年末的回顧散文

自然萬物的生命被人類用各種不同的標準劃分成長短各異的段落。這些段落恰如一根竹子上的的節段，是可以以此計算生命的長度的。而國人對自己生命段落的劃分多以四季的輪迴爲標準，且對這一年一歲似乎頗爲重視，比如各單位時下流行的各種類型的年終總結。當然，地球人都知道這種總結是走形式的，是糊弄上級的，是沒必要當真的，因而是可以從網絡上直接下載粘貼的。而由此帶來的年終獎金纔來的最爲真實和爲人重視的；又比如網友們近來紛紛對自己過去一年經歷的、感情的、情緒所做的盤點。當然，這類回顧是對自己而言的，是沒有功利目的的，是出自內心，因而一定是真心實意的。

年輕時，我是不懂得也不喜歡回頭望的，只願如一位赤膊上陣的魯莽武夫，放眼未來，勇往直前。近年來，也許是年齡的緣故，也許是生活閱歷中的教訓使然，我也漸漸會在前行中偶爾停下腳步，時時回顧反思。比如現在，在這生命的關節點上，在這新年舊年的連接之處，在大家一起總結過往的時刻，我驀然回首，檢點身後的路上這一年三百多天留下的深淺不一的歪歪斜斜的腳印，記憶曾經流汗流淚的困頓，回味當日羈絆跌倒的痛苦；體味成就成功的欣慰，慶祝收益收穫的幸福。

就如一位三百六十五天來一直埋頭勞作的農夫，在這個特殊的日子裏，擡頭站在自己的一畝三分地的地頭，驀然回首一年來辛勤耕作其間的貧瘠而又肥沃的土地，我感到這一年裏有兩件事恰如兩株惱人的稗草，豎在田間的莊稼裏讓我這個農夫觸目而又驚心。

其一是我四月初的那次突然暈倒。直到現在，想起那事，我依然對那次一分鐘的“赴死”經歷回不過神來，依然心內爲之隱隱作痛。因爲那次事件真的太突然，以至於當時同事不敢相信，我更不願相信；那次事件對我的刺激也太大了，以至於當時讓我不禁想到了我的身後事，後來讓我因此改變了對人生，對世界，對價值，對金錢，對親情的看法。事後，我雖然假裝聽信了親人朋友對我的寬慰勸解，也在心裏自己勸說自己不能對此有心理壓力，但其實，自己知道，那次事件已如筋骨傷，雖過了一百天，但在隨後天陰下雨之時還是會在心裏隱隱作痛的。

其二便是八月底送女兒回寶雞上學。這件事雖然是女兒自己主動要求的，三個多月來女兒在那邊也一直順利而習慣，且幾次考試一直成績優秀喜人。但成行前此事真的讓我好一陣子糾結不已，後來曾一度讓我揪心不已，現在又讓我深感後悔不已。我對別人說不想女兒是違心的，我勸老婆別想女兒是痛苦的。而每當我和女兒通電話問及她有沒有想我，她堅決的'回答不想我時，我在心裏知道她的話是虛假的。所以，每每憶起女兒不足兩歲就送全託，不滿十歲就和媽媽分離，和媽媽剛剛團聚不足五年又人爲地分開以及從此我們將和女兒再無長久團聚之日的經歷、現狀和未來，我就忍不住想：我把女兒送走值不值？即便女兒考了好大學的價值大不大？天倫之樂和分數孰輕孰重？當然，此類冥思苦想必無結果，何況，有結果也已無回頭之路。但我的心情便在屢次的此種想象中不由自主的日益的消沉了。

有這兩件事的突兀，這一年裏其他的事就顯得微乎其微了，至於可以忽落了，正如月朗導致星稀。但據說惡劣的情緒會影響身體的健康，所以我也力勸我自己往好的方面看。於是我翻閱了去年的年關盤點——《與往事幹杯》，對比之下總算看到了幾個亮點。比如：雖然暈倒的陰影猶在，但我仍然保持了每天打球一小時的習慣，且身體一直感覺良好，體重體型基本未變。下班回家，心情好的時候仍然會跑步上樓。特別是近來步行上下班，意外的感覺心情特別的好。

清點了空間日誌，這一年來竟有八十三篇之多，且都篇幅較長，評論的朋友日多。特別是後半年寫的幾篇小說，朋友們好評如潮，讓我心裏美美的虛榮了一下下。最特別是加入馬幫後，幫內好手如雲，無形中給了我壓力和動力，更在幫內兄弟姐妹的幫助鼓勵之下，雖我心情不佳，但我的日誌產量未減。

工資依然說張未漲，股票雖反彈但仍深套其中，但十月一日那天，我用六元錢博得一千八百元的體育彩票獎金，也給了我繼續買彩的信心。呵呵 ！

不多說了。細想，這一年雖覺無奈，但更主要的還是無恙；這一年雖然是平淡的，但更主重要的是平安的；這一年雖然有不幸，但更主要的感受還是幸福。

而且我清醒的知道，自己就是一介教書匠，平平淡淡，死氣沉沉，不富不貴，無權無勢，這就是正常的生活狀態，所以，自己要調整好自己的心態，必須看淡一切纔好。

這一年就這樣悄無聲息的了，我把一切的希望都寄託到下一年吧。