懵懂年少作文（通用117篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文可分爲小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編爲大家整理的懵懂年少作文，歡迎閱讀與收藏。

懵懂年少作文 篇1

似乎還流連在老人那纏綿悱測故事，亙古不變的神話；似乎還沉浸在古人的筆墨古豔中，似乎還在徐志摩的《康橋》中徜徉……

可細想一下自己也歷經了17個春秋，多少都有一些刻骨銘心的“記憶”以及不平常的“事”吧。做爲90年代的新生，社會給予我們太多、太多的便利，可天下萬物似乎都具有兩面性——在促進的同時也在抑制，因而造就了我們從往日的辛勤演繹爲此時的懶惰；從昨日的無知“催化”到今日的侃侃而談；也從那時的單純“過渡”到此刻的“狡黠”……

流年沿着斑闌逝去，走過幼稚，面向生活方能體會：“陽春佈德澤，萬物生光輝。”的美好，歷經滄桑，面對劇變方能領會：少壯不努力，老大徒傷悲。”的焦灼！

那就猶如一場夢，醒來時“高三”卻已經不容你考慮的降臨在咱們面前，因而我們是該記念一時的痛快還是開始奮力征戰模糊的未來？是該繼續感慨時光的飛逝還是把握當下越在時間的前面奮力的奔跑。故常常告誡自己不必理會塵世的人馬車喧，浸看空中雲倦雲舒那是一種悠閒、閒看庭前花開花落那是一種恬靜、靜看窗外朝起落那是一種淡然，不爲什麼，只爲能時時刻刻擁有一顆“平常”心去面向“衝刺”的日子——備考。

“考試的失利只是短暫的，因而結果並不重要，關鍵的是你應懷着怎樣的心情而又應當如何的去面對！”這是往常老師口中老掉牙的話題。可一次次的失利、一次次的失敗，那種感覺——多少都有點心痛，甚至麻木！

也許人生難免會有許多滄桑更迭的事情，可至善至美的當是永存心底的做爲毫不褪色的珍藏。

其實想開了，什麼也就淡了，惟有備考，其他的我們大可都先放下，等到我們功成名時我們纔可以當之無愧的奮力“揮霍”！

可現在我們要回首過去，憧憬未來，找出自己的缺點，挑戰自己極限，開闊自己的潛能，堅守着頭頂那片蔚藍的天空，撐起那象徵夢想的青春之槳向我們期盼已久的蔚藍海域正式啓航。

現在就行動吧，讓我們開創屬於自己的未來，不要讓自己的青春留下任何後悔的理由！

懵懂年少作文 篇2

每一天都讓我們對它充滿幻想，每一天都讓我們對它充滿恐懼與期待。這就是生活，這就是人生，這就是現實，這就是所謂的新世紀。這也就是21世紀。這個經濟發展迅速的時代，這個充滿很多醜陋與不足的時代。這也就是我現在生活的時代。對它又愛又恨的時代！

新世紀是個充滿美好的詞彙。但是它真的如此美好？其實不然。當我們紛紛忙不迭地的投入它的懷抱時候，你會發現它並沒有展現怎麼多麼美好的新奇與迎接。1000年一個世紀，1000年是個龐大的時間概念，歷史記載的每一個一千年都在緩慢地滾動着，挪動着。這1000年說長也不長不知不覺已經過去了一個世紀。不知道我是不是能有幸的看一看一個世紀之後的社會，時代。

我們面對的星球顯得如此的苦逼，整個星球賦予人類使命，有的進化，有點開創，有點積累，有的發展，我們如同工兵一樣迅速抵達了之前所有累積不能越過的高度，從這個角度來說生在這個時代的人們，註定要不停的攀登，要步幅急促，要努力的邁開艱難前行的腳步，跟上節奏，跟上大衆卻有着自己獨特的閃光點。這也許就是你的立足點。

我們漸漸的長大，漸漸的成長起來，即將邁入南大的節奏。對於即將進入南大的我來說是多麼感覺到壓力太大，每天緊張的失眠。瀟柔和小楚哥每天都會結伴一起到圖書館自習，這一呆也許就忘記了吃飯的時間了。這兩個人都是學霸級別的人物。兩人不都拿着一等級的獎學金。容茵對着中文系的課已經徹底失去了興趣，徹底無愛了。而她的家裏人也對她有了新的安排。準備讓她再過一個學期之後就到美國休學。動漫社的蘿莉與御姐與宅男的爭別戰。最終邏輯御姐兩人雙雙出局反而宅男獲得了主導權，因此童樂樂憤怒離開了動漫社。樂樂對功課也不算上心吧，在校外兼職，又是發放優惠券，又是做問卷調查。每次我們這羣宿舍的人都成了被坑害的小白兔。

那時候的宣兒也着實低沉了一陣子，既失去了對花子建的興趣也沒有了喬均的消息。不過別擔心她很快找到了新的目標，據說是學生會的部長是個帥氣的文藝青年，她轉投學生會繼續爲我們帶來最新的八卦。而我每天依然晃晃的過着，一邊學習着我已經在車尾的必修課，一邊談着永遠不着調的戀愛。

我和花子鍵的事情大家很快就知道了，大家都知道法系的有名人物花子健跟中文系的柯旖在一起來，這簡直就是現代版的王子與公主呢！瀟柔憂心忡忡，童樂樂不以爲然，容茵不怒不爭，只有宣兒一直拍手叫好。現在回想起來果真是所有不被看好的情侶都有各自的不幸而所有被看好的情侶都有相似的幸福。哈哈哈哈

儘管最初對花子健只是抱着玩玩的心態，談之前就曾跟自己說過不能真正的入戲。入戲就是敗者註定是被傷害的。但是感情這種事你說的可以很好，等到了那一天後，還是感性主導了一切，還是感性擊敗了理智。

儘管最初對他我只是半推半就的心理。但是我還是慢慢的不由自主的喜歡上他了。因此我發展人啊，就是感性的動物，只要他對你稍微上心一點點，你就會記得很深，很深。而相反傷害你的也許就會被時間抹掉，這就是人，這就是人天生具備的善根。

也許愛情並沒有我想象的那麼美好，也許愛情本不就是多麼神聖的，也許人都是爲了一時好奇，所帶來的刺激感。我覺得我會用10幾年的時光去專注的喜歡一個人但是也會因爲一個淺輕的親吻而動心。

也許所有的愛情並沒有我們想象的那麼堅強，也許所有的愛情都是這麼脆弱的，也許所有的愛情並不是用時光的陪伴就可以換來一輩子的契約―相伴老去。但是我們卻都在爲着這個結果一直執着。也許明知道執着了之後也同樣換不來這一輩子的契約，但卻又都抱着這個心態一起努力着。

對於戀愛這種事情他―花子健比我在行的多。而對於這個還是頭一次談戀愛的我來說任何事物都是新鮮的。每天他都會在傍晚的時候發信息給我。

懵懂年少作文 篇3

上課時，吳欣打開抽屜，意外地發現了一張不大的紙條，仔細一看，是卡男的字：“想見你，心太急，狂奔擁擠的人羣裏，多希望下一秒就見到你……”信還沒有讀完，她的臉已經紅透了。

吳欣是個典型的三好女生，整天泡在書堆裏。她一直是不喜歡前桌那個成天大吼流行歌曲的卡男的，吳欣就弄不明白，他爲何情願扯個破嗓門大嚷半天，卻不願好好做幾道題目，這不是就要中考了嗎？

吳欣的腦子裏亂得像一團麻。她極小心地拿出來再看——的確是卡男那種行草字，他怎麼會給我寫這種東西呢？正胡思亂想着，卡男轉過身來，一臉燦爛的笑容。吳欣覺得這是一種很暖昧的笑，她不敢再對視卡男大大的眼睛，目光四處遊移。“你不覺得我今天安靜了許多？”“是嗎？”吳欣盡力掩飾着心中的不安。“爲了你啊！”卡男笑道。“那……那何必呢？”吳欣的臉更紅了，心中彷彿有一隻小鹿在亂撞，兩隻手也顯得極不自然，左手使勁地搓着衣角，右手一直攥着口袋裏的那張紙條。

“我決定改唱抒情歌了，無印良品的就很好聽，聽我一句，別一心放在書上。”說着又拍了拍吳欣的肩膀，小鹿更加狂奔了。吳欣支吾道：“卡男……這是關鍵的一學期啊！”卡男關切地問：“你怎麼了，臉紅成這樣，病了？”

吳欣想跟卡男說清楚，可心一慌，額上竟滲出了細細的汗珠。她想用右手去拭，忽地將口袋裏的紙條也帶出來了。吳欣嚇傻了，瞪大了眼睛木然地定在那裏，望着紙條飄飄搖搖地墜下。不等她去拾，卡男已把紙條拿到了手上。“寫得好嗎？”吳欣更是無地自容了，真希望找個地縫，馬上消失得無影無蹤。

“這便是無印良品專輯中一首寫得最好的歌！”“什麼？”吳欣猛地擡起頭，直愣愣地望着卡男：“歌？”“是啊！歌詞寫得很好，我知道你喜歡好的詞段，特意抄來給你看的。”吳欣頓覺天旋地轉：“你怎麼不早說？”“本想給你一個驚喜，不想你早拿到了。”“來，給個面子，聽我唱唱！”

吳欣長舒一口氣，暗暗地咒罵自己！迎面拂過一絲輕風，吹走了她臉上的兩片“緋雲”，自然地換上了一副笑臉，她笑得那麼開心，那麼詭祕，弄得卡男也受寵若驚。

懵懂年少作文 篇4

依然清晰地記得第一次見到她的時候，就覺得她是個陽光開朗的女孩，相對於羞怯的他而言，或許她來得更加活潑好動吧!

在那個情竇初開的同窗生涯裏，最初他喜歡上的人並不是她，猶如戲劇化的情節，恰恰他喜歡上了她的同桌，一個相對她而言，個性內斂的女孩。或許也與他的性格相關吧!

說是喜歡，但最多也就是頻繁地將眼光轉移到那個女孩身上，會在不經意間想起她來!至於同學所說的表白，那也只是想念之情涌上心頭是纔有的思想衝動，但很快恢復平靜。

總是會在聽到她的消息時，感到異常興奮，總是按捺不住心中激動的情緒。偶爾朋友之間說到那個女孩時，表面上裝着若無其事地旁聽着，其實只有自己才知道心裏早已翻江倒海。在那個情竇初開的年代裏，這樣的想念只是悄無聲息地生長着，朦朧的情感一直來得很安靜。

或許情感就是如此奇妙吧?說不清喜歡上她是從什麼時候開始的，只是平日裏竟少不了對她的格外關注，甚至她的一顰一笑、一舉一動都牢牢牽動着他不安的心。

或許是那次期考吧，當他以優異的成績在考場上出現在她的前桌時，同學開玩笑：你心目中的白馬王子來了。此時她只是鎮定自若地對他笑笑。果然，那次他和她都考得理想。也許，他發現自己喜歡上她就是在那個時候吧!

期考順利結束，當他望着她興高采烈地揹着行李踏上回家的旅途時，透過車窗看見她神采飛揚的樣子，他的臉上浮起了一絲笑容，但轉瞬間卻陰暗下來，不知道自己在這漫長的假期裏該如何排解對她的想念?

直到新學期到來，那日復一日的想念纔得到久違的安撫。只是那份情感一直來得很朦朧、很安靜，即使這期間發生過一些曖昧不明、糾纏不清的故事。

隨着光陰的流逝，眼看畢業將至，他卻依然沒有表達心跡，而苦澀的情感也猶如斷了線的風箏不知飄落何方?

後來，他如願以償考上了理想的高中，而對她卻斷了音訊。原以爲這段年少青春裏的情感，會就此悄無聲息地隨風而逝，而他也將在似水年華里漸漸將她淡忘。

只是誰也不曾料到，那個皓月當空的夜晚，他在陌生的街角卻聽到了久違的聲音。

他還未來得及思考，出現在他眼前的身影給了他最意外的驚喜，果真是她!見到他，她亦顯得驚喜萬分。在一陣短暫的閒聊後，更讓他驚訝的是：原來自己曾日夜想念的她竟和自己在同一座城市。

原本即將落下的帷幕又重新拉開了序幕……

不久後，她第一次收到了他的來信，那是一疊厚厚的信紙，敘述了他的近況以及對她的想念，而她也以最快的速度寄出了回信。即便是相隔不遠，但信件卻成了彼此走進心靈的橋樑。

他如期收到了她的來信，但不同的是，當他打開信封卻並沒有發現折起厚厚的信紙，取而代之的只有一張賀卡上赫然寫着清晰而溫情滿滿的字眼：我們戀愛吧!

懵懂年少作文 篇5

那晚睡覺前與媽媽閒聊，不知怎麼就扯到了“朋友”上面。與媽媽說起以前好朋友的現狀，小T去了青大附中，小Y去了47中，而我在39中。媽媽突然來了一句：“怎麼樣，從前那麼要好的朋友，現在各奔東西了吧？”見我不回答，又說：“沒有一輩子的朋友，人都是隨着環境的改變而改變的，再好的朋友關係環境一變也就和原來不一樣了。以後把精力多放學習上吧！”我不服氣地反駁：“纔不是呢！我們三個現在關係好得很！”媽媽在黑夜中輕輕地搖頭：“只是因爲年少啊！”

我倔強地側過頭，竟然落下淚來。

我多麼想告訴媽媽，即使我們去了不同的學校，也彷彿從未分開過。我們會在電話或QQ上對彼此抱怨學校的伙食、成堆的作業以及頻繁的考試。我們也會對彼此交流各班的趣事、搞笑的某某同學和風趣的某某老師。我們依然會在對方生日那天送去祝福，依然會在各種假期約好一同出去玩，甚至連六年級畢業的暑假一起買的作爲友誼象徵的徽章都依然保留。

可是我終究什麼也沒說。

任何話語都在友誼面前黯然失色。

只是因爲年少啊！才把這在大人們心裏如此廉價的東西看得無比重要。

我當然知道有的“朋友”會在你面前低三下四而在別人面前趾高氣揚地諷刺你的一切；我早就明白“朋友”在大多數時候都是地位的產物；我又何嘗不曉得在這個潛伏着無數利慾的社會中，“朋友”早已褪去了應有的美好，而變成了“利用”、“金錢”和“雙贏”的代名詞。

我年少，但不代表我一無所知。

所以大人們總是誠惶誠恐地希望我們的心也染上像他們一樣斑駁的保護色，因爲社會存在着相當多的危險。表面溫柔的人說不定什麼時候就會在背後捅你一刀；看似善良的人其實內心非常陰暗；明明再信任不過的人卻在欺騙你的感情，就連朝夕相處的朋友，也會把你當成爲他鋪路的棋子……

我都知道的啊。

可是你們信不信呢？再寒冷的冬天也終有冰雪消融的一刻，再無情的社會也有溫暖的一面。所有的堅硬僞裝中，一定也包裹着柔軟的肢體；“朋友”的代名詞們不僅可以是“利用”，可也以是“包容”啊！

也許花花綠綠的成人世界中早已沒有了如此純美的情感，又或許冷酷的生存競爭中早已淘汰了這樣真摯的大愛。那麼，可不可以容許它繼續留在所有孩子的心裏呢？

就是因爲年少，我們纔敢這樣地篤信不疑。

懵懂年少作文 篇6

他生就一副黝黑的臉龐，泛着光芒；根根豎直的頭髮，直指蒼穹，在陽光的照耀下，油光可鑑。他的眉毛左低右高，就像波浪，可是在他黝黑臉龐的襯托下，那波浪就像是污水在泛着波紋，是那樣渾濁不堪。人們都說眼睛是心靈的窗戶，可是他的小小眼睛，讓人難以猜到他在想什麼，令人琢磨不透。在他凹凸不平的臉中央，有着一隻大大的鼻子，兩個氣孔不停地冒着粗氣，他的鼻子和臉龐顏色一樣，都是那樣黝黑。在他不規則的頭的兩側，有兩隻小而圓的耳朵，就像是一個擺設，不接受任何信息。他的嘴的兩瓣嘴皮像腫了一樣，說起話來吐詞不清。他的臉沒有一點帥氣可言，誰不承認這一點就沒有講真話。

他天生就長得很喜劇，再加上他具有魔力的雙脣，自然能夠帶來快樂與歡笑。

我們最喜歡他在講臺上講題的樣子。一個不高不矮的人站在講臺上，臉上泛着油光，顯得更黑更喜劇了。這也許就是爲什麼當我們知道他要上講臺講題時十分興奮的緣故吧，這也許就是爲什麼他還沒講題我們就鬨堂大笑的緣故吧，這也許就是爲什麼王老師也忍俊不禁的緣故吧。在講題時，他有時用一種十分搞笑的普通話來講，有時用淳樸的四川話來講。每當我們笑時，他就會說出他的名言--“冷淡，冷淡”。

總之，他能給我們帶來歡笑。其實，關於他的趣事還有很多，在這裏無法一一講述。他是我們班的歡笑。

懵懂年少作文 篇7

昨天晚上剛剛考完月考。這幾天爲了應付這次的考試我已是幾乎廢寢忘食，真的是很累，不知道爲什麼考完一考，拖着疲憊的身體回到家，按理說是應該想想考得怎麼怎麼樣，可已不願再去次試總是這樣狼狽。我只想把我的感想抒發出來，內心舒暢些。很多同學喜歡去上網，去發泄一下，我也如此。來寫一寫我無聲的話語，不知會不會有人看到，感同身受。

學習煩心，愛情不順。我的他去當兵已有兩年了，彼此間很少寫信，溝通也少了。我們都明白各自的意思，兩年是什麼個概念，我們只是不忍戳破。也許兩年已各奔東西了，那感情要如何繼續，我們只有薄弱的感情基礎，還沒到要天長地久，面對這些我不知道要怎麼辦纔好，順其自然吧。

十八歲不小了，我應該學着成熟！

懵懂年少作文 篇8

白駒過隙，年華易逝。此時不惜，更待何時！

童年五彩的夢已遠離了青春的心靈，成熟的時機還不曾來到，在最生機勃勃的年歲中，得不到和已失去都不應是年少的心所牽掛的。聽，光陰在低語：“少年，珍惜當下吧。”

造物主給了少年趨於完善的思想智慧，我們就應以好奇而機敏的雙眼探索世界的奧妙。少年啊，珍惜吧，珍惜你所擁有的自由的、無拘束的年華，用它，來尋找你一生的道路。或文學，或藝術，或科學，或宇宙，此時，你的目光所向，將會決定你未來的一切。小時，可能每個人都在家長父母的引導下，都天真地喊過：“我長大要成爲一個科學家！”但畢竟童稚之語，毫無根據可言。待到時光匆匆滑過，少年要獨立邁上人生的道路時，再去思索：我應走向何方？未免太遲。只有當下，只有青春，少年們纔有無盡的遐思，無盡的激情去規劃自己的每一個腳步，每一個轉折。少年，你如何不珍惜當下！

少年的情感最爲豐富，至真，至善，至美。少年啊，珍惜吧，珍惜你所擁有的最純潔的友誼，最青澀的愛戀，無論歡樂的笑聲還是心酸的淚水，都是青春贈送的最貴重的禮物。少年友誼的維繫簡單而明朗：情感的付出，情感的回報，從來無關利慾。在年少時慣有的不羈下，友誼更彌足珍貴，此時的朋友，最有可能陪伴一生——因爲，少年們在彼此的青春，見證了彼此的蛻變，相互扶持着走過了人生的拐角。除友誼之外，少年，在美麗新鮮的青春裏，更第一次嚐到了青澀而略帶甜蜜的懵懂愛意，不論留下的回憶是何顏色，這份情感，都將被深藏亦珍藏於心。只有當下，只有青春，少年們才得以經歷這段曲折而奇秀的心路。少年，你如何不珍惜當下！

人不輕狂枉少年。少年啊，珍惜吧，珍惜你所擁有的綻放的時機，犯錯的機會。青春，必將盛開得燦爛，未來才能夠結出豐滿的果實。少年無懼失敗，只要行囊中背上生機和勇氣，就可以踏上青春的征程。就算一次次被迫折返——不怕！少年還有時間，少年還能一次次重新開始，逐步走向那條可能充滿艱難險阻而終點無限光輝的大路。少年，若是你連縱馬馳騁的勇氣都沒有，你的生命談何絢爛，談何輝煌！青春，是成熟之前的最後一次張揚，也是人生中最綺麗最耀眼的一次張揚。只有當下，只有青春，少年們才能以張揚的形式奔向夢想，褪去稚嫩，顯露出屬於自己的獨特鋒芒。少年，你如何不珍惜當下！

何謂珍惜了少年歲月？

當走過，嘗過，錯過，拼過，不負年少時，方可謂珍惜，方不算虛度！

懵懂年少作文 篇9

我想以不斷出發的姿勢得以重生，聽憑內心的召喚短暫地憤怒。我不敢爲靈魂找出路正如我不敢閉着眼橫衝直撞。

時間其實一直在等我，只是我不曾知曉紅塵十丈茫茫人海的歸處，所以拼命地兜轉，不敢停歇也不曾停歇。孤獨不是我的空氣，我不需以此憑弔曾單薄的痕跡。我只是習慣了想哭泣時有眼淚，想微笑時有笑容。如果可以，我會將自己流放至海底，我不想經歷鍊金之人的火或是漂布之人的鹼，可是我卻如此迫切期待着人生的豐溢。我想用一輩子的流光寫一個光榮的故事，然後驕傲的死去。也許會在半途中突患抑鬱，也許會在迷路不知歸途，也許會被風沙埋葬，也許一不小心掉進自己的世界裏，可是，就算病態地終結轟隆於內心的召喚，我也爲此得以重生。

用一方土地包容焦躁，敏感，矛盾，怯懦，深知最愛自己的男人已娶了自己的母親，用記憶磨滅銳氣，刻破，狹隘，壞脾氣，再也不會有人揉亂我的頭髮說不必轉身只須前行。我可以用一天的時間忘記過去，悲傷和歡喜。我可以用言語銘記淺淺的呼吸。有些事，因爲怕忘記，所以揉碎在文字裏，不想讓旁人窺出點滴。記憶的保質期太短，所以被我丟進文字的冰箱裏，可是萬一哪天停了電，我的記憶便定會變了質，所以請你寬恕我的如此小心。我只是薄菏年少，忘記說對不起，可終究不肯韶華傾負，只能自斂半世瘋顛。如此輕易地迷散在風雨裏，時光帶走一個碎片，恰是我曾最美的朝夕。我熟悉蜷縮的姿勢如同熟悉逃避。

終於敢記下一個既真實又虛假的你，揉進主角的宿命裏。寫了很長的文，咬牙切齒地編了結局，我適合憂傷的角度，所以留給你最明媚的結局。若我信李碧華，那我便患了偏頭痛，沒有藥可以醫治，因爲自己不想痊癒，因爲我怕一旦痊癒，就喪失對文字的衝動。我不是他，所以你不是我的意義，以前不是，現在不是，將來也不是。我的意義只是我自己。我把文章懸掛在文學社最醒目的位置，並不斷告誡自己：我的沉默你從未明白。我與全世界同笑卻只能獨自哭泣，我用最可靠的方法認識自己。我想住在左岸，寫一段豐饒的人生，這只是我的故事，我捨棄平鋪直敘，試圖絕世悽豔。我只是薄荷年少，無意寧靜慈悲。

我不會將小指彎曲成彩虹，因爲這是擔不起的重擔，兌現不了的謊言。我開始我的旅行，無關乎你我開始我的故事，裏面不。

懵懂年少作文 篇10

夜晚，微風乍起，坐於窗前，微微仰頭，只見皓皓明月，閃閃星光當空。激起心中的漣漪，勾起曾經的回憶，寂寞摻雜着悠悠懷念，心緒不禁隨之起舞……

時光似一位神祕俠客，“來無影，去無蹤”是他一貫的作風。小時候，牙牙學語的我牽着媽媽的雙手，一步一個腳印地緩緩走；長大了，已成爲一個頂天立地男子漢的我逐漸放開那雙曾經令我依賴的手，嘗試着自由地去疾走，亦或是奔跑。與媽媽蹣跚學步的日子，彷彿就像是在昨日，我試着努力回憶那些細節，可又像是隔了一個世紀，模糊不清。

走過年少，暮然回首，歡聲稚語已隨風而去。於是發問一一爲何你要如此絕情？只因時光的牽絆就毫不猶豫地離開我！在炎炎烈日下，有我們一同玩耍嬉戲的身影；在孤獨寂寞時，有我們一同聊天解悶的身影；在傷心哭泣時，有我們一同安慰分擔的身影……是你，陪伴我，指引我，教會我：生活的酸甜苦辣、喜怒哀樂。每當我想起有你的日子的點點滴滴，心中的傷痛就無法再抑制，不禁淚眼婆娑。

微風襲過柳樹，柳條隨之搖擺，“嗒——嗒——”抽打自己後發出苦苦的呻吟，那聲音直躥入我的耳中，使我不得不爲之觸動。童年生活，幼稚調皮的我總少不了被父母指責，被老師批評，被同學戲耍……那時的我，是多麼的渴望能馬上長大，離開這個使自己被束縛的童年。那種急切的渴求不是常人所能想象的。可如今的我，又是多麼希望時光倒流，回到那個曾令我掙扎的童年，即使有那麼多讓我傷心難過的事情，我也還是那麼得眷戀。事實卻是，這只是我的白日夢。童年，一去不復返，我只能默默地在腦海中回憶它，只能在夢境中默默地幻想它，僅此而已。

寂靜夜空中，點點繁星閃爍，好似滴滴晶瑩淚珠。不知怎地，臉上竟溼溼的。或許它們和我一樣都有着思念、眷戀的事物，我垂下頭，輕聲嘆了口氣，不願拂去嘴角鹹鹹的液體……

“百川東到海，何時復西歸。”我害怕，害怕離開與我朝夕相處的它，那份眷戀，那份不捨，在心底不停地飛舞……

懵懂年少作文 篇11

一直在給包括我在內的我們定位，但是卻始終也沒搞明白我們是誰？也許僅僅是一批正爲失去童年而憂傷，爲即將走入大學而迷惘的青春期的孩子。

爲什麼說難以定位我們，因爲我們雖然年少，卻不曾做出什麼“撼天動地”的那些所謂青春壯舉，即使內心也曾泛過波瀾，有過沖動，但是在老師家長眼裏我們很乖，很聽話。

我們不曾高呼“誰的青春有我狂？”我們也不曾每天都有四十五度看天，然後淚流滿面，我們更不會穿梭與燈紅酒綠的場所，甚至談一場風花雪月的曠世奇戀，然後撼動全校，震驚社會。我們僅僅是在努力地學習，即使從未拿過第一，我們僅僅是甘願做一個普通的學生，做學生該做的事情，即使從未有人肯定過。

當所有人都在爲90後下評論，我們作爲90後卻被忽視，他們評論的僅僅是那些在浪尖上的風雲人物，他們無法代表我們，我們就像是大海里的一滴水那樣平凡，但是卻有自己的波瀾。

我們很喜歡標新立異，但是卻從不穿出格的衣服，搞奇異的髮型，我們只是依舊每天都乖乖地穿上校服，別上校徽，見到老師就問好，看見同學微微笑。我們很喜歡明星，但卻從不會爲了聽一場演唱會而逃課，我們只是聽聽他們的歌，有時買一張廉價的貼紙，趁着老師不注意偷偷地貼在桌子上。我們也曾渴望愛情，我們也會偷偷地喜歡隔壁班的他（她），但是我們從來不敢明目張膽地公開自己的情愫，僅僅是把寫好的表白信撕掉，又重寫，再撕掉，最後在思想裏來一次洗禮和昇華，嚴肅地告訴自己我還有更多的事情要去做，我還要爲社會主義貢獻力量。我們也曾叛逆得聽不進話，受了委屈便狠心要離家出走，不辭而別。但僅僅只是去了自己的喜歡的小吃店，吃了一隻最便宜的冰激凌，然後又按原路返回家中，等着母親來喚回家的我吃飯。於是我們變開始爲親情而慶幸和驕傲。我們也會在心情極其不爽的時候，衝動得想去幹點壞事，但是僅僅是摔壞一隻舊手錶，然後又心疼地撿起來，想起那表是父親很多年前送的生日禮物，不禁後悔不已。我們不會因爲一時不開心而抽菸喝酒，因爲老師告訴我們身體發育不完全時喝酒吸菸有害健康。我們曾經爲漏做一次試卷而懊悔，爲考試考砸而痛心，我們曾爲看見喜歡的他（她）而激動，爲幫助了需要幫助的人而驕傲。

我們也許沒有才情成爲少年作家，也沒有運氣成爲童星，也許我們還要與萬千考生一樣，揹負着許多人的希望，在寒窗苦讀十幾年後勇闖高考這座獨木橋，也許我們以後還要爲一份簡單的工作在人才市場裏飽受冷眼。也許我們沒有腰纏萬貫的父母，也沒有位高權重的親戚，甚至我們的家在一個沒有多少人知道的小城鎮裏，也許我們都不曾出過省。

可是我們不曾放棄希望，不曾停下腳步，我們告訴自己我們是90後，我們有自己的夢想與追求，我們的努力是明天幸福的奠基石，我們爲自己付出過勞動而踏實和自豪。

風輕輕地在耳邊低吟，年少的我們唱一支淡淡的歌。我們平凡的如一粒塵土，僅爲在浮華中找到屬於自己的棲息地，我們努力努力再努力，用心經營生活，要爲曾經年少而無悔！

我們是誰？我依舊不得而知。這個定位很難，很難。只因我們是被忽視的少年，但是卻自我重視的孩子。我們自戀得有些自負，可愛得有點可笑。我們把記憶看的重於生命，用叛逆的語言抒寫豪情。偶爾，我們像哲人一樣發表自認爲飽含哲理的觀點；偶爾，爲想起一個曾經在記憶裏像流星一樣墜落的人而傷感；偶爾，天空飄過一片寂寞的雲，我們便會陷入落寞。

我們，僅僅是我們，我們與他們不同，即使我們與他們有一樣的稱呼——90後。

但是這並不意味着我們沒有自己的青春，我們不曾用自己的方式享受年輕，反之，只是因爲我們的生活經歷太過簡單和普通，我們不會張揚得沒有限度，所以我們被忽視和掩蓋了，於是我們疾呼：我們也年少！

懵懂年少作文 篇12

我，譚鑫，一九九九年生於我美麗的家鄉——裏山河林場。爸爸譚凌雲，也曾在我現在就讀的學校讀過書，這樣算來，我家與穿山河學校還是蠻有緣分的喲。媽媽唐耿玉，太平鎮石水田村人。我有一個妹妹。爸媽爲了生計，外出打工多年。

我曾聽媽媽說，我說話特別早，還不到一歲，就能說會跑了。因此，我三歲時就被父母送到我們林場的一所小學校讀書了。在那裏的時光很快樂。因爲裏山河林場學校就一個班，我們一下課，就跑到操場上嬉戲……在我記憶的文件夾裏異常清晰的貯存着一張親切和善的照片——我的啓蒙老師——覃遵賢老師的音容笑貌。

時光流逝，我上小學三年級了，我只好隨學校的搬遷並轉，帶着對母校的依戀，依依不捨地轉到了楊柳學校。在楊柳學校我有結識了好多新夥伴。老師們見到我們總是笑嘻嘻的。我記憶猶新的是我們班連續幾個學期都是向其芳當班長，她協助老師把班級管理得井井有條。我們學習得很有樂趣。我在學習上可以用一個歇後語來評價我的成績：芝麻開花——節節高。

時光之輪飛轉，到我五年級時，因爲多種原因，我又轉到了現在就讀的學校——太平鎮穿山河學校。我是開學第一天就來到到學校的，那天學校正組織學生清除校園的雜草，我在很快就融入了這大個集體。我在這兒第一個認識的朋友就是同班同學陳鴻利——一個瘦瘦的的小女孩兒。後來在課間我看到九年級的同學的那種忙碌(我們學校是九年一貫制學校)，好羨慕。我想：他們在學習上一定有很多樂趣吧;他們一定有好多好看的書吧。我要是也讀九年級就好了。……我不知道我當時爲什麼會這樣想。

……

我現在是一名七年級的學生了。我很高興，我在班主任及老師們的教導下，各方面成績提升明顯。我還在班主任——我的語文老師的指導下，在石門教育信息網上第一次發表了自己的作品——《小貓》。

今後我將以雷鋒爲榜樣，在學習上發揚釘子精神，讓自己“站得更高”。

懵懂年少作文 篇13

那時我們年少我們那麼天真，那麼單純，想笑就笑，想哭就哭，想說就說，想做就做，從不會有所顧忌。那時我們年少從不知道愁是什麼，餓了就吃，困了就睡。天總是那麼藍，地總是那麼綠。就如我們的心情總是那麼快樂，沒有煩惱，沒有憂愁。那時我們年少從不知道什麼是寂寞，會一個人看着世界微笑，會一個人對着玩具忘了時間，會一個人自娛自樂，總是很充實，雖然不懂充實是什麼意思。那時我們年少我們總是有各種稀奇古怪的想法，總是用猜測懷疑的眼光，看待世界。那時我們年少對於世界我們或許不重要，但對於自己，我們是全部。那時我們年少我們的世界很小，天很大，我們總是夢想着飛，對於外面的世界充滿憧憬。

那時我們年少我們什麼都不懂，卻總說自己什麼都懂，總是不相信大人的話，總想着等我長大，一定要把你們的話推翻。那時我們年少我們有很多很多的夢，很多很多的想法想要實現，總以爲長大那天就是一切實現的一天。我們我們總盼望着能一夜長大，但時間總是過得那麼慢，一天兩天…那時我們年少我們的世界很簡單，只有好人和壞人，我們相信，善有善報，惡有惡報，好人一生平安，壞人不得善終。那時我們年少我們不懂愛情，但相信童話，王子和公主是一定會在一起的。那時我們年少我們很“貧窮”，什麼都沒有，但我們很容易滿足，一顆糖，一個擁抱也能樂上老半天。

懵懂年少作文 篇14

總喜歡在夜深時分，當萬籟俱寂，當喧囂的世界變得沉靜時候。戴上耳機，微閉雙眸。動人的旋律輕柔的劃過耳畔，劃過心間。那些年的如歌往事便再一次席捲心頭。開始懷緬，當時年少，那些肆無忌憚，看似荒唐的過往。懷念，那片燦爛的江湖。就這樣，沉浸在回憶裏，無法自拔，其實是不願自拔，只因回憶太美，現實太累。

只有你的歌聲纔有如此功效，因爲你對於我來說，是整個青蔥，以及整個青春。這些年，你的歌聲始終伴我左右，一個少年單純的心事也一直被你左右。你的歌聲，承載着我這些年的心路歷程，見證着一個少年從青澀到成熟的華麗蛻變。同樣的歌曲，再次聆聽，別樣的感覺。我會想到，當年初次聽到這首歌曲的時候爲何會對它如此癡戀，只因這是他的歌，所以纔會無理由的喜歡，亦或是迷戀它的旋律。

總之，那是對歌曲的理解還很粗淺，如今發現，其實裏面更令人着迷的，是詞曲裏面流露出的感情，這是當時永遠不嫩理解的。再次拿出來品味，往事如一幕幕唯美的幻燈片，裏面的我，裏面的我們，包括那熟悉的場景，都歷歷在目。彷彿我又回到了曾經，而你們，也都還在，我們繼續演繹着那場無厘頭的青春。

夢醒時分，總會悵嘆，總會無奈，不由得一陣心酸。不悔夢歸處，只恨太匆匆，一首歌，一段往事，一場與回憶的邂逅，一次與心靈的碰撞。

在那段美麗的故事裏，一個夢幻般的你卻也扮演者一個不可或缺的角色。因此，只有你的歌聲纔會伴我回到曾經。

懵懂年少作文 篇15

人最悲傷的一個時段，就是少年時，承受着突如其來的莫名悲傷。而崩潰的我，不想再把自己的悲傷無限放大，因爲它實在很小，根本不起眼，可能是我的肩膀太小，承受不起。

坐在教室，看着天空鑲有金邊的雲，天空變得巨大，淡漠，風中翻滾着的綠色的海浪，穿裙子的白色姑娘，裙角被風捲起，來不及掛好風鉤的玻璃撞在窗框上，留下一道細細的裂痕。

看着高高摞起的書，老師的講課聲，後桌女孩的竊竊私語，拉上身邊的窗簾，看黑板上刷下的粉末，那是青春的骨灰。

此時所有的悲傷，都在這細小而又嘈雜的聲音中隱沒了。

我是一個很少話的孩子，總是一個人走，冷的時候裹上大衣立於風中，不知道該去哪裏，還是回家。

坐在牀上，看着一本本的精裝小說，一頁一頁的筆記本稿紙，散落在牀上，拿起筆，又寫點什麼，睡不着的時候，看着美劇倒一杯茶，沉沉睡去，母親總是說，一個十四歲的小孩，怎麼就過上了老年人的生活。

就算放假，也只是拿着相機照下一些風景，又從風景中想到什麼，然後定下一個小題目，就會很開心。

我寧願變成大人，有着很多我現在不懂的煩惱，也寧願變成嬰兒，永遠會遇到煩惱，可是爲何在這個年紀，時間先生走的這麼慢，也許老了，我還會懷念現在的自己，慶幸自己認爲這段時光如此之慢。

也許看穿一些事的我，並沒有以前的咄咄逼人，更不會跟別人說我看穿了什麼，也不會說我理解到了什麼，兜來兜去，也不過是個圈子，還不如收好自己，別人就是別人的事，你看透的事別人比你看得更透，有用什麼用呢，我不需要懂得很多，只需要懂得這一點就好。

聽到別人說我不好的地方，也許有些難過，但也有些開心，至少不會在心裏繞幾百個彎彎說出來，我也繞煩了，反倒是這樣，難過的輕鬆。

懵懂年少作文 篇16

星期一，我們一個個信心滿滿地踏進教室，坐在座位上談笑風生，好像今天出來的成績門門都是一百分的樣子。突然，班主任一腳踢開教室門，衝着我們大吼：“靜一靜！靜一靜！”教室裏立刻變得鴉雀無聲。班主任清了清嗓子，大聲說道：“這次的成績非常不理想，連一向名列前茅的徐海龍也馬失前蹄。下面叫到名字的同學上來領試卷。薛京蓉！第一名！……”一直叫到第九名，也沒有我。我感到額頭和手掌心在冒冷汗。“楊勇一！”終於叫到我了。我忐忑不安的走上講臺，陰雲佈滿了老師的整個臉龐。我預感到大事不妙，打開試卷一看，噢！我的上帝！才十四名！我立刻感到天塌了下來。這是我有史以來考的最糟的一次。

我拖着無力的雙腿慢慢地向家走去，準備迎接暴風雨的降臨。

媽媽看了我的試卷，兩腮抽動着，最後卻只是搖了搖頭，拿着試卷的手無力的垂了下去，平靜地說：“沒關係，這次沒考好，還有下次。只要你認真聽講，我相信你一定會取得好成績的。”說完扭頭走了。

我呆在房間裏，回想着往事……

那一年，我還不滿六歲，剛上一年級。學校在城裏，而我家卻租住在城外，離學校有三里路。那時家裏很困難。爸媽既要贍養年邁的爺爺、奶奶，又要攢錢買房子。可以說，我是全班中個子最矮、條件最差的了。我總是穿着媽媽自己縫製的衣服，同學們總是奚落我，老師也看不起我，我永遠坐在最後幾排。最讓人難堪的就是下雨天，我經常穿着一雙黑布鞋，在齊腳深的水了往家走。尤其是深秋的時候，我的腳被雨水泡過之後，紅一塊紫一塊的，冰得就像兩塊石頭。每當這時，媽媽一回來，便急忙脫掉我的鞋，把我的腳捂在自己的懷裏。而那一次，我卻生氣地一腳踹開媽媽，哭鬧着說什麼再也不穿媽媽做的老漢鞋——黑布鞋了。媽媽不停地撫摸着我的腳，眼圈紅紅的，內疚地望着我。

第二天早晨，我睜開眼睛，目光被嶄新的旅遊鞋和雨鞋勾住了。我猛的從牀上跳起來，激動得大喊：“媽媽！這是給我的嗎？”媽媽微笑着說：“好好學習。過一陣子，再買一輛摩托車，讓你爸爸接送你。”我興奮的穿上心愛的旅遊鞋，興高采烈去上學。看着自己腳上漂亮的新鞋，我忍不住奔跑了起來，想着同學們再也不會奚落我了，覺得這條路也沒有以前那麼遠了。

欣喜之餘，我看到了媽媽更爲忙碌的身影——媽媽開始爲別人縫製小紅布包了。縫製一個工錢才一毛。從此，媽媽白天上課，晚上便縫製小包。於是，每天晚上，我便“枕”着“咣噹咣噹”的縫紉機聲入睡，早晨，又是“咣噹咣噹”的縫紉機聲叫醒了我。媽媽這一干就是好幾年，由於長期過度勞累，媽媽得了頸椎病。不久，我們便搬進了城裏寬敞明亮的新家。我上學再也不用走那麼遠的路了，摩托車便沒有了用處。其實，我知道，即使買了摩托車，爸媽都是中學老師，根本沒時間接我。

“勇勇，吃飯了。是你最喜歡的涼麪。”媽媽的呼喚打斷了我的思緒。望着媽媽微駝的背影，我不禁流下了心酸的淚水。

懵懂年少作文 篇17

十七年過去了，十七年的日子裏有你的陪伴。從什麼時候，我開始反叛，什麼時候開始，覺得你給的愛是應得的。

小學，我依然是個乖乖的，女生！你說我聽話，拿我和別人家的小孩子比來比去，你覺得自豪，覺得驕傲，。可是從什麼時候開始，你不再驕傲，不再自豪。

初中，不再是那個乖乖的小女孩了，學會了撒謊，學會了，交朋友。學會了，上課看小說，聽歌，你對我期望。已變成淡淡一點；

初二，開始瘋了！不再聽你的話，覺得你的嘮叨是一種刺耳的叫聲，就猶如蟬一樣，越聽越膩；

初三，成熟了，不在像以前像小孩子一樣，你總說人要有志氣，不要讓人看不起，可是我卻不聽。

看着你一天天變老，誰說我不痛~其實我想的比誰都多！多想什麼都跟你說，可是我覺得我們好遠好遠，之間的代溝真的好大好大。

還記得我晚上很晚回家，你瘋了一樣的，找我，哭了！我惹你生氣了，可說對不起的總是你，我有那一次做到了不讓你生氣不讓你擔心。

我不想你拿我跟別人家的孩子比，因爲我希望能聽到你說我比別人好，就那麼一點點好也行。

我知道你什麼都不捨得買，我要什麼你都給！從不知道體會你的心情，我希望別人的媽媽是我的媽媽，因爲他們甚至像是朋友，什麼都說什麼都聊，我何不曾，想跟你說說我的心事，我什麼都懂，什麼都知道，每次跟你吵架，不就是爲了讓你注意我。

我，心不在一念之中，只求一份溫暖在心中，母親節快到了，媽媽啊！我不知道那說明去回報你，他們都說你拿出你自己的成績，就是給父母最好的回報，可是我真的什麼都沒有，有的只是那一點點驕傲，一點點自豪，自豪你是我的媽媽，

媽，我愛你，節日快樂！

懵懂年少作文 篇18

你的痛苦正是悟性破殼而出時的疼痛，就像果核必須破殼而出才能享受陽光，你也必須經歷痛苦。

——題記

"時間的歌如海流，終於我們分頭走，沒有哪個港口是永遠的停留。"畢業的驪歌仍縈繞耳畔，而我已踏上嶄新的征程。

在驕躁慵懶地度過了漫長暑假生活後，我迎來了一個嚴酷的考驗--軍訓。烈日炎炎，我們穿着粗糙的迷彩服站得筆直，每個人都繃緊了神經聽教官的指令，滾燙的熱浪灼烤着我的皮膚，耀眼的眼光刺痛着我的雙眼，汗珠順着脖頸躺下來，我的心裏一陣陣煩悶。

結束了一下午的訓練，我拖着疲憊的步伐走向食堂，身旁的一位同學突然遞給我一張紙巾，微笑着示意我擦汗。我愣了愣，也回報了她一個微笑。吃飯時，由於座位 較偏，坐中間的同學爲我盛了一滿碗白飯，熱騰騰的蒸氣氤氳着我的雙眼，再看看大家友善地交流的畫面，我煩悶的心情頓時煙消雲散。

接下來的訓練似乎輕鬆了許多，可能是因爲同學們的微笑，我的腳步充滿了力量；可能是因爲教官的一句玩笑，我的手臂輕鬆了不少。在體育館唱歌時，我不自覺的放開了嗓門。在原地休息時，我愉快地與身旁的同學笑鬧，在驕陽中訓練時，我握緊了拳頭擡頭向上。我感覺到了一個煥然一新的自己。

我爲自己的變化感到驕傲。在結訓儀式上，我直直地站着，在大聲喊出"爲石室爭光""放飛夢想，揚帆遠航"的口號時，我爲這個優秀的學校，這個團結的集體感到驕傲。

軍訓正式結束，看着教官跑步遠去的背影，我的眼眶忽然有點溼潤，腦海中不斷閃現出大家在他的帶領下整齊的踏着正步，嘹亮地唱着軍歌的畫面。在每晚就寢前那 聲溫柔的"晚安，好夢"；在完成任務時那個欣慰的微笑；在即將離別時那番幾近哽咽的話語......這次軍訓在我心中刻下了深深的烙印。

回到家，看着鏡中的我皮膚黝黑的樣子，我撲哧一聲笑了。那些吃過的苦，流過的汗融化成了一股暖流在我心心中瀰漫。我發覺自己的眼眸更閃亮了，是因爲充滿鬥志的緣故麼？

經過這次磨練，我不再畏懼任何挑戰，因爲我深知風雨後的彩虹多麼美麗，痛苦後的蛻變多麼甘甜。

莫道滿園花開早，奮鬥還需年少。

懵懂年少作文 篇19

誰的青春裏沒有瘋狂？誰的青春裏沒有沒有失敗？誰的青春裏沒有感動？誰的青春裏沒有成長……

在最美的年華遇見你，是我的劫；在最美的回眸看見你，是我的難；在最美的感動裏有你，是我愛的萌芽！一切的一切都是遇到你的那一刻開始改變：那是一個明媚的午後，我在你的旁邊，你笑着對我說‘喜歡我就直說嘛’聽到這樣的話，我的心跳莫名的漏了一拍，我是喜歡上你了嗎？那是什麼時候吶？你……也想我喜歡你一樣的喜歡我嗎？一切的疑問，在我的心中似炸開了爆米花。我該如何和你相處吶？

當我問你喜歡誰的時候，你可知電腦後的我有多緊張？還好你說你喜歡的是我，你可知電腦後的我有多欣喜？當我察覺到你對我的冷淡時，你可知我的心有多苦澀？當我向你提出分手時你的無動於衷，你可知我爲你在暗夜流了多少淚？當你見到我繞道時，你可知我的心在滴血？

這些你都不會知道，因爲，你從來沒有向我那樣喜歡你一樣喜歡過我，我不貪心，只是希望可以遠遠的看見你就好……

我期待忘記你的那一天，再見面時可以豁達的說一句：“你最近好嗎？”

青春年少，永遠唯你。

懵懂年少作文 篇20

突然發現 幸福已經逃走 記憶中 是一張殘缺的臉 記不清了 以前的美好時光 煩惱的是我很努力 但我不自信 突然發現 他們都好 好成熟 恍若一夜之間 留我一個人 靜靜的 其實 發現 非主流 我做不到 我也討厭他們好做作 我該怎麼辦 暴雨，靜靜的走了，卻留下星星點點的痕跡。夏雨過後的雲霧，雖然不如彩虹豔麗，卻又有自己的一分清新姿色。天空中隱隱出現一個彎彎的輪廓，過了一會兒，空中的主角才彆彆扭扭地從雲簾中探出頭來。她還是一身金裝，綻放着屬於自己的光。

這光芒雖不如陽光的絢麗耀眼，卻也那麼柔和，那麼扣人心絃，那就是夜晚的統治者—月亮。

調皮的暗夜精靈，也跟着月一起在空中跳起胡旋舞。夜空璀璨的繁星，如同千萬顆晶瑩的露珠，又似奪目的寶石，鑲嵌在天幕上，閃閃的發着光。

夜晚是安靜的，偶而傳來幾聲鳥鳴，又遠遠消散。安靜，卻並不寂寞；瑣碎，卻並不枯燥。 一朵紫紅色的薔薇花綻放在空中，渲染了蔚藍，凝成了一片紅霞。烈日便戴上面紗，漸漸隱去，退入霞中。

絲絲細雨飄落，給這夏至之夜增添一分涼意。

一道白光劃過天空，接着便是震耳的雷鳴。細雨象是約定好了似的，密集起來。象是墨水瓶被打翻了似的，紅霞象是披上了深藍色的披風，不見了。這時，天空便被夜闌作取代。

懵懂年少作文 篇21

春，悄無聲息地到來，帶來了溫暖，帶來的生機，帶來了那一方不一樣的青綠。

春回大地，萬物復甦，和煦的陽光散落大地，空氣中太陽的光線微微搖曳，劃過眼前，那特殊的感覺像觸電般流向全身。早春的晨間還有些寒冷，猛吸一口氣，空氣的清涼加上泥土的清香鑽入鼻孔，滑到心裏，不言而喻的舒爽。

漫步到西山頭的一片野地，裏面承載了我許多兒時的歡喜。那些不知名的樹兒、花兒不知是何時種下的，只知道它們一如既往地美麗。河邊的那棵垂柳身子傾的不算厲害，但垂枝都夠得到河面。徐徐微風吹來，垂柳拂起，劃過河面，漾起層層漣漪。它在笑，裏面還夾雜着我們的歡聲笑語。

這是兒時夥伴們的樂園，小竹林、鞦韆、花兒、草兒是我們最好的玩伴。男孩們滿山頭的亂跑，女孩們總在和花草打交道。那時的垂柳還小，但是枝葉繁花，看着這細長的枝條，心裏癢癢的，想摘下它做花環，可一想到爺爺不給，就更加糾結。然而，小孩子總是喜歡和家長對着幹，前一秒還在糾結後一秒就想都不想，從地上撿一個邊緣鋒利的石頭，割取三兩枝垂柳。垂柳剛長出的嫩葉，就這樣要被我割去，它似乎很捨不得，我費了好大力氣纔到手。“這也不是第一次了，那麼捨不得幹嘛！”我對着柳樹說。“這些花，就是給你的補償咯！”我又從旁邊的野花叢裏挑了幾朵好看的花摘下，放在樹根底下。接着將割下的柳枝照着自己頭的大小編出兩個圈，又採了些野花鑲嵌在其中，一對花環就做好了。我和夥伴們一起戴着花環，快活的繞着垂柳跑跳着，它也拂動柳枝和我們一起歡笑。

如今，我們已漸漸長大，童年的歡笑聲似乎悄然遠去了。然而垂柳依舊茂盛的生長着，枝幹比往昔更加壯實了，柳枝也十分茂密，根部緊緊抓住土地，汲取着土中的營養，不斷地壯大自己。

昔日的柳枝看我歡笑，今日的柳樹伴我成長。我與垂柳再見時，那份不一樣的新綠鼓舞着我，與我一同向着未來進發。

懵懂年少作文 篇22

回憶像是輕盈的羽毛遺落在湖中，打撈時氤氳地溼潤了眼眶。

從當初的牙牙學語到如今的樊家有女初長成。十四年，流年似水。《匆匆》中朱自清感慨：八千多日子已經從我手中溜去，像針尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的流裏，沒有聲音，也沒有影子。我不禁頭涔涔而淚潸潸了。那麼我呢，似曾記得，多年以前，當我還是一名天真爛漫的孩童，一直被人給予愛的擁抱，生活的無憂無慮，讓我忘卻了塵世間的一切煩惱，昔日一幕幕溫馨的畫面至今在我腦海裏記憶猶新，宛如昨日上演的銀幕映入眼簾置身難忘，然而，伴隨着成長的日記，在歲月的過渡下我們成熟了許多，也叛逆了許多，有些時候難免遇到青春成長的煩惱與困惑，隨着時光的流逝，有些往事正逐步被我們遺忘，然而，那些陪伴過我走過青春時光的一些人，在成長的軌跡中，是否學會了珍惜與把握？

匆匆地相遇，匆匆地離別，一年一度，一滴一滴，流動着芳華，悸動着青春。虔誠的信念，迷失了曾經的幸福，在時光背影下，毫不容情地將我們美好的回憶悄悄帶走。猶記那時我們四個天真爛漫，攜手同行，很多人不理解我們爲何好到一種境界，爲什麼你們四個走在哪裏都手拉手，爲什麼連上廁所也要結伴而行，爲什麼連吃飯看書寫作業這些平常事也要一起？

小學的時光還歷歷在目，我們都是普通平凡的女孩子，沒有幻想中公主的身世貴女的氣質，我們普通而又平凡。但我們又是傳說中力可挑擔，四肢發達，可與男子比肩的女漢子。比如說我們可以追着男生打跑遍校園，又比如你們都是籃球隊的主將。顯而易見我們的性格大大咧咧，曠達豪放。或許隨着時間的改變不像原來，但是有些事不會隨着時間的改變而消失，只會越來越香醇。

那是我12歲生日，放學後我們一起度過晚餐後你們三個神神祕祕把我支開，像是商量着一些事，我在你們前邊走着，時不時回頭，總能看到你們竊竊私語的模樣，還能聽到你們傳來的大笑聲，“你們幾個肯定有事瞞着我，還能不能玩了，真討厭。”我懷着這樣的想法，慢慢地走，準備偷聽你們說什麼，一回頭，你們不知道離我幾十米遠了，朝着相反的方向走，我從後邊大聲喊道：你們幾個去哪啊。你們回我說，你先回去吧。說完也就不理我了，剛剛還覺得月明風情的夜晚瞬間淒冷起來。

我回到午託部嘴裏還碎碎念：我生日你們還拋下我，不理你們了，哼。我在寢室外的黑板上盲目的寫着，畫着，時間的每一分每一秒都清楚緩慢的流過，約是十分鐘，我跺跺腳，心情不由得焦灼起來，這麼晚了，他們到底去哪，萬一出事怎麼辦？我想出去找，可是老師不讓，無奈，我只好繼續在黑板上畫着亂七八糟的抽象畫，七點十三，七點十五，七點十七，七點二十。樓道里終於傳來她們的說笑聲，看到我在門口等她們，趕緊把手中的東西藏起來，然後小琳子把我拉到門外，說沒有她們叫我不準進寢室。我心中特別鬱悶，我想睡覺都不可以了？不可以！我只好又在黑板上畫啊畫，有一調沒一調的和旁邊的劉佳寧說着話，我總算知道什麼叫度日如年。

約莫好長時間，我氣沖沖推開門，咦怎麼是黑的？你們到底幹什麼，話還沒說完，突然響起一陣音樂：祝你生日快樂，祝你生日快樂…隨着音樂的響起，屋子裏也亮起來。不是燈發出的光，而是由一根根蠟燭組成的心照耀了屋子，還有由千紙鶴組成的“happy”。很難形容我的心情就好像“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開”，又好像“春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花”。我的淚像調皮的孩子蹦出了眼眶，只記得小琳子一臉鄙視的看着我就像是在說：這你就感動了？我給他們來了個大大的擁抱。已經是夜幕降臨，滿天繁星閃爍，整座城市都披上了月的銀光。霓霞的光耀從遠處傳來，照亮了我們緊緊擁抱的身影。

年年月月花相似，歲歲年年人不同。行走在成長的路上，既有陽光雨露的保護，也有寒風雪霜相伴；既能體會到生活的感動，也會遭遇委屈的淚水。憶往昔，縱使時光改變了我們的模樣，也無法抹滅我們年少時純真的友誼。

懵懂年少作文 篇23

還依稀記得第一次見到你，你拖着沉重的行李箱，臉上是疲憊的倦容，步伐搖晃不穩，險些摔下樓梯，我眼疾手快地拉了你一把，你朝我抱歉地一笑。

我趴在窗戶上，好奇地打量着你，一頭清爽的齊耳碎髮，巴掌大小的瓜子臉上架着一副黑框眼鏡，沉默寡言。聽隔壁的老人說，你從小父母離異，跟着奶奶生活，性情冷漠。難怪你那麼柔弱，沒有父母疼愛的滋味又怎是我這樣備受寵愛的女孩能體會的？

我們成爲密友是一次偶然，天上下着淅淅瀝瀝的小雨，我撐着雨傘慢騰騰地往家走去，恍惚間看見巷口站着一個人，起先以爲眼花了，細看竟然是你。我快步衝上前去，你渾身都溼透了，髮梢溼嗒嗒地滴着水，你詫異地看着我：“我們僅僅見過一面，你爲什麼要幫我？”我笑而不語，兩人有說有笑地回到家，其實你並沒有我想象的那麼無聊。

這之後，我們之間似乎漸漸地建立起了友誼，我們時常一起上學，一起回家，一起寫作業，你的笑容甜美，如銀鈴般清脆悅耳。

還有一次，媽媽買回一袋麪包，要我和你平分，我們爲了誰吃得多這個問題爭得面紅耳赤，吵得不可開交，最後還是用“拋硬幣”這樣幼稚的方式來解決了問題。

多少次我們一起高談闊論，上至天文地理，下至新聞八卦，以至於忘記了時間，被老師喊到辦公室訓一頓，然後再悶悶不樂地出來，久而久之都成了“常客”。

時光悄無聲息地從指尖溜走，一轉眼我們都長大了，回憶起那袋麪包，那個溼漉漉的背影，我們總會不約而同地相視一笑，年少氣盛，童年總是最澄淨的。

懵懂年少作文 篇24

人的一生中有很多很多的想法，有些可以靠自己努力實踐去完成，有些卻像高掛在夜空的星星，燦爛無比，卻連摸都摸不着，對二、三十年前的莘莘學子來說，能夠打理自己的外表，根本是天方夜譚。

翻着父母泛黃的畢業紀念冊，看起來每個人都長得差不多，男生頭上的短髮像剛收割完的稻田，只剩下短短的稻稈，女生的清湯掛麪，還真像極的一碗打翻的麪條，有氣無力的垂在兩鬢，或許學校是出自善意，希望我們專注在念書，或許是希望減少標新立異的學生，但這只是治標不治本的方法，不服規定的依舊叛逆，只會更想鑽漏洞，只會適得其反。

青春期的少男少女，幾乎都有自己的主見，若只是一昧的禁止和規定，恐怕還是沒有辦法阻止他們頭皮下的想法吧！何不重新賦予我們自主權，讓我們在年輕的畫布上盡情揮灑，揮灑屬於年少的繽紛色彩！

現在的社會風氣越趨開放，許多的初中也捨棄了老掉牙的服裝儀容規定，甚至捨棄了千篇一律的校服，讓學生們盡情做自己，我認爲，只要不是太過踰矩或是妨礙風俗的打扮，學校都應該給予尊重與包容，努力上進的精神與穿什麼服裝、染什麼頭髮根本是八竿子打不着邊，硬性規定所有衣着髮型的一致，其實只是限制了我們的自主發展。

“只要我喜歡，有什麼不可以？”這句紅極一時的標語，在許多大人的眼裏看來，似乎是一句無理取鬧，與“叛逆”畫上了等號，那是因爲許多然都把這句話當成擋箭牌，做了一些壞事就拿它當藉口，但其實這句話真正的意涵，應該是鼓勵我們突破現有的框架，在社會裏求新求變，在不違背倫理道德的前提下，活出屬於自己的寬闊天空！

現在，就讓我們突破緊緊束縛的繭，耀眼的活出“只要我喜歡，有什麼不可以？”的璀璨人生！

懵懂年少作文 篇25

我熱愛城市夜晚的燈光。媽媽領着我們在路邊等車，一天的遊玩累壞我了，腿不自覺的蹲下，背後的奶茶店飄出抒情的歌曲，一擡頭，便看見一幢幢高樓大廈映在璀璨的霓虹燈下。周圍人來人往，可我卻覺得現在安靜得只聽得見我和媽媽的呼吸聲。我不禁想去，以前也有過很多個這樣的夜晚，那時，我們多快樂啊。

我總以爲是世界改變了我們，我總覺得自己沒有錯。也不知道什麼時候，脾氣變得異常暴躁，我總是思考她們爲什麼會變成這樣，今天好像明白了:她們沒有變，從一開始變的只是我，我變了，不知道因爲什麼。卻影響到我身邊的人……

我把車窗打開完，我喜歡被狂風壓得喘不過氣的感覺（也只有這樣纔會讓我清醒一點）。前排坐着媽媽，多麼勞累的背影！她曾說過:"只要你盡力就行。"我還總怪她要求我太多……天上好像飛過什麼東西，是想讓我找回孝心的魔法嗎？！

下車後才發現氣球不見了（原來是氣球……）我又想起小時候纏着媽媽買氣球（5元一個的氫氣球很貴了），還沒怎麼玩就飛了QAQ！我爬在班車窗邊，看着它越飛越遠。是啊，我已經讓親人們脫離了原本的軌跡，我不能讓她們越飛越遠。

月光照着她的年少，精緻的脣微微在笑。

年少的她是件棉襖，她對母說不要夜熬。

青草池邊蛙肚白，不知天東降要白。

辛苦持家夢裏酣，願天空待我母爲安

懵懂年少作文 篇26

最愛讀的歷史是從春秋到唐朝，春秋五霸，戰國七雄，秦始皇一統天下;楚漢之爭，三國鼎立，唐太宗威震四方。這些歷史的倒影中映着多少英雄豪傑，永立在歷史的風塵中，看風捲黃沙，滿眼的豪邁與蒼涼。

荊軻，多麼卑微的一個刺客。爲了燕國，毅然踏上了刺秦的道路，明明知道前方是一條不歸路，卻走得義無反顧。在易水畔，高漸離爲他引吭高歌：“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。”如此愴然，如此催人淚下。

數百年後，又有一個人站在了烏江畔，臉上有着和他一樣決絕的表情。他孤身一人，斬殺漢軍數百，怒視叛徒，口中的字個個錚錚落地：“吾聞購我頭千金，邑萬戶，吾爲汝德。”然後，引劍自刎，就算曆史不記住這一刻，烏江那洶涌澎湃的江水和江畔染血飄揚的蘆葦已永久地定格在了那一幕。他叫項羽，一個失敗的英雄。

在我的心中，他們都是令人扼腕嘆息的英雄。也許他們並沒有改變歷史的潮流，也許最終他們只是湮沒在滾滾的風塵之中，就如同撲燈的飛蛾，沒有絲毫的猶豫，像煙火一樣美麗地死去。但他們都是不甘被歷史的風塵湮沒的人啊！

在現實生活中，你可以選擇荊釵布裙平庸安寧，也可以選擇盛妝華服刀光劍影。我想我會選擇後一種，因爲我是一個不甘寂寞的人，所以，我要讓自己的生活像一出熱鬧的舞臺劇，悲歡離合、跌宕起伏，不甘於平淡，是因爲我對英雄的崇拜。

也許三十年，也許四十年——當我老了，厭倦了這繁華的林林總總，也許會接受這寧靜而雋永的生活；也許那時，我會領會平淡如茶的真諦，但現在的我，正渴望那一抹絢爛轟轟烈烈地燃燒過我的青春，我的年少。

懵懂年少作文 篇27

時間總是在漸行漸遠的背影后展現着年少輕狂的荒唐。在一次次徘徊卻又一次次失望之後，再面對着自己未來人生的阡陌，還能否記起兒時那傲遠的夢想？

一次次的跌倒，一次又一次的失望，那種仿徨失措背後想要摒棄許諾當初的難捱，塑造着少年的面孔。

一場突如其來的厄運壓垮了我內心的渴望。“神經損傷”使我左足底麻木直至失去知覺用了僅僅一個多星期的時間就擊潰了心靈那道原本堅不可摧的城堤防線，輾轉求醫的背後帶來的竟是始料未及的惡性循環。此時父親的臉上已憔悴到極，母親也消瘦了許多。

半年的光景奔走過幾乎全部關於治療神經損傷的權威醫院，然而後果卻每況愈下，以後的幾天裏那刻骨銘心的疼痛時至今日還是那樣的記憶猶新。不斷地奔波、輾轉，終於皇天不負有心人，經人介紹在一家中醫門診做了長達一個月的治療！"刺血拔罐“至今想想都毛骨悚然，一個月的時間捱了近六千多針五百多“罐”，然而在針刺的疼痛下又使我重拾希望，剛開始慢慢有知覺直至最後能走路竟是那樣一個難捱的過程。希望的曙光又重新照亮了那幾近可望而不可即的夢想。

這場突如其來的厄運近乎洗禮了過去全部的憧憬，半年的光陰演繹了正值年少的滄桑，而後卻又圓潤出對未來的渴望。

成長總是潛移默化的在少年路上刻畫着行走的奔忙。似比孤漠裏一粒幽默的沙，追隨着時間的駝鈴伴着孤寂的跋涉者走向心靈的成熟。夢想的終點總是展現着成熟的光亮，有夢想心靈就不會變的蒼涼麻木，因爲那是我們腳步的方向。

年少輕狂歷練這少年飽經滄桑的臉龐，而成熟卻在背後丈量着心靈的歷程。花兒在竭力裝點着少年虛幻若無的夢的同時，流水卻帶走了光陰上演過的故事。只留下那似曾相識的荒唐，漸漸演繹着現在的世態炎涼。

坐庭前靜看花開花謝，雖歷經歲月的滄海卻依然有着那溫暖如初的笑容，倘若我們不能改變曾經的茫然，爲何不珍惜早已歷練出來的成熟。

人生的阡陌沒人能改變得了交錯縱橫的曾經，只是在漸行漸遠的回憶中演繹成了人生的滄海桑田。而此時，少年已不再年少！

懵懂年少作文 篇28

撫摸老樹粗糙的樹幹，那裏佈滿時光留下的痕跡。我們猶如觸碰着花甲老人臉上課課的皺紋。

這時，我們能感受到時間的偉大，在它的催促下，我們也匆忙地進行一系列的蛻變，那個過程也稱爲——成長。

在那個擁有五彩繽紛的糖果和繁多玩具的日子裏，我們會因爲一時的興起和任性，固執地想要拿到那個用於裝飾商店櫥窗的氣球。會不顧一切，大聲哭喊糾纏着大人，直到大人無奈地把氣球弄到我們心中後，才心滿意足的停住喊聲。

那些任性與固執，都是因爲我們年少。

拿到氣球后，與鄰居的小孩一起玩着。在追逐的過程中，手一鬆開，氣球飛上天。那時很無知，不知道那是個氫氣球，飛上天也就找不到了。但仍然拼命地追趕着，好象有永遠用不完的力氣。在不見氣球影子後，依然天真地對夥伴說不

怕，我明天繼續追，最後會找到它的。

那些天真與堅持，都是因爲我們年少。

在不斷成長後的今天，我們也沒有把那丟棄。那也只因爲我們年少。

十年後的今天，我們會爲了準備校運會開幕式所需要的道具——一塊足有100平方米的畫布，找遍所有地方，搞到這麼大的布後，幾個人趴在布上用着大小不一的刷子，畫筆固執地畫着。想要完成那連美術老師也表示不可能完成的畫布工作。

在完工後，我們都笑了。那些任性已被理性代替，我們更沉穩，更固執地想要完成每項工作。那都是因爲我們年少，所以勇敢，想要成功，想要完成各自心中各自美好的夢。

不斷地蛻變，不斷地成長。我們因爲年少，所以任性而固執，天真，以及堅持。而我們又因爲年少，所以更執着，更勇敢，更想追逐一個個心中的夢不停息。

直到那些夢美好的實現了，我們都高興地笑了。

一切只因爲年少，它帶給了我們的無窮盡……

懵懂年少作文 篇29

想起了起風了的一句歌詞，這一路上走走停停順着少年漂泊痕跡，那時的我也是的。

初中的生活是怎樣的呢？我對於我的初中而言，可能覺大部分是關於刷題，做錯題本，日復一日，一直一直這樣，偶爾受點老師的批評。可是總有些可以陽光從從斜縫裏露出來，他們用自己的光芒構成了點點滴滴。

曾經的我膽小怕事，有什麼問題躲得遠遠的，生怕別人誤會我，什麼事也不敢做，就只回躲在角落裏默默刷題，那時的我對着一面牆壁玩一整天都可以，是個書呆子，無話可聊的書呆子。於是他們闖入了，把我從寂靜無聲的河底撈起來，讓我煥發光輝。

那時儘管帶着朋友的誤會和調侃，但依舊是最美好的，夏日是個好日子。陽光明媚，我也融入其中。

年少時期，對於風景有獨特的見解，那些稱爲風景的地方必須要樹影搖曳，要從縫隙中透光陽光，然後他在那裏。其他的都是片面，只要他在那裏，一切都是最好的風景。我永遠在他身後五米外，守着那遠似天邊的距離。有時，竊喜；有時，無聲自卑。我爲此守了三年，直到我進入高中。風景依舊，人卻換了一波。我只能把此稱爲他們是年少時期最好的回憶。

但是當時的我好像忘記了，除了他還有別人。我的那些朋友。一起玩，一起奮鬥，考上同一所高中。繼續把緣分這條線越拉越長。可是，我好像忘了那些過往，那些打動人心的過往。我對自己跑八百米沒什麼信心，一點也沒有。他爲此在外道陪我跑了八百米，還洋裝無所謂，臉上的汗卻無法說謊，不屬於他的比賽，他卻跑得比我更猛，爲的，就是我能安心。

中考實驗的時候，因失利而情緒崩潰的時候，也是他們陪在我身邊，跟我說個順心的話，纔有了後來的我。後來中考之前一段時間，自己爲了追求高分，夜以繼日的做題的時候，是他們強行拽着我去外面透氣。讓我放鬆，那棵樹旁，坐着，看着遠方的樹木，一切都是最好的時候。很多不如意都被風吹散了，隨着中考的來臨，都散了，變成灰，忘卻，然後自己淡然。一切的一切，都要過去了。那裏永遠是最好的地方，承載着我們。

那時驕陽正好，風過樹梢，彼時他們正當年少。

懵懂年少作文 篇30

青春似光，青春似火，青春是人生中最素雅的回憶。讓你在黑暗裏，能夠在苦難中懷着赤誠之心，感謝生活。

年少是個很耀眼的詞彙。很少有詞能在骨子裏迸發出一段歲月，落葉飄零而下，北方的節氣隨着花開花落，漸漸變涼，人們計劃着出行。在太陽包裹下的溫度讓人憧憬，就這樣，我開始了我青蔥年少時的第一次旅行。

此次的目的地是海南方向，至今回憶起那段時光，我都很難相信，在一點都不準備的情況下，我竟然就要這樣草率的踏入另一方的土地。到了海南，首先撲面而來的就是海，而那時的我只讀過格林童話的海，童話裏的海是悲傷淒涼的，也是有溫情的。海的潮漲潮落，夕陽西下的淡金映射，無一不刺激着我年少的神經。不過我只是稍作停留，便融入了海中的貝珍，我的腳步飛快地踏過溫軟的泥土，掀起一片青春的無限色彩，這時老爸貌似忠良的建議我拍張背景有巨大浪花的照片，不顧我再三推脫的老爸在強烈地向我推銷着他的建議，我只好勉強同意。我在海邊一直後退後退，再後退，一直退到海中柔軟細膩的懷抱裏，而父親呢？他正在距我大約四五米的牆角處，我看他都是模糊的，急着示意他過來，他表示就這樣剛剛好。

在我無比懷疑的情況下，強硬的笑着，我開始好奇他在幹什麼，要知道我可是站了很長時間的，等等，他不是要我等到浪來吧！懷着這一想法，我疑惑地站在那裏，天空中的雲一大朵一大朵的慢悠悠的飄過，陽光灑在雲上，形成了美麗的光彩，一切都在變化，我站在那裏一動不動，就在這剎那間，身後一直寂靜的方向，發出巨大的轟隆隆的響聲，彷彿在天與地中的間隔中發出來的，震人心魄。我回頭一看，仔細看着那間隔，試圖發現什麼，然而什麼也沒有找到，試了三次後，我越發覺得不對勁，於是想回頭看到浪後立馬跑開，可是令人傷心的是，我剛回頭，潮風就毫不吝嗇的撲在了我的身上。其實我早該想到的，人羣向老爸那遙遠的一角聚攏後，我就應該明白的。

那天我一直在生氣，但日後卻成了難以抹去的珍貴回憶。想想那時的事，不由得感覺生活的巧妙與感恩回憶的光芒，讓我能夠在危機過後重新相信生活自有生活的定奪。

懵懂年少作文 篇31

下完殘缺的棋局，馬不停蹄奔赴下一場山海

——題記

在無風的日子裏等待雨，在灰暗的角落裏尋找光。等待一場可以淋溫我們枯燥青春的雨，尋找一抹照亮我們年輕面孔的光。氤氳霧氣瀰漫在我們明亮而又迷茫的眼中，敗落的枝葉零星地搭在樹上，與寂寥的藍天相襯。

在這個初冬的早晨，即使是隨意的哈出一點熱氣，也都會奪走我們帶着好奇性的目光，似乎裏面藏着人們沉在湖底的不可告知的祕密。“大聲讀！”因拉扯過度而略微刺耳的聲音瞬然炸裂，嘶啦一聲就劃破稍微凝滯的冰冷空氣，驚醒的幾位同學心裏感到懊悔的同時，又有一絲劫後逃生的慶幸。雖然晨讀的我們眼神盯着課本，但總是少了幾分應有的神采。我們如提線木偶一般，麻木的應付老師，應付父母，應付心中的那個自己，僅能證明我們還受自己操控的，似乎就是那聳拉的眼皮。

我們閉起眼睛，任青春肆意生長，既有故作姿態，也有隨意妄爲。湛藍的天空下，空曠的操場上懶散的我們夾在中間，談不上難受也說不上自在。只是多了幾分慵惰懶散，缺了幾點熱血激情。望着被樹枝割裂開的藍天，也依舊忍不住想“一二一。”的聲音似乎僅在無盡的時光長廊裏迴響，邁不開的步子似乎就是這支隊伍的唯一協調。

不可否認的是，在等雨的日子裏，風早已將我們的峽谷吹得滿目狼藉，在尋找的那些時光，我們已經在灰暗的角落安然自得。少年確實年少，但不止年少，還有轉身回頭的滿臉倔強，還有擡頭凝眸的咬牙堅持。

在下盤棋局開啓之前，我們應先整頓心情，拾起失意，收藏溫度，盡力完成當前殘局，以便使更好的自己面對更爲刻苦的生活。

懵懂年少作文 篇32

青春的花開花謝，的雨飛雪飛。伴着青春，伴着年少，伴着你們，踏過了一個又一個；伴着朝陽，伴着落日，走過了一個又一個晨昏；在月光中睡去，在晨中醒來，日復一日，卻從不枯燥，因爲有你們。

曾記否，我們手拉手對着天空大喊做一輩子的好？曾記否，我們手拉手繞着奔跑發泄情緒？曾記否，我們手拉手在上放聲高歌？曾記否，我們的的笑我們的淚？

真的要走了，好捨不得你們，有點捨不得，心裏好難過，眼中的淚竟然悄悄滑落。

三年來，點點滴滴；三年來，情深意長；三年來，白駒過隙；山年來，時光荏苒。我知道，我會有新朋友，但是，任時光匆匆流去，我只在乎你們，你們的一顰一笑，都是我心中最美麗的。

一起寫過的歌我不會忘記——“斗轉星移，滄海桑田，我們的情比金堅”；我們唱過的歌我不會忘記——“把悲傷寫成協奏曲，在角落裏爲你彈琴，就算你可能聽不清，也代表我的心意，（也代表我的心愛）愛 ，不一定要很甜蜜說， 山盟海誓的言語，只要那幸福在心底，哪怕我一人演戲其實 ，每個人的心裏，都有一顆小”；我們一起看過的小說我不會忘記，我們一起，一起，一起，所有的一起，我都不會忘記。

我們每個人都有不同的性格。我是一個樂天派，阿駱是一個做事不記後果的人，思思是一個典型的刀子嘴豆腐心，雪妃妃是一個特別能鬧的人，老馬是一個特自戀的人，倩倩是一個不折不扣的傻子，鋼牙是一個口齒不清的人，劉二貨特別會關心人，老湯長相奇特，輝哥是個宅男帥哥。不知道以後還能不能遇到和你們一樣的人了。

要離開時，才懂，我們的是多麼的珍貴，是多麼的堅不可摧。

那時，我們年少。

那時，我們在一起，永遠一起。

懵懂年少作文 篇33

曾經覺得新奇的事情，現在來看，一點也不覺得新奇了，或許是現在司空見慣了。年少時，第一次坐火車的心情，至今都記憶猶新。

第一次坐火車是和幾個死黨一起去衡山遊玩，其中就我一個人沒有做過火車。一路上的感覺跟以往坐汽車完全不一樣，買票還是別人幫忙買好的，後來，網上購票都是別人教會的。

記得那時，根本搞不清楚自己要怎樣來候車，怎樣去上車，一直像鄉巴佬進城一般的，跟着死黨後面，他們說幹什麼我就幹什麼。真的很懷念那時的那種無知，竟然沒有半點羞恥，有的只是無法用語言來形容的興奮，開心的心都快要跳出來了。

一上火車，還沒有坐穩，我就立馬要求死黨幫我拍了好幾張照片，擺着現在回想起來都忍不住笑的pose。那時，真的很想留住儘可能多的東西。忙得覺得夠了，就坐在座位上四處張望，看着景物飛速的消失在視線內，心裏別提有多開心了。

這時，有促銷員過來，正在促銷幹發毛巾。只見她自己先把頭髮打溼，然後幹發毛巾，一下子就幹了。還是第一次看到如此促銷幹發毛巾的，我忍不住的盯着看了許久，她叫價30兩條，一大一小。我立馬想要買，死黨制止了我，讓我等等。後來，我才知道，離終點越近，價格越來越便宜，後來，竟然15元就拿到了。

看來，坐火車也是要經驗啊!曾經年少的自己，覺得什麼都是如此新奇，好想再擁有此般心情啊!

懵懂年少作文 篇34

我趴在桌子上，聽着枯燥的數學，窗外時常傳來蟬鳴，書本堆得很高，以至於我看不到黑板也看不到未來，匆匆又秋天。

操場、鐘聲、遲到、食堂、汗水、考試，這是青春。年少時的輕狂，叫我不敢忘。

陽光最燦爛的下午，讓人激動又內心期待，同學們人手一張椅子和帽子，再興奮地跑到小賣部買幾瓶水，心中默唸着口號，聒噪的叫喊聲中摻雜着大家互相嬉鬧的笑聲，是我的重要時刻——百日誓師！人羣中有幾臺明亮的攝像機，舞臺上直入人心且飛揚的壯語，班頭前飄揚的旗幟，是我們心中的信念。

這是年少最激烈的一次掌聲，每舉起一次手，都在流逝時間的一分一秒；每站起一次身，都堅定了內心的信念。先前所有的憂鬱在這一刻彷彿都煙消雲散，但也有些人在這一刻內心都漸漸自我放棄。墮落並不可怕，可怕的是你在清醒地墮落，想着渺遠迷茫的未來，但又不給予付出，感到無能爲力。像兇猛的大海在夜色漸暗時恢復平靜，就像你年少時的激情在那一刻逐漸迷失了方向。

是結尾，人羣都簇擁在那一瞬間，先前是揮灑汗水，這一刻是放蕩不羈的簽名，落筆的那一刻，我頓住了，簽下的是你的名字，但也簽下了倒計時的“合同”，你是那天上的亮星，在這一刻落入凡間，奔赴你的使命。

“點燃學習激情……！”無數遍的喊着口號，力氣竭盡的同時，光芒也即將放射，真情流露的情感，少年也正意氣奮發。所有人都匆匆結尾，都真心懷念，時光一去不復返，你會在那一剎那感嘆，“等過了這個夏天就很難再見面了吧！”“是再穿一次短袖，就要各走各路的年紀。”

這個夏天，有人歡喜，有人憂，也希望有人陪我吹晚風，陽光也會落在你身上的那一場，你也會快樂一次。我趴在桌子上，直起身，將書本整理好，窗外是青春的味道，我看到黑板也看到未來。

“跟着光，向着光，成爲光，散發光。”

懵懂年少作文 篇35

十三四歲的年紀，有六七歲沒有的穩重，有三四十歲沒有的放縱，有六七十歲沒有的活力，有八、九十歲沒有的無畏。十三四歲，一生中最愜意也最應努力的年紀。

都說少年是早晨八、九點鐘的太陽，朝氣蓬勃；但我覺得，我們更像是盛夏正午的驕陽，散發着無所畏懼的放縱和強烈的求知慾。看，校園中放聲讀書的，是少年；操場上撤野奔跑的，是少年；教室裏大笑暢談的，是少年……我們有別人羨慕不來的活力，有同學間珍貴的情誼，有人生中最大的財富——年少。

但是，多少人在步入中年後才恍然發現，原來年少的自己並沒有努力，把所有的追悔莫及都留給了現在的自己。“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。”多少人用事實告訴我們這點道理，可又有多少人把它拋在腦後，置之不理。年輕是我們的資本，資本不是用來揮霍的，它是需要被利用的。用得好，換來後半生的愜意，用得不好，一輩子的後悔也不追不回來。不要在該努力的年紀選擇安逸，不要在年少之時選擇放棄。努力吧，爲了現在的自己；拼搏吧，爲了將來的自己；奮鬥吧，爲了更好的自己！

書本上多多少少的筆記，額頭上點點滴滴的汗珠，蟬鳴中沒有停下的鋼筆……這些，都是我們成長的足跡，見證着我們的蛻變，記錄着我們的努力。不再減少的修正帶與橡皮，紅色字跡漸漸減少的中考套卷，數字總和越來越高的成績單……看，我們在進步，我們在改變。

盛夏的驕陽撒滿大地，窗外蟬聲恬躁，綠葉繁茂，彼時，我們正當年少。

懵懂年少作文 篇36

有時候我總會有這樣一個想法，獨自一個人揹着行李帶上一個相機，然後遊走在世界上的每個鄉鎮，想看看那裏漫天的楓葉飄落，這應該是一個非常美麗的景象，一個人旅行我曾想會不會很寂寞，會不會在旅途中忽然想家而放棄。一直在尋找，尋找美的景象用相機把它一一記錄下來，然後洗成很大的照片掛在牆上，會對着照片微微笑，因爲曾欣賞過它的美。

跟朋友說等我到50歲的時候一定要到草原上去生活，那裏有着藍藍的天空，遼闊的草原、奔馳的駿馬、無數的蒙古包，當然還有那些熱情好客的人們。待我老之時我可以抱着一把吉他坐在草原上大聲歌唱，我可以抱着我愛的人瘋狂的舞蹈。多美啊，只是這些只能等到我老的時候才能去實現。於是爲了這個夢想我現在很努力的去提高我的生活質量，希望可以存下錢來老時去享受這樣我認爲很美的生活。

當處在幸福的時候，好想對着天空大聲叫喊，想讓世界上所有的人都知道自己的幸福。自己是一個喜歡回憶的人，總願意沉醉在過去的美好想象中。可是轉眼卻在計劃着50歲之後的事情了，雖然計劃出來的景象好美，但怎麼都不如青春年少時候的笑聲，笑得是那樣的放肆。以及我的那些青春年少。

青春的齒輪在時間的推動下飛快運轉，沒有過多的停留與守候，來不及發現和不及回味。曾問及某人青春是什麼？有人說青春就是人正輕狂的年輕時代；有人說青春就是高聲笑語自由自在了無約束；有人說青春就是一直在尋找。我不敢反駁他們的“認爲”，畢竟每個人的想法都不一樣，只是在我的思想之中我覺得青春就是瘋狂，肆無忌憚，大聲哭笑，腦中剩下的僅僅只是很單純的想法。這就是我眼中的青春。

走進公園滿地的黃色楓葉不斷的向我透露一個信息，時過境遷，春去冬來。急匆匆的時間爺爺帶走了

茂盛的楓葉，任由楓葉散落一地隨風飄散。滿地的黃色楓葉加上夕陽落下的光芒存託，其景美不勝收。帶上耳機聽着優美的旋律，這樣的感覺讓我很受用。只是腦中忽然閃過一些字句，此景不正是青春嗎？一直尋找的青春不正是這樣的感覺嗎？如果可以，我願這樣。但楓葉總有腐爛的一天，而青春也總會失去！看着滿地的楓葉我看見了無奈二字。青春是不是一種幸福，我有這樣問過別人。我很着迷，因爲這些我曾擁有過。往事歷歷在目，只是忽然意識到我的青春已經在不經意間匆忙溜

“面朝大海，春暖花開”這是一段很溫暖的詞彙，我一直認爲他是個溫暖的詞彙。擁有幸福是每個人的權利，只是這個世界上有太多太多的人處在幸福的時候卻不懂得珍惜，等到失去的時候才後悔莫及。對於幸福的認識我覺得只要是經歷就是幸福，哪怕是別人給自己小小的一個微笑，僅此這樣我都會覺得很幸福。

倘若說正是青春年少也是一種幸福的話，我想我們都曾經擁有過，畢竟每個人都經歷過青春。只是我們在經歷青春的時候有沒有去珍惜眼前的幸福，不幸的是現在我回首望去，卻發現我的青春散落一地。原來我把幸福遺忘在了以前，以爲等我有時間後可以回頭尋找，不曾知幸福失去就是失去了，再去尋找也是徒勞。於是我學着海子的心境寫下這樣一句話：“願面朝大海，春暖花開”，只是不知道自己是否真的能夠做到。每每看到海子的這句話心中總有股暖流竄動。

回想往事的一幕幕，都曾後悔過，都曾遺憾過。青春一去不復返。我放肆的大聲苦笑、可以肆無忌憚、可以瘋狂叫嚷、可以無拘無束，回頭卻望見漫天的花海早已散落一地。

懵懂年少作文 篇37

我望着生命的河流靜靜的淌過，一點一滴的日子打着鼓點式的節奏，我站在時間的左岸，逆流而上。

——題記

獨坐教室的一隅，擡頭望着窗外細長的楊柳，明朗的天空，偶爾擡頭望望黑板，抄下老師即將擦去的板書，我原本以爲我的生活就可以如此平靜，但內心卻總是潮起潮落。-棲息在墨綠色的軟草上，瞳孔裏充溢着天空淺淺的藍色。腦海中扯落那季花開的記憶，讓自己做一場宿醉。-與你的相識是一個偶然的意外。那一次的調座位讓我們成爲了同桌，從此便開始了打打鬧鬧的沒頭沒腦的日子。-在一次又一次仰望黑板擡頭與低頭的輾轉之間，我埋頭的努力抄下筆記，而你卻總在一邊壞笑着告訴我“你抄的筆記書上都有呢”，而我總是用很氣憤問你：“爲什麼不早說啊”，你卻總是笑眯了眼睛對我說：“就是想看你抄完了再說啦，哈哈”。-時間行雲流水的過着，我們天馬行空的踩着高中生活的步伐，一路高歌我們自負而偉大的青春。

那時你坐在我的身邊，我們一起仰望夏日午後的天空，一起看飛鳥掠過在天空中留下的弧線，一起拿着畫筆在對方的手心裏畫下一個又一個無厘頭的烏龜。那時的你會對我說着你與她的故事，那些生動的，懊悔的，幸福的全都在你的口中一吐爲快。-行走在夏日的過道上，透過陽光與香樟樹的間隙仰望，一個憂傷的姿勢，卻不悲傷。當逸夫樓的鐘聲越發悲愴的一次又一次敲響時，我們才發現時間好短，聚散好容易。當時間順着秋天的痕跡漫上腳背，所謂的青春就這樣又被淹沒了一釐米。-蒲公英散落在遠方，吹散了時間。儘管文理分科，你讀理，我讀文。但無論晴天雨天你還是照樣每天出現在我的面前，我想這樣的感情就是永恆吧。

你會很鬧心的上來陪伴我，與我談各種各樣的話題，開心的，不開心的。那時，我以爲我是棲息在大地上的一條小蟲，可以隨遇而安，但卻無法忍受一個人遷徙。你在身邊，輕輕的說，誰讓你一個人了，我在陪你。-明朗的陽光照耀在我與你行走過的過道上，身後拉下一個長長的影子。我們總是會看看各自的抽屜裏放着哪些小說，哪些日記本，挑選下自己喜歡的，一睹爲快。然後在泛黃的筆記本上寫下我們的足跡。那樣的日子像白衣翩翩的少年一塵不染，我們暢想在一個文字打造的世界裏，書寫我們不羈的青春，我們的淡淡感傷。-白紙素描，勾勒兩個少年那樣年輕靜好的輪廓。時光總是把我們推向轟轟烈烈的洪流中，但我們依舊像兩個倔強的小孩，寫着那樣憂傷的文字。

我們只是虔誠的信仰，用青春喚醒我們內心的那片荒蕪，煥發新綠。-那個冬季，雪花飄落了滿地。從小賣店出來，我們手捧着奶茶，肩並着在雪地裏行走，碎碎的雪花悄悄打落在我們的髮絲上，身後的雪地裏印着我們兩排不深不淺的腳印。堅強前行的日子裏，縱使疲憊，我們也不孤單。-冬去春來，時間就像貓爪落地一般無聲無息的溜走。轉眼間，我們即將長大，那些用愛和青春裝裱過的日子，在年華里散落滿地芬芳。

我望着生命的河流靜靜的趟過，一點一滴的日子打着鼓點式的節奏，我站在時間的右岸，順流而下。

懵懂年少作文 篇38

記得那時年少，你愛談天我愛笑。

其實那時還有風光，我們只有一片非常狹窄的小天地。可是我們卻真的玩的很快樂，心中裝着一個大世界。

直到後來的生活開始變得越來越現實，我們終於不得不爲了生計，而離開家鄉，離開你，去求學，去學更多的東西來養家餬口。

可是我知道那個時候你心中是明白一切的，縱然身體不在你的身邊，可是我的靈魂卻始終陪伴着你，而生活就是難能可貴的。

這好像生活到最後的邊緣，而且難捱的日子，我們都已經度過了，現在幸福的時光即將到來，我們又在害怕些什麼呢？拿出我們的勇氣吧，來面對未來光彩萬丈的生活。

我希望在以後的日子裏，一覺睡醒之後，睜開眼睛就能看到你每天都能和你牽手擁抱，每天都能和你在一起，躺在你懷裏撒嬌。

縱然在某些程度上，看起來這些有些不太實際。有些太過矯情，但是這實在是我內心真實的想法，未必真的就那麼完全的符合現實。

其實我們在關心很多事情的時候，會顯得比當事人更加緊張，更加忙亂。可是正所謂關心則亂。

也許就是這個道理，我們查閱了很多古書去看很多的道理，卻未必真的能夠發現古人總結出來的精神病所在。

只是在自己的世界裏，加以思考就變成了自己現在所能夠學到的東西，但是他們總是顯得那麼平凡，總是沒有辦法像古人所想的那樣深邃而有道理。

懵懂年少作文 篇39

這時她悄悄地走了過來，從後面用力的拍了一下我，想嚇我一跳。看見我苦着個臉沉默不言，皺了皺眉。我把頭撇過去不想理她，畢竟在我心裏她是一個說話不過腦子的人，經常說些使人生氣的話還不自知。記得有一次冬天，我穿着厚重的衣服上課，臃腫的冬服使原本的我看起來像個球。我剛進教室，你一看到我就大喊到:“你們快看啊，她胖的就像個球，哈哈！”其他的'人也注意到了我，紛紛附和着。要知道，被說胖是多傷一個女孩的自尊啊！我原本被寒風凍的發紅的臉蛋此時更紅了，氣鼓鼓的坐回座位一整天都不想理她。

我怕她看到我傷心的樣子，又要來嘲笑我，或說一些沒有惡意卻傷人自尊的話。可是他沒有，她笑了笑:“是誰欺負你啦，哥們幫你報仇。”我沒忍住，撲哧一聲笑了。“就你這身小身板還幫我報仇？得了吧。”“哎哎哎！你瞧不起誰呢？！”她不服氣的說道。

這個年紀的我們煩惱來的快，去的也快。不知不覺間，頭頂的烏雲早已消散。

在我都快忘記不開心的時候，她卻舊事重提，“是不是因爲沒有考好被老師說了。”我不說話，她又對我笑了笑，棕色的眸子裏盡是溫柔與鼓勵，“有什麼不會的我教你。”有一束從窗外破雲而出的光，不偏不倚的灑在她的身上，給她渡了一層毛絨絨的金邊。這個年紀的少年本身就是發着光的。

之後的我們一起學習，一起上課，一起吃飯……成了形影不離的閨蜜。我的課桌上，至今還粘着她給我寫的那張紙條“一起去啊更遠的地方。”

學習的生涯依然長的沒有盡頭，校園裏仍是枝繁葉茂。人間驕陽正好，彼時我們正是年少。

懵懂年少作文 篇40

沙漏的流逝終究在積累着些什麼？多啦a夢的時光機終究扼殺在一個搖籃的夢裏，櫻桃小丸子的天真早已被時間沒收。你說的：那時我們都還年少，不懂離別、不懂珍惜，到最後麻木尋找，卻發現彼此已經走了好遠，再也追不上那些不再爲彼此而停留的腳步。可是，我不是如你所說的在自己的國度裏翱翔於蔚藍的天空，而是和你一樣，在遠航，沒有行李，逃避着與自己幻想不符合的事，都在爲同一個夢奔走。

畢業那年夏天，你我都少了話語，只記得某一天的晚讀說起要好好照顧自己，然後一向不流淚的彼此卻紅腫了雙眼。原來最後的感動只是彼此的一句我不在，要好好照顧自己。可是，現在你說了你沒做到，我也沒做到！

那是我們都還年少，連揮手說再見也不知道，只懂得以最好的狀態最燦爛的笑容看着對方遠走。還記得考試的最後一天，我照約定去找你堂妹然後一起回家，在荔枝樹下看着你住的地方，心裏膽怯的不敢上去。後來，還是看見了你，你說她也找我去了，我不知所措的當成理由跑掉。不敢再多看你一眼，也許，下一秒眼淚決提掉！後來的後來，我們都有見面，只是少了當時莫名的好，多了陌生的環繞。你走，我走，依舊說着我不在，要好好照顧自己！

那時，我們都還年少，不懂彼此的好，以爲一直陪在身邊，一直看着對方笑就好。卻沒有發現隨着時間的督促，我們都忘了真正需要的是什麼？你要的疼，我給不了、我要的疼，你也給不了。於是，默默地在心裏祈禱那個人一定要好好照顧你，只要對你好的人都是好人。

那時，我們都還年少，不知道這友情是否慢慢滋生了厭倦的味道？厭倦終會有，這年頭總會隨着心情而讓自己在無形之中犯下些過錯，有誤會就會有厭倦！現在，好像有三個星期沒打電話話給你了吧，明明想念的卻握着手機不敢撥出去，怕驚擾了你、怕打擾了你、怕接通後沒有話題、怕最後只剩下沉默。卻猛然想起一句話：朋友不是每天一起嘮叨，形影不離，而是在重要的時刻不顧忙碌的尋找！我想，厭倦是有的，那就讓它成爲過渡期吧！而後，如初般摸樣！

那時，我們都還年少，天花亂墜的裝點着我們的夢想，可及不可及？可笑不可笑？都成了別人眼中的異類。猶記，兩個小孩手捧一大堆飲料，自以爲是的調飲料，看着：“這飲料不會有毒吧！”還是哈哈大笑把它喝掉“幹瓶”“苦啊！”那是年少，有許多不同於別人的想法，有太多天真的夢，那個年紀還是愛玩的年紀，可是我們都知道我們身邊的同齡人已經在爲自己的未來奮戰了，而我們還固執的呆在了原點。

出於年少、出於貪玩、出於叛逆，犯下許多過錯，讓愛的人受傷讓愛的人哭泣讓愛的人恐懼，看着束手無策的固執着，堅決的認爲我們都沒有錯。長大後，到現在才知道原來生活不如我們想象的那麼簡單也不能靠我們的懵懂去解釋生活。年少犯下的錯，現在才知道，可無論如何就是溺補不了。

殘酷的現實，逼迫下的自己很無助，卻始終保留着年少時叛逆的氣息，然而可以說是稍微明白懂事了點。

那時，我們都還年少，憧憬着一個只屬於自己的未來國度，可卻不知道沒有代價是不可能有回報的！

現在，回想當年的幼小，留下的，只是惋惜和回味了……

懵懂年少作文 篇41

有時候會回憶過去，朋友說哎呀，你開始回憶了，你老了。

想想看確實是這樣，當週圍的小年輕越來越多，當自己變成了老師，變成了前輩，確實老了。

不再年少，沒有年少時的輕狂。那時不知道天高地厚，以爲自己有無限的能量，以爲自己能改變世界，輕狂地對父輩說我不會像你們那樣生活，我要活的更好更璀璨。磕磕絆絆頭破血流的時候才發現總是在無奈的改變自己，才發現活的好與壞只是一種自我的感覺，別人無法評說。

雖然少了輕狂，多了些許的沉穩，多了些許不張揚的世故，但是最初的信念沒有變，我會固守最初的輕狂，用更實在的腳步走自己的路，用更多的沉穩來一步步創造自己的天地，雖然艱辛，但那是年少輕狂的延續，我喜歡。

不再年少，沒有了年少時的癡狂，但心中的那一抹情思依然熾熱。曾經憧憬自己的愛情會像小說裏一樣浪漫，電影裏一樣傳奇，會爲一個念想遠走他鄉，會爲一份懵懂的依戀迷茫，會爲一次突如其來的愛戀亂了方寸癡迷不已。

如今少了年少的癡狂，多了成熟，多了冷漠，但是心中那一抹期許沒有變。不會再爲閒言碎語所左右，不會再被一點點誘惑所吸引，不會因爲失望而絕望。孤獨地堅守，等待一個沒有結果的結果，何嘗不是一種狂熱，一種浪漫的傳奇？我心甘情願。

不再年少，回憶年少的真，年少的傻，年少的無知，而今不再張揚，不再喜怒形於色，只是一天天守着心中的那一份溫馨，只是一天天做好最本真的自已。翻看過去的老照片，青春不在，容顏不在，但是試着用年少的心去接受世界的變化，去了解不同年紀的思想，才發現什麼都可以變，唯有純和真不能變。

抹去時光的印記，撕去死氣沉沉的外包裝，心中依然存着一米陽光，我欣慰。

看電視上有個女孩子上求職節目，被達人們一凡點評之後有點不知所措，一個五連拍之後她輕鬆一笑，我不是五連拍的年紀，但我喜歡她的簡單，她的輕鬆一笑，無論她成功與否。

我知道已經不再年少，但我會把每天當做年少來過，但願我很老很老的時候，依然會這麼想，但願年少的簡單與激情，總在每個人的心中。

懵懂年少作文 篇42

開始的開始，我們都是孩子。最後的最後，渴望變成天使。

——題記

有時候，也許我們的個性張揚自己，但是我們只是年少而已，我們聽着小小的的叮囑，我們帶着美麗的幻想上路，我們以爲我們的未來是那麼的美好，是嗎？

是的，我們是無所畏懼，我們是什麼都不懂，我們有的是那份莽撞，那份天真，我們是一羣還在追逐未來的孩子，我們不知道我們的未來是什麼，我們可以盡情的幻想，但最後我們卻落得什麼都不是，不是嗎？

我們終歸是年少而已，我們的年輕是我們的資本，但我們沒有資格隨便的丟棄，我們可以放縱，但我們不可以放棄，我們有的只是小小的年少而已。

我們只是年少，所以我們一直不夠理解，我們只是年少，我們不想去追究到底，我們只是年少，所以我們總是單純無比，我們只是年少，所以我們以爲我們的未來很美，我們只是年少，所以我們會不想面對，我們只是年少，所以我們懂得總是不多，我們只是年少，那隻不過是我們可以肆意玩耍的理由。

我們都抵不過是挫折的的傀儡，我們沒有那麼大的堅強，既然沒有，又何必去觸碰那塊頑石呢，我們是可以爲所欲爲，但我們開始的時候都從來沒有想過後果嗎。

是的，我們是年少，但它不是我們一直的理由不是嗎，孩子，年少之是我們的少不更事而已，我們不是太子不是公主，何必自己嬌慣自己呢，我們有年少的資本，但我希望我們有年少的衝勁。

都不再是哇哇學語的孩子了，該懂的事情都懂，不該懂得也知道了七、八分，我們沒有理由拿着年少，去揮霍。我們玩不起時間，我們的未來不能只有後悔，我們要給未來的我們一份可以記載的禮物，不是嗎？

我們只是年少，但我知道它不是我們的理由，我一直相信，我們的未來會是那麼的優秀無比，對的，我們只是年少。

懵懂年少作文 篇43

擰開水龍頭，看着水嘩嘩的流淌出來，就好像看到了那些已經走過的青春……

2012年的某一天，我們肩並肩坐在柳樹下，夏日的午後火辣辣的熱，可年少的我們毫不在乎，依然說着‘我的青春我做主’的豪言壯語，還約定着永不分離。朋友們，你們還好嗎？

還記得我們因爲上課說話而被老師罰站嗎？每每回想起老師因爲生氣而扭曲的臉，我們先是覺得很好笑然後就會感到無比內疚，也就是在那時候我們懂得了尊重。會很小心翼翼地走過值日生擦過的地板；會很認真的聽每位老師的課；會很在意別人的勞動成果。也許，懂得尊重也是青春的一部分吧。那時的我們，也會不時的小打小鬧，也會經常埋怨對方。可是，我們每次都會很快和好，那時我們的友情，說不上情比金堅，也是很重要的。友情，就是青春中必不可少的一部分吧。

那時，我們常會在體育課上跑到角落裏，談自己的夢想，年少輕狂，我們總是對明天充滿希望，我們信誓旦旦的憧憬未來，那些等着我們去完成的夢想，閃耀着光芒。也許，夢想也是青春的一部分吧。

小學畢業的那天，我們臉上裝的堅強，可當畢業證書發到手中的時候，每個人的臉早已被肆意流淌的淚水佔滿。分別的時候，我們立下約定，以後一定要再見。也許，分別也是青春的一部分吧。

那些我們走過的時光；那些說過的話，唱過的歌，流過的淚；那些我們的回憶，開心的，傷心的，得意的，失意的……都在我們曾走過的青春中緩緩流淌。

嘩嘩的水流將我從回憶拉回現實。是啊，青春就像單程車，沒有回來的的路。但是，青春無悔，我們一定要去珍惜，莫要白髮蒼鬢，纔去回首舊日青春……

懵懂年少作文 篇44

小時候的我，是那麼的天真，而現在的我已變得膽怯而成熟。

小時候最討厭的事莫過於吃飯了，每次保姆喊我吃飯，我總是不去，保姆就得拉我過去吃飯，我就繞着幾個房間逃竄，保姆在後面緊追着，就這麼一直追下去，追了好久，我跑不動了，才肯束手就擒乖乖去吃飯，吃到一半就偷偷地溜了，引得保姆又是一陣追趕，最後折騰了一兩個小時才終於吃完這碗飯。

記得小時候第一次去別人家住宿，之前都還好，到了夜晚睡着後，做了一個噩夢忽然驚醒，睜開眼睛向四處觀望，發現這不是自己家，便號啕大哭，哭聲吵醒了睡在隔壁的大人，他們問我哭的原因，我表示想回家了，他們安慰我，想留住我，但沒有什麼用，無奈只好在大半夜將我送回家去。

第一次去海邊的時候，我不知道海是什麼，在父母的帶領下，我一路踩着沙子向海洋狂奔，腳下只見一個又一個腳印，我停在浪能捲到的地方，感受海浪的“觸摸”，在這一陣陣海浪的清涼之中，我一下子知道了海是何物，就是一種類似於水，但不是一般的水，它又冰又神祕莫測。沙灘上突然冒出了一些小型的爬行動物，父親開玩笑跟我說：“這種東西是可以吃的。”天真的我信以爲真，就在那抓起來，那些小螃蟹橫着鉗子在逃跑，我勇敢的一把拎起來裝進瓶子裏……，我得知這些螃蟹原來不能吃，氣得我一下子就將瓶子扔向遠處的海中。

現在想想自己年少時的所作所爲還有些哭笑不得，每個人都有年少的時候，年少的勇敢，無畏，天真，對於如今長大的我來說是多麼美多麼珍貴的回憶。

懵懂年少作文 篇45

旋轉的摩天輪就像是青春的心跳，一上一下，記載了我們的沉沉浮浮；漂亮的芭比娃娃的裙襬就像是青春路上一個個夢幻般的目標，那樣柔，那樣輕；輕巧的滑板上似乎還有我昨天的足跡，像是青春路上的每一小步，那樣悠閒與歡樂……青春也有天黑的時候，就像摩天輪俯衝下來也有危險一樣。就像芭比娃娃也有悲境一樣。就像在滑班板上也有摔倒的時候一樣。

是的，青春也有喜也有憂，但有一點始終未變過，那就是我們都青春年少……青春，是一首困惑而又清晰的詩篇。困惑的是在指間輕輕流逝而又摸步着的日子爲何流逝得如此之快，困惑的是爲何試卷上會出現一個又一個的紅叉，困惑的是爲何班上最優秀的人不是我，困惑的同時是清晰，清晰的是考試的優異是必須付出努力的，清晰的是時間原來不全是用來玩的，清晰的是隻有百倍之後的努力纔可以看見最美麗的彩虹……青春是一杯甘甜而又帶有淡淡苦澀的香茗，苦澀的是一次又一次的努力卻化作了零點；苦澀的是自己的夢想最終化作一個個泡沫，苦澀的是難以擺脫的那一個厚重的殼，好沉好沉，甘甜的是那曇花一現般虛渺的成功，甘甜的是那長時間重荷後的那一點點自由，甘甜的是那優後的那一份快樂……青春似詩如畫，像歌成曲，不悔的青春，我們撥撒歡樂與汗水，我們收穫着歡甜苦辣，是的，我們青春年少。

人的一生關鍵在於青春，在十四歲，讓我們一同高呼：是的，我們青春年少。

懵懂年少作文 篇46

或許那時我太年少了，以至於我還有許多的東西還在懷念，那是一個對我來說很特別的人。

一個女孩，我五年級時認識的一個人：她每天走過我窗口，總會朝我笑一笑，然後一句“早安”，我一開始不敢相信。

直到後來，終於有一天我鼓起勇氣回答了一句“早安”。於是以後幾乎每天我們都這樣，但卻都樂此不彼。直到那年，我們都上了初中，相互之間的聯繫漸漸少了，莫名其妙的我也開始心神不定，因爲即使她看到我，也只是微微一笑，點了點頭，就轉身離去，我卻只能無奈地跟着點了點頭，眼睜睜地看着她離去，雖然十分希望能回到從前，哪怕只是一句“早安”，但這只是我的一廂情願罷了。最終，我被那個女孩以往在那歷史的深處。

也許是因爲我當時的懦弱，也許是因爲我當時的年少無知，天真的認爲也許以後還能再見面，可能有些人你只能一輩子見一次，就行我與那個女孩的緣分一樣，不要在你後悔的時候，再去拉住你與她的紅線，因爲你與她，緣分已盡。雖然我可能不能再見到你，但我依舊還是站在這條與你相見的路上，等待着你。但是我仍舊還是無法原諒以前天真的我，因爲我那時的膽怯，是我一直躲在你的背影下面，而我卻無法挑戰我自己的極限，我十分的自卑，一直不肯走到你面前，去勇敢地邁出我那代表自己自信的腳步。因爲我當時失去了你，讓我此刻可以更加努力的去面對你。我知道自己當時的年少，沒有去珍惜你，但是我卻知道你當時對我那一個個“早安”當中對我的鼓勵，對我的關心，讓我知道我的自卑。

雖然我現在的朋友很多，但是我卻十分的小心，不希望我再一次的成爲以前年少無知的我，也不希望他們像你一樣與我的緣分已盡。我十分的感激你，謝謝你讓我有了現在的自信，讓我有了許多的朋友。

懵懂年少作文 篇47

春天充滿綠色的希望，夏天充滿深沉的期待，秋天滿載收穫的喜悅；冬天蘊涵了奮鬥的力量，讓我們藉助四季，藉助青春，放飛手中理想的紙鳶吧！

大家好！今天我所演講的題目是《正值青春年少》。

正值青春年少，我們擁有最光鮮亮麗的風景；正值青春年少，我們擁有最驕傲張揚的夢想；正值青春年少，我們擁有最豪邁無畏的勇氣。年輕的我們會讓青春綻出最美的花朵，無處最炫的舞步，唱出最美的歌聲。

天才鋼琴家朗朗用多少汗水與淚水才博得了今日的輝煌。他忘不了北京求學時那段艱苦的日子，名師的否定，老師的嘆息母親眼中的哀愁與掙扎，每每都在刺痛着他。他想過放棄，可是他不甘心，年僅12歲的他就這樣在痛苦中站起來，撐不住倒下了，鼓鼓勁再站起來，就這樣他憑着青春年少的一股傲氣和鬥志，最終站站在了世界舞臺上。

曾軼可這個飽受爭議的90後女孩，她有點小野性，自參加比賽一直唱自己的歌，面對外界對她的諷刺，她全不管就那樣靜靜地坐着，抱一把吉他唱着自己的歌，堅持中，她的歌紅遍中國。所以，在青春這本畫冊中，有的不應只是鼓勵，鮮花和笑臉，烏雲蔽日反而更能激發我們的勇氣和鬥志。

一樣是青春年少，朗朗和曾軼可可以讓它在風吹雨打後傲然挺立，開出一朵清香瀰漫的花朵。一樣是青春年少，仍有許多含苞待放的花朵未及綻放便已凋落，有多少青少年誤入歧途，他們的青春太過匆忙，在眼前的快樂中輸掉了未來，在暫時的暢快中失去了自由。只有堅持自己的夢想，堅守正確的前進方向，才能換來最精彩最明麗的青春！

青春就好像一塊“小樣酸Q糖”，入口的時候酸的要命，彷彿要麻木你的舌頭，挑戰你的極限，可當你忍過酸澀後，甘甜自會弔起你的胃口，引你品嚐生命的甘露，那時，夢想就會開放成迷人的花朵，生命也會因此綻放出絢麗的光芒。

正值青春年少，我們不能感染憂傷，浪費芳菲的年華，我們是祖國未來的花朵，是未來社會的建設者，所以我們不消沉，須奮進！

正值青春年少，我們不能懷有“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月”的消極思想，爲了美好的未來，我們不沉淪，要拼搏！

正值青春年少，我們應該雄起青春的大廈，釋放我們特有的激情，爲我們的青春增光添彩！

青春象徵盛開的花兒也一樣，一旦凋謝便不可重來；青春象一場華麗的邂逅，一旦錯過便不復存在。而我們正處於青春年少時，應該爲未來打下立身的基礎。有花堪折直須折，莫待無花空折枝。我們應該好好把握時機，好好珍惜時間放飛夢想，努力拼搏換來最美麗的青春！

懵懂年少作文 篇48

長大了，玩過了童年，脫去了稚氣，雖然指縫太寬，時間太瘦卻總有時光的碎片灑落一地，播種下回憶，點點滴滴

長大了，身上少了幾分青澀，多了幾分成熟。

回望自己走過的路，有兒時的天真爛漫；有少年時的叛逆倔強；有成功時的喜悅，也有失敗後的淚水。人生旅途中，是否因爲太在乎成敗而忽略了身邊的美麗風景？拼搏奮鬥中，時光如篩子濾過細物，是否遺漏了了什麼？十幾年來，回家時媽媽爲我準備的可口飯菜，風雨中父親那焦急等待的眼神以及深夜裏他們給我端來的那杯熱奶，如珍珠般構成了我最美好的回憶。時光流轉，一年又一年，母親的臉上爬滿了皺紋，話語中多了些許嘮叨；父親的豪情減了幾分，卻多了幾抹柔情。我也漸漸懂得了他們的愛。

長大了，心中少了幾分輕浮，多了幾分責任。

每一個真實的現在，都曾經是我幻想的未來，未來就在我們腳下。回首走過的路，無怨無悔；轉過頭，踏上未來的征途。從今天起對自己負責，揹負一路的艱辛，承受磨礪與失敗，堅持不懈地走下去；從今天起，對家人責任，關愛父母，關愛，爲愛的港灣—家增添幾分暖意；從今天起，關心身邊的每一位朋友，爲他們的明天送上我的一份祝福，哪怕僅僅是一抹微笑；從今天起，面對困難勇敢的站起來，拍去身上的塵土，笑迎下一次的挑戰；從今天起，揚起自信的風帆，不再彷徨，相信自己會在廣闊的天空中自由地翱翔；從今天起，把責任裝進行囊，把堅強戴在身上，讓愛和感激與我同行，讓陽光和風雨與我爲伴，一路鏗鏘前行，因爲正青春年少。

懵懂年少作文 篇49

當風輕輕拂過，和着夏的熱，摻着花的香，揚起我的縷縷青絲時，她告訴我，今天的我正青春年少。

爲木則榮，爲草則綠。樹木，用努力，使自己欣欣向榮；幽草，用勤奮使自己萋萋而搖綠；我，則用正青春年少時的綠，爲自己編織希望的夢。夢中的象牙塔悠悠，似我眼中的綠，漆黑中堅定地發着光。爲夢，我努力；爲夢，我奮鬥。清晨，迎接我的是晨曦中的第一縷陽光；夜晚，伴隨我的是明月的遍地清輝。在學問的山腳下，我以勤爲徑；在知識的海洋中，我以苦爲舟。

嫋嫋水芝紅，脈脈蒹葭逋，荷花，用搖曳使自己嫋嫋而生動；水草，用浮動，使自己脈脈而熱烈；我，則用正青春年少時的紅，爲自己烙下活潑的影。爲影，我活躍在校園的各個角落。體育課上，我奔跑，飛躍；課後，我的影子是陽光下的一個動點。我熱切地廣交朋友，我熱切地與人交談，我渴望發表意見，我渴望被人注意。活潑、熱烈，我青春的亮點。

青春的夢想是燃燒的火把，青春的憧憬是洶涌的大海，青春的生命燦爛奪目，青春的世界庭院深深，青春的夢幻世界落霞與孤鷺齊飛。

人生旅途，誰都希望能欣賞美妙的風景，然而，我們在途中也可能會遭遇險灘、絕壁。無論我們身處逆境，順境還是平淡，那都是我們值得燃燒激情的歲月。

正青春年少，就讓我們在這激情燃燒的歲月中獲得人生的真諦吧；正青春年少，就讓我們在這人生最美的歲月中發奮圖強，努力拼搏，向着目標一步步邁進，實現生命的價值，享受真正的人身，做最美自我。

懵懂年少作文 篇50

“青春是一首歌，迎着陽光讓我們一起唱。看世界就在我們腳下，把夢踢到無限大”青春是人生的黃金時期，是人生最激盪的旋律；是人生旅途中一朵豔麗的鮮花；是一年中蓬勃的春天；他催人奮進，永不退縮，永不言敗！

青春時期是成才的黃金時期。

牛頓23歲發現了萬有引力；愛因斯坦26歲創立相對論；華羅庚成爲知名數學家時才25歲；曹禺創作轟動文藝界的一代名劇《雷雨時，才23歲；俄羅斯文學之父，詩歌的太陽普希金寫成名作自由頌時，是18歲。青春的智慧爲他們豎起了永恆的豐碑！

青春是苦讀求知的最好時機。

聞名中外的橋樑專家茅以升，出身貧寒，7歲入小學，10歲上中學，15歲進大學，他學習刻苦，廢寢忘食，在圖書館收集整理資料近千萬字，有整整200本讀書筆記，被保送美國留學，僅一年就獲碩士學位，兩年後獲博士學位，成爲美國加里基理工學院第一個工學博士，當時他才24歲，青春的苦讀研究，成就了事業的美夢！

青春時期是最有創造力的時期。

美國的維納是20世紀最優秀的科學家之一，他創立了控制論和信息論，是世界上最早發現數字計算機和創立反饋系統理論的科學家，他7歲已學完了全部的中學數學。14歲大學畢業，18歲獲博士學位

青春年華，才華煥發，可承擔大任。三國時名將周瑜24歲當了東吳大都督，成了三軍統帥；諸葛亮出南陽當蜀漢丞相，也只有27歲；周恩來25歲當黃埔軍校政治部主任，29歲又領導了震驚中外、永垂青史的南昌起義，成了一代傑出的革命家、政治家、戰略家、軍事家。

同學們，春種秋收是農民的收穫；學業有成是學生的收穫；經營有方是商人的收穫；保家衛國是軍人的收穫；教子成纔是父母的收穫；而矢志不渝、奮發進取、勇於創新、建功立業，就是青春的收穫，就是青春的驕傲，青春的榮耀。

青春歲月，春暖花開。我們踏上人生的旅途還不久，前方還會有無數的挫折需要我們去克服，還有無數的事業需要我們去創造，還有無數的難題需要我們去面對解決。風雨也好，豔陽也罷，順利也好，挫折也罷，只要我們充分珍惜和利用生命的基石—青春年華，那麼我們迎來的將是一道道彩虹，一個個成就，一次次勝利。

同學們，讓我們大聲高呼，青春萬歲！青春不朽！

懵懂年少作文 篇51

一起去啊，更遠的地方。

雲間深處藏着一抹緋紅色，許是陽光給予的最後一抹心動。牆腳那一串樹藤離離蔚蔚，縫隙間的光影盪漾着，落到地上，似是落了一地碎光。那個夏天的蟬鳴比哪一年都聒噪，窗外枝椏瘋長，卻總也擋不住烈陽。蟬鳴依舊那麼長，不知不覺中，手中的書頁又將翻至下一個篇章。

筆下是枯燥的數學公式，腦內是一會兒要思考的題，草稿紙上是一遍又一遍執着的演算過程，數字間擠着的是支離破碎的夢。

我希望下輩子當場風，在海面與朝陽共生。穿過林間的小路，帶着泉水的叮咚聲；穿過花香馥郁的小巷口，帶着一身碎光和孩子們的歡笑。穿城市，穿過鄉村，穿過。崇山峻嶺，穿過海平面，最後來到雲端。

得知排名下降了幾名是，有如昏天地暗，在旁人眼中萬衆矚目的分數，此刻卻顯的尤爲諷刺。頒獎臺還是一如既往的耀眼，臺上的人笑容肆意，眸中承載的是夢想的碎光。在那一刻，夢想似乎伸手可得，但卻不是我。

學生時代的友誼其實很簡單。每張用草稿紙折成的千紙鶴便是最好的見證。黃昏下的雲朵似是鑲上了一層金邊。太陽公公慷慨的將光灑向大地，頓時人間輝煌，衆生沉淪。手中拿着千紙鶴，沐浴着陽光，漫步走着。

人間驕陽剛好，風過林梢，彼時我們正當年少。

懵懂年少作文 篇52

大雨剛過，潤澤的石板反射出清幽的水花，涼風襲來，挺拔的樹木被掀起一陣暗綠色的波浪。又到了星期日的下午，看着門外溼漉漉的世界，我極其不情願地坐上了爸爸的車前往學校。每當這時，爸爸便喜歡跟我聊他曾經的熱血歲月。

由於家境貧寒，初中畢業後，爸爸便開始了他的打工歲月。那個年代，摩托車風靡全國，摩托車零售店也遍地開花。因此，爸爸不遠千里，特意跑去了叔公家的摩托車專賣店工作。

那時候的爸爸，不過是一個乳臭未乾的小孩子，哪懂摩托車的原理，更不會修車。明知前路一片迷茫，但爸爸憑藉着初生牛犢不怕虎的一腔熱血，硬是熬了下來。對摩托車一無所知，他便起早貪黑去摸索、去鑽研。對於當時的爸爸來說，即使今天摔得鼻青臉腫，明天依舊光芒萬丈!

時光像個風輪，不知疲倦地快速轉動，它軋過的地方，留下了斑駁的痕跡——爸爸受傷的大拇指。根據爸爸回憶，當時，天未亮，爸爸便摸黑開始爲開店張羅着。沒多久，店裏迎來了當天的第一位顧客。那位叔叔怒氣衝衝地推着他嶄新的摩托車來到店裏，對着爸爸一頓罵罵咧咧後，爸爸才終於瞭解了事情的緣由。原來，叔叔從叔公店裏購置的這輛新摩托車出現了故障。爸爸心平氣和地跟叔叔溝通過後，便熟練地拿起工具，蹲在摩托車旁邊，仔細地檢查着每個零部件。一遍一遍地檢查與嘗試後，爸爸才終於找到了故障的根源。

那時的爸爸，修車技術雖已突飛猛進，但仍難以獨當一面。爸爸一邊拿着螺絲刀，一邊緊握扳手，對着摩托車一頓搗鼓。一番操作下來，爸爸早已累得滿頭大汗，粗糙的雙手已全被染黑。

“搞定!”爸爸驕傲地拍了拍手，興奮地去嘗試啓動摩托車。可是，摩托車仍然巋然不動。仔細檢查，才發現原來是有個零件裝反了。爸爸毫不猶豫，又開始着手修理。沒想到的是，摩托車的電動鏈條突然轉動，爸爸的大拇指被鏈條緊緊纏繞着。眼見鏈條越纏越緊，手指頭已出現了充血現象，爸爸當機立斷，咬了咬牙，硬生生把大拇指強行拔了出來，那指甲蓋瞬間與指頭分離，可憐兮兮地掛在鏈條上，頓時鮮血灑了一地，爸爸痛得連忙捂住了傷口，臉部五官也變得極度扭曲。叔叔見鮮血濺到了摩托車上，不悅地高聲數落了兩句，爸爸自知理虧，只能卑微地不停道歉。叔公聞聲趕來，見狀，也把爸爸罵了一頓，爸爸只能默不吭聲地承受這一切。

那次之後，爸爸並沒有放棄，仍然堅持在叔公的店工作，並且學得比以往更刻苦，做得比以往更賣力。

“人生就像一杯茶，越苦澀，回甘會越悠長。”爸爸把我送到校門口，溫柔地拍了拍我的肩，便轉身離開。

天色漸暗，那抹紅色的晚霞不僅染紅了半邊天，也染紅了我的心。看着爸爸漸行漸遠，夕陽溫柔地灑落在爸爸身上，那曾受過傷的大拇指被握成了拳頭。我知道，他還是那個不輕言放棄，努力向前衝的熱血少年。

懵懂年少作文 篇53

突然發現，我之前寫過的文章中總有一個我偏愛的人多多少少與你有些相似，可是，卻從未真正寫過關於你。

而決定寫下這篇文章，我用了兩年的時光，現在，就在讓我回憶一次，然後就瀟灑的轉身放下吧。

與你認識是在初秋，當時的天氣延續着剛剛退去的夏日的熱潮。老師說把你換到我旁邊時，我有些意外，雖然已經做同學快半學期了，可是之前，我們連像模像樣說句話也沒有過。

所以，第一次認識你，是在我們做同學半年後，在我們成爲同桌的初秋。

那個時侯的你有點胖，連圓嘟嘟的，胸卡上的照片實在很像某種性情懶惰的動物。所以，別人經常叫你“胖子”。

你留個我最深的印象就是：不正經。

雖然有點胖，可是除了這點，你純屬就是一潮人。衣服一套一套的換，連把妹的方法也一套一套的。

可能是初中生活比較苦，沒多久你就瘦了下來。說實話，確實很帥。所以，你身邊的女生也開始多了起來。

對我你也越來越不正經了。常常在我不注意的時候牽住我的手，說很多曖昧不清的話。

可是，每個人都知道你雖然花，可是心裏一直有一個人是無法替代的。你愛她的事幾乎人盡皆知，你也等了她快十年了。而她對你的態度卻總是曖昧不清。

越來越希望你能經常牽我的手，能夠經常說愛我，而我最終代替她在你心裏位子。就算你只是開個玩笑，就算你這樣一套對每個女生都是這樣。

只是那個時候，我太傻了，還真的天真的以爲你會喜歡我。而我們之間除了曖昧，就什麼也不剩了。

我暗戀你的兩年過得很苦，一次次被嫉妒打敗，一次次在你的忽冷忽熱的曖昧裏迷失。

懵懂年少作文 篇54

柔月相照，花知其意。年少往事，意重濃於月色也。

——題記

奶奶家有一片不大的小花田。它是我童年最樂意的去所。它埋藏着我許多小祕密。那天晚上，我和家人鬧了彆扭，心裏十分委屈，一氣之下跑去了花田。

夜黑，我卻不覺害怕，花田、明月給了我無限心安。夜幕的籠罩下，花兒均勻地享受着月亮灑下的淡淡幽光，或靜謐，或綺麗。我呆呆地看着月光無私地照耀着每一寸花草，瑩瑩星光爲月色點綴了，增色了。

這時，一雙寬厚的大手拍拍我的肩，是奶奶，她看着我：“丫頭，這月色美嗎？”我點點頭，奶奶又笑：“月美，因爲它願把自己的一絲微光勻灑給每一株生命，小草，小花卑賤的生命因月光而美，月因小草小花的襯托而高貴。人的一生總會遇到許多，只有你看淡了，包容了，你就會發現有無數往事值得我們回首，值得我們珍藏，也正因爲一些瑣事，我們的生命也更有意義。”奶奶看着月光，看着花田：“你是個聰明的孩子，你會懂的。”奶奶轉身回去，月色籠罩着她滿頭的銀絲。

月，還是輕輕柔柔地傾灑着，花田浸沒在無限安寧之中。月夜星光，花田草木，留給我無限遐想的空間。

年少應珍惜。花田明月，年少瑣事，一件一件，封存在記憶的深處，花田應明月而美，年少應瑣事而珍貴。

是的，奶奶，我明白了……

懵懂年少作文 篇55

那年，你青春，我年少，就讀於一個學校，千百次的擦肩而過，千百次的回眸等待，都成了記憶中的一部分。在平平仄仄的生活中，我們又在三年後回到最初的地方相遇。你年輕，我美麗，千百次的回眸註定了今生要與你牽手在這煙火塵世間。相愛、結婚、生子，在平常的巷落裏過上了最尋常的生活“不羨鴛鴦不羨仙”。

春天，我們去看桃花紅了，梨花白了，迎春花綻放着笑臉；夏天我們去聽荷，蟲叫哇鳴，聲聲入耳；秋天去賞那滿山紅葉，紅遍層林；冬天去踏雪尋梅，淡淡清香怡人，一枝紅杏出牆來。四季輪迴，年年歲歲，我們牽手在時光中。紅塵滾滾，煙火陌陌。累了，有的你肩膀依靠；痛了，有你的胸膛安慰；倦了，有你的臂彎擁抱......一起去彈奏着生活的交響曲，面對生活的酸甜苦辣。生活總是眷顧我，給我花香，贈我雨露。讓我在最美的時光裏遇見你，不早不遲，在生命的最好時光遇見。“原來，你在這裏”。

不知不覺，發現咱們兒子的個頭已經超過你了。不經意間纔想起，我們已結婚二十載，歲月悠悠情深深。愛情在時間裏演繹成了字字關心，句句叮嚀。此時，安靜的坐在窗前，窗外已是夏日陰陰綠意濃，爬山虎已悄讓爬上了窗牆。想起了你平日待我的千般好，呵護、關心。在這寂靜的歲月裏，許我用這簡單的文字記錄這二十載的美好，寫下這一路走來的點點滴滴，有哭，有笑，有痛，有愛。歲月靜好，已是從青年到中年，偶爾已能發現你的幾根白髮，幾道皺紋，這是生命的痕跡。光陰荏苒，不語，是情深，不言，也是意濃。世上的幸福有很多種，我的幸福就是與你牽手在這塵世間，不離不棄，相濡以沫在歲月裏，低吟淺唱成唐詩宋詞風。詩詞雅韻，有你的時光靜美。世界之大，弱水三千，我只取一瓢。總有一人待我如初，不負我心。生活的巷口，生命的愛意已種植在心上。徜徉在車水馬龍的日子裏，光陰於流水，你待我如初戀，從未在歲月的河流中老去。我戀的，也是這般有你的陪伴塵世，綠肥紅瘦，左手尋常巷陌，右手柴米油鹽。就這樣，在生命的長河裏，落紅成泥，許我與你將光陰一路走下去。

懵懂年少作文 篇56

青春不光有風和日麗，也有苦雨悽風。面對風雨，我們要堅信：黑暗過後是黎明，寒冬過後是陽春。用我們的激情點燃青春的火把，去迎接未知的挑戰。

----題記

青春是人心最深刻的記憶，在那段難忘的時光中，我們笑過，哭過，瘋過，鬧過……

這些都給我們的青春填上了色彩，驅趕了一成不變的灰色天空。青春就如同一杯茶，有苦有甜。

曾經的溫馨快樂，曾經的的美好相遇的時光，如同一頭長髮就這樣被時光漸漸蓄起，然後咔嚓一聲剪斷，滿地碎屑，如今剩下的只有一人坐在窗前。望着窗外飄落的殘葉和綿綿細雨嘆惋。

近日來，成績退步很大，逐漸失去了往日的那種輝煌。考試過後，雖然名次有了稍許的進步，可自己卻迷失了…..人生的價值到底是什麼？是上大學，還是賺大錢？我茫然了。

最初的夢想並沒有這麼複雜，只想淡淡地走過一生，做自己想做的事，不爲雜事去煩惱。下雨天一卷書，一杯茶就是一天。原來最佩服的人是李白，杜甫，蒲松齡…..，他們不是大紅大紫，大富大貴的人，他們的一生雖然都生活在清貧困頓中，物質上缺乏到極點，，可他們精神家園豐富多彩。他們給我們積累了足夠的精神財富，讓我們享用不盡。

走過青春，一路歡歌，一路嘆息。去尋覓曾被遺忘的昨天。時光饋留給自己的永遠是那雨中的獨步。夢的五彩在孜孜不倦的尋求後褪色。暮然回首，父母疲倦的身軀和飄落的白髮

漸漸瀰漫淚眼，淚水不自覺的彙集成一灣懺悔的深潭。

如果驕傲沒被現實大海冷冷拍下，又怎會懂得要多努力才走得到遠方如果夢想不曾墜落懸崖千鈞一髮，又怎會曉得執着的人擁有隱形翅膀。眼淚種在心上，會開出勇敢的花。可以在疲憊的時光，上眼睛聞到一種芬芳，就像好好睡了一夜直到天亮，邊走着邊哼着歌

用輕快的步伐….

懵懂年少作文 篇57

每一場遇見都是特別的緣分，到後來放下耿耿於懷便好。年少不經意的遇見，像是秋天落葉，輕輕碰撞又落下，卑微到塵埃裏，漸漸消失，緣分已盡，不再相互交纏，不再互相傷害，不再當朋友，就像陌生人。沒有覆水難收，只記住最溫柔的情懷，無關青春，只關年少，往後談起來，就像談一段往事，沒有遺憾，沒有懷念，平凡的像生活中的瑣事，輕描淡寫，就像《喜帖街》。時間的留戀是短短的筆寫在大大的紙張上，生活瑣碎，互相分享，然後安靜的讀完，好像收穫美好。

因爲年少，無關物質，無關生活。在每個黃昏和清晨，都是新鮮的，生活被寫成一本日記，厚厚的，原來年少的情懷很簡單，你的存在就是日記里長文短句。時光的深處沒有朝朝暮暮，沒有來日方長，年少無憂無慮，古靈精怪，歲月就像一根鐵錘，把每個人磨成一根針，又鋒利又長，容易扎進別人的心裏，然後說句對不起，好像從來沒有發生過。理解你的苦衷，但我可以選擇原不原諒，接不接受，好聚好散，沒有死纏爛打，沒有哭哭啼啼，反正誰也不欠誰。

時光是個舊美人，一深一淺的腳印裏，是歲月的痕跡，那些一季又一季的春光，註定明媚，年少的時光，是四季輪迴的起點，一杯苦咖啡足以忘記往事，然後輕聲說再見，年少，感謝你能來也不遺憾你離開。

懵懂年少作文 篇58

只是因爲好年少，所以纔會懂得欣賞時光，珍惜每一分，每一秒。時光若絲織的綢緞，一不小心就會從手中滑落，只留下絲絲涼意，讓人寒徹心底。

品一口茶，捧一本書，享受陽光的沐浴，這便是莫名的安逸。這並不是在揮霍青春，而是在這時光裏，洗濯心中的浮躁，忘卻身體的煩擾。留下的，是沁人心脾的茶香與暖暖的感受。

只是因爲還年少，所以纔會被時光磨圓，便知曉所謂的“處世之道”。

一句句俗話被模仿，被實踐。“年少不輕狂，老來怎麼能狂！”不知是被誰說起，卻是被模仿了不少，於是乎，年少的人啊！總是這般的衝動，懷着與世不同的目標，操着與衆不同的德行，懷着年少輕狂的激情，一步步的向前走。走着走着，猛然看見，那個傷痕累累的少年。於是，便收起芒刺，漸漸地，懂得了，安之若素，處之泰然。慢慢的接受陽光的沐浴，使所有的傷痕在這陽光中慢慢的痊癒。

只是因爲還年少，所以纔會回顧慢慢長河中的少年，看到了那些被時光射影的背影，或虛，或實，虛實相加，漸漸地，也不知是虛還是實。傷痕也便不知去向了。

年少的人啊，不知是否還記得那些時光，茶在杯中浮浮沉沉，人在時光中越走越穩。

懵懂年少作文 篇59

這是不是荒涼的戰場？有風捲起零落的頹唐，消失在無盡的迷茫上。恍惚中，我瞥見殘陽微弱的光。

——題記

我不知道自己是否曾經認識這個世界，奶奶只是說年幼時的我很少有笑容。

那麼，你在想什麼？

長大之後的我這樣問着自己，我記得自己安靜地在奶奶搖晃的懷抱裏，看着兩個背影漸行漸遠，好像那只是兩個無關緊要的人，過客般從我的生活中消失，出現，再消失……我喜歡站在破舊的小院裏眺望遠方，爲偶然出現的小黑點而雀躍不已，以爲是突然出現的他們，可是，那只是些路人，和他們差不多的路人。

時光飛逝，我開始一人遊蕩，然後看着歸來的羊羣發呆。他們還要放多久的羊？難道留在那裏了嗎？那可有狼呢！可是，說不定他們已經和狼成了好朋友呢！那在狼對着月亮呼喚親人的時候，他們會不會像我一樣仰望着星空，淚眼朦朧？想着想着，就下雨了，無論是晴天還是陰天，小小的臉上總是掛着水珠。羊已經回家了，我也要回去了。草原的父母，請你們一定要善待那些會嚎叫的朋友。

七歲那年，生活一個嶄新的姿態站在我的面前，淺笑着俯視我。

我的孤獨在教室外孩童的笑聲中瘋長。

他們都是醜陋的魔鬼，

我這樣想着，

一起來嘲笑我這個天使。

“喂，”

清脆的聲音響起，我看到一雙清湛的眸子，

“一起來玩吧！”

她咧開嘴，指了指窗外同樣咧着嘴的一排小朋友，我呆呆地看着他們，我們原來都是在這塵世迷路的天使，笑容的光芒會照亮返回天堂的路。

渡河的人，泛着一條叫命運的小舟，急匆匆地漂向人生的那端。離開小學，我會偶爾想起那些天真的模樣，他們讓我堅信善良在每個人的心裏都扎着根，也讓我悲傷，慾望的毒蟲，總是樂於齧噬純潔的靈魂。

“七年一班”，這幾個字是一個特別的標誌，讓十三歲的我無比自豪。走進教室那一刻，陌生的他們擡起頭，略帶稚嫩的目光滿是好奇，陽光靜靜傾瀉在暗紅色的磚塊鋪成的地板上，還混着春日清晨野草的味道。感動有些突兀地跟着我的心臟跳動起來。我們擦肩而過多少次，纔在這間小小的教室相遇？跨過幾世的惋惜，才感受到這似曾相識的熟悉？那一年，我們一起吶喊征戰，有用不完的力量和勇氣，肆無忌憚地蔑視所有困難。一直望着黑暗的眼睛，原來也在渴望光明。

我不懂什麼是緣分，只想知道，分離那天，你們無法灑脫的祕密。是不是想起，三生石上密密麻麻的字跡？

這世界依舊運轉，可離開了你們，我卻無法平靜地面對打擊。這就像一個詛咒，初三那年。失敗而住我的脖子，讓我無法呼吸。失望伴隨着秋風中的落葉，在我眼前堆疊。對錯我已分不清，“既然活不好，那就不要好好活。”

我拋棄最後一片乾淨的靈魂，奔向深淵。

天空因爲放縱，藍得很壓抑，希望的湖水慢慢乾涸，夢想的裂痕一點一點割碎炫目的光芒，歌唱拼搏的夜鶯抽搐着，嘴角流淌着鮮紅的血液。最後，那座關於未來的瞭望塔，轟然倒塌。而我只是倚着牆壁，痛恨那該死的無能爲力。

拼命地逃，不敢再去回想心中那個支離破碎的世界。年輕的靈魂們捨棄了陽光，在煙霧繚繞的陰影裏，顫抖着嘲笑彼此，等待着中考給青春判死刑。

中考過去了，一切都奇蹟般的消失了：

勉強的笑容，頹廢的目光，空洞的心跳……

彷彿只是一場夢，醒了，就什麼都不用面對了。可那個和未來有關的預言，終究還是實現了。我們中沒有人再提起，當初夢想的高中，儘管它似乎早已失去了意義。

我們終於都散了，回到現實，和所有人一樣，帶着幻想，匍匐前進。

懵懂年少作文 篇60

時間如清風般從你我指間滑過，無聲無息，快得我們都來不及駐足一望。那些往日憂愁，在似水流年的盪滌下隨波逝去，而留下笑靨就在記憶深處歷久彌新。

飛花斜劃過綠茵，墜入水光瀲灩的湖面，過程中似是一場流星雨般。晨光射進校園內，照在面龐之上。一片喧囂，獨我坐立於椅上，凝眸看光。猶記當時年少，他就似那一縷光，照進我的生活……

“你幹嘛……”我趴在幼兒園的桌子上，瞪圓了眼看着面前的男孩。

“走開。”他絲毫不受影響，依然嬉皮笑臉，成了幼兒園的一道風景。

他蹦到我面前，彎腰對我溫柔一笑：“哎，你怎麼了呀？”我轉過頭，並不打算搭理他，他又換個位置，竄到我前面：“你想家了嗎？”被一語道破心思，我就窘迫地別過頭去，一抹緋紅暈染上面龐。他看到我還是不理他，不知所措地站在那：“別轉頭呀。”

“你走開！”我不滿地吼道，轉過頭去看他，淚水猝不及防地溼潤了眼眶，劃過臉頰。他似是被我兇巴巴的樣子嚇到了，不明所以地看着我，試圖從我的神情中揣測出我的想法。愣了好一會，他躡手躡腳地走過來，睜着大眼睛盯着我。

半晌，他跑到門外去拿起書包，一股腦地往我桌面上一倒：“吶，給你，別哭了。”

“不然一會你奶奶看到會說我的！”懊惱地揉揉腦袋，隨即將我的頭轉過去，“你看看我，略略略……”

我看向他，只見他把眼睛瞪得大大的，腮幫子鼓起來，手把嘴角拉到最大，齜牙咧嘴地衝我笑着。我莫名奇妙地看着他，不懂他爲什麼突然給我做鬼臉。

“你給點反應啊！我都這麼自毀形象了，沒勁！”他見我不說話，露出一副哀怨的模樣，像個大皮球漏了氣一般。我看着他這個樣子，心中生出莫名的喜感。

“你哪來形象可言？”我破涕爲笑，跑到老師後邊躲避他惱羞成怒的動作，咯咯地笑。

猶記當時年少，不懂世事人情。忘不了那個春天，忘不了那段歲月，忘不了換着花樣逗我笑的男孩。

懵懂年少作文 篇61

年少無知，許許多多的塵緣伴隨着我度過了歲月時光。轉眼也已成爲一個亭亭玉立的姑娘，有着自己獨特的想法和天真的快樂。卻總是不知爲什麼，有些東西，伴隨着歲月的流逝悄悄地沉澱了。

“沒有什麼使我停留/除了目的/縱然岸邊有玫瑰、有綠蔭、有寧靜的港灣/我是不繫之舟。”

突然就了悟了田曉菲筆下的泉源。

是的，成長了，成熟了。又有了更遠大的理想，新的目標，是希望站在世界峯頂向世界展示最美的姿態。或許是年少的輕狂，心中卻無時不充斥着一個夢，久久縈繞於心，驅散不了，也逃不開。

從九歲開始接觸文筆，幾年下來的積累，跟現在瞭解到的好像有些無知。圈子外是更大的圈子，世界外是更大的世界。我只能一味的探尋，渴望尋找純潔的真理之光。

偶爾去回顧以前筆下流淌的那些字句，好像看到了一個幼稚童真的我。滿腦子都是正義、博愛的幻想，甚至幼稚，抱着漫畫書看到夕陽落山仍不肯放下。那時，好天真，無憂無慮，就像是世界上最快樂的孩子，享受着一切美好的事物。

縱然懷念以往的時光，卻不想回到那時去。因爲年少無知，因爲根本不瞭解這個世界，自以爲了解許多，可以看破其中的緣由，也只是只發現了它的一面，在最表面的世界徘徊罷了。隨着年齡增長，看透了什麼，摒棄了什麼，現在想想，總是覺得好笑。

其實現在還是青春年華，最美麗燦爛的時光。我不知道以後會怎樣，是不是變化的更多，是不是看破了更多塵緣，導致自己越走越孤單。

畢業的時候我沒有哭，甚至是笑着的。和朋友嬉戲打鬧，只把這當作短暫的分別。其實畢業前夕還想着想着淚就流下來，但那時真不知道怎麼了。朋友哭了，眼眶溼紅，現在倒也沒有分別的痛苦，甚至不會去懷念。不知道這是爲甚，也許我變得孤僻，變得冷漠，不再對什麼抱有美好的幻想，不再是天真可愛的小女孩了。

我害怕，我擔心，我渴望，我夢想。如果將來有一天我成長，直到看破這世上的許多事情，回首現在敲擊下這些文字，是不是也覺得幼稚，覺得好笑。

“我們都是好孩子，最最善良的好孩子，懷念着傷害我們的。”

依稀能記得的只有這些歌詞，我們以前都是年少無知，現在卻變得成熟冷漠。

我不想在青春的道路上越走越孤單，直到把自己的心鎖在櫃子裏，再無問津。

可誰又知道呢？

懵懂年少作文 篇62

年少輕狂不知處，

欲與世人事相爭。

數年及至齡以中，

往事此看多笑談。

雛鳥尚有展翅博空，

少年當屬輕狂世事

——題記

年少是個好詞語。

如果你尚年少，你可以不畏世事，你會有如烈風一般的豪情、如鳳凰一般的驕傲、如無知者一般的無畏。你可以橫衝直撞，直至撞南牆亦不回頭。你可以每一根血管都跳動着熱情與希望。

因爲你尚年少，所以你可以不懼怕任何傷痛與懲罰，你可以對着世界宣佈你的特立獨行和孤傲不羈，你可以去衝撞任何世間的規則與秩序。然而那在你的人生中不是過錯，只因那時你尚年少。

你會開始厭惡古板和一成不變，你會感到周圍的空氣是凝固且落滿了灰塵的，你會感到羽翼被拘束，你會感到滿腔熱血無處揮灑，你會渴望衝破一切、去重新制定一種規則，你會有無數在世人眼裏遙不可及在你眼裏易如反掌的夢想，你會毫無顧忌。

但在你年少時，你也會傷害很多人。那些人或是同你一般年少的摯友，或是已不再年少的父母。年少時你變得敏感，小心翼翼防備每一次傷害，卻總是無法感到，你對他人的傷害。也許你會爲朋友一次小小的責怪而憤怒，但你從不會記得你對朋友一次又一次刻意或無意的中傷；也許你會爲父母一次偶爾的嘮叨而拍案，但你從不會懂得父母對你無限的包容與寵溺。

年少時你會多愁善感，你會對生活有種莫名的失望與憧憬，你會開始思考，或淺顯或深遠的問題。當你思考的越多時，你就會感到心亂如麻。而你會將一件小事無限放大它的重要性，那對於那時的你而言舉足輕重。你會開始探尋未知的事物，彷彿在黑暗中扶着牆壁緩緩行走的人一般。

然後，你的歲月打馬而過。當你不再年少後，你將不會有那些年輕時代纔有的大悲大喜，你會感到自己的心在歲月中磨礪的逐漸粗糙起來，你不會不顧一切因爲你有了責任。有時，你會在車窗內，那或許是輛很好的車，凝視窗外穿着白襯衫髮絲凌亂的少年，他騎着的自行車的價錢還不足你的車的十分之一或百分之一，但他臉上有着曾經屬於你卻早已不在的、難以形容的、幼稚而明媚的目光。或許你會感到悲傷，腦海中閃過你曾經的歲月，但最終在交通燈由紅綠時，果斷的踩下油門，甩掉那些被記憶封存的陽光，任它繼續，落滿塵埃。

這樣都很好。有些人依舊年少，有些人不再年少。

懵懂年少作文 篇63

旋轉的摩天輪就像是青春的心跳，一上一下，記載了我們的沉沉浮浮；漂亮的芭比娃娃的裙襬就像是青春路上一個個夢幻般的目標，那樣柔，那樣輕；輕巧的滑板上似乎還有我昨天的足跡，像是青春路上的每一小步，那樣悠閒與歡樂

青春也有天黑的時候，就像摩天輪俯衝下來也有危險一樣。就像芭比娃娃也有悲境一樣。就像在滑班板上也有摔倒的時候一樣。

是的，青春也有喜也有憂，但有一點始終未變過，那就是我們都青春年少

青春，是一首困惑而又清晰的詩篇。困惑的是在指間輕輕流逝而又摸步着的日子爲何流逝得如此之快，困惑的是爲何試卷上會出現一個又一個的紅叉，困惑的是爲何班上最優秀的人不是我，困惑的同時是清晰，清晰的是考試的優異是必須付出努力的，清晰的是時間原來不全是用來玩的，清晰的是隻有百倍之後的努力纔可以看見最美麗的彩虹

青春是一杯甘甜而又帶有淡淡苦澀的香茗，苦澀的是一次又一次的努力卻化作了零點；苦澀的是自己的夢想最終化作一個個泡沫，苦澀的是難以擺脫的那一個厚重的殼，好沉好沉，甘甜的是那曇花一現般虛渺的成功，甘甜的是那長時間重荷後的那一點點自由，甘甜的是那優後的那一份快樂

青春似詩如畫，像歌成曲，不悔的青春，我們撥撒歡樂與汗水，我們收穫着歡甜苦辣，是的，我們青春年少。

人的一生關鍵在於青春，在十四歲，讓我們一同高呼：是的，我們青春年少。

懵懂年少作文 篇64

月牙兒清照，夜幕披上朦朧的外衣，月光擠過密密的樹葉，把浪漫傾灑。踏着鋪滿月光的小徑，我們一步步的用心丈量我們的幸福。年輕的世界有太多粉色的夢，像美得炫目的玫瑰花園，開滿醉人的愛情誓言，每一朵都讓我們眩迷，心甘情願的在愛裏淪陷。當玫瑰的刺蜇破我們粉嫩的肌膚，才驚覺年少的誓言不過是草上露珠，雨後虹幻，美麗只有瞬間，讓人來不及收拾夢的碎片。年輕的眼睛容不下太多的淚水，年輕的心也承載不了太多的離別，我們亦步亦趨，分分秒秒都捨不得分離，恨不得把彼此揉進自己的生命，沒有間隙。卻忘了，愛情也要有自己的自由呼吸，太緊密的空間，只會讓它窒息。我用我最美麗的青春和愛情交換了一份傷痛，在苦苦掙扎中才明瞭，生活不是童話，童話太美，而生活太實際。不要祈盼奇蹟，奇蹟只是微乎其微，我們那樣平凡，上帝來不及創造那麼多的奇蹟……

昨夜，你悄然入夢，像是從來不曾遠離。指尖傳來的溫暖，是最熟悉的纏綿，融化我所有的冰冷。靜靜的陪着你收集幸福的月光，就像年少時的牽手，幾分甜蜜，幾分忐忑。我們在河沿相偎，看風攜柳搖落幾多愁緒。凝望你的眼睛，才發現滄桑早已在眼角刻下了歲月的印記。夢醒，淚溼的枕巾記錄着我的心痛。我們註定不能相守，我們的相遇，是上帝不經意的錯，卻傷了你，痛了我。來生的誓言猶在我的記憶，我卻不想再繼續，傷痛一回就已經足夠。我們不要拒絕遺忘，喝下那碗奈何橋上的孟婆湯，別讓今生的痛延續到下一個輪迴。

來生，我們做最開心的陌生人，擦肩而過，回眸一笑，春天頃刻綻放花兒。

懵懂年少作文 篇65

只因青春年少，我們錯過了許多，也失去了許多。

那麼，失去與錯過就一點不好嗎？

她曾從市裏回過山小一次。

那時我們小升初，時隔一年，我們對她的熱情依然不變。

那天，全班都亂了套，聚在一起七七八八地討論着怎樣歡迎她，要不要弄個ppt，專門寫些感恩的詩句，要不要送她禮物，送什麼比較好……我在一旁不語，就像個旁觀者一樣。

其實我也很喜歡她，但那時的我不知何爲表達，認爲歡迎什麼的根本沒必要，有心不就行了嗎？

終於，我見到了她。

一頭飄逸長髮變成了棕黃的齊耳短髮。我看着她被衆多同學圍在一起寒虛問暖，去擠不進去。她還記得當年那個傻傻的小女孩嗎？

後來我再也沒有見過她。

她唯一留給我的一句話是六一快樂。還好，至少她還記得我。

不見面，不憂傷。錯過也很好。

老師，我會永遠記住你。

只因青春年少，只因青春是錯過，纔沒有那麼多憂傷。

老師，謝謝你。讓我明白了許多。

任時光流轉，歲月變遷，不抱怨，不言苦，不憂傷，不認輸，安靜生活。

只因青春年少。

懵懂年少作文 篇66

像我這樣平凡的人，從不喜歡裝深沉，怎麼突然聽到這首歌，也會突然晃了神。

——題記

眨眼間，三年一晃而過，除了感慨時間飛快，我也找不到別的語言來形容現在的心情。

自己是很念舊的人。中考過後，把所有回憶都保留下來，書一本都沒捨得扔，就連和同桌上課寫的小紙條也好好的躺在我的書桌中。休閒時間裏，自己總在刷着那幾部青春劇，每次都忍不住淚流滿面。也許是經歷過。才更刻骨銘心。回過頭一看，那些回憶在記憶深處春暖花開。

一直都很相信一句話：所遇即所得。

初中三年我遇到一羣熱心的同學，在我遇難時，總會有人雪中送炭。我遇到那些責任心強的老師，耐心的教我們解開一道道難題。儘管三年中也會有些不愉快的事情發生，但無論無是好的亦或是壞的，總予人以成長。董卿有句話說的好——世間一切都是遇見。如此，就該以平常心對待世間的一切事物。

三年的經歷換來一紙畢業證書。那一刻，我沒有欣喜，只剩一些傷感，但總算沒有流淚。最後一次班級聚餐時，我看到些溫暖的人，讓我忍不住想要發光發熱，去做最好的自己，我想爲自己的未來奮鬥，我也想爲他們的未來奉獻自己的一份力。因爲我真的感激你們。

現在雖然還不知道以後會如何選擇，但無論怎樣，未來可期，我們一起努力。

當班主任打電話說“恭喜你被一中錄取”時，終於忍不住落淚。朋友們不知怎麼知道的，都來報喜。那一刻，我真慶幸自己沒有自暴自棄。身邊的人都在包容着我的棱角與笨拙，還不斷鼓勵我去更高更遠的天地……

這個夏天，似乎比我想的還要好一點兒。

記得臨別的同學錄上，我總愛寫下寄語：願你歷盡千帆，歸來仍是少年。

是祝願，是希冀，更是對自己的一份承諾。

這段時間我總想起過去了的自己，過去的同伴。或許那時以及現在的我們都不夠好，但沒關係，未來可期，我們一起努力。

記得在書上看過一句話，城市溫暖亮整夜光，如同少年不懼歲月長。你路過萬家燈火，感慨人事變化，而我還在爲自己的那盞燈奔波。

就是這樣的，一起奮鬥，一起努力，一起去做最好的自己。就算辛苦，那又怎樣，至少我們一起在並肩戰鬥。

希望我們都能成爲一個溫暖且堅定的人，永不言棄，不忘初心，不懼未來，哪怕只讓這個世界改變一點點。

嗨，希望親愛的少年曆盡千帆，歸來仍是少年。

希望你永遠都做最好的自己，做最快樂的自己。

下次，我們世界精彩處見咯！

懵懂年少作文 篇67

外婆屋子裏換了一個新的木櫃，母親把裏邊的東西都分類整理了一遍，我還在一邊幫助，看到了外婆平常用的吹風機，我忽然想到很早以前我就用這吹風機調皮不聽話的事兒。

那就是剛進一年級時的一天，母親以及三姨外出逛街購物來到，把我與表姐丟給外婆照料。我與表姐一下沒有了管教，在外婆家吵鬧起來。外婆嫌大家吵，合上房間門午睡來到。

表姐搶遙控器成功，看自身平常喜愛的電視欄目了，可是我卻渾渾噩噩，一下子不知所措。不一會兒，我也找到開心，我將外婆的東西過來陪你看過個遍——電話薄、舊照片，我一樣也絕不放過，可看完了這種，我又感覺無趣，一眼瞧見了那吹風機，當一回美髮師的念頭忽然萌發了。因此，我將吹風機一開，心急請人着手了。東張西望，但見表姐一個人在屋子裏，我便美髮師上半身，逐漸動手能力了。

表姐看電視劇入了迷，又搶到遙控器，見我找到了好玩兒的，不容易和她搶電視機看過，就要我擺佈個夠。我教着美髮師，往前後退，把表姐的秀髮全吹了一遍。這還不夠，我又拿着木梳，一邊梳，一邊再次把表姐的秀髮再吹了一遍。最終得意地看見表姐的秀髮，自覺得自身的技術性太精湛了，表姐的秀髮一不小心那麼一擺佈，看起來尤其“筆挺”。

夜裏，三姨要給表組洗頭髮了，一洗，掉下很多燒糊的秀髮，事兒追責到我身上了，被母親知道自然免不了一頓責怪。但是還行，表姐並沒有責怪於我，或許她覺得自身太致力於看電視劇，也是有一些義務吧。

想起這一件有趣的事，我笑岔了氣，感覺兒時自身太調皮了，辦事都不考慮到。想一想又有一些害怕，如果當初吹的時間再長些，或是風速再大點，那表姐的一頭頭髮簡直要毀在我手裏了。

自身和表姐玩耍的情景，如今也難得少有了。表姐上初中，忙了，見了我話也很少，大家各忙各的事來到。真期待我倆可以再回到年少，再一起玩耍幾次呀……

懵懂年少作文 篇68

時光荏苒，歲月如梭，人生像一幅美麗的畫卷，我們津津有味的翻讀，不知不覺中青絲變成了白髮，而美好的回憶永遠就在我們的腦海中。

那年的夏天格外熱，知了不停的聒噪令人煩悶，我就坐在家門口的一棵大樹下玩耍，突如其來一聲鳴笛，一輛轎車停在了隔壁門前，車上走下來一個小男孩，懵懂無知白白淨淨的看起來特別的聽話，這是新搬來的鄰居。

沒想到這個小男孩也轉學到了我們學校，我向來說話少，性格內斂沉穩，平時不是一個健談的人，說來也巧，我們被分到了同桌，如此一來，我跟他的交集變的多起來，漸漸的等熟悉了以後，我的話也變多了，在學校一起學習，回到家爸媽上班沒回來，我就去他家寫作業，有時候，阿姨也會讓我在他家吃飯。

我們變成了無話不談的好朋友，到了夏天，我們也會一起去捉知了，到了冬天，我們就一起在家門口堆雪人，我們的童年是如此的自由自在，回憶起來都是快樂幸福。

後來不知爲什麼他又搬家了，我們還會經常寫信聯繫，上了中學後作業繁多，我們之間的聯繫也漸漸的變少了，我們都長大了，雖然，現在我們交集變少了，不過童年美好的回憶一直刻在我們心裏。

懵懂年少作文 篇69

這世上，有太多的人讀得懂風花雪月，卻走不出滄海桑田。曾經以爲攜手一生的人，走着走着就散了。曾經以爲刻骨銘心的痛，看着看着就淡了。

然而，想忘卻終是不能夠。每個人一生中，至少有一次忘我的癡戀，沒有奢求，沒有誰對誰錯，亦不怪情深緣淺。對望，相知相惜；轉身，無怨無悔。默默裏，珍藏聚散離合，一季花香，暖到落淚。也許，一次不經意的歡笑，會燦爛一生的守候；也許，一個不經意的回眸，會縈迴一世的心痛。風起，音來；緣生，相守。一花一世界，一葉一菩提。誰是誰的駐足？誰是誰的守望？誰是誰的曾經？誰又是誰的滄桑？手扶斑駁的歲月，漫步時光迴廊，靜默，宛立。當所有的纏綿都於指尖化成一縷輕煙，淚光中，不忍離散的，究竟是戀還是嘆？光陰無休止，那些綻放的、飄飛的、消失的，都變成了曾經；那些快樂的、冷漠的、痛苦的，都化作了生命的滋味。經年回眸，一些事，不需要撿拾，已在心裏；一些人，不需要回憶，卻揮之不去。

或許，緣起緣滅，終是一指流沙；或許，紅塵初妝，最初的面龐，終會碾碎夢靨無常。既然開始無法安排，那麼結束也無需設計。花開終有時，花落亦無聲。當歲月靜好，那青春走過的痕跡，難免輕狂，年少

懵懂年少作文 篇70

曾經一起在流星劃過的夜空下許願；曾經一起在舒適的草地上，望着藍天，說好我們是永遠的朋友；曾經一起漫無目的地飆車，只爲尋求那瞬間的刺激；曾經獨自一人夢想着遠方，在那結識朋友，任暴雨淋溼也不躲避，任狂風呼嘯也不後退，只是心中有些迷茫。

曾經的，也都過去了，那些無憂無慮的時光，被湮沒在心靈深處，那些年少輕狂的日子，隨着樹木年輪的增加，像水面的漣漪，一圈圈散開，淡了，不在了。許多事情到現在才知道對錯與否，曾經的傲慢，在現在看來微不足道，曾經的沮喪，已灰飛煙滅。現在，依舊是那幾棵比自己年長的榕樹，依舊是白雲下親切的土道，沒有柏油馬路的裝飾，依舊是斑駁的衚衕牆壁，只是沒有了我們曾經嬉鬧的身影；不會有人在早上5：00叫我，一起清晨散步，不會有人再陪我於烈日之下捉蚱蜢、吃冰激淋，不會有人再和我看夜晚街燈一路向北。

有時候，獨自一人躺在草地上，望着天空幾多碩大的白雲，也許，自己曾經在想同一個問題，任思緒天馬行空，依舊是那千變萬化的雲朵，以就是那片草地，草地只是比以前短了許多，在歲月的流逝中，總有些事要用回憶來品味，用心去感受，纔會不同的體驗。

幻想未來不受約束，在海灘邊，任海風吹拂臉頰；在江南小鎮感受細雨纏綿，聆聽琴聲悠揚，邂逅一似水的姑娘；在西班牙看鬥牛的刺激；在挪威體驗海峽風光的旖旎；在希臘享受愛琴海的迷人；在亞馬孫進行刺激的冒險；在澳大利亞驚歎物種的奇特……在烏托邦構建自己的城堡。

幻想終究要回歸現實，而我們是否一如既往，年少輕狂？

懵懂年少作文 篇71

我一直，一直都記的那條鋪在田野上。我們手牽手，大步走過三年的小路。

我一直，一直都記的那片看不到盡頭。我們肩並肩，一起鬧過三年的田野。

小路像是條奔流的河，連同我們的記憶一同慢慢逝去。

田野像是片洶涌的海，把我們已殘缺的舊時光淹沒去。

然後我開始慢慢忘，你也開始忘，直到那陣大風吹來，把我們那三年的記憶風乾。

最後，只剩這些零碎的畫面。

田野里長滿了金黃金黃的油菜花，在清晨陽光的照耀下總髮出耀眼的光。油菜花最茂盛時，我們會手牽手走在平鋪在田野上的小路。我總對你說那些油菜花真是美的不像話，而我們站在小路上，像是被大片大片的金黃色包圍。之後我們開始去田野裏，坐在那一簇簇油菜花裏，你問我那種感覺是不是像躺在花海里，我點着頭。下午的陽光永遠都像個溫柔的女子，透過大片的油菜花，露出些小小的縫隙，我總是睜大了眼睛，看油菜花間被陽光照的發亮的縫隙，斑斑駁駁。然後滿足的靠在你肩膀上睡去，你總說多希望時間一直一直停在我們在一起的時候，那討厭的畢業典禮永遠都不要到來。但我們都心知肚明，總有一天我們會因爲各自的追求而各奔西東。

午後耀眼的陽光大把大把撒在我們稚嫩的皮膚上，但我們依舊還是沒命的手牽手悠盪在那條小路上。田野是濃郁的墨綠色。小路在田野上輕輕滑過一道稍有彎曲的白色河流。那時候你像個大大咧咧的男孩，打碎的中段發，喜歡大口大口地喝可樂。我則像個小女孩，每每放學我們走那條小路回家時，手裏拿着稍溫的優樂美奶茶，然後拉着你問我是你的什麼，被逼無奈你只好回答說你是我的優樂美。我便心滿意足的笑着，你輕輕揉了揉我的頭髮說，你真是個讓人捨不得傷害的傻瓜。那時我總希望小路永遠都不要有盡頭，那樣我們就能一直手牽手，嬉笑地走着。

田野上稻穀的橙黃色開始瘋狂地蔓延着，我們又開始通過小路在田野裏駐足。你喜歡拉着我的手奔跑在偌大的田野裏，我一直都把那形容成你喜歡拉着我的手奔跑在我們三年的快樂時光裏。我總愛在田野裏狂妄的大笑着，或是和你打鬧着。因爲你告訴我說，田野大的足夠掩蓋掉我們兩個卑微的小人物，我們可以很自由，很自由地揮霍我們的青春。在我心裏，那所謂的花樣年華，只是和你一起手牽手在小路漫步或在田野奔跑。我記的自從優樂美的廣告詞改成你永遠是我的優樂美后，我爲當我拿着優樂美問你我是你的什麼，你回答你永遠是我的優樂美時，眼角有了一些些淚水，那是我最感動的一次。我真的想要永遠當你的優樂美，我永遠都能跟你念這段對白。

清晨我們手牽手走那條小路上學時，總會看到一層層薄薄的白霜覆蓋在田野上。我便有些失望地忘着那片田對你說田野死了，那我們在一起的日子是不是也快終結了。我記的那是我們在一起的最後一個冬天，也是我第一次跟你談起分離這個話題。我相信自己再也忘不掉你當時臉上的神情，微微透出的憂傷，然後勉強地揚起嘴角對着我大笑說我想多了，就算畢業了我們也能在一起。那是我第一次心疼那個一直保護我，明明也很怕我們分離卻還要拼命假裝一切都會好的你。我便輕輕牽起你的手朝你的手心呼氣，然後拿出筆在你的手心寫上真心這兩個字，我記的有兩句話是用我的真心溫暖你手心和放我的真心在你的手心。因爲你是我唯一也是最後一個用真心對待的朋友。我願意拿好多好多來換取我們可以在一起的時光，哪怕是一天或是僅僅的一小時。

三年的春夏秋冬，我們都在一起手牽手美美地渡過了。

但始終沒能一起熬過畢業後所有沒有各自的四季。

我們真的，真的各奔一方了。並沒有像當初所預想的一樣帶着各自去尋找各自的夢想。

回頭望望，我發覺那條小路不再讓我有希望走不到盡頭的念頭。

回頭想想，我發覺那片田野不再擁有當初我們在一起時的耀眼。

因爲我不再是那個年少的我，你也不再是那個年少的你。

我們再也無法擁有年少時的那般輕狂。

懵懂年少作文 篇72

金秋十月，正是秋高氣爽的月份，轉眼間就步入了高中，這是上高中以來的第1個秋天，秋風輕輕撫摸我的臉頰，使我不禁想起了那年的秋天。

嘿，瞧瞧我新買的外套。好不好看哇，這手感摸起來真舒服，好看極了，諸多女生印刻着是啊，秋天來了呢，這是我初中以來第2個秋天剛分班已經有兩個多月了，同學之間也相處的不錯了，當然我也有一個最重要的朋友小路。

他是男同學中的班花，許多女生都看不慣他，但我並不在乎這些，剛開學的時候我們就被班主任安排坐到了一起，我跟他有許多非常多的共同語言和愛好，就這樣我和小路形成了形影不離的好朋友，我們經常在一起買閨蜜裝賣衣服的老闆還說我們長得很像確實如此，我和小鹿的身材髮型就連衣服都是一樣的，很多人都誤以爲我們是兩姐妹呢。

但是就算再好的朋友也有鬧矛盾的時候，有一天有一個班上跟我玩的很好的男生忽然對我說，喜歡小鹿幫我去追她，可是他是我的好朋友啊，在青春期有些對別人喜愛就是很正常的，但他卻叫我幫忙追他，要是他們在一起了導致成績下降，被老師處罰甚至更嚴重的，這樣不行啊，同學雖然我們關係好，但是他也是我的好朋友，你們在一起肯定會出事的，這件事我不能幫你，我堅決的說。他也知道我這性格，於是便對我說，我知道你怕我們耽誤學習，但是我保證不會影響到學習的，我向你保證。他用那堅定的眼神看着我，我說好吧，真是怕了你了，我臉上露出了無奈的笑容。

之後我開始幫他遞小紙條，幫他給小鹿送吃的，可是漸漸的小鹿開始反感這些，他對我甚至產生了厭煩，對我說你怎麼可以這樣，我以前跟你說過的，我絕對不會談戀愛的，你怎麼可以幫別人呢？他氣憤的說。

那天以後我跟他的友誼漸漸變淡，在此期間我找過他很多次，但他就是不聽，我始終認爲是我害了他，一點都不爲他着想，我的心情非常的複雜，於是找到那個男生，把他給小路的紙條臨時全部還給了他，對他說不行，我還是不能讓你這樣，我不會幫你了，那一刻我用堅定的眼神看着他，頓時他的臉上呈現出了失落的模樣，這一幕恰好被小鹿看見了，他也原諒了我，那一刻我纔是真正的理解到他，他想象的並不是那些女生所羨慕，每個男生都天天送吃的，他想要的就是一段純潔的友誼，對彼此都好的人，比如說我自己。

那個秋天我收穫了友誼，他讓我明白了，朋友之間最重要的是站在對方的角度彼此互相理解，或許那個秋天讓我領悟到了這些道理。

懵懂年少作文 篇73

不滿是向上的車輪，能夠載着不自滿的人前進。而我好不容易登上了這輛通向勝利的“車”，卻又不慎失足跌下來摔得滿身傷痕。只能說誰沒有年少輕狂的時候呢？

夜晚，小黑屋外狂風呼嘯，電閃雷鳴，不一會兒窗外響起了雷鳴般的暴雨聲。可怕的“期中風暴”再次襲來，這使我神情恍惚，緊張兮兮，一改往常的懶散樣，一本正經地開始琢磨起語文書上的難題。誰叫我平時不燒香，臨時抱佛腳呢？我只能通宵達旦。

次日早晨，室外陽光明媚，花兒綻開了笑臉，小草伸了伸懶腰，慵懶地向大地問好，到處煥然一新，生機勃勃。而室內的同學們叫苦不迭，怨氣沖天，我也是其中一員，試卷一分，我被迫在教室裏考試。我上下簡單地打量了一遍試卷，便得意忘形起來。嘿，這試卷怎麼這麼簡單？對於我來說不過是小菜一碟，難道是老天有眼眷顧我了？嘿嘿。

時間飛逝，轉眼我已完成試卷，還剩下大把時間可以檢查試卷。先檢查閱讀題，基礎題我肯定沒錯……

隔天，一張寫有“95.5分”的試卷，與其他試卷格格不入。我捧着這張試卷手舞足蹈，逮着人就宣傳一番。過了一會兒，洋洋得意的我纔開始檢查錯題。“唉，錯的太可惜了，幾乎全是基礎題錯，要是……”早知現在何必當初啊，但我仍舊很自滿，捧着試卷，一路小跑回家興沖沖地將試卷遞到媽媽手中。

媽媽仔細看了看試卷，一聲長嘆息，喜悅、不安、擔憂，集結於她的臉上。“已經不是第一次粗心了，要仔細檢查，不能粗心大意。你三天打魚兩天曬網，這樣是不行的，屢教不改要吃大虧的！亡羊補牢，爲時晚矣，等到那個時候一切都無濟於事！”

我“夾着尾巴灰溜溜地走了”。仔細回想着媽說的話，似乎很有道理。我幾乎每張試卷都敗在基礎題。都是粗心大意惹的禍，傷不起呀！

“看來得多做些基礎題訓練了。”我看着手中的試卷喃喃自語，“如果改不了粗心大意的毛病，我就在暴風雨來臨之時，罰自己在小黑屋裏待上一夜，閉門思過……”

傲不可長，欲不可縱，樂不可極，志不可滿。多麼痛的領悟啊！這便是成長。

懵懂年少作文 篇74

不知從何時開始，不知爲何開始，不知如何開始。心中有了幾分傲氣，有了幾分狂妄。時不時看看太陽、月亮和星星，用食指和大拇指穩穩地“夾”住它們，任憑強烈的光芒直射自己的眼睛，忍受微弱的光芒給自己的蕭瑟，想象手握日月摘星辰的壯闊，時不時登上最高的天台俯瞰城市的樓房，雙臂張開，手心朝上，雙拳一握，正視前方，感受微風的撫摸，想象腳踏陰陽定乾坤的浩瀚。

有時，突然增亮的日光，突然暗淡的月光，好似都在提醒我，此時的想法對於世界來說是多麼的渺小，甚至在你自己的城市，自己的學校，你都是最平常，最一般的那個。是啊，誰的年少不輕狂。輕狂過度，便是自大。此時的我正值高中，高一上半年的考試的連連得利，極大的滿足了我幼稚的虛榮心，讓我覺得我心中的“傲氣”，便是人們常說的自信。直到如今，我才發現，自信是一回事，而自大便是另外一回事了。

達芬奇說過，很少的知識使我們驕傲，而更多的知識則會使人謙虛，就像是空心的麥穗高傲的舉頭向天，而成熟的麥穗永遠都低着頭向着大地，向着它的母親。自信也一樣。如今我才懂得了真正的自信是不言語的，是內心的昇華。而自大卻只是表面的皮囊，是虛僞的形式。高中之路，三年之約，有自信固然是好事，但我更要正確認識自己，我不再是那個天天幻想的少年，現在我的面前是我的人生，是家人的期盼，更是我心所向，我意所動。

心有猛虎，更要細嗅薔薇。

年少輕狂，更要勝者爲王。

懵懂年少作文 篇75

幽靜河邊，漫天繁星下，我與你共議夢想，雖然你曾說只是一腔熱血和年少狂傲而說出了的話，但我仍舊記得，因爲，那是我們的回憶，是年少的夢。

夜漸漸深了，我與你坐於河邊，欣賞着深夜的小河。河水是黑色的，但也和白天一樣，像鏡子，只不過身是黑色的。微風習習，拂過河面，河面馬上漾起了陣陣波紋，波紋是黑的，讓人感到深沉，神祕莫測，像萬丈深淵一般，讓人有恐懼，但又會帶來好奇。

我擡起頭，看那天:黑藍之中又泛深綠的天空，掛滿了星辰，好像是在一面鏡子上鑲嵌了閃閃發光的鑽頭，耀眼奪目。今夜的月也格外的美，無比的大，亮得出奇，只怕連月亮最美的中秋也無法媲美。無數星辰圍繞着月亮，發着銀白光，那是河？對！那是億萬星星組成的浩瀚星河，那氣勢，那力量，恐怕也如長江，黃河的大河無比相比吧。

在深沉的河邊，漫天星辰下，你不知道哪裏來的想法，問了我一個問題:“你的夢想什麼？”

你的夢想什麼？這問題一出，我便呆住了。我的夢想是什麼？我從來沒到問過自己這個問題，老師說:“夢想就是你人生的目標，有夢想纔有動力努力，所以，同學們一定要有夢想。”可我，對於夢想，仍舊迷茫，仍舊無知，仍舊是個未知數……

“我想可以永遠看見這星空和這條河。我不知這算不算夢想，但我知道，現在人們貪婪地開採地球上所有能開採的資源，遲早有一天這片星空，這條黑沉的河，都會消失。”我望着星空，也望小河，在一瞬間得到了我出自內心的答案，可能是一時狂熱想出的，也可能是對於現實的逃避，對自己內心的迷茫的敷衍，但是，對於此時，這應該是最好的答覆。

“那我想與你一起保護它，保護我們的家園。”你笑了笑，也不知是爲何，但可以肯定，絕對不是你爲了配合而說出的話語。

我閃念間，我的迷茫煙消雲散，我知道了夢想是什麼:那是一種目標，一種出於你內心的目標，它是真誠的，不參任何雜念，對於現在，它是世界最真實的事物，不虛假，不會有人們的虛僞面具。爲何？因爲它出於你的內心，它是你內心的真實想法。

那天，那條河，那漫天星空，在我年少記憶中留下了最深刻的印象，永遠不會被時間磨滅。我知道，你不會忘去你與我的誓言，讓我們一起向我們的夢想，我們人的目標去努力吧。願你記住:在你身後有一個人，在你人生道路上支持你，鼓勵你，不必要時幫助你，爲你遮風擋雨……

懵懂年少作文 篇76

目光開始渙散就這樣吧！總是這樣給別人最簡單的答覆，就像時間的插曲，越來越飄渺，而後漸漸在空中消失。

天空飄蕩的聲音， 一次的看着那一張張畫面，大片大片的雲朵在空中飄浮，心也開始變得蒼白，如果真的可以找回曾經失去的，那麼永遠不會懂得捨棄的心痛。現在只有看着時光在風中凋謝的美麗，飛旋的落葉，落地的時候沒有一點聲音，徘徊、彷徨、離去。

我只是想如果真的在電腦上交一張白紙給她，那麼考試真的會打零分嗎？擁有孩子式的年輕，輕易的可以讓老師黑着臉伴演曹操，把模板上交時，老師說：“這是你們做的嗎？是抄的吧！”而後停留片刻，聽見旁邊的女同學說，這就是我們做的，不緊不慢的聲音，從耳邊響起，是那麼的平靜。老師似乎想說什麼，我發白的嘴脣，只是說了一句話，如果不相信那麼請在我的成績單上打零分吧！難道我真的無所謂嗎？

從來就不懂得如何去調解這種氣氛，馬上冰僵到零點，一聲質疑信心大伏度下降，所有人只是呆呆的站在那裏，誰會相信這話的人是我，聲音有些突兀，心開始起伏，朋友看着我輕輕的搖頭，可我終究把話說去了。

一切似乎很平靜，也不知道那老師會怎麼想。我說好的，會認真的完成。忙碌裏風吹過窗邊，機房的書被風吹亂，時間一點點的流逝。流逝的時光裏，輕易的證明我的叛逆，桀驁不馴，一匹在草原奔跑的野馬。

所以的一切開始變得死一般的沉靜，只是不曾知道我還有多少時間，可以這樣對老師說這麼刻薄的話語。一切結束開始忘記。站在香樟樹下，看着某一個人越來越遠的身影穿過校園跑道時，輕輕的笑，我習慣了吧！回家的時候殘陽下落，騎着單車飛奔在馬路上，我其實想對某個人說，不是每一個人叛逆都是無緣無故的，有些事情隱藏在心中最乾淨而軟弱的地方，不想任何人去觸碰它，年少的心真的很脆弱，不堪一擊。有時候什麼都無法忍受，在不經意間傷害了某個人，還要倔強的把頭擡得很高。

姐對我說：“以前的那個你到哪裏去了，現在你看你脾氣怎麼這麼臭，而且想法極端。”

舅舅對我說：“你已經長大了，不在是個孩子了，有些事情你自己應該知道如何處理。”

姨對我說：“你和別人不同。”

聲音交織成一遍，思緒開始混亂，她們對我說得太多，終究物是人非。

說得太多連聲音都變得突兀，所以的一切都無明的飄蕩空中。

懵懂年少作文 篇77

每一天都有不一樣的生活，飛鳥會遠離一切的紛擾，誰又會知道它將去到何方；年輕氣盛的我們難免會犯錯，誰又會懂得少年的苦惱；雄鷹一直到藍天飛翔，誰又會知道他胸懷大志。

如果少年沒有了桀驁， 就像冰河沒有了冰川。

在身處現代的今天，許多的父母和老師都以一個標準評判好學生—乖巧。所以只要你乖巧懂事，即使成績不太好，在老師的眼中必定是天生的缺陷。但我想說，少年若是被磨平了棱角，那怎麼敢稱爲少年？所謂的少年就是身披銳刺，在別人面前總是最倔強的。即使知道一些事不可能成功，也要孤注一擲，只爲證明少年沒有幹不成的事！所以年少是最可貴的。

如果年少不曾犯錯，那生活就像一杯開水一樣，平平無奇。

人生就是一場羈旅，這一生之中，最重要的就是最瘋狂、最無知、最無懼的那個年華。誰年輕的時候不曾犯過錯？就如那所向披靡的哪吒，不也是在犯錯中長大的嗎？如果我們這一生平平坦坦，一帆風順，又怎麼能夠稱爲少年。所以年少是最可貴的。

如果年少沒有迷茫，那以後的路必定坎坎坷坷。

有的人十七八歲創業，堅持不懈，始終不放棄，就算處處碰壁，也要向現實發起挑戰。而有的人，從六七歲便開始讀書，即使讀到生命的盡頭，一中就是一介平民，不被世人所知。爲什麼不在年少時，跌跌撞撞，尋找最適合自己的那條路呢？雖然說讀書是最好的路，那對於讀不了書的人來說，讀書則是一條歪路。既然他們讀不了書，就讓他們在青春的年少中乘風破浪，尋找自己的路吧！所以年少是最可貴的。

晚霞燦爛，人生如夢，每天一朝一夕，鑄就一生繁華夢。年少不易，時間總會跟着風奔去，奔赴夢想，揮灑少年的狂氣！

年少才最可貴！

懵懂年少作文 篇78

在成長過程中會經歷許許多多不同的事：使我們喜出望外的事是一首首歡快的歌曲；讓我們怒髮沖天的事是一片片波濤洶涌的大海；至於糗事嘛，當然是一幅幅難忘的畫了！在我的記憶中這一件糗事讓我印象深刻。

那時，我才三四歲。週末，奶奶從老家來廈門玩。晚上我們陪奶奶去中山路逛逛街，我左手牽着媽媽，右手牽着奶奶，生怕他們把我丟在這不管了。可不知道啥時奶奶鬆開了手，到後面去和爸爸說話，我發現右手上空了，就胡亂一牽，牽到了一個老奶奶的手。老奶奶並沒有跟我說我牽錯人了，而是一直跟我走。直到我說：“奶奶，您什麼時候回華安啊？”我用着期待的眼神望着她。“瓦特？這是誰呀？”我一下子愣住了。原來這是一個陌生的老奶奶，並不是我的奶奶呀！那時我的奶奶和爸爸媽媽都退到了後面笑我呢！只有姐姐撐住了，她沒有笑我，而是對老奶奶說：“謝謝您了，不然我妹妹現在都不知道去哪了。”老奶奶說：“不客氣，這個小妹妹真像一個‘無眼人’，提醒她以後要注意哦！”那一剎那，我恨不得自己就是一隻地鼠立刻鑽地三尺。

通過這件事我知道了認認真真地觀察，認認真真地思考，這樣就不會鬧笑話，出糗事了。

懵懂年少作文 篇79

年少的喜歡是什麼？我想那應該是這世界上最乾淨、最純粹的感情。

小學時，坐在你後面的男孩兒，上課老愛拉扯你紮好的馬尾，下課總是有意無意惹你生氣，給你取一堆難聽奇葩的外號，看着你生氣的模樣，他會很有成就感，他會對外宣稱，這是我喜歡的人，只有我能欺負她。小孩子的喜歡方式總是那麼天真又特別。

初中時，男孩悄悄問你最好的朋友，你有沒有喜歡的人。當同學在一旁起鬨問他是不是喜歡你時。他羞紅着臉微微點了點頭，空間留言，互道晚安，似乎成了那個年紀表達喜歡的方式。

高中時，你文科他理科，你們互相打趣道，以後孩子的語文數學都不用愁了，他喜歡去廁所經過你教室時，匆忙瞟你幾眼，你會一路小跑的經過他的班級門口，生怕被他同學看到了起鬨，高中很辛苦，但是想着喜歡的那個人也在努力，倒也多了份學習的動力。

大學時，你們沒有在一所學校，靠着一部手機維持着感情，多了那種手機屏幕突然亮起，是他時的欣喜和不是他時的落寞，平時不愛說話的你，在他面前天南海北的一通亂說，你明白，你不是想聊天，你只是很想他。

他告訴你，希望在七十歲時，還能叫你小姑娘；他告訴你，你笑起來的樣子很好看；他還告訴你，你很好，你所有的壞毛病他來包容。

年少時的喜歡就是突然想起某個人時，嘴角會不由自主上揚，看到他時，彷彿空氣中都瀰漫着甜甜的味道，所以，遇到自己喜歡的人，就去追吧，盡其在我，何懼人言，你知道嗎，一起爲未來努力的樣子真的很美。

懵懂年少作文 篇80

假如我年少輕狂不自卑，也許少年是的童真童趣最爲重要吧！也許幸福的開始總是在這一瞬間！眺望這世界，世界都將會在你的眼中！年少輕狂的曾經卻有了成熟穩重的現在！把握最初的自己，也許你纔是舞臺上最亮的光！年少輕狂，只希望能夠把握自己的擁有！畢竟所有的擁有都不是完美的！因爲心中曾知道，不珍惜便會消失。過去的一切都不重要了。只想現在，只想未來。抓住這此時的一切，明天的明天將會是更加精彩的！

小時的幼稚，小時的天真都將會是孩童時的我們！年少時的輕狂則是學生時代玩耍的我們。每一個階段都會有一個不同的自己。爲了心中的那一個夢想，爲了心中的哪一個守護！年少輕狂只爲求得最好！玩耍的我們卻總是在虛度光陰！也許光陰如梭，也許光陰一去不返！但是這青春有竟會是一樣的溜走！他不會停下來等你，他不會刻意的去包容你。因爲在生命的長河之中，一切的擁有都將會是相同的！這就在於付出與回報之間的差距了！年少輕狂都將會擁有。只不過一切事情都要有一個度。畢竟青春沒有回頭的那一天。逝去了便會是永遠的失去！珍惜現在，纔是最好！

也許，成長才是最重要的吧！青春之中的患得患失都因爲有你的陪伴而變得更加精彩！這樣的一切都將是因爲有青春陪伴。如果說，沒有了青春的相陪，此生的我們也同樣沒有了最初的夢想！成熟穩重在於我們。未來的未來，還需要我們的陪伴，那曾經的年少輕狂卻變成了現在的成熟穩重！只希望現在的所有擁有，都將會是值得的！因爲有夢想的地方，纔算是最幸福的！成熟穩重都將會在未來，因爲自己則是命運的造就人！年少輕狂變成了隨遇則安！只希望這一切都將會是最美好的！

生命的長河源遠流長！那就抓住現在的一切，把握時光！把握青春！也許現在的擁有都將會是值得的！但請相信，只要努力了，只要付出了。便會有回報的那一天！年少輕狂從此變爲成熟穩重！相信未來的未來都將會是屬於你！祖國之花朵正在朵朵開放！美好付出總會有收穫的那一天，美好未來都需要兩個人的造就。相信，時間會是這其中的見證人！把握最初的夢，未來的一切都將屬於你！

年少輕狂，那就把握現在，擁有才會是真！

懵懂年少作文 篇81

我曾經在一本書上看過這樣的一句話“那無聲勝有聲的默契與相知，逸泄着年輕特有的狂放與瀟灑”。這句話不算長，但卻能引起我心靈上的共鳴，那種感覺，就像迷路的人找到了歸家之路也像疲累的旅者回到家的舒適。

年少輕狂，是每個人都曾經嘗試過的吧？畢竟，如果沒有了這段年少輕狂的日子，那人的一生將會缺少很多重要的回憶。

我是一名高中生，自然正在享受着這段年少輕狂的日子。然而，在享受的同時，我也經受着小型社會——學校——所給我的考驗，我必須不斷努力，不能停下來，因爲後面很快就會有人超過我，古語有云“學如逆水行舟，不進則退”而社會上的競爭機制，在面積不大的校園中同樣適用，當你因爲一次成功而沾沾自喜的同時，你的對手可能已經在不斷的努力，那麼下一次，他將有可能取你而代之。

但是，青春不需要耗費在學習中，偶爾放鬆一下，享受生活是必要的，活在自我封閉的空間中一味地讀書，只會變成書呆子。趁着年少輕狂，多結識朋友，打好人際關係趁着年少輕狂，做一下一生不會再做第二次的事趁着年少輕狂，多出去走走，感受一下大自然的洗禮趁着年少輕狂，多充實知識，俗話說：“讀萬卷書，不如行萬里路”，享受一下不同地區的空氣，你會有新的體會。

若是在這段時間，找三五知己把酒言歡，該是多麼愜意啊！在這段日子，找兩三好友聚聚，漫無邊際地聊天，只爲了能相聚在一起，該有多麼令人羨慕啊！

席慕容曾經在她的作品中說過“十六歲的花季只開一次”，豈不是要我們好好享受這段年少輕狂的日子嗎？

人生難得糊塗，年少輕狂，正是一生中難得的既清醒又糊塗的時間段。何不好好珍惜這段日子，爲將來留下美好的午夜夢迴場景呢？

正值年少輕狂時候的我們，好好放縱一下吧！青春是美好的，也是值得珍惜的，同時，也會對以後的生活有所幫助，助你走出陰霾，迎向人生的新曆程。

年少輕狂，年輕人的專利。應該沒錯吧？

懵懂年少作文 篇82

青春是上天賜給我們的恩惠，太陽下了明朝依舊爬上來，花兒謝了明年還是一樣地開，可是美麗如花的青春一去就不復返了。在青春年少的明媚陽光中，我們有太多太多的需要

我們年少，我們需要關愛。在青少年眼中，父母的關愛如同蔚藍的天空，老師的關愛如同那踏實的大地，同學的關愛如同那甘甜的泉水。在電視上，我看到有個清華大學生學業有成，可是由於缺少別人的關愛，最終落了個無所事事的流浪少年的下場！他找不到關愛，找不到可以傾訴的對象，他覺得這個世界太冷漠，他絕望了。關愛是幸福的源泉，擁有關愛的人便是那衆鳥中的鳳凰，美麗，煥發光彩！

我們年少，我們需要掌聲，需要鼓勵！有人說：“成功路上有了鼓勵和掌聲，我纔有了這些美好的感受。”可想而知，鼓勵對於一個人來說，特別是青少年是多麼重要！在學習、生活中和家人的鼓勵，當生活遇上挫折時，我們需要鼓勵；當我們灰心喪氣時，我們需要鼓勵；當我們合作共進時，我們需要鼓勵鼓勵，如荒漠中的綠洲；掌聲，如黑暗中的光明。

我們年少，我們需要快樂。一片綠洲，在快樂者眼裏那是生命，而在心情是零點至極的人眼裏，則是一堆荒草！現在的社會，我們青少年主要任務是學習，但在學習中有分散到了很多學科。興趣是最好的老師，但興趣的前提是要開心快樂。無心情，何興趣？無心情，何學好？無心情，何尖子？無心情，何成長？無心情，何快樂？年少的我們，不應被憂愁控制自己，應該讓自己學會去掌握快樂，無憂無慮地飛翔！相信，風雨之後就是彩虹，轉彎，太陽對着你微笑

青春如朝陽，如初春，如清泉，如花苞，清楚年少的我們，需要的還有很多。我們要好好學習，努力奮發，爲快樂生活，爲心中的需求而加油！

懵懂年少作文 篇83

我們每個人對自己的年少都有着不一般的回憶與體會，有着酸甜苦辣不同的感受，想必，大部分人所能經歷的，都是一次次遊戲，一場場比賽和一張張充滿童真的笑臉。

有些人長大之後，對自己的年少有着無比的眷戀，自己以前怎麼不會好好的抓住那易逝的時光，反而讓它白白流走，真是悔不該當初，在一旁慨嘆時間的匆匆流逝。

清晨，當我們呆呆的望着窗外的那一縷陽光，心中萬分感慨那朝陽蓬勃向上的精神，可是有沒有想過，當黃昏時分，那縷朝陽會慢慢的形成夕陽，消失在西山那方，如此的場景，我們的心中又作何感想呢?呵，當然會有許多人以爲，太陽落下就會有它再升起的時候，何必再苦苦對這一絲時光慨嘆呢。如果你這樣想，那麼請你計算一下，太陽這樣的升起，落下，對於你來說，還能回望多久，還能欣賞多久，還能無視多久?

時間在一分一秒的流逝，我們年少的時光也在流逝，我們還能這樣快樂，這樣無憂無慮，渾渾噩噩的經歷多長時間，就如曾軼可的歌中唱到——我們還能孩子多久。

當我們看到廚房裏忙碌的父母，看到逐漸年邁的父母，我們的心中是否有些擔心，如果此刻的我們是已經年過半百的老人，那麼我們是否會回想到當初年少的自己，在無所顧慮的年少時光裏的快樂與歡笑，真的很思念那種感覺，如果有機會時光逆轉，那麼絕對會選擇回到自己的年少時光 ，來重新度過那孩子般的黃金年代。

如今的我們，不知時間的寶貴，不知年少的珍貴，天天都在那裏虛度光陰，浪費那用金錢也買不到的時間。當我們回過頭來回望這一切，才發現，年少的我們，是多麼的蠢，多麼的傻，白白浪費了如此珍貴的年少時光。

當然，我們應該對自己的年少有所描繪，讓我們拿起手中絢麗的畫筆，爲我們獨一無二的年少時光，彩繪出最美麗的場景，描繪出最令人嚮往的年少記憶，譜寫出最絢爛的時光，最無悔的人生。

所以珍惜，所以愛。

懵懂年少作文 篇84

在一生中最美的時節，總有許多情緒，希望屏幕前看這篇文章的讀者，每天開心。

一一題記

誰說年少不知愁？在這個最美的年齡，也是最爲感性的年齡，怎麼會沒有愁呢？

在這個年齡中，總會有着自己偉大的夢想，或許吧，在旁人看來，非常的幼稚，不切實際，但是爲了夢想，我們爲了證明自己，我們不是會一直努力的朝着他前進嗎？直到，完成夢想。或許吧，在別人眼裏，我們就是那麼蠢，他們肆意的嘲笑着我們的夢想，將我們的夢想，在地板上踐踏。若是，真的想證明自己，那就努力，讓他們知道，你可以，你能做到！

或許吧，在這個年齡中，因爲最爲感性，最爲懼怕的，是不是離別？聽到離別時，或許我們感覺對於我們來說，很遙遠，其實吧，離別他一直在我們身邊，不過是，我們不知道罷了，小時候，我們認爲，永遠不會有離別，隨着年齡的增長，家中許多年邁的老人，一個個，慢慢的離開了你，看着老一輩親人慢慢的老去，一個個離開你的心，不疼嗎？；而朋友也會慢慢的離開，因爲，每個人，都要爲了自己的夢想去奮鬥，在一個個人生路口的分叉路，慢慢的分散，離別時？你不會傷感嗎？或許吧，有一句話挺好，不經歷離別，又怎麼能成長？

亦是有些少男少女，在最美好的年齡，渴望着真摯的愛情，爲了愛情而惆悵。其實吧，愛情，並不是我們這個年齡可以觸碰的東西，不知道爲什麼，大家都在渴望，而我卻是在懼怕它，在最美的年齡中，我們爲什麼要去觸碰禁果？愛情，不屬於我們這個年齡啊，在這個應該拼搏的年紀，我們在拼搏的路上，或許會被異性所吸引，不過，這並不是真正的愛情，只不過是，好感罷了，爲什麼要讓真摯的友誼，化爲不真實的愛情呢？

人生路很長，也不長。有些人說，人生苦短，應及時行樂，可是，我們正處於最好的年齡，怎麼能與老年人一樣享樂呢？我們還並未和老者們一樣，經歷完人生的苦，走完人生的路啊，怎麼可以享樂，加油吧，跟着夢想一起，走完人生的路吧。

懵懂年少作文 篇85

我喜歡你的微笑，我喜歡你那有星星的眼睛，我喜歡你的梨渦，我喜歡你。

四年一晃而過，初心仍在，你也仍在，或許你在那個圈子並不開心，或許你會像平凡人一樣犯錯、犯傻。但你永遠都是我們心中最好的男孩。你不爲人知的另一面，我們不會去探索，因爲那是你的隱私，你也是一個平凡人，一個與我們活的不一樣的平凡人。你是一個寶藏男孩，你會很寵你弟弟，也會寵你粉絲，你會努力成爲我們眼裏最好的千璽，也會在這個複雜的圈子裏攜夢前行。你有很多女粉絲，儘管如此，我也會在你的身後默默支持你，雖然我不同於別人，我不會在你出新專輯的時候去買一本收藏，也不會去買你的海報貼在臥室，我不會在網上瘋狂爲你打call，也不會爲了你去各個城市蹲點，我也不會關注你的微博看你每天的狀態。更不會爲了你黑所有人，因爲，我沒有理由，我不喜歡他們，卻也不討厭，如果僅僅是因爲你，那麼，我就錯了，因爲那樣只會給你帶來麻煩，只會給你招黑。你的路，要自己走，我只能默默守護。我喜歡你不同與別人，不是此生非你，也不會爲你排除絆腳石。那是你自己的路，你得自己走，你既然選擇了這條路，就註定不會輕鬆，你會像別個明星一樣被黑，也會像別個明星一樣有黑料，可，那又何妨？我喜歡你，不是愛情，是一種信仰，亦是一種承諾。對我四年付出的感情的承諾。

很奇怪，你紅起來以後，我的感情卻淡了，我不知道爲什麼，你不火的時候，我很喜歡很喜歡，你如今火起來了，我卻迷茫了。不過你放心，你依舊是我最初的信仰。過了這麼久，你變了，我也變了，不變的是我對你的喜歡，可能有點矛盾，我也不知道，也不去想，我只知道你依舊是我最愛的男孩。不同於其她女粉絲，我欣賞你，喜歡你，你的才能，你的優秀，你的點點滴滴，我都喜歡。我想用筆寫出曾經的年少輕狂，我想用微笑掩埋過去的悲傷，我想有一天，我可以回到過去，給以前迷茫的你，難過的你，不知道未來怎樣的你，說一句話“那個叫易烊千璽的，你未來可期，我們來日方長。”年少歡喜是你，初心是你，信仰是你，我的青春有你才完整。

懵懂年少作文 篇86

中秋佳節倍思親，我在樓下大片青翠的嫩草中，望向夜空，月明星稀，唯有月影灼灼，光芒籠罩下來，照在最靜最深的角落。

那是親情的一隅，代表着年少歲月的溫存。

曾幾何時，也是在這樣的星空下，我們在一起，阿胖、張、思祺。

阿胖，還是那樣的大肚子和孩子氣，還是喜歡一心三用，邊吃月餅邊講話邊畫畫。原諒我無法回來，再摸摸你的肚子，向你學習更多的畫畫技巧。

張，不多說了，你成熟穩重而理所應當地成爲了我的大哥，只奈歲月綿長，現纔等得一次中秋良宵。不知你是否依舊那麼孤僻冷靜，愛在清靜的一角攻克一道道難題？不知你是否也望向這明亮的月，憶起年少時我們次次比拼，在操場上飛奔。

還有我六年的同學思祺，鑑於女生，我本不該如此多情。可六年的每點每滴，始終無從忘卻，或許是如今的我有了點文采，有了點積澱，再加上手上甜甜的月餅與空中圓潤的月，斗膽動筆抒情罷了。

只記得你的氣質與細心。那種農村山水清新質樸所陶冶雕琢出的氣質宛若天成，總能撫平我每每躁動的心，那每日午後籃球賽時的一張紙巾，如今算算，怕早已能堆成一座小山，珍藏着我撒下的汗水。

“希望你能有一個如科羅拉多大峽谷般的微笑！”這是你什麼時候的提醒，雖每每檢點都不曾做到，但真心希望你能時刻掛着一個峽谷般的微笑，在今後的日子中保持那最真最美的自我。

還有我的父母，你們是我最忠實的朋友。高興時，有你們的讚揚；失落時，有你們的支撐；孤獨時，有你們的陪伴。乃至在這孤單一人，如此清冷的中秋之夜，你們依舊在我身後，默默的。

這超越了親情友情的情感，叫我如何回饋？

“夜涼如水，該回去了。”有人輕輕提醒，我一怔，緩緩站起，回望那深幽天際上的那輪明月，感慨莫名。放心吧，身後的人們，如今身處異地，一切安好，老師負責，同學熱情，我甚至尋到了幾個如你們一般的少年，當作我人生路途新起點的又一標杆與支撐。

倍思親，似乎未曾提到過友情，只是若沒了這些友情，我又如何健康成長於這漫漫年少歲月之中，其份量甚至遠重於我那些天南地北的親戚們，因而喚友情爲親情，亦並不過分。

懵懂年少作文 篇87

愛意隨風起卻又隨風散，在這路遙馬急的人間，我在你心裏又能待幾年。

開始的時候，他是坐在我對面意氣風發打着遊戲的叛逆男孩。我只敢偷偷摸摸看他幾眼，雙手捂着臉遮掩着自己雙頰的羞紅。他笑着說話的樣子清爽乾淨，眉眼間皆是飛揚的少年氣，像鳥雀跳躍在夏日林梢，總能讓人跟着變得明亮和煦起來。

再見他時，他坐在燈紅酒綠中，霓虹燈光照耀在他的臉上，使他整個人看起來更添了一層神祕。他對着我笑，笑的是那麼瀟灑，卻又讓人覺得他的笑裏有着不止這一種的情緒，總讓我有一種想要探索的慾望。轉頭看向他，他拿起酒杯對着我晃了晃，然後一口喝完了，我自然也不能示弱，端起酒杯一口喝完，將杯口朝下示意。他對着我笑了。他的眼睛笑起來不是眯成一條線，而是微微彎起，眼神裏總有着吸引我向他走去的感覺。在我眼裏，他是一個我看不透的人，他彷彿不在意任何東西任何人，好像所有人都只是過客，所有東西都只是可有可無的物品，我覺得他灑脫卻又覺得他讓我心疼。他總是人羣中最閃耀的那一個，人人都會去與他寒暄幾聲，他卻安安穩穩坐在座位上不動聲色的迴應，偶爾出現幾個職業性微笑，他對什麼事情都淡淡的。我總是坐在角落和自己小圈子裏的朋友們悄悄討論着他，卻不敢再進一步。

後來啊，或許是我每次悄悄望向他的眼神，出賣了我的內心，他開始主動親近我了。他告訴我，他很喜歡我，我是個很特別的女孩。那個曾經離我那麼遙遠的男孩，現在就站在我的面前，對我訴說着情感。我卻開始不知所措，我開始退縮。不得不說我是一個刺蝟型女孩，在我不確定他對我的喜歡時，我總是想拒絕他的靠近，我總是喜歡在內心豎起一根根尖刺來保護我內心裏的柔軟。我從來不覺得自己有什麼吸引人的地方，所以對於任何我無法理解的親近，我選擇一遍遍逃避一遍遍推開。一開始，他發現我拒絕他的時候，他只是無所謂的笑笑不說話，好像並不在意。

以前聽說過一句話“一開始就非常堅定的選擇，非常堅定的喜歡是最靠不住的，他只是短暫的好感罷了。”以前我不懂這是爲什麼，我覺得一開始堅定的選擇不是應該代表着少年的年少歡喜，一見鍾情嗎。後來啊，我明白了。也或許是我一再的逃避讓他忍無可忍，在我發現他往後退了一步時，我立馬往後退了九十九步。他發現我將自己用刺包裹的嚴嚴實實的時候，他也許對我很失望吧。他變成了原來的樣子，對我冷冷淡淡，似乎那份熱情似火的喜歡從來沒有存在過。這段似乎不能稱之爲“相互喜歡”的感情開始的那麼突然，結束的是那麼匆忙。過程很短，卻始終是我內心無法抹去的遺憾。我開始反思我自己，是否是因爲我的原因讓他覺得我對他毫無感情，也或許是他真如那句話所說一樣只是短暫的新鮮感。我最終還是要回到了開始的狀態，慢慢的開始遠離他，迴歸我自己的小生活。

原來年少情深也可以走到相看兩厭。我的性格無法改變，我就是一個刺蝟女孩，如果有人願意慢慢安撫我讓我放下那一根根尖銳的刺，那我相信，我一定可以成爲他心裏最柔軟的那一部分。只可惜，年少歡喜只不過是新鮮感上頭，他對我短暫的喜歡也並不值得我脫下我的保護殼。

人的一生是萬里河山，來往無數過客。

懵懂年少作文 篇88

我們從無知到年少，青春路上或有坎坷，或有悲傷，或有埋怨，若有遺憾。當我們一步步踏過這條路，回望子成龍曾經的一切會有些別樣的滋味在心頭，這就是感悟，會感悟因爲這些青春路上的一切而讓我們變得更好更優秀更成熟。現在，我想，唯一要做的便是不論如何要讓以後回顧這條路的自己不會後悔！

青春是美好的，代表的是年少，是一道妙麗的音符散出的美麗動聽的旋律。年少衝動總是習慣性的被搭配在一起，因爲年少總是容易用不夠理智的態度去對待人和事。也許這樣的衝勁一不小心會傷到自己可是隻有一句話，後悔嗎？如果後悔，那麼往好了想想吧，沒有誰不會犯錯，而你要記住的是不可再有第二次。如果不後悔，也要記得，這將會是你青春裏的一筆，也許你不在意，可是一定會讓最後回望一切的你傷心！

年少不代表是可以無所拘束的年紀，青春不是拿來搪塞一切錯誤的藉口！青春可以是一時極端而埋怨父母或老師，但要理解；青春可以是朋友間小小的不愉快，但要學會道歉；青春可以是對異性的朦朧感，但要糾正心態；青春可以是對偶像的守護，但要點到爲止。青春並不是藉口，反而應該是最美好的回憶。它放縱着自己也約束着自己，我想這纔是青春本該含有的意義，讓我們約束自己的同時放鬆自己，讓我們學會權衡，學會理性的思考、分析。也許有些人的青春因爲躲避困難而求安穩前行，但同時也給自己留下了許多遺憾。如果不值就去努力吧，誰的成長不會受傷呢？如果值得就釋懷吧，自己不後悔就好！

青春年少，不一定要大起大落，不一定要悟出人生哲學。因爲年輕，因爲這纔是青春，所以不用求得太多，但求年少無悔就好！

懵懂年少作文 篇89

隨着年齡的增長，我們的心理也開始變得複雜，青春的煩惱隨之而來。人們心中美好的少年時期應該是無憂無慮的。可在如今這個競爭激烈的社會中，誰能沒有一點兒心事呢？

在這個競爭激烈的年代，陪伴我們的總是那一堆堆作業，一摞摞書籍，以及夜晚那一盞昏黃的檯燈。

坐在書桌前的那個少年彎曲着脊背，把頭埋在作業堆裏，奮筆疾書。對面那一棟樓的燈一盞一盞的熄滅了，但少年的筆依舊在不停地揮動着。八、九點鐘，夜深了。有些人早已進入了夢鄉，少年也終於停止了書寫。放下筆，呼出一口氣，伸了個懶腰，舒活舒活筋骨，揉了揉眼睛，拖着疲憊的身體走進了浴室，衝去一身的疲憊。過了一會兒，神清氣爽地從浴室裏走了出來，鑽進了那溫暖的被窩，昏昏沉沉的進入了夢鄉。幾個小時後，天剛亮，太陽還沒升起，她又得投入到新的那段旅程中去了。

青春的我。有過迷茫，有過煩惱，有過困擾。

在這一段黃金時期，困擾我最深的莫過於——數學這一門學科。

數學這一門學科，是我從小學開始直到現在。還令我十分苦惱的，十分不擅長的一門學科。每一次上數學課，看着黑板上一大堆一大堆的數字和符號。聽着數學老師那低沉的聲音，我總是不由得昏昏欲睡，大腦昏昏沉沉的，導致一節課下來並沒有聽進去多少。

因爲數學不好，所以每次在這門學科上花的時間是最多的。完成作業的速度也是最慢的。媽媽看到我這個樣子就說：“平時回到家先把別的作業做完，最後再去做數學，因爲要到睡覺時間了，你就會有緊迫感，做的速度也便會隨之加快。”但我卻覺得沒有什麼大用處。前一天很晚睡，次日又很早的起來，如此循環，我漸漸覺得十分疲憊、乏力，覺得自己的接受能力和反應能力都有所下降。這無疑是一個惡性循環。因爲這一門課，波及到了其他的學科，導致一時之間成績有明顯的變化。

這無疑是一種打擊，也有想要放棄的念頭。因爲有同學的影響，所以我一直以爲高中文理分班的時候，選文就不需要學數學了。所以一直跟媽媽強調我之所以數學不好是因爲我是個文科生！媽媽聽了很奇怪，於是跟我說：高中文理分班的時候，不管是選文還是選理，語數英這三科是一定要帶着走的。我聽了很驚訝，想到自己以前經常跟媽媽強調自己是個文科生，不由得有些尷尬。但我也因此樹立了一個目標——我要當科學老師。

這可能是因爲受到我媽這位科學老師的影響吧，是她經常在我的耳邊說，科學是一門十分有趣味的學科，而且這門學科並不難，只要認真聽好每一節課，考一個好的分數是沒有問題的！有了這樣一個目標我也明白。既然要當一個理科生，那數學這一門學科是一定要學好的。因爲這樣我才能達到我的目標。

爲目標而奮鬥，我一定可以戰勝這個困難！讓數學不再成爲阻礙我前行的巨石。

因此我相信沒有什麼心事是解決不了的，能成爲心事的那也不叫心事，讓我們在青春的道路上留下多彩的畫卷吧！

懵懂年少作文 篇90

年少輕狂，誰不犯錯？錯了，我們可以慢慢來，因爲我們年輕，因爲我們有充裕的時間。對於我這個僅僅十四歲的學生來說，人生不就是種體驗嗎？體驗人生中的酸甜苦辣，獲得不同的感受和體驗，這樣才能使我們的生活更加豐富多彩。

小學的時候，我因籃球技術出衆進入校隊。教練對我也是精心栽培。那時的我，就把每一場訓練當成比賽，認真地投入，用心地對待。甚至訓練結束了，自己也會一個人加練。夜深了，球場的燈依然亮着，高樓大廈的霓虹燈也亮了起來。直到練到累趴，纔會揹着沉重的書包，一步一步緩慢地走回家中。身邊的人都說我瘋了、癡了、傻了。我也根本不會理睬。再後來，一場又一場的訓練賽中，我幾乎都會犯很嚴重的錯誤，教練的痛斥，隊友的責備，也曾讓我一度陷入自卑的深淵，甚至也想過離隊。但就算我心裏崩潰，也依然日復一日地堅持訓練。

終於在我十二歲的那年，拿到了屬於自己的第一個冠軍。那一刻的落淚，是喜悅，是感動。這些年的艱苦訓練也化爲了這座總冠軍獎盃。

小學畢業後緊跟着我也是上了初中，同樣進了學校了籃球隊。但這次和之前不同，新的教練，新的隊友，新的重任。在初中，我成爲了校隊隊長。到了聯賽，我才知道打天下難，守天下更難。最後我們也沒能出線，草草收局。那時候，我想起了央視解說的一句話：“輸掉了比賽，其實也不用感到難過，因爲在你身邊的也是和你一樣擁有野心，有朝氣，有追求的年輕人，沒有人會永遠站到頂峯，既然輸了比賽就重新來過吧。”

莫泊桑說：“生活不會像你想象的那麼好，也不會像你想象的那麼糟。”這樣的少年生活纔多滋多味。哭過，笑過。這纔是少年應有的模樣。

懵懂年少作文 篇91

天空在醞釀一場濃厚的雨水，踮起腳擡起手，就要碰到倉皇流離的灰色雲團。眼睛瞪得發澀，低下頭垂下眼，回想着曾經與你共同度過的時光，像一個透明不可觸碰的夢……

那時的我們坐在盛夏的大榕樹下，你燦爛的微笑和爽朗的笑聲裝飾了那個夏天的夢。淡藍的天空透明地像滴水，你張開你的手心，陽光透過你手心裏的玻璃球化作一個個查字典的小精靈，微風輕輕地掠過我們的身旁。你對我說我是愛哭鬼，那些晶瑩剔透的玻璃球就是我的眼淚。

從你手中接過玻璃球，從那時起，在腦海裏便記住了你，是個調皮的小女生，長長的頭髮在風中肆意飛舞，就像不受束縛的童年，髮絲輕輕地掠過我的鼻尖，那淡淡的茉莉香是專屬於你的味道。我們一起牽着手上學，放學，一起在校園裏的鞦韆上，放飛我們親手做的紙飛機，放飛年少時候的夢；一起在下雨天的時候躲在屋檐下，細數天空的淚滴；一起在微風拂過的夏天悄悄的訴說只屬於我們的小祕密。

仍記得我們在最愛玩的就是遊樂園裏的旋轉木馬，叮咚的音樂彈奏着童年的篇章，漂亮的木馬載着我們旋轉起伏，可愛的泡泡圍繞在你我的身旁。夢幻的感覺就像是到了安徒生的童話世界裏，而你就是最調皮的那一個小精靈。你對我說我們以後每天能都要來坐旋轉木馬。直到這些小木馬們累了，跑不動的時候，我們就帶着它們去散步。我們就這樣放跑了那些天真爛漫的日子，漸漸長大。

突然的一天，你紅着眼圈對我說你要搬家了。晶瑩的透明物體在你臉上悄悄地滑落，我第一次看見了精靈的眼淚。你遞給了我一個小小的音樂盒，是一個旋轉木馬的音樂盒。你說你不在的時候，要記得好好照顧我們一起種的小花，要記得去坐旋轉木馬。我哭了，你說愛哭鬼的玻璃球又多了好多個，你快裝不下了。我擦了擦眼，你卻悄悄地消失在模糊不清的視線裏。我們就這樣分開了。

我一天天的長大，始終沒有你的消息。終於有一天，你回來了。你長高了，長長的頭髮變成了爽朗的短髮，淡淡的茉莉香變成了刺鼻的玫瑰香。你忘記了我的名字，也忘了我們曾一起種下的花，還有你送給我的音樂盒。不知道爲什麼，我突然覺得你是那麼親切，又那麼陌生。也許那些年少的往事早已隨風飄散在回憶中了。

散發着檀木香的音樂盒發出“叮咚……”的聲音，小木馬隨着音樂起伏着。那悅耳的音樂靜靜的在那些年少的往事裏流淌，那旋轉的木馬默默地載着我年少的夢幻悄無聲息地被記憶所塵封。

那些年少的往事，帶着回憶後的不堪，猶如魔法破解後，只是一塊小小的碎片。陽光告別了它，帶走所有美好的獨一無二的意義。隨着氣溫下降的花瓣，依偎着清風，悠悠地飄落一片在哭泣的小木馬上。

懵懂年少作文 篇92

曾經一起照相、一起洗澡、一起受罰。一起滿大街的亂逛。曾經擠在一張牀上睡覺、曾經搶着吃一包克利豆、曾經…從陌生到熟悉，憶起往惜，恰同學年少。一起走過童年腳步。我們瘋癲過、我們失落過、我們吵鬧過、我們感動過。太陽劃過天際。新的環境，新的事物，將給你新的起點。漫無邊際的扯談…不知疲倦，忘記了老師留給的作業，忘記了回家的時間，更忘記了吃飯……一起消磨了對方太多時間。懷念起那混亂地一切…伴着眼淚在心裏隨處飄落，現實只剩下一陣酸處，只好無奈得苦笑、一路上…轉過風、又繞個灣…過着忙碌的生活。想起了那張合影---想起了那包克利豆--想起了那個人兒---想起了那些事兒---勾起了那些記憶---那些花樣童年。

韓菲，還記得麼？我們第一次見面時，你還留着短髮，是個活生生的假小子。可經過一段相處之後，我發現，原來你也有柔弱的地方。我們走過的滄桑歲月，是那麼的平淡，又是那樣的珍貴。記得有一次 ，你住在我家，媽媽買回了一包克利豆咱倆爲了吃多吃少，爭了個面紅耳赤。最後還是媽媽用拋硬幣的方式輕鬆地打破了這個僵局。

韓菲，還記得麼？那一次，我們因爲懶，所以沒有帶雨傘。誰知，在路上真的下起了瓢潑大雨。我們蜷縮在牆角。這時，一位老爺爺急匆匆的走到了我們身邊，說：“孩子，沒帶雨傘吧，我離家很近，雨傘你們用吧！”說完，把雨傘塞到我的手裏，又急匆匆的消失在風雨中。望着這位素不相識的老爺爺，我倆竟感動的說不出話來。直到今天，還沒有找到老爺爺，雨傘一直留在我們家。

這個學期，你就離開母校，上初中了。可我，才上五年級。一年的差距，逐漸拉遠了我們的關係。

憶起往惜，恰同學年少。

懵懂年少作文 篇93

一場煙雨。懷着些期許和好奇，匆匆拐進了一道小巷之中。

身旁兩側高樓聳立，面面相視。黴菌般的嗆人味道在這壓抑的空氣中瀰漫開來。一位身着素衣的少女倚窗而立，衣襟飄飄，嫺靜美好，似乎遙不可及，又好像伸手就能觸碰。我駐足不前，卻說不出在等待什麼。時光悄悄流過。而我卻不知不覺。隨着時間每一分鐘無端的流逝，她的容顏就會增添些許憔悴，我跟她的距離也會漸行漸遠。猝然般，小巷深處幾聲急促狗吠，緊接着躥出三條黃狗，齜牙咧嘴地向我撲來。思量片刻，最終沒有勇氣撿起腳下的磚頭，任它們在我身上肆虐。黃狗撕咬着我的身軀，吞噬着我的靈魂，然後揚長而去。我掙扎着爬了起來，恍惚間，白髮送走了黑髮。拖着殘破的身子環顧四周。河的對岸，一位少女默默彳亍着。河流洶涌湍急，而我步履維艱。鈴聲從小巷入口處傳來，揉了揉乾澀的雙眼，飲一口涼水。原來是個夢啊！窗外雨下得更急促了，敲擊着琉璃。重新回憶那夢境，那感覺確實如此真實。心有餘悸，思緒未定。恰同學少年，不可不惜時如金。縱然目前看來還有一年半載，可當你真正離開母校時，纔會感觸那些漫長歲月不過是匆匆一瞥。韶華易逝，美好的時光總是短暫。古人云∶“一寸光陰一寸金。”倘若此時對時光的施捨認爲是理所當然，甚至是無所事事地等待時光的話，時光也會毫不留情的剝削你的使用權。尤其正值年少，我們更不要消磨他與無聊的瑣屑中，愛惜它，正如呵護自己生命一樣。恰同學少年，不可以畏葸不前。人生如同大海，不會一帆風順。困難總會在接近成功時橫在你面前，露出一副凶神惡煞的表情來嚇唬你，其實不過是狐假虎威而已。感謝我們處於年少時，不必像成人一樣做任何事前總要找一個理由纔會小心翼翼地嘗試，只要有你有份熱情就足矣。自從生以來，我們就被貼上了放蕩不羈的標籤，再者擁有“年少”這張赦免牌，在鬥爭中即使失敗，也無人譏諷。既然沒有了後顧之憂，難道不應放手一搏？不懼挫折，如猛虎般雄心勃勃，撕碎懦弱性格，威震森林。奮力一搏，如煙火般絢爛燦漫，穿過重重黑暗，劃亮天際。全力以赴，如浪花般不知疲倦，踏過艱難險阻，奔向理想！恰同學少年，仰觀宇宙，俯察品類，遊目騁懷，因寄所託。恰同學少年，漫江碧透，百舸爭流，鷹擊長空，魚翔淺底。恰同學少年，席捲天下，包舉宇內，囊括四海，併吞八荒。恰同學少年，風華正茂，書生意氣，揮斥方遒，指點江山，激昂文字……再回味那無窮的夢境時，那潮溼的小巷已變幻成青春道路。再聞狗吠，我毅然撿起石頭，三條黃狗見狀紛紛夾着懦、愚、懶，狼狽逃走。我哼着小調悄悄接近那個少女，伸手，握緊。她回眸一笑，青青衣衿上端端正正地寫着兩個閃光的大字——夢想。

原來那不是夢，而是一個做出錯誤選擇的自己的結局，一錯在對年少置若罔聞，二錯在對年少聞風而逃。

懵懂年少作文 篇94

我記得那是夏天，樹葉正茂密，陽光正明媚，在這美好的時光我遇到了你。

這不是偶然，這不是巧遇。

格子襯衫的你、在籃球架下的你、汗水從你額頭落下，卻美的出奇的你，走廊上你孤獨的背影，是不是和我一樣喜歡自身一人生活？在午後騎着單車的你，是不是也覺得午後別有一番風韻？

那年夏季也顯得特別漫長、也會是離別的一年、也是畢業季。

每個人的神情都充滿着奮鬥，而你卻是坦然自若。我多想勸你，勸你不要放棄。上課時愛睡覺的你，何時可以改掉這個習性。不愛喝水卻愛喝飲料的你，知不知道那樣是不對的。夏季的微風吹過你面龐，細碎的髮梢搭在你的額前。時常不吃早飯的你，不與別人交流的你，心中是否也有一個小天地。

記得有一次，你一個人睡了好久。睡到了放學，但是你平時沒什麼朋友，沒有一個人叫你，我想我應該去叫你，可是我卻開不了口，坐在桌前看着你的側臉，我多麼想叫你，多麼想...

無言的愛情是萌發的開始。

你的模型刻在我腦海，我覺得這不是喜歡，也不覺得這是暗戀。在我心裏我認爲這就是愛情。

我關注着你、在美好的季節遇到了你。

愛情並非兩情相悅，也不要青梅足馬，只需要幸福快樂。

那時的我很快樂。

至少在那年少輕狂時、留戀着不捨的人、一場沒有邂逅開的愛情、被人們遺忘在腦後、也不忘記當初自己執着的理由、最起碼自己還有着這麼一段故事、雖然只有自己一人演繹、卻不是那麼重要。

讓我明白，這是一種情。我也會珍惜未來的愛情。沒有開始卻也沒有結束，這不是傻，這只是在錯的時間遇到對的人。

那年、少年。你還好嗎？

時光飛逝。何來無恙。

你永遠不知道的我。

懵懂年少作文 篇95

少年他有兩杯酒，一杯敬過往，一杯敬明天。

又是一年畢業季。回想我們，一起在操場上揮汗如雨，一起朗讀詩文，一起在下課時打鬧，一起在課間捧腹大笑，一起瘋，一起鬧，一起悲傷，一起快樂……想到這裏，嘴角微微上揚，可那不爭氣的淚花卻在眼角微微閃爍着……

如今的同學錄漫天飛舞，瀟灑的大字，真摯的感情，煽情的話語在我們筆下飛過。也許，多年後，再次拿出它來，它早已變得意義非凡！

拿起一本小學的同學錄，翻出閱讀。同學們的留言，句句吐真情，本文筆之間，也透露出的是一點幼稚。無疑就是“天天開心”“百事可樂”“勿忘我”“一帆風順”但，他們都語句間流露出的是我們的故事啊！

“嘿，你拿的是什麼啊！給我看看唄！”

“啊！好的啊！”

她們互相挽着手，走在回家的路上。夕陽爲她們鋪出一條路來！六年的時光早已飛逝，而我們也各自天涯！你，可還是當時的那個她嘛！

回首望，一羣嘰嘰喳喳的話語散落在道路上，一聲聲笑聲，還在我的耳邊迴響。一句句問候，記憶猶新。即使，你，我，不可能再回到當初，但，你永遠在我心裏！

每次的爭吵，當時覺得很輕描淡寫，而現在，好想和你再一次爭吵啊！朋友！當時你離開的背影，只是覺得無所謂，若有時光機，我一定會上前抓住你。

那時的我們年少無知，現在，只希望擁有時光機，回到那個純真的年代，再次與你長談人生，再次與你說笑打鬧……

懵懂年少作文 篇96

年少的時候經常喜歡做一些事情，現在想來都是充滿樂趣的——只是很少有機會再去去享受了。

最早的時候，智能手機還未問世，那時候的電腦和玩具是年少時光中最具吸引力的事物。

在電腦上和鄰居小號玩那些電腦的雙人遊戲，兩個人一左一右的競技十分有趣，儘管內容現在看來有些單一。偶爾家人也會多瞭解孩子一點，多和自己的朋友交流幾句，多對比一下自家孩子和鄰家小孩的區別。

男孩子好動，下課後，放學後，在地上打卡片，在土堆旁邊玩彈珠。高端點的拿着悠悠球玩各種花式動作，有的小孩還真去小區參加了比賽呢！也有的玩着陀螺和四驅車，如果有一輛和動畫片裏同款的，那真的可以把身邊小夥伴給“饞哭”呢！

至於女孩子，玩的就文藝許多了。跳皮筋大概十分的常見，也會有一些踢毽子的，打羽毛球的。女孩子要細膩一些，玩累了也會回家學習一下織繡、做飯之類的小技能。

除了貪玩以外，和喜歡的人一起開玩笑倒也是常事兒。

其實小孩子之間那有什麼喜歡之類的情緒，有的知識誰把糖分給你，你要還一個更大的糖給人家。

我年少時候十分靦腆，交的朋友也不多。印象深刻的就是在學校和鄰桌的一個小姑娘一起玩，然後她給了我一個用紙疊成的千紙鶴。後來我就老是偷偷在她桌子上放糖果。那時候年少，喜歡的感情十分單純，不會像現在一樣複雜。只是因爲在乎，因爲喜歡，所以就想對那個在意的人更好一點。

我在成長的路途中其實早就遺忘了那份單純的美好，只是在某次去學校擠公交的路上看到了挺溫暖的一幕，讓我對年少的情感再次變得深刻起來。

那是一個小男孩和小女孩。

男孩大概是哥哥，女孩是妹妹，十來歲的模樣。車上人多，只有一個空餘座位，哥哥讓給了妹妹。隨着人潮擁擠，哥哥擔心車道上的人擠到妹妹，就緊緊的抓住座椅上的扶手，在妹妹身邊守護着她，臉上洋溢着笑意。怕妹妹悶，中途把窗戶打開了條縫，大概也是怕妹妹冷。路上不斷和妹妹交代着什麼，臉上的笑容始終十分燦爛，那眼睛中似乎真的有星辰，有亮光......在意，是真的可以從各種地方展示出來的。

大概每個人都會有年少單純的一面吧。希望那份單純能夠始終陪伴着我們前行......

懵懂年少作文 篇97

有一種感懷無聲無息，唯有驀然回首的切膚之痛；有一種記憶刻骨銘心，唯有泛着時光溫暖的光澤，往事如雲煙縈繞心頭。

睡夢中，有過紙飛機，糖果，布袋熊，斷臂的變形金剛，以及木頭人。彷彿懸浮在我的面前，觸手撫摸卻化爲雲煙，夢驚醒。都是年少的我醒了，還是如今的我醒了？

年少無知，過去的我很天真，無憂無慮，世界在我面前猶如旋轉木馬，那時的我不懂傷痛，不懂艱苦，只是一昧地單純幻想，只是與小夥伴們吵架的嚎啕痛苦，只是認爲天上的月亮與我同步行走，只是……

多平凡的我，不再已往，如今是青春作響早已去別了小時而無知，當我漸漸地發現那些所謂的人情世故，當初的作業使我煎熬，當深夜的寂靜使我恐慌；當雨天使我沉默；當獨自一人時，我成熟了。我沉思着青春與年少，年少與青春，究竟誰好？

青春的我，明白時光，感悟歲月，總有幾句話，盪漾，在《遊園驚夢》中杜麗娘唱到：“這奼紫千紅開遍，似這般都付於殘井斷垣，良辰美景奈何天，傷心樂事誰家院。”這是青春歲月對時光的感懷；《飲水詞》納蘭容若寫道：“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”這是對舊時的感慨；在《葬花吟》中黛玉寫道：“花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐？”這是女子的感嘆。這些散散落落的並感無不詮釋那青春歲月而並好。

已不再是李白的“小時不識月呼作白玉盤，如今卻深刻地醒悟，夢已醒，彈指年老，剎那芳回，這氤氳着古典昇華的句子，讓我默然佇立回首，那份遺失在年少的並好。

拾一落葉，夾馨帶露收藏，紀念曾經燦爛過的一季年少。

懵懂年少作文 篇98

年少的心總是敏感而脆弱，想紗織的一樣薄，風吹來，一觸即破。

——題記

輾轉想起，那個我們衣角翻飛的年紀，如雨的花季，早已被現實代替，就像那些笑，藏在祕密裏，就像那些祕密，藏在心底。那些年少的日子就像走馬燈一樣，從眼前轉過，便再也不會反覆來過，時鐘滴滴答答的轉着，一如我的年少時光，匆匆離去不復返。

年少的我們都一個樣，一樣的以爲很瞭解對方，偶爾會對老師撒謊，會在無聊的時候假裝忙，也會在喧囂的夜晚成羣結伴壓馬路，在現在想起，以前課堂上，老師的一陣咳嗽，還是會感到揪心，但是怕脫口而出的話，老師無法解答，那道數學題依舊有很多種解法，只是我一個也記不清楚了。

年少的我們都會在課本中夾一片帶着露水清香的樹葉，還會因爲一點點小事鬧得彼此都不愉快，也會在課堂上憑藉前方的＂人體屏障＂與同桌調侃的天南地北，或者在練習本上肆意塗鴉，只是現在那樹葉已經枯萎了，現在也想不起那些不快活的事情了，見到昔日的校友同學，也這是一個微笑，用一句“你還好麼？”帶過了，也忘記了老師悄然走到身旁，被逮了個正着的心慌和窘迫。

年少的我們不懂父母的辛勞，以爲父母對我們的好都是理所應當，現在聽到在廚房的油煙中媽媽悶悶咳嗽聲，心中頓時涌出千萬種說不出的感覺，看到爸爸鬢角星點的白髮，恍然間明白，我已經長大了，放在桌子上面的紙飛機還沒有起飛，但是我的那些年少時光已經走遠了。

現在已經尋不到對老師撒謊的勇氣和樂趣了，也弄丟了塗鴉的畫筆，在無聊的時候會聽情歌，在喧囂的夜晚，給未下班的父母做晚飯，課本里樹葉的味道也沒有了，感覺紙飛機也飛不到小時候的那種高度了，終於，我們與我們曾經的自己告別了，離開了那個年紀，就拒絕做那個年紀做過的事。

我們唯一要記得的是，時間它在走，事物在變，人也會變，在心中默默祈禱自己能過得更好，至少，不要墮落成自己最看不起的那種人。

閉上眼，燈火闌珊。

矇住耳，有人吶喊。

一切都一如從前，只是，從此我們不再年少。

懵懂年少作文 篇99

杜秋娘詩云：“勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。”年少時光，無比璀璨;生命之春，欣欣向榮。然而，光明的背後，將是段崎嶇不平的漫長路……

俗諺道：“一年之計在於春。”誠然，年少時，是人生之春，是那朝氣蓬勃的美好時光。但，放眼天下，多少青少年因一時挫敗，就此一蹶不振，甚而放棄生命，斷送大好前程?英國物理學家牛頓曾說過：“當你問溜冰的人，他是如何學會的?他必然告訴你：“跌倒了，再爬起來才能成功!”生路如此漫長， 縱使跌倒於此，只要無畏艱難，光明就會現於眼前。“草木不經霜，則生意不固;君子不經憂患，則德慧不成。”此乃自古以來不變之真理，爲何要因一時的不如意，而葬送前程呢?

然而，如今的青少年，卻不懂如何走出陰霾，反而就此自暴自棄，甚至爲犯罪集團所吸收，成爲社會的害蟲。隨着犯罪年齡層的下降，不禁令人憂心：這些青少年，都是國家棟梁啊!而根據調查指出，這些誤入歧途的青少年們，有許多是因爲家庭因素，甚或情場、學業失意等。這份調查，指出了現代青少年不堪挫折打擊，令人惋惜;在如此青春歲月，卻淪落爲過街老鼠，留下一個永不抹滅的污點。

人生長河中，風浪不免，關鍵在於能否克服。記得初一下時，一向全校前五名的我，因一時失常而落到全校第八。當時的我，灰心喪志，不願接受這殘酷的事實。但，母親的一句：“原來要打敗你，是如此的容易，只要讓你退步三名就夠了。”如同當頭棒喝般，將不斷自怨自艾的我點醒了。是啊!總是自負百毒不侵的我，何時變得如此脆弱?若是如此容易被挫折擊倒，我永遠無法抵達人生的最終目標。終於，在第二次月考，我考了全校第四，看到母親欣慰的臉，心裏充滿了征服的快感及喜悅;原來，挫折過後的成功果實，是如此甘美!

現代社會中，到處充斥着誘惑，年少輕狂的學子們，極有可能沉淪其中，只爲追求一時的快感。染指毒品的青年們，更只爲了逃離殘酷的現實而葬送自己的健康。何必呢?與其抱怨生活乏味而從事不法，不如多讀聖賢書吧!與其吸毒而逃避挫折，不如在浩瀚書海中找回自我吧!朱熹先生在《觀書有感》中提道：“問渠哪得清如許?爲有源頭活水來。”我們的思想，需要源頭活水，而若能趁年輕時，好好充實自我，豈不比在外爲非作歹有意義多了嗎!

席勒曾說：“青年，是生命之晨，是日之黎明，純淨而無瑕。”生命之晨，充滿了刺激與挑戰。因此，別再彷徨了，少年們!勇敢追尋，向那光明的未來自信無畏的飛去吧!你將可體會，青春之美!

懵懂年少作文 篇100

青春百度百科譯爲：青年時代壯麗的時光，指少年，青年人的年齡。

杜甫詩有：白日放歌須縱酒，青春作伴好還鄉。此試中的青春是指明麗春天的景色。我們的青春不也應該是詩中所形容的嗎？

青春真的是一種天賦，不必付出什麼就可以擁有，所以就有自以爲是的以爲一切纔剛開始還都來得及，可是卻忘了時間是不會等人的。

千萬別等到某一天突然悔悟，而年少的往事就像過眼雲煙，不會再現也永不會見，你會像個如夢剛醒的孩子，以前就像一個夢，自己的幼稚無知任性就像一個紀錄片，歷歷在目，會讓你覺得可笑，你才發覺自己也許真的該成熟了。

現在這個時代所有的影片都有可能過時，但以青春爲主打的永遠不會過時，而年少的事大抵相同，不是抄襲也沒有複製，只是我的年少時光都一樣，我們打着我還小我還年輕的名義任性過，瘋狂過，愛過...

我們把大把的青春交給了校園，校園是青春培育成長的地方，談到校園不可不提的就是愛情，因爲年少懵懂因爲情竇初開單戀，相思，相戀都變得如此美妙，不畏付出不怕受傷即使沒有以後，我們也在享受着這段過程，畢竟年少的愛情總是那麼純粹...

青春路上，極多的是從容，有些事在所難免也無法避免，從容就是從容，沒有理由不走，人生更像一段旅程，我們是匆匆的旅人，途中我們會與各種各樣的人交集，點頭微笑匆匆離開，也許這一別將是一生，有些人你以爲只是你生命的過客，但是卻在你身邊頻頻出現，許多人你以爲還會再見，但是再也沒有見過，我相信命中註定，那你呢？相見離別聚有散，緣起緣落，都是冥冥中的註定。有人說過，有些東西勉強不來，後來他又告訴我，有些東西註定勉強不來，這就是過客，這就是從容。

青春我們仗義過，也曾爲了替朋友出頭大打出手；大方過，支出大半生活費只爲喜歡的人一笑;朋友交代的事情一口答應下來，卻不知背後費了多大的努力。哭過笑過也鬧過，所有的酸甜苦辣都在自己的心臟中來回拋灑。

這個年齡我們把自己的事情分享給別人，好的、壞的、陳的、濫的。其實自己的痛苦心酸，難過開心真的只有自己能體會，也只有自己能體會，沒有人會和你感同身受，一切的一切都是無病呻吟。

對，青春最不缺就是無病呻吟。

懵懂年少作文 篇101

年少輕狂，誰不犯錯？錯了，我們可以慢慢來，因爲我們年輕，因爲我們有時間。對於我這個僅僅十三歲的生命來說，生命不就是體驗？體驗人間的酸甜苦辣。我們應該努力的嘗試着不同的感覺、體驗。這樣我們的生命纔不會乏味。

這樣的生命也許不會像偉人那樣名流千古，但至少對於我這個年輕稚嫩的小生命來說這樣的生活更充實。因爲我們有愛幻想的心靈，還沒有被污濁腐蝕。現在在的我們，班上的五十二名同學。我們彼此之間有着微妙的關係

我們有緣在十三億中國人中，因爲各種各樣的因素、條件聚在了一起，這不就是緣分嗎？上天安排我們在這裏相識相知，我們還能過多的期待什麼嗎？現在的關係還不夠好嗎？我們還過多的奢望着什麼嗎？一紙之薄，何必捅破它，讓她們的青春，留下我們錯誤的。

我們在成長，由稚嫩走向成熟。被更多的條條框框擋住了我們衝動的心。這讓我們靜下心來仔細的考慮後果，但同時被世俗的繁瑣牽住了手腳。這是進步還是退步？是好是壞？也許我我們不知道結果，但我們體驗了生命的進程，這對我來說足夠了。但我認爲被牽住了飛翔的翅膀雖可以使我們避免摔得遍體鱗傷，卻讓我們失去了感受痛的機會。失去了這種特別得體驗。

夜深了，教室的人走了。但燈還亮着。同學們叫我是“學霸”，我不懂。這是什麼意思？我只不過是在體驗我認爲有趣的事情，同學們把學習看做是在吃藥，但我不認爲。我覺得他是一件有趣的事情。“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”探索知識不就是在尋寶嗎？你從教室外走過

可從看見我的身影在空無一人的教室裏埋頭看着書。你們也許認爲我，沒有聽見你們紛紛攘攘的議論聲。但那醜陋的字眼卻飄進了我的耳朵裏。“他是不是神經病？真麼晚了還不走。”“我看他真的有病，而且病得很嚴重。”你們說的也許是對的，我真的有病。但我願意一直病下去。“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書。”我堅信我沒有錯。

因爲忙於尋找精神食糧，我無暇顧及那之外的其它五穀雜味的其他體驗。這也許就是我的遺憾吧。我缺失了其他的生命體驗。

這可能是不完整的。

我們年少輕狂，我們笑過了，我們一起哭過了。做過了錯事，知道了痛。在一起的五十二個心，做自己想做的。誰讓我們年少輕狂？

懵懂年少作文 篇102

回憶泛起，如花的歲月，如花的你，還記得，那時，年少如花。

——題記

閒來無事，靜靜地坐在桌前，翻開了塵封已久的同學錄。

一頁一頁的翻，思緒也隨着頁章飄忽不定。

不經意間翻開了那一頁，忽然想起了你，想起了如花的歲月中如花的你。

還記得第一次見面的時候嗎？那時候你是一個轉學生，我有幸成爲了你的好朋友，從此便形影不離。

那時，每次下課鈴一響，我們兩個都是用最快的速度跑到操場的沙堆裏，在裏面尋找五顏六色的石頭，也不知道爲什麼那時我們對石頭情有獨鍾。後來在無意中，我發現了一戶人家的門外面有好幾個布袋，裏面全是美麗的鵝卵石，我興高采烈的告訴了你，於是，一個罪惡的計劃誕生了。

有計劃就要有實踐，下午放學後，我們就偷偷跑到他家門口偷石頭，可惜計劃趕不上變化，石頭還沒偷成就被發現了，嚇得我們撒腿就跑。跑累了，我們就躺到麥田裏，看天上的雲，你說，雲可以被吹散，但友誼永遠散不了，友誼永存！

好景不長，畢業前，我們因爲一件小事兒而鬧了彆扭，從此便形同陌路。彼此沒有一句對不起，但是兩年過去了，再說對不起也無濟於事，友誼還是像雲一樣被風吹散！

一陣風吹過，同學錄合上了。

我擡頭看看天，卻看見了風把兩朵雲吹到了一起，我心裏一驚，友誼一定會像雲一樣，再次被風吹到一起。

曾經的我，曾經的我，都在曾經的曾經中走過。

回憶曾經的過往，還記得，那時，年少如花。

懵懂年少作文 篇103

趁年輕。

起伏的蟬鳴，低飛的蜻蜓，一圈圈的紅色跑道，一聲聲的高昂口號，一顆顆汗水，一份份倔強。大家都這樣昂着頭，在教官的指導下堅持練習着，黝黑的臉龐上透露出了堅毅與昂揚。

一切都趁年輕。

趁着年少去流汗吧。

只有低飛的蜻蜓在一圈圈迴繞，聽不見風的聲音，夏日午後獨有的熾熱陽光穿破層層阻礙，這樣赤裸地照射着。我與隊友一同站在隊列裏，汗水從鬢角出滲出來，聚集成一股後悠悠地滑過臉龐，鹹鹹澀澀的感覺，背上不知不覺也已滿是汗珠，衣服瞬間演變爲密不透風的薄膜，就這樣粘滯着，眼睛被汗水暈得有些睜不開，身體竟也隨着一股暖暖的風輕輕晃動起來，我悄悄伸出左手，想要拭去眼角的汗水，迎面卻對上教官堅毅的目光，教官黑俊的臉頰在陽光下微有些發亮，臉上也密密麻麻布滿汗珠，帽檐周圍的顏色深一些，似乎被汗水所浸溼的，但他仍舊動也不動地屹立在那兒，宛若冬日裏的雪松，身上散發出一種名叫“認真與執著”的光芒。我猛然想起了教官說過的一句話：“在列隊裏就要有在列隊裏的樣子。”這句話彷彿是敲響了一記警鐘，在心裏沉重的迴響，也擊退了我即將擡起的左手，我依舊昂着頭站在那兒。

流汗算什麼！人生能有幾次這樣的歡暢淋漓？人生能有幾次這樣不斷超越自己的機會？人生能有幾次像這樣去體會一個軍人的堅忍？人在年少時總以爲有大把的時光足以讓我們去耗費，去中斷，然後再重來。殊不知真正的年少時光就應像這樣，去流汗去堅忍，去享受這一切給自己帶來的自豪與滿足啊。

趁着年少去拼搏吧。

“正步走，一步一停。”教官高亢的聲音響起，我下意識地舉起右手臂，盡力將大臂與小臂形成90°的夾角，又筆直地踢出左腳，將腳背向下壓，使之與同伴的腳相平。就這樣保持了好久，手肘處開始痠疼起來，似有密密的細針在不斷地扎着，拼命向下壓的腳背漸漸沒了知覺，如失魂的木頭僵持在了半空中，紅色的塑膠跑道彷彿在噴吐着火焰，不斷烘烤着腳底，我抿着嘴脣，心頭突然泛起了一股酸澀，有想流淚的衝動。“我該把腳放下來嗎？我該爲自己而放棄全隊列的努力嗎？”我默默地咬緊了牙關。

現在的軍訓已接近了尾聲，這幾天的記憶裏充斥着汗水與艱辛，卻也迴盪着歡樂與滿足。

會一直記得教官鼓勵的笑臉，記得他響亮的呼號，記得他嚴肅的教導。

會一直記得隊友之間的相互扶持，記得大家因爲一個動作不好而一起重來時的堅定。

記得一起流過的汗，一起有過的笑。

記得這段軍訓的日子。

記得這段年少時的拼搏與努力。

懵懂年少作文 篇104

何謂年少？何爲輕狂？依我所見，不過青春無悔罷了。——題記

天空下起了淅淅瀝瀝的小雨並逐漸轉變爲滂沱大雨；那嚴酷的北風中噙着的飽滿水汽能讓人從骨子裏感受到寒冷，雨水氤氳開一片單薄或濃稠的霧氣。樓梯口站着一個明黃色的身影，她站在那靜默無言，百無聊賴地杵在樓前。等待是空虛而漫長的，但她卻因等待的人而始終洋溢着笑容。

腳步聲很熟悉，她條件反射的從玻璃倒影中確認自己完美的妝容，換上了一張擁有燦爛笑容的臉。時機剛剛好，他一腳跨下樓梯，卻因腳步匆匆，懷中的書嘩啦落了一地，他走上前主動幫忙。

他伸向數學課本的手頓在半空：“是你……這麼巧？”

四十二分鐘又三十秒的等待，她展示出一個自認爲無懈可擊的笑容：“是啊！”

“怎麼還不回去？沒帶傘？”

她心中早已心潮澎湃，表面卻只是淡淡地說了聲：“對啊。”

“你住宿舍吧，我送你，反正順路。”

“太好了，謝謝。”他撐開傘，和她並肩走進雨中。

沒有雷鳴的冬天，這座城市淪陷在寂靜而冰冷的滂沱大雨中，無處遁逃。

回到宿舍，她興奮地告知室友再一次成功的喜悅。室友臉上並無多大的漣漪，只是淡淡地說：“去告白吧！像你這樣費盡心思製造‘巧遇’沒有用，他不知道你的心思。”她的心痛了一下，雖然室友所說皆爲事實，“費盡心機”，多諷刺又合適的詞啊。

喜歡上他是在某一個下雨天。

她因傘被錯拿而無法衝過暴雨，幸好傘上有機關——一撐開就會有一個小雛菊開放。她就那樣等在樓下，不一會兒，一個男生就出現在她眼前，手中正是那把雛菊傘。“很抱歉，我的傘和你的有點像，不小心拿錯了，真的不好意思。”面前的男生極短的板寸頭，皮膚黝黑，算不上英俊，但眉毛下那雙格外清亮的眼睛卻打開了她的心門，後來他們再無過多交集。

她對他念念不忘，一次又一次製造“偶遇”，緣由都是傘，還好他神經大條從未懷疑她的用心，只是無奈的笑笑，然後和她並肩走入雨中。

如果那件事沒有發生，也許她會就這樣自欺欺人的滿足。

畢業季後，他去了另一座城市。她卻死心不改，忙中偷閒去買了火車票看他，她想：當看到他的時候，就算沒有言語，她也會感到幸福。

一次機會，她做好一切準備，看天氣，打扮一番。然後早早到達他晨跑的途徑地點等候，準備來一場完美的邂逅，順便告訴他她所有的心思。

一個女孩由遠及近映入視野，她不算清麗，卻有一種清新涼爽的感覺。突然她不再前進，原來被粘住了鞋子，她俯身開始拉扯。她想上前幫忙，卻因爲他的到來而止住腳步。他走近那女孩，女孩很羞澀，他弄清事後，便幫了女孩。但他兩都略顯狼狽，望着對方心照不宣的笑了起來。她想這纔是真的緣分吧。天上雷聲陣陣，隨之下起了傾盆大雨，她埋怨上天，連說好的陽光都不見了。他和女孩一起躲雨去了，有說有笑的，漫天的大雨淋溼她的衣服，也澆滅了她心中的火苗。

後來如她所料，他和女孩走到了一起。跨年晚會上他們互相告白，幸福的笑容一覽無遺，那絢爛的笑容感染每一個人，卻深深刺痛了她的心。

命中註定的緣分，在最恰到好處的時刻邂逅，不必殫精竭慮的盤算便能結伴同行，順遂到彷彿老天也在一次又一次的幫忙。相較之下，她的機關算盡、破綻百出顯得多麼可笑。

一段時間後，她終於走出陰霾。面對陽光，展開笑容，誰年少時沒有一點衝動？沒有做過感性的事？但只要自己覺得無悔於青春，那又怎麼樣。

青春本就是一場沒有目的的旅行，年少輕狂，那又如何？只因爲青春的可貴並不因爲那些年輕時光，而是那顆盈滿了勇敢和熱情的心，華麗的跌倒總勝過無謂的徘徊。不管如何，無悔便好。

懵懂年少作文 篇105

他們總說時光無情，許多在我們還未曾經歷時就已無影無蹤。所以他們不曾甘心。

他們又矛盾地說時光殘忍，何苦讓執拗的自己經歷，最後在心上烙下那麼多酸楚，所以他們不曾開懷。

於是他們把蠢笨囂張的自己從記憶中剔除，留下鮮血淋漓的縱橫血管，再強自安上一副伶俐機巧的面孔。“啊，多麼安樂的年少時光。”

可我有一段草長鶯飛的年少時光。我張牙舞爪，我無所適從，我於風霜雨雪中行走，我在陽光煦暖中駐足。因爲經歷過，所以深刻。但我絕不緬懷。因爲“我爲少年”。

就是這樣複雜矛盾且執拗的多面體。每個人恐怕都是如此。總想把自己過往的一切苦痛、卑微、不堪與懦弱埋葬，卻又在或黎明或午夜將屍體翻拖出來獨自咀嚼。這般的苟延殘喘。

彷彿是從未成長過，卻又好像被扔進社會泥潭中摸爬滾打，再被名爲“生活”的網牢牢縛住。那仿若穿透一切的窒息與絕望，就是我們想要忘記的、那些年少時的執妄。

不知那些成年人看我們現在的活潑，眼中是否帶着審視與羞恥。他們成長起來了，我們就繼續着他們急欲抹殺的糟糕，於是我們便成爲了他們成長過的證明。

其實是需要承擔的吧。不過幸好我還年少，我青春的刃口猶自堅硬鋒利，生活的那所笨重的鈍刀暫時無法將我敲出一個缺口。我就這樣安穩地成長着，任時光流逝。

他們說青春已過，自己已經在學着成長與負擔。其實我是不贊同的，因爲我認爲我們就在負擔中成長。每個人都不是風輕雲淡的吧，一定都有着所謂“使命”。如果每個人都孑然一身，生無可戀死無可牽……多恐怖。

總是需要些擔當的，我們要承受自己曾犯過的錯，接受自己的桀驁輕狂，接受自己的一切使命。應該是能夠的，因爲我還身強體壯，並未垂垂老矣。

因爲恰逢年少時，我才能寫出這些幼稚的文字。我也曾見許多人寫青春，無非也就是一些陳俗至極的話題，自己終究沒有能力掙脫這個桎梏。但我卻執着地想要寫來看看，看看自己能把這樣流光溢彩的時光寫得如何。

喏，起碼我有了講出來的勇氣。

懵懂年少作文 篇106

出身於21世紀00年代被稱作“00後”的青少年，越來越多地受到社會的關注，有人對我們讚揚嘉許，有人對我們表示擔憂，也有人認爲我們是在以自己的方式詮釋自己的青春。

——題記

當今的00後正是年輕、判逆，充滿激情與理想時期，心中的所做所想不去思考後果。不知天高地厚，不懂世事複雜的我，常常都是以一種近乎“荒唐”的方式表達自己的與衆不同。其實我們在心底對祖輩崇拜得五體投地，對父親的佩服是“一踏糊塗”，礙於面子的問題卻偏偏要表現出一種不屑和輕蔑。

我們00後，又是古今缺點最多最猖狂的一代，總表現出清純、瀟灑、時尚、高雅。對如上的批判我常常做出這樣的質疑：我們00後是輕狂也是由多種社會因素所造成的。享受着優厚的物質生活，沐浴着倒金字塔式的親情雨露，十幾年的人生一路順暢，你說我們能不狂嗎？

人們常說“00後”的我們是溫室中的花朵。的確，在父母的百般疼愛下，我們正茁壯地成長。有些父母更是對於他們的孩子捧在手心裏，疼在心裏，擔心孩子餓了、渴了，照顧得無微不至，但是，我們“00後”的孩子並不喜歡這樣的溺愛。孩子們需要的是更多的自由，是社會的挑戰與磨鍊。

社會是個大熔爐，每個人都可能有鑄煉成鋼的一天。我們有理想，有遠大的報負，在夢想的競技場上，我們願揮汗如雨；在崎嶇的山路中，我們願爬山涉水尋找春天的美麗。我們不怕失敗，重要的是在叛逆中學會堅強。茶葉因爲沸騰的水而釋放了它底蘊的幽香，而人生，正是經歷一次次挫折和失敗後，才留下在脈脈燻人的幽香。所以，青春或許有淚，有傷，有惆悵，有彷徨，但請相信我們足夠堅強，我們並沒有你們大人眼中的那麼脆弱。

00後的我們找準位置後，那是張騫“鑿空”的駝鈴陣陣；那是蘇武牧羊的忠潔剛烈；那是昭君出塞的黃沙漫漫；是岳飛把劍擊地，仰天長嘯，壯懷激烈；是鄭和下西洋的浪花飛舞，雄心勃勃。

00後的我們會綻放光彩，勇敢的迎接生命的挑戰，讓生命向寶劍閃着寒光，讓生命像寒梅的一絲暗香。居廟堂之高而心繫蒼生，處江湖之遠而樂觀豁達。

00後的我們同樣懷有興國興民族的雄心壯志。我們且把生命熔成文字，把青春揮舞生風，盛進龍紋的劍鞘，換來龍光射鬥牛。我們會追趕似水年華，把握住年輕的脈博，用自己的熱血揮灑，去追求治國平天下。我們會發揚奮發圖強，樂以忘憂，煮燈黃卷，宵衣旰食，懸樑刺股，囊螢映雪的精神，讓祖國更加強大！

00後會綻放光彩，即使我是一隻小小的飛蟲，也要努力的飛翔，努力張開翅膀去擁抱自己的夢想。

我覺得，00後與80後，70後沒有什麼兩樣，都要經過從小到大，從青澀到成熟的成長過程。這一段過程中的每一段記憶，也是一路美麗的風景。

“00後”的我們就如那船，遠航的船，劈波斬浪。

“00後”的我們就如那馬，遠征的馬，馳騁沙場。

“00後”的我們就如那樹，三春的樹，經霜沐浴。

“00後”的我們將永遠向前邁進，努力追求，讓自己一直得到磨練，人格得到昇華，讓前途灑滿陽光；同時，更加爲祖國的陽光天地而奮鬥，貢獻。

懵懂年少作文 篇107

年少是一朵含苞待放的玫瑰，決定着自己的色澤和美豔，年少是人生的主旋律，決定着生命這首歌的精彩，年少更是一幅美麗的畫。一但不小心染上污點，便很難去除。年少時光雖只佔人生的三分之一，卻決定了另外三分之二的人生。

一串豪放的笑是年少。人在年輕時，總有一股前進的勇氣，它，使人們的人生更精彩；它，讓我們的回憶更美麗。但是，如果我們握住的不是它的刀柄，而是它的刀刃，便會被傷得體無完膚。有些人，因爲這股勇氣而嘗試毐品；有些人，由於這股衝動而加入西幫。因此，在自己長長的人生紀念簿上留下一道無法抹滅的傷 痕。我的朋友便差點誤入歧途。他是一位小學和我同班的男生，總被老師稱爲特殊學生，總是長問短答，長話短說，永遠“不甩”的表情，輔導室彷佛他的第二個家。和這種人同班，我當然是以“遠離”爲上策，不料，老師竟要我當他的小老師。相處久之後，便發現他哥是黑道，所以把人拖到廁所“談談”對他來說很正常。 看到他這種行爲，我也忍不住和他“談談”。他說：“我三、四年級時，因爲長得高大而被老師指派擦窗戶，我很認真，也因此獲得許多讚美。直到有一天，我說我長大要當體操選手，老師說沒前途，同學嘲笑我。從此我便以打人出氣，曾經想利用網絡加入幫派，但被母親阻止了。”聽完之後，我告訴他:“人生有很多條路可以走，但是加入黑道絕對是一條不歸路。”幾天之後，我收到一顆巧克力和一張小卡片，上面寫着：“謝謝你教我和課本無關的事。”我會心一笑。

人在面臨挫折、困難時，總想尋找一條出路。我們可以坐擁書城，享受心靈保養品的洗禮；可以高聲歌唱，表達自己的情緒；更可以向朋友訴說，讓他(她)當你的壞心情的垃圾桶。總而言之，絕對不可以掉入非法集團的沼澤，否則你將無法自拔。

如何在人生這紀念簿上，譜出最動人的旋律，繪出最美麗的彩虹並不重要；重要的是：如何不讓簿子裏潔白的每一頁染上污點。

懵懂年少作文 篇108

就算是康莊大道，路旁仍有毒蛇奸蟲待蓄。

在大人眼中，總覺得年少時的我們是誤入火坑的黑暗時刻，殊不知這樣偏差的觀念伴隨的壓迫束縛，經常是青少年放棄自己的誘因。

經濟繁榮，教育水平提升，失業率節節攀升，每個人都希望自己出類拔萃、脫穎而出，所以從小生長在競爭激烈的環境下，莘莘學子對自己要求甚嚴，過份的結果導致價值觀偏差，放任自己加入“犧牲自己我，暴利給我”的行列。

青少年總是有許多不敢告人的煩惱，在各種壓力的威迫下，那些大人眼中微不足道的問題永不得解決，再加上網絡科技進歩，虛擬世界裏的人看上去都沒有大人說的邪惡，而且最重點的是他們總是善解人意、願意傾聽那些總被師長斥責的想法和意見，經常拜託他人的我們，是不是也該回饋些什麼？況且他們的要求並不讓我 們有所損失。

注意！就如上面的例子，我們總是這樣重蹈覆轍！如果你感到父母師長看輕你，那麼假好心的線上惡蟲就是在背後笑你愚蠢的人。當真認爲半夜跑腿、偶爾在夜店端酒送毛巾、有時給別人摸一下，這些沒什麼？回想一下過往，再想想自己曾經用心背誦的法律常識，自己是不是疏忽了很多小問題？若你覺得父 母認爲你之前提出的問題微不足道，現在看看自己吧！是不是也成了自己討厭的人了？

或許沒有人能理解自己現在所承受的痛苦和壓抑，但難道我們就該放棄自己？千萬不要成爲最後一個不瞭解自己的人，你就是你，相信自己的能力，在挫敗時給自己一點掌聲、一個微笑，告訴自己：“都走到這裏了，何不再信任自己一次？”

有時衝過試煉的護身符，來自於自己給給予的信心。

懵懂年少作文 篇109

生命誠可貴，愛情價更高。若爲自由故，兩者皆可拋。

--------裴多菲

十五歲了，下雪之後。

他們說，十五歲正青春，十五歲是道坎，夾在小孩和成人之間；十五應努力，別看外面多少花開的芬芳；十五歲要成熟，把稚嫩拋卻；十五歲要追夢，給未來定個目標；十五歲心虛幻，神經容易敏感。

他們說：十五歲你要懂得獨立，十五歲你要注重學習，十五歲你要斬斷情絲，十五歲你要體諒父母，十五歲你要學會寬容，十五歲你要走過稚嫩，十五歲……多可怕的十五歲！

我是個懶散的人，想象不到寬容是何模樣，亦不知體諒是何尊容。只是有時不想做了，便不做罷了，有時不願想了，就放下了而已。如此說來，我真是個自私自利的人呢。

孔子有言：魚與熊掌不可兼得。而我”自私”得可以-----是我的，你一件也別想拿走！我班有同學雲：青春，所謂青春，就是爲自己找一揮霍的理由，找一個自私的藉口。狂愛這句話，被關在籠子裏太久，所以想試試什麼叫揮灑青春。吾師善誘之：時間如金錢，爲世人之所重，然比之更難能可貴。搖頭晃腦之間，“衆生”皆醉，一陣鈴響過後便如風捲殘雲之速飛奔直至無影。十五歲，怎可妄青春？“衆生”雲。

語：不以結婚爲目的的談戀愛，都是耍流氓。於是十五歲，無論男生女生都在幹着流氓之事。情書飛過天涯，又轉過海角，最終在一生一世中海枯石爛。然後學着海燕般在跟老師這片”巨浪”鬥智鬥勇。常說，十五歲，談的是戀愛，傳的是情書，斗的是老師，顯的是英勇……戀愛之所以狂熱，是人的iq作祟，情書之所以翻飛，是對班委的挑釁，之所以與老師鬥勇，是找一成就感。正所謂：不熱血，不青春！

然我鏗鏘地宣佈：生命城可貴，愛情價更高，若爲自由故，兩者皆可拋！

我向往自由，崇尚自由。

每一個人都是天生的騙子，既知爲人所騙，又何以寬容而忍？我自認爲心胸狹窄，便任性到底。所以做不到被人甩了一巴掌還笑着說沒關係，被人算計了一通，卻要笑臉相迎。他們已是騙子，所以騙過了衆人，而即使爲世人所不解，也走自己的路，不需要在受屈辱之後還要被逼着寬空。青春，縱年少輕狂，所求一自由。而此所謂自由，即心的自由，思想的自由。

既不知寬容是何模樣，又不知體諒是何尊容，以揮灑爲之道，以熱血爲之青春，視寬容爲之無物，以笑顯之輕狂，看來，我確是一個自私，自利，毫無孝道，只顧眼前瀟灑，不能忍常人之所能忍的人。十五歲，世界上有多少個這樣的我啊！

待父母雙鬢斑白，待流年隨風而逝，待熱血不在沸騰，待張揚成爲過去，待曾經成爲曾經的曾經，你是否回憶着從前的囂張跋扈，然後嘆息着怎奈年少輕狂？

下雪之後，十五歲了。

懵懂年少作文 篇110

我想，我同他們一般。

90後，愈發叛逆、孤傲和頑固，仿若那詞——年少輕狂。

老師的辦公室裏交雜着我與其主人的對喉聲。他說我吼出的句句是猖狂，我說他是在掩飾自己成爲“專橫的奴隸”的事實。戰爭漸息了，他莞爾相待，重新對我進行了評價：“其實，你很有主見！”我不再一味的抨擊，靜下心來代表同學們向他提出忠懇的意見，並告訴他；“其實，你是個負責的班主任。”

在我叛逆的時期，我的主見也在萌芽漸長。即使那是狂妄，但沒有人覺得它有任何不妥。也許，這不是叛逆，只是我在運用着我成蔭的主見做我認爲正確的事。

父母翻看了我的日記，反而，他們變得狂躁，我卻不以爲然。內容多出了個男生，一個優秀的男生。他們說，我早戀了，我抿嘴笑了笑。我坦然的告訴他們我有多麼欣賞那個人，在他們的追問中，我選擇孤傲的回答，並要求給予我信任。好友撫摸着我的頭，她知道，我只會選擇理智而不是幼稚。

小妮子萌發了感情的同時，她也在步入成熟。即使對於父母，的確是孤傲的，但結局總不會是份幼稚。可能，這並非孤傲，只是我學會了獨立地去面對屬於自己的事。

我堅持過把垃圾扔到離家很遠的垃圾筒裏而不是附近的大河，也堅持過將零錢投入殘疾乞丐的碗裏而不是小弟的口袋裏，還堅持過選擇我追求的理科而不是別人對我看好的文科，更堅持着，寧可不被別人看好也不去用作弊換取虛榮的骨氣。大人們總說我好頑固。

當我做出非常規的事時，我便明白自己心中滋長出了原則這種東西。即使對於別人，這僅是種頑固的表現，但對於你自己，意義是不會因此而改變的。我看着電視裏奔騰的長江發呆，一下子清楚了，這壓根就不是固執，是我對夢想追逐的執着。

我同他們一般。

我們是90後，擁有着僅屬於我們的年少輕狂，不是叛逆、孤傲和固執，只是存在主見、獨立與執着。

懵懂年少作文 篇111

冥冥中走過初中三年的愉快時光，帶着希望走向渴望快些來到的高中生活，才突然發現高中生活是一本倉促的書。

已進入高二的我來說，高考已不再是那麼遙不可攀的事情了。上了高二我們必須學會負責，爲了我們未來負責，爲了我們心中的夢想負責，爲了那些關愛我們的人負責……

看着學弟學妹們那稚嫩的臉，我不由得感嘆道：時間過得可真快啊！是啊，還依稀記得當初走進高中時那激動的心情。可轉眼間我已成爲高二的一名學生了，不再是那個懵懂的孩子了。在過去的一年裏我學會了很多東西，學習上的，生活上的，各個方面都有。我懂得了什麼是夢想，懂得了我應該爲了我的夢想不顧一切的往前衝！

從以前到現在，這一路走來，影響我最深的是父親。

記得父親有一輛舊自行車。因爲車太舊了，時常爆胎或腳踏壞掉，這時就要請街邊的修車師傅“對症下藥”，有時口袋裏沒錢，不能及時修理，沒少挨父親指責，臉皮一厚也就挺過去了。那時家鄉的路都是泥土路，天空下雨路就爛了。父親愛惜自行車，每當下雨就不允許我騎車出去。年輕氣盛虛榮心很強的我，總是不愛聽父親的話，把車騎出去了，弄得車輪子車架子沾滿厚厚的泥漿纔回來。父親知道後當然生氣，他罵了我幾句，就去拿一張破布細心擦去車上的泥漿，父親低頭專心擦車，他有些花白的頭髮映入我的眼簾，我爲之後悔的羞愧！父親是個老實巴交的農民，他把自行車當成了寶貝，爲了養家，他經常要把家裏自種的蔬菜用自行車運到鎮裏去賣，爲了多掙幾個錢，他甚至推着自行車去山裏運輸貨物的辛苦情形，不僅一次令我眼睛溼潤了。

父親一生吃苦耐勞，他無私的父愛令我深深感動。我暗下決心，要好好讀書，將來報答父親的養育之恩。

現在，雖然學習有些緊張，有太多的煩惱與壓力，不過經歷了才讓人覺得成長。在高二成長，讓人經歷磨礪，那是意志的磨礪，是靈魂的洗禮，是知識的彙集。

有了以前的學習經歷，在高二，我們要放開我們的腳步，無論怎樣，努力學習，我們都要走得從容，因爲趁現在年少如花。朋友、老師和家長，是我們的精神知識支柱，不要把他們的壓力變成負擔，在困難的時候請丟掉我們內心的面紗和膽怯的外套，讓我們真心流露。

從現在起，從這一刻起，我要對自己負責，努力學習，回報父母，報效祖國！

懵懂年少作文 篇112

回憶應該從初中的時候開始。因爲或許初中之前的歲月可以歸屬爲童年，而童年都是屬於快樂的、五彩繽紛的、無憂無慮的。而我執拗的認爲，回憶應該是充滿憂傷和遺憾的纔對，不然，回憶就不會是那麼可貴的東西。

這種憂傷和遺憾於是就瀰漫了我的整個少年時代。其實我恨，我討厭這種執拗的想法。我寧願我的少年時代是快樂的，簡單的，即便回憶不再那麼可貴，那些過去的時光是幸福的就好，我可以不去回憶，只要是我所擁有的。

而憂傷源自於少年敏感的心靈。那時候喜歡看書，特別是詩歌，海子和顧城的，而詩歌都是憂傷的，內斂的，敏銳的，於是這種詩歌的氣質就融入了我的性格，鑄就了我少年的生活軌跡。

於是我喜歡孤獨，遠離人羣，踽踽獨行，我喜歡看花開了又碎了我以爲我可以聽見那種疼痛的聲響，我耳朵裏塞着耳機聽着隨性小衆的音樂，我面無表情走過高樓下的倒影我以爲我可以深刻體味這個城市的寂寞，我看着窗外的風景，我以爲這四季路過了下一個冬天的雪花會是不一樣的驚喜。

我暗戀着一個長髮飄飄的女生卻站在比雲端更遠的地方給她寫美麗的詩句，卻從不敢靠近。

所以我很恨那時的自己，敏感而怯懦。

就像大家都幻想過的，如果有一個哆啦a夢的任意門或者時光機可以回到那時候。我很像做當時班級裏那個最淘氣的同學，上課的時候會接茬老師的提問讓全班鬨堂大笑，然後有很多很多的夥伴下課的時候一起玩耍，敢整天捉弄自己喜歡的女生，讓她哭讓她笑，讓她的生活離不開自己。

而不是那個時候的少年，坐在教室最孤獨的角落，只有陽光透過窗玻璃灑在他冷峻的臉上，那是他可以感受到的唯一的溫暖。

其實那個時候是有一個夥伴的，因爲不多，所以纔會念念不忘。他也是一個奇怪的少年，有一次班級元旦聯歡會的時候，他坐在靠牆的角落，看着其他同學唱着歌玩 着遊戲，沒有任何微笑或者落寞的表情，然後我走過去跟他說話，我們成了好朋友，或者就是因爲相似。人總會被自己相似的人所吸引。

然後我們會在北方冰冷的雪地上如同青蛙那樣趴着一整天不動，我們會在晚自習下課回家空蕩的大街上對着夜空喊着王傑的歌曲，我們兩個人在午夜十二點無人的籃球場上溜旱冰。

這是我少年時候僅存的一些溫暖的記憶了，即便還是籠罩着重重的迷惘的氣息。我總是一次又一次的說，我討厭那個時候的自己，不過，我也有喜歡的一些部分，比如，可以在一個下雨的午後，躲在房間裏，一個人哭得撕心裂肺。因爲在這麼多年以後，我再也沒敢哭過。

歌裏面唱，越長大越孤單。其實對於我來說，最孤單的時候已經過去。那時候聽朴樹唱：要麼死去，要麼好好活着。我又不能死，責任也好，害怕也好。然後就開始 想辦法讓自己活着更好一點。把所有不開心的書送了人或者燒掉了，比如那個時候安妮寶貝的書，開始看一些勵志成功方面的書，看一些成功企業家的傳記，比如李 嘉誠的，松下幸之助的，然後開始創業，開舞蹈學校，做報紙雜誌，做文化公司。開始變得溫暖陽光，開始學着講一些笑話，開始變得妥協世俗。

很多年之後，我會變成那個我一直看不起的那種人嗎？我不知道，生活本來就沒有太多選擇的權利。

只是無論我將來是一個什麼樣的人，路過我少年時代的人會知道，那個時候在他們身邊，有一個奇怪神祕的少年，表情冷漠，喜歡靠着窗藉着陽光看書，每次在上交給語文老師的週記（一週一篇日記）裏面，一篇卻寫滿了一整本筆記本，他有太多的話，卻從不懂的如何訴說。

懵懂年少作文 篇113

“都這麼大了，還一點都不成熟!”在老媽的一聲聲抱怨中，我開始了我的“成熟”之路。

長大很簡單，但成熟很難。確實覺得世界不像少年時想的那樣美好了。於是，一個憤青漸漸形成了。一方面，我開始向瘋狗一樣，對身邊的事憤憤不平，每天都在擔心，在鬱悶。擔心環境，擔心釣魚離島，擔心馬航……另一方面，我又急切的想去告訴別人我瞭解到的，我想到的，我想看到的。我想告訴他們，河流需要清澈，騰格里需要光明;我想告訴世人，任何人的尊嚴都不能被抹殺，任何生命都不能被冷落;我想告訴別人，這個世界，這個時代，需要我們90後，90後也有夢想，也能擔當!

這種憤青的行爲，不免在父母面前表露出來。令我驚訝的是，老媽又問我：“你咋還沒長大呢?”這回真的鬱悶了，與年少的對世界充滿好奇與美好的想象相比，我覺得現在已經成熟多了，因爲我開始接觸這個世界的壞了，開始反抗，開始形成我自己的想法了，難道這不叫成熟嗎?

也許是方式欠妥，於是我開始察言觀色，小心翼翼，與人爲善，開始大度包容這個世界的一些不好。這是一個艱難的過程，開始時的莽撞和剛烈，使我不免在一些場合下尷尬，我便裁頭修邊，磨練自己的忍耐力。我開始隨大衆的腳步向前走，不再發那麼多牢騷，變得越來越沉穩和冷漠。像餘秋雨所說“成熟”，“一種洗刷了偏激的冷漠，一種無須聲張的厚實”，但我總覺得少了點兒什麼。

一段兒時間後，老媽又問我：“你什麼時候變得這麼實際了?”其實不用老媽問，我也一直再問自己，我什麼時候變得圓滑，變得世故了?

2012年中國形象調查報告說;在海外民衆眼中，“幸福”、“溫順”、“理性”、“神祕”是中國國民的主要特徵，認爲中國人“有個性”、“衝動”的比例較低。我也在想，如果我繼續隨着大流這樣走下去，看起來挺好，像個大人一樣，但這真的是真正的成熟嗎?我總覺得這樣做，我的內心是不滿意的，好像在形成一種懶惰、麻木，這不是我想要的成熟，作爲一個總想要與衆不同的青年，我想改變點兒什麼。

我又開始改變，我會在大家都盲目選擇時，做出理智的判斷，在大家對不良風氣習以爲常時，發出我自己的聲音。像最開始一樣，我希望爲這個世界貢獻一份力量，但是是默默地，無須聲張的，這樣也許比大喊大叫來得更爲有效。像周國平所說，“許多人所謂的成熟，不過是被世俗磨去了棱角，真正的成熟，應是真實自我的發現。”對的，成熟不是變得越來越寬容，什麼都可以接受，相反，成熟應是一個逐漸明白自己的過程，逐漸明白什麼對自己最重要，什麼是自己應該做的，然後，努力做一個簡純的人。不必那麼鋒芒畢露，因爲有時那樣帶着正義的火氣的吶喊，起不到任何作用，而且很快就會被淹沒，最後使人輕輕放手，便做不到什麼改變，也不會變成熟。更不必那麼圓滑，察言觀色，我們不可能讓所有的人都滿意，那樣是個性的夭亡，精神的早衰，更不是什麼成熟了。

那麼，現在的我，離成熟應該更近了吧。

懵懂年少作文 篇114

舊日歡愉已不在，天涯夢遠菩提灰。

輕舟難度千愁水，望月小兒仍在追。

——題記

碼頭的風，感覺起來跟以前沒什麼不同，仍是像舞女的裙裾，那麼的飄逸。挨在土牆邊的小草斜斜地看我，說是沒變，卻又一歲一枯榮。變的還有來路多了的鐵欄，要不是正午人歇了，恐怕我也不得進入。加上碼頭的舊倉庫，修成了辦公處，大沙丘搬了家，空地多置了些鐵架和兩臺幫忙起吊重物的大傢伙。怎能不讓人感慨這成熟了的碼頭，變得拘謹，又顯得狹隘――紙鷂飛不起，沒沙丘可爬耍，也禁止了人在河裏遊。

碧綠的河水，在大太陽的底下，一起一落的盪漾，泛着白光點點。若舀上一瓢，還應留有杭州佳茗般的清味。將這個味，在夏日裏細細品，消去了溽暑，揪出了一廂的安寧。在靜謐裏回憶，那還是稚子的我，脫了衣裳，就跳入這河裏的懷，肆意的闖，愉快到了時，便吻起了她的香魂。大船見着了也含羞飛渡，掀起了一個大浪，蹦出了和我一同戲水孩子，多少的笑花。可垂釣的人就不怎麼高興，趕忙收了漁具，往空地奔去。到了則回頭望，杵了一會，感嘆青春的雄壯。似水的歲月，幾人歡喜，幾人惆悵。歡喜的是童年，青春卻總是多愁。

汗水溼透了我的T恤，我把單車牽到了一臺大傢伙的身邊，它旋轉的大圓軸頂着大圓座，我在它的圓座下坐，它偉岸的身軀替我遮擋了烈日。周邊有幾隻可憐的小雀，還在大火球下蹁躚來回，時而屋頂呆，時而空地跳，而我，卻很羨慕它們這樣。

依偎着的大圓軸呈黑色，上面有戀人們白色的蜜語。單純，稚氣，寫的是：看日出，看日落，我們碼頭坐；看星星，看月亮，永遠承諾……

此時的我，開始眺望着對岸的大山。山的輪廓，連綿不斷在鬆鬆散散的村落之後。常年無言的立着，像一個孤寂的人。有些日子，鳥兒遷離，有些日子，在感傷樹木的凋零。與其說他穩重，倒不如說他沉重，沉重，如我的書包，一是智慧的厚，二是重任在肩。有同河風一樣，看不見，卻能感覺。它安靜地在我臉上婆娑，自踏上碼頭便不曾停過，或急躁，或舒緩，和藍空裏的雲不同，不像雲總悠哉地聚一塊，與我相看不厭。

也許我該好好感謝，早上主任的苛責，多虧了他，我纔會來和這位幾年不見的“老友”傾訴我的傷悲。有人說：“青春就該無悔。”我也幻想過自己在這碼頭搭上勇敢的帆，順流而下，長風破浪，遨遊太虛，渺那雲漢，不管前路如何遙迢，也決不會退縮。可幻想終究是幻想，現實裏的風浪總在一次次地摧殘着我的美夢，畢竟窄窄的河道，載不動許多愁，人在青春的碼頭，怎麼能不迎接四面八方的憂愁。

懵懂年少作文 篇115

“童年的那一個個追逐嬉笑的日子，有如行雲流水般在我的生命的旅途中流淌”。歲月啊，你走那麼快乾嘛啊……

回憶着過去的青蔥時光:在那溫馨小院裏，有着枝葉茂盛的老梧桐，還有外婆的小屋子:單調的客廳。那小小的，卻又神奇的小案板，外婆會用它做出好多好多可口的菜，我吃的時候總會把菜渣弄到嘴邊，把菜湯撒到衣服上，每當這時，外婆總會笑笑，看見外婆笑，我也莫名其妙的哈哈笑。客廳右面是奶奶的房間，裏面有好暖和好暖和的熱炕，老舊的電視機……左面是雜物房，裏面的小桌子上有好多碟片，我經常和表哥揹着家人偷碟片看，還有許多舊衣服……

還記得小時候，外婆和我坐在家裏的熱炕上看動畫片。外婆給我說着動畫片裏的人物，我呀，總會發出“咯咯”的笑聲，露出白色的，小小的牙齒，有時笑的口水都留下來了，外婆看見我這副憨態，便會大聲地笑，眼角邊的皺紋卻顯而易見……晚上睡覺的時候，我睡在暖和和的被窩裏，蓋上我的小被子，先是看看那一輪“蠟筆”明月，看着看着就會感到沒趣。每當這時候，“小賊”要行動了！我要和外婆玩“捉迷藏”。躺在被窩裏，先用被子蓋上我的小眼睛——裝睡！再偷偷和外婆一起看抗日片子。（其實外婆知道我根本就沒睡着）有時外婆沒發現，我便看着看着就睡着了；若是被外婆發現了，外婆就會慈祥地笑笑，讓我和她一起看。

一次，我看完了動畫片之後，動畫片後面便出現了“找不同”的題目，我立馬發現了不同，並快速拿起外婆的手機，趕緊撥打了下面的熱線，期盼着“小鹿姐姐”會接到。可是，打了好幾遍，“嘟嘟……您所撥打的電話無人接聽，請稍後再撥……”我大失所望，傷心極了，大哭起來。外婆便抱着我，擦了擦我的眼淚，給我講“豬八戒背媳婦”的滑稽故事，唱那首我最喜歡的兒歌“小燕子，穿花衣……”唱着唱着，我便停止了哭泣，有時還會因爲豬八戒的愚笨滑稽而傻笑……

坐在那棵粗壯、枝繁葉茂的大桐樹下:外婆坐着板凳給我講故事，講她小時候的事，講抗戰時候那些有趣的事，講（唱）着有趣的兒歌故事……每當這時，她的眼睛裏總會充滿一絲憂鬱的神情，彷彿是對過去的懷念。這時，我總是坐在小板凳上，小肉手搭在下巴上，聽得津津有味。聽到悲傷的故事，我總會不禁地同情裏面的主人公；聽到有趣的故事，我總會拍着腿大笑；聽到那些我感興趣的事，我總會在外婆講完之後，央求她再講一遍……暑去寒來，看梧桐葉生長，凋落。春日的和煦陽光，夏日的炎炎烈日，秋日的天高氣爽，冬日的溫和暖陽……都與我陪伴着院子裏的那棵老梧桐……

時光飛逝，轉眼間，一切都已改變。兒時的一切，都已不復存在了。連那個最動聽的笑聲，都已不在……時光呀，你走慢點可好？

懵懂年少作文 篇116

考試是學生的特殊作業，每次面對考試，我總是忐忑不安，生怕考“糊”了，儘管如此，但還是提醒自己積極面對。

期末考試那天，我低頭思索奮筆疾書，終於熬過了這恐怖而又沉悶的一天。“終於考完了！”我懷着輕鬆愉快的心情立馬約見朱小明、求得志兩位要好的同學，一起商量前往朱小明家玩遊戲。

一進家門，朱小明直衝臥室掏出兩部手機，對我們手舞足蹈：“Look！求得志，你用OPPO，”指指我：“你用電腦吧！”說着拉着我們進臥室“火拼”。

我們沉浸在遊戲，忘了時間，忘了吃飯，忘了所有。

幾個小時後，我才慢慢地擡起頭，透過玻璃窗發現已是萬家燈火，再看時間，“呀，7：00！到了和媽媽約定的時間，我該回家了。”我從椅子上跳起來。同學見我要走，大聲嚷嚷道：“嘿！這就走了？才7點呢！陪我們再玩下。”“就是，就是嘛，再來兩局！”

聽他們如此強烈的要求，我猶豫了，Emm……再玩可能要被媽媽罵了吧！可是，哎，考試考完啦，我再放鬆一下。於是，我找着理由，又坐回椅子上“開黑”。

不知不覺中，當我再次看時間的時候已是9：30。“啊！”我像一隻被子彈打中的胖狗熊，哀號一聲，狂奔出門，衝回家，狠狠地撞開大門。爸爸媽媽滿臉疲憊，坐在椅子上惡狠狠地盯着我，令我後背一寒。

“幹啥去了？”媽媽打破僵局問道。

我頭也不敢擡，怯生生地答道：“同學家玩去了。"

“不是說7點回家嗎？”

“考試考完了，我不能出去多玩會兒嗎？”

話未完，爸爸衝過來給了我一拳。我倒地吼道：“不就回來晚點嗎？”說完，衝回房間。

後來我才知道，那天晚上爸爸媽媽出去找了我好久好久，問遍了親朋好友，過一會準備到派出所。現在我想對他們說：“爸媽，對不起，下次我一定準時回家，不再讓您們爲我擔憂。”

懵懂年少作文 篇117

年少，應當算得上是最寶貴的資本。我們仗着年少，肆意的犯錯、叛逆、鋒芒盡露，我們把這任性地叫做年少輕狂。只是，我們早該長大。

《海闊天空》中唱道：“原諒我這一生不羈放縱愛自由，哪會怕有一天會跌倒？”也許是很多人年少時的吶喊吧。自由是所有人都向往的東西，好像能讓人以一切作爲代價，於是我們對抗老師，反駁父母，痛恨一切束縛，可如此有人還覺不夠，於是離家出走，難道這真是我們夢寐以求的自由嗎？如果你覺得是，那麼是否讀懂過家人的嘆息與眼淚呢？還是你覺得，年少，就該輕狂？

年少輕狂不應是我們任性的藉口。

在我看來，年少的人兒當如正午的太陽，噴射着不可抑止，沸騰灼人的激情。年少當如王勃，風華正茂，千古名篇《滕王閣序》一揮而就，讓才思如火花般迸射；年少當如三毛，趁年輕旅居撒哈拉，勇敢追求不尋常的快意人生；年少當如陳歐，努力創業爲自己代言……年少是資本，不應被所謂的輕狂踐踏。

人生在世，我們並非隻身一人，我們有着對家人、朋友，社會的責任，這些並不是束縛，反而是一種幸福，因爲還有人依賴着我們，所以心甘情願讓自己被現實打磨，以便更好地融入現實。我見過一些人，年少時打打殺殺犯下許多錯，而在看到家人絕望的眼淚之時痛改前非，放棄自己年輕時的個性，他們終於明白，人應有所擔當。

是啊，人有了擔當纔有了價值。像花木蘭放棄安逸生活毅然決然替父從軍，像譚嗣同爲國家興亡付出生命，像邱少雲烈火灼身卻紋絲不動，像董存瑞捨身炸碉堡，像辛棄疾，像華盛頓，像最美司機吳斌……正是因爲有擔當，他們被人們銘記，而我們，應儘快找到自己的擔當。

儘快融入生活的現實吧，讓青春之刀與之碰撞，捲刃，讓自己成長，學會控制自我氾濫，對傾聽和溝通不再感到厭煩，不要再覺得明天會比今天更值得讚歎，收起你的鋒芒，拾起你的擔當，學會對他人的責任，學會年少時真正該做的事。

也許有一天我們也會感同身受地唱道《老男孩》：“生活像一把無情刻刀，改變了我們摸樣。”也許我們會在沒過嘴脣的潮水中前行，也許我們會覺得再絢麗的人生也不過只是一場行將遠走的漂泊，但只要有了擔當，我們的一切改變都是值得。

再見過去，再見我的眼淚跌倒和失敗，再見，那個年少輕狂的時代。