流淚高三作文
在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編收集整理的流淚高三作文，歡迎閱讀與收藏。
流淚高三作文1
很久沒有回過老家了，離家求學這幾年，身上僅剩的幾許民族氣息也似乎漸漸消融在燈紅酒綠的都市生活中，心中曾經充滿詩意的鄉土情結也被現代化的蕪雜而平抑。然而，每當我穿行在充滿時尚氛圍的大街小巷，用審視的目光去丈量櫥窗中的精美服飾時，內心便生出陣痛，我知道，是心中的的西蘭卡普又在流淚了。
小時候，我生活在大山中一個土家族聚居的村落，從記事起，家裏便被一種很濃重的民族氣息所縈繞：住的是竹木結構的吊腳樓，耳旁響起的是土家姑娘婉轉的山歌，家中的陳設也因信奉儺神而染上幾分神祕。但令我記憶最深的則是土家民族服飾――西蘭卡普。祖母是村裏的織布能手，那時家裏用的還是很簡陋的紗車與織機。記得我常常端坐在祖母身旁，瞪大着眼睛驚訝於祖母手指的敏捷。一匹匹上好的藏青色布料從她手下成形――那是缸染過後的西蘭卡普，粗實的紋理中散發出靛青的清香。我的小手從上面輕輕撫過，似乎觸摸到的是民族歷史的年輪。那便是我兒時的服飾，結實耐穿，帶給我說不盡的歸屬和認同感。
然而世事匆匆，祖母很早便去世了，祖傳的織機漸漸在時光的蛛網下被蠹蟲啃噬，與之相伴的是村落的衰敗和人的離散――貧瘠的紅壤是留不住年輕人好奇的心的。我隨家人遷往了城市，昔日不肯脫下的西蘭卡普也因與“工業文明”格格不入而被鎖進了箱底。
人總是喜新厭舊，我常這樣自嘲。然而，在某個月牙半梢的夜晚，我卻親眼看見母親穿上西蘭卡普在月光中含淚低吟，溫柔的月色遮掩不住心酸。我知道母親實在太想念祖母了，一抹青色的哀傷在我心中化開，激起我對老家一如既往的思念，也許，那叫做迷失的痛。
很久沒有回老家了，也很久沒有再穿上甚至看見過西蘭卡普了。然而童年留下的種子在我心中深深地紮根。坐火車趕往家鄉，一出車站便猛然發現那熟悉的身影，一家新開的民族服飾店招徠顧客的掛飾――西蘭卡普，這自然是旅遊經濟催生的產物。一種失而復得卻又再次悵然若失的感覺頓時瀰漫心頭。店中的西蘭卡普已與我闊別十年，雖不純正，但仍讓我感動得熱淚盈眶，當場買下。我明白，我買下的不過是一方名叫回憶的苦藥罷了。
前幾日收到母親發來的短信：“兒，上次買的西蘭卡普竟然掉色，現在的商品，唉……”
我突然意識到，母親洗滌後留下的深藍的水，分明是西蘭卡普流下的淚！
流淚高三作文2
夢中蔓延的桃色，覆蓋了我所有的無奈。我在雨落的塵埃之間，尋求可能殘留的春天。夏天要到了，帶來的是太過耀眼的明媚，再不會有如雨的溫柔。還是懷念春天那些即將綻放、隨之吐蕊的迎春。
還依稀記得被傷害的灼熱，那是種被生硬的手法撕裂的處決。因爲這個人不愛你，所以她傷害你的時候纔不會疼，也就不會憐惜。心碎的如此完整，屍體如此純潔，我還活着，卻再不會有心的去愛一個人了。
爲什麼會在雨中笑着流淚，望着所有的天使默默微笑。我一個人在和這些天性就純潔的、長翅膀的孩子接吻。那是種不含有任何慾望的靈魂深吻，那是我長久以來一直期待的愛情。我的愛情就是在雨中，自己和自己做永遠的`許諾，永不更改，永不妥協。
如果，我是愛自己的，那麼我會爲自己快樂的過活。不再有放縱的慾念，不再有煙霧的殘害，不再以咬痛自己爲快樂。
如果，我是愛過你的，那麼我會把你藏在心間，不去傷害你，不去強求什麼。原本我們之間的愛情就是彼此雙方面的折磨，我們都在折磨對方的時候，痛了，疼了，最後忘記了愛情的真諦。當你我望着彼此的眼眸裏面有了一種被壓迫的痛楚，一種深陷的糜爛，那是我們獨有的快樂，我們不能放棄的未來。還是放棄了，因爲愛，因爲不能承受的重負。
太多的到此爲止，太多的無言以對，讓我們切斷了彼此的聯繫。我只能這樣極端，愛情本就是極端的感情，不會存在寬容。要麼心緊緊在一個空間裏，要麼分離，然則把我的心悄悄掛在你的身後，默默做着思念的日常功課。
曾經愛的，以後再也不會了，愛，是一次性的。而我把愛給了你，你卻不知道自己身上維繫的火線，於是我暗暗嘆息，既然你不懂，那麼我就不想說什麼了。因爲愛，不是能用嘴脣和身體表達的暗語。愛也並不是索取，我要的只是你自願付出的感情，而不是刻意滯留的無奈。
離開，離開曾經以爲永遠無法離開的你，因爲想讓你明白，除了我，不會再有人象我一樣癡迷。等你懊悔，等你知道自己曾經擁有的是什麼，等你感悟愛情。但，就算你明白了，而我已經走遠，很遠。有的時候，有些事，永遠都不再有回頭路了。
也許你永遠都想不到，我唯一原諒的是你吧。也許你不會讓自己往這個方向走出一步，我們都寧可相信對方是條蛇，只是在自己懷裏取得片刻的餘溫，而不願意相信對方在自己懷裏的原因，只是因爲愛。割捨的，都是情感，還有彼此的莫名辛酸相系。
當我蠕動着離去，那頻頻回首的風，那依依的我，只是不敢再看你一眼。哪怕是一眼，也許我會抱緊你，不願放手吧……
流淚高三作文3
在這個世界上我最愛的和最痛愛我的人是我的外婆．是她給了我七彩絢爛的童年。
記得小的時候身子骨很虛弱，是外婆到很遠的山地裏採回些野草，還要一個人花去好長一段時間刮鐵窩上的鐵屑兒，再一點點的用錘藥棒仔仔細細的錘、撿、揀，然後再用沙鉢熬。她堅持要抱着我守在那裏，一守就是好幾個小時.....我常常在迷離中看到外婆慈祥的臉，那似乎在安慰我的微笑像極了立刻間綻放開來的山菊花，還有那雙輕撫我額頭的大手，會在頃刻間，讓我有種整個人都浸在陽光裏的錯覺。
藥熬好後外婆會一勺勺的餵我喝 還會時不時的輕輕的吹一吹，用嘴淺抿一下，確定不燙了才喂入我口中。外婆的愛如一層層花瓣緊緊的包裹着我幼小的心靈，雖然那時我只有3歲，卻依舊清晰的記得是爲了銘記曾經深深的感動過呵！
聽爸媽說那個時候我們家有條件的，你一身體不適，你爸爸就會從醫院帶回大包小包的西藥來，可這個時候你外婆總會像個小孩似的嘟起嘴來，把你抱過去非要用她的“土方法”醫治你不可，他們還說：“還好當初餵給你吃的不是西藥，不然效果不會這麼明顯，不然的話呀，你身子骨這麼弱吃多了西藥，負作用一定會刺激你的大腦，變成一個癡呆兒還說不定呢！”說完後他們總會像撿了便宜似的的大笑起來。
而我今天又病了，一個小小的感冒，打針吃藥都好幾天了，頭依舊昏乎乎的，爸媽又提起此事，又提起了外婆，又是那種像撿了便宜似的的大笑，而...此時的我卻淚眼朦朧......
不是說好不流淚的嗎？
7年時度，真的就割捨不下這段感情！
流淚又這樣，可淚水依舊改變不了現實啊，外婆還不是離開我了嗎，她還不是與我一別，一別就是7年，7年前我顫慄着從上帝手中接過那一刻，您讓我如何接受？因爲我不知道沒有了您，誰還會那麼細緻的餵我喝藥；沒有了您，我將如何觸及那溫暖如陽光般的大手；沒有了您，我又去哪裏尋覓那立刻間綻放開來的最迷人的山菊花......
可您就那麼靜靜的，不負責任的走了，從小到大您一直教會我誠實，也從來不曾欺騙過我。還記得您那次把我的那張，您親手縫製的大紅被子裝進木箱子裏嗎？您說，您要等到我將來有了寶貝的那一天，會親手把它取出來，親自爲她蓋上的。可結果呢，您欺騙了我。＜您對我的第一次欺騙啊，就讓我痛的那麼徹底，那麼刻苦銘心！
到今天才發現原來空氣也會顫抖。說好不流淚的，只是顫抖的空氣矇住了眼睛，遮掩了那顆起着波濤，江潮漲了的心。說好不流淚的，朦朧中只覺得前方突閃突然閃的一片......
