孤單了散文隨筆
孤單了散文隨筆1
當你孤單，你會想起誰?
一個人摸著黑，躺在暖暖的炕頭上，回憶著身邊的人和事，“20xx”像是一幅幅剪貼畫，翻過來，倒過去，不斷浮現於腦海。
母親熬的紅糖紅棗稀飯，恰是對胃口，可我喝得漫不經心，像是隻需哈一口空氣，就可存活下來的淡淡草木。我不是散發著香味的含香，我的香味已經解除了，不知於何時。只是感到有些疲倦，想靜靜地躺著，不受打擾。
我的燈滅著，整個屋裡一團黑。母親來看我了，也是沒有去拉燈，獨自在地上的板凳上，默默地呆坐了良久。輕輕的嘆息般地，我給母親說，說我想休息一忽兒。母親沒有說什麼，就悄然離開了，腳步之輕，宛若一隻翩然飛舞的白蝴蝶。
我是累了還是孤單了?
當我從取款機裡，取出一沓沓鈔票時，我竟覺得那些上面的紅顏色，是在嘲笑我似的。可是，當我將它們視作禮物，一一分發給親人時，我是欣慰和滿足的，像是得了安慰。
朋友，一個個像是長了翅膀，遠離了我的視線，這使我感到莫名地疲憊。然而，同時，我又願朋友都是有一對強健翅翼的鷹，翱翔在藍色的天際裡，偶爾地給我一聲輕輕的問候，便感到此生沒有白來。
漫漫長夜，慢慢回憶。20xx，這一年的365天裡，我好像沒有做對不起任何人的任何事，而又因為時時抽空讀書，充實了心靈，增加了自信，而稍微感到心安。
今天，我發現有人開始同情我了，而我只是淡然抿嘴一笑。事實上，我哪裡用得著同情呢!只是，謝謝您的好意，朋友。我總是知道，我在做什麼，我是會為自己負責的。
只是，再多說一次，我是想我的朋友了，好久都沒見了。但我們都健康、平安，彼此放心，雖不語。
孤單了散文隨筆2
年邁的父母在老家，該三岔五地打個電話問候一聲，既表示祝福，又給老人家報個平安，自己心裡踏實，老人心中高興、
年少的孩子在外地上學，經常發個簡訊，鼓勵一下好好努力，解解思想上的疙瘩，自己心裡安穩，孩子心中溫暖。
勤勞的妻子上班又操持家務，忙忙碌碌，默默無聞，幫助妻子拖拖地，抹抹桌子，洗洗碗，說一說“老婆，我感謝你”，自己心裡舒服，老婆心中滋潤。
在工作崗位上恪盡職守，關愛自己的服務物件，讓他們擔心而來，歡笑而去。同事病了，帶上禮物去探望一下，表表心意，同事感激，自己快樂。
休閒之時，主動喊上幾個哥們兒打打乒乓球、羽毛球，放肆地吆喝著、奔跑著，汗流浹背，大夥兒都沉浸在愉快的氛圍中。
國家有難，捐上一百二百，獻獻愛心，儘儘愛意，對得起良心，對得起不幸的同胞，心中便如春風吹拂，綠意盎然。
開啟心靈的窗子，燦爛的陽光會輕輕飄入。愛是雙向的，傳播的，滋長的。
心中有愛不孤單。
孤單了散文隨筆3
A.楚天，我想對你說一句對不起。
我從我五年級來到楚家，五年級的我懂了很多。
我媽媽是你媽媽和你爸爸之間的第三者，把你那個完整的家庭拆散的支離破碎。
記得那天我來到你家時，你在客廳的沙發上眼神看著地面，睫毛很長，面板很白，眼神不應該是那個初一學生該有的。
我跟在我媽媽身旁，看著我媽媽像那個家的女主人一樣，一會叫人拿鞋，一會叫人打掃好房間。連我都覺得過分，何況你呢？
所以我想對你說一句，對不起。
我看著我媽媽和你虛情假意的問好，我沉默的低著頭。那時初一的你呢？早已學會逢場作戲。可你的眼神裡，透露著冷漠。
其實你我都是個戲子，表演完，就要散場。
記得你上樓是，目光斜斜的看著我，沒有了笑容。
倒是我，一時沒想明白，竟然對你笑著點了點頭。
你就懶得看我了，收會目光，看向前方。
很快，我就意識到那個笑容的意味。
以後，必定會因為你而在這個所謂的家裡倒黴。
B.楚天，其實那時的你，做的很過分。
就在我來到那個家的晚上，我就被你鎖在二樓最邊上的一個房間。
我後來聽說你的爺爺就是在那裡死去的，可我那時不知道。我應該慶幸我不知道，不然我當時就哭出來了。
我被你鎖到裡面的時候，心裡在那一刻是荒亂的。我立馬轉過身，拍了拍門，沒有人應。我知道，你一定在外面，等著我哭，等著我害怕，再對我說要我滾。
你看，我連想象都那麼絕望，可我還是努力活了下去。
我在黑夜裡，透著銀白色的月光慢慢向左移，感覺是牆角，才慢慢蹲了下來，包著膝蓋。咬著下脣，心裡拼命說：不要害怕。
對啊，這個一樣是一個房間，只不過灰塵多了點。況且，也不算很黑，有點光。就這樣，我儘量往好的方向想。何況，我又一個人過了多少個日日夜夜呢？
就這樣，我反到不怕了，產生了一種叫“習慣了”的感覺。
過了一段時間，可能你沒聽見房間裡有動靜，有點怕了，便開啟門。
屋外傳來一縷光，及小的光芒。
你走了進來，掃視著整個房間，看見地上的我，你愣了愣，便打算關門。我立刻跑過去，拉住門，不讓你關。可你也不是吃素的，皺著眉強行關門。
突然，你鬆開門，我整個人朝著後面倒，摔了一跤，撞到了頭。我的手早已鬆開了門，我第一反應便是揉了揉頭，而你卻快速的把門關了。
我的眼淚已經在眼眶裡打轉了，可還是忍住了，沒有哭出來。
我靠著牆角，抱著膝蓋，慢慢的睡著了。
第二天，是我媽媽放我出來的。
我媽媽也真會演戲，明明知道誰把我關起來的，卻裝不知道，還一直問我怎麼被關進來的。
而我呢，也沒有說。
你給了我一個得意的眼神。
我是想就此算了吧，說不定你下次不會再這樣對我了。
可是，在以後的日子裡，我就完全打消了這樣的念頭。因為你做得很過分，真的很過分……
C.楚天，其實你畫的畫很美
時間飛逝，我從五年級什麼都不懂的小女孩便成了一個初二的女生。
你呢，也從那個初一開始便把我折磨的死去活來的男孩成了高一的大男孩。
然後呢，在那個時間段裡，你跟本沒有欺負我的閒心，學習比較重要。
所以，從那個時間段裡，我的日子便過的舒舒服服的。
在這幾年的生活裡，我算是瞭解你的了。比如你喜歡吃什麼，你喜歡做什麼，成績怎麼樣，擅長些什麼……
但我知道，你最最喜歡的是畫畫，不是鋼琴。
你畫畫是學素描，可你看一些漫畫什麼的，都會去畫。自己都買了一些書，學怎麼畫Q版的漫畫。
那天晚上，我上完晚自習回家後，上了一會兒網，然後口渴了，便打算下去拿杯喝的。
然而不巧的是，碰見了剛下晚自習的你。
我看著你愣了愣，便轉身和你擦肩而過，你倒是邊上樓邊對我說：“這麼晚了你還不睡？”
我都沒回頭看你便說：“要你管……”
然後，過了一會，一直都沒有腳步聲，我疑惑便回頭看一下，卻不知道你那雙飽含危險的眼睛正盯著我。
我傻傻的衝你笑了笑，對你說：“我不睡……睡也睡不著。”
“哦。”你的哦拖長了音，便轉身走向你的房間。
我算是鬆了一口氣，拿了瓶喝的在樓下搞定了之後，我便上樓。
看吧，我就說你最喜歡畫畫。
因為我看見你的房間是虛掩著，我在你的房間門口看你在畫畫。
真刻苦，我便打算走了。沒想到你倒是說：“還看什麼呢，進來看吧。”
我便低著頭慢慢著走向你。
你是在桌上畫畫，我便在桌邊看著你畫。
你一筆筆畫著，我一點點看著。當你畫的差不多時，你便說：“安塵，你覺得我畫得像誰？”
“啊？”他問我像誰？誰知道，這是Q版的漫畫哎，你說像誰？真是的，當然我可不敢向你說，所以這麼說，“江宣吧。”
江宣，從小愛來你家鬧，你也是事事寵著她。全天下的人都知道她喜歡你。
“是麼，像江宣？我不覺得啊……”
“畫這麼醜誰看的出來啊！”我頂嘴的說了一句。
你也沒計較，無所謂的說：“算了算了，你回你的房間吧。”
我便轉身離開了，我走之前又看了一眼漫畫。
楚天，其實你畫的很美，很可愛。真的，一點兒也不醜，我只是不想讓你開心。
那天晚上，我躺在床上，睡不著。
我不是自戀，我感覺那張Q版漫畫上的女生是我。因為你曾說過我長髮挺好看的，也說過我是一個吃貨。
而那張漫畫上的女生正好有這個特點，而且那件衣服似乎是我以前穿過的一件衣服。
我不想再望深處想，我只想睡覺。
D.楚天，你是那麼孤單
其實從我來到那個家開始，我不僅感受到了你的邪惡，還感覺到了你濃濃的孤單。
我們是有同過一個學校的，我知道你不愛說話，成績很棒，性格比較內向……你連個朋友都沒有，江宣應該算是你鄰居。
唉，楚天你怎麼那麼孤單？
雖然你會欺負我，但是你那種孤單讓我的心都無比心痛。
可能是有差不多的遭遇吧。
那天是你生日，我和你就坐在餐桌上沉默著。
飯被一次次拿去熱，而你很執著，看著桌面，沒有表情。
終於，在我肚子發出抗議的時候，你抬起頭，看了我一眼。
“要不，我打個電話問問他們？”我抓住機會說。
你沒說話，表示預設。
我打了電話，是我媽媽說的話。他們在應酬，不回來了。
這一年年，一天天，一次次，回來能有幾次？我心了冷笑了一聲，但還是笑著回覆，掛了電話。
我坐了下來，對你說：“楚天，他們不回來了。”
你看著我，沒有表情。而我卻是反應不過來，便也大膽看著你。
“你自己先吃吧。”他突然對我說，便轉身離開。
我望著起身離開的你，本想問你不吃嗎，可看見的那眼神裡濃濃的孤單，話到嘴邊我就嚥下了。
你是習慣了，可你卻孤單了。
我心裡冷笑，可我還是吃了飯。沒必要跟自己過不去，還是要活下去的，有吃就吃。
我吃完飯，上樓。
因為怕你餓著，我便悄悄的打開了房間門。
房間沒有開燈，你穿著白色衣服，站在巨大的落地窗前，把整個城市的繁華收在眼裡。
那時的你怎麼說，就像黑夜裡斷了翅膀的天使，等待孤單來把你包圍。
那時的你我也永遠不會忘記。
那時的我卻很傻的在心裡許下了一個承諾：我要一直陪你，直到你不孤單，我便離開。
E.楚天，你笑起來很帥的，所以你要多微笑
其實我仔細想想，在這個家裡我和你接觸的機會是最多的。
你爸爸和我媽媽又經常不在家，保姆又不經常說話。所以，我和你接觸最多啊。
“你開心嗎？”我沒頭沒腦的問了一句。
自從上次我在心裡許諾了之後，我便很主動的找你聊天。
你笑了出來，自嘲的笑了笑，說：“你，問我開不開心？我開不開心你別跟我說你不知道啊。”
我看著你的樣子，心裡說真的，挺不是滋味的。
“好吧，那你願意開心嗎？”
“你說呢？”你漫不經心看了我一眼，“我說你現在怎麼喜歡問一些這樣的問題呢？”
“因為我覺得你好孤單，你不開心。”
你愣了愣，緩緩點了點頭。
“你等著啊。”我對你說，便上樓拿東西。
我來到你的房間，到書桌旁拉開左邊第一個抽屜，我把裡面的一沓畫紙拿了出來。
沒錯，我知道了，畫紙上的是我。你也別怪我，我不是故意要來你房間的。
我下樓，問你：“畫上面的是不是我？”
“你怎麼翻我東西？”你的臉沉了下來，來到我身邊，把畫紙拿走。
我站在你身後，對你說：“要不我讓你變得開心，變得不再那麼孤單吧！”
你停住了步伐，時間彷彿停止了。過了一會兒，你轉過身微笑說：“好啊。”
你的微笑很耀眼，酒窩就在你嘴角的兩側。
你要多微笑的，你適合笑，真的。
F.楚天，那一刻我清楚的知道你不孤單
“楚天，你在幹什麼？”
你應了一聲，卻沒回答我的問題。
我搖了搖頭，嘆口氣，來到你身邊，卻看你又在畫畫。
我的一隻手霸氣的拍在了你畫畫的紙上，問：“你的社團不忙嗎？”
“忙。”你回答了一個字，把我的手拿開又繼續畫。
“很晚了，可我想出去吃夜宵。”我對你說。
“你去吧。”
“哎，你看這大晚上的……你陪我去會怎麼樣？”我很委屈的反駁，這大晚上的，女生一個人走夜路會發生什麼？
“大晚上？你？不至於。”你秒懂，用很誇張的語氣說著。
我隨意的拍了拍你的桌子，大聲道：“帶你這麼損的嗎？”
“好好好，去去去。”你很敷衍的回答，又繼續畫畫，“畫完這幅畫再說。”
我看著你，沉默著看著你。
“我換衣服，這就去。”你站了起來，對我說道。
我得意的轉過身出去，知道你就受不了我這種目光。
……
現在大冬天的，剛剛下完了一場雪。我穿著沉重的衣服，戴上了一個帽子，圍了圍巾，手放在口袋裡。討厭死了，我沒有帶手套出來。
你呢，穿了很多衣服，可感覺你更本沒有受衣服的束縛。
人和人怎麼差距那麼大呢？我把半張臉都埋進了圍巾裡，想著，看著地上的雪。
你看了我一眼，說：“穿的像個球一樣，你怎麼有臉穿出來。”
我沒有反駁你，誰知道我剛剛發什麼神經想吃夜宵，哎。我默默在心裡嘆了口氣，說：“不然我們回去吧，我不想吃夜宵了……”
我還沒說完，便感覺到你投來的能殺人的眼神，我便住嘴了，又緩過神來，對你說：“我不想吃夜宵，但我們可以去喝粥。”
你便收回了眼神。
之後，我就不想再回憶我的吃相了。
回去的時候，我印象最清楚的就是你一邊抱怨一邊把手伸進我的口袋裡把我的手牽到你的口袋裡。
我很驚訝，睜大了眼睛不敢看你。
你的手很溫暖，溫暖了我的手，還……還溫暖了我的心。
我緩過神來，鼓氣勇氣回握你的手。
我從眼睛的餘光裡看見了你看了我一眼，轉過頭，你的嘴角微微上揚，又笑了。
我很清楚，你那一刻不孤單，很開心。
G.楚天，對不起
那天過後的第二天，我媽媽便拉我到主臥談話。
我眼前的眼前這個女人，還是像以前一樣，時光沒有在她臉上留下痕跡。
她從她的包裡拿出一份報告，對我說：“你看看吧，這份報告上說你和楚天是同父異母的兄妹。”
她說的很平靜，但她的一字一句還在我腦海裡迴盪。
我目光鎖定那一欄，突然有種窒息的感覺，我把報告丟在地上，閉上眼深呼息，再抬起頭對她說：“然後呢，是想告訴我你是一個小三？”
我知道這麼說她是我的錯，可從她生下我她有付出了多少？
“你……”她還是懂得掩蓋自己的情緒，“你們畢竟也上大學了，也該懂點事了，你們不該在一起。”
原來她看到了昨晚的場景，呵，現在才來管我？
她接著說：“楚天大學畢業後，他會與江氏千金江宣結婚。而你呢，我會讓你和鍾則一起去國外，鍾則英語也好，去國外也好互相照顧……”
“夠了，”我打斷她，“一定要這樣？”
她點了點頭，握住我的手點點頭。
看，這又是要打感情牌？我的心已經很累了,不想在陪她演了。
“那好。”我說完，掙開她的手，走出了主臥。
我又待在我的房間裡，楚天，對不起，我們不可以，我們有血緣關係。不可以，我邊哭邊搖頭，不可以的……
我很絕望，你那麼孤單，你那麼傷感，我卻無能為力。
H.楚天，你點頭的時候，我心如刀割
哭過之後，我便和你有了明顯的距離，儘管你一直很努力的和我聊天，和我搭話，而我卻是應那麼一兩句。
很快，你便不那樣了,彷彿你又便回以前的那一個你了，孤單，寂寞。
我很壞，把你從孤單的網裡救了出來，讓你感受快樂，而又把你放回去了，讓你繼續孤單著，等待被孤單吞蝕的那一刻。
然而事實證明是我自作多情，當你把江宣帶回家時，我的心彷彿被針紮了一下，但我很快便掩飾住了。鍾則就坐在我旁邊，我的變化他都感覺到了。
江宣那天很美，挽著你的時候更是美，發自內心的驕傲，笑得時候都有些得意。
原來你身邊的那個人是她不是我，我不配。
在餐桌上，都挺沉默的，還是江宣打破了這個局面，道：“楚天，安塵和你什麼關係？”
還沒等你說話，我媽便說：“他們是兄妹。”
“是嗎？”江宣故作驚訝的樣子，轉過頭問楚天。
楚天點了點頭，並沒有說話。
你知道嗎？你點頭的時候我心如刀割，就是一把刀子，一刀一刀地往我心上割，血淋淋的，而你卻裝沒看到，不在意。
我埋頭苦吃，其實卻是想哭。
鍾則很聰明，立刻跟我媽說：“伯母，我突然想起安塵和我今天有點事，可能不能吃完這頓飯了。”
我媽也很明理，正想說什麼。而楚天卻不讓她說，他先說：“我說你們什麼事情不能吃完飯再去辦？”
“沒有事情，”我想爆發，於是我砸掉了我的碗，邊說邊哭了出來，“你可不可以不要那麼苛刻！我心痛，我不想破壞氣氛，我想哭……”
“我苛刻？哼，可笑！你不主動遠離我，我用的著這樣嗎？”
“我……”我委屈。
“夠了！要走的走！”我媽大聲說了出來。
我便不計較了，轉身跑出門。楚天立刻追了出來，鍾則也追了出來，只是他沒跑多遠，就很識相的坐車回家了。
最終，一個女生是跑不過一個男生的。
我還是被你拉住了。
I.楚天，我們不可以
我哭著，可我不知道為什麼哭，為什麼要跑。但我知道，我現在一定很狼狽。
“為什麼要遠離我，為什麼要這樣做？”
為什麼？呵，這個好可笑的問題，我用盡全力喊道：“因為我們是兄妹，有血緣關係的！”
你雙手握著我的肩膀，鬆了手，退後了一步，搖著頭，嘴裡說著：“不可能的，不可能。”你有突然握住我的肩膀，說：“安塵，不是真的，對不對？”
“是真的，我媽那裡都有報告……”我推開他，反而自己又坐在了地上，我抱著膝蓋埋頭小聲的抽泣。
那天，我真的很傷心，曾經我的承諾在哪裡？
後來，還是你把地上的我扶起，低沉地說：“妹妹就妹妹，來，起來，我們回家……”
我咬著脣，拼命讓自己不要哭。
再後來的後來，你畢業之後，你就要結婚。
而我離開那天，就是你結婚那天。我即使內心再強大，也不可能看著你和她一起步入婚姻的殿堂。
J.楚天，只要你不孤單我就放手
我在國外待了那麼兩三個月，我拋棄了鍾則，一個人來到了這陌生的城市。
可我卻還只能和鍾則保持一些聯絡而已，好可笑。
就在今天，我接到了鍾則的電話。
他告訴了我一個讓我再次哭泣的訊息：我和你沒有血緣關係。
當他說出這個訊息時，我便掛了電話，靠牆再一次蹲下，看著天花板，痛哭。
怎麼會這樣？那份報告居然是偽造的……
我閉上了眼，陷入深深的絕望，腦袋裡全是你孤單的身影。
這樣也好，你有人陪，就不會孤單了。電話又響了，我接起點話，說了一句喂，居然壓抑的快沒聲音了。
“安塵，你要不要回來？”是鍾則。
“我不回去。”
“為什麼？”鍾則又問。
“可能他不需要我了。”你現在有江宣在身邊，她會陪你，逗你開心，她或許也會喜歡上你的笑容，她或許也會成為你畫上的人物……
鍾則沒有說話，他掛了電話，而他想說卻沒說的是：他需要你。
楚天，從我小時候開始你是那麼孤單，我那時候許下了一個承諾。可我沒有完成，對不起，就讓江宣來代我完成吧。
所以，我放手，我離開。
孤單了散文隨筆4
今生有你，我的世界不會再孤單，
有一種緣分是靈魂與靈魂的相遇，
一見傾心，再見傾城。
今生有你，不離不棄，
你我默默相守，靜靜地偎依，
愛情雖苦澀也使人飽嘗醉人的甜蜜。
你似熱血蟄伏在我體內日夜奔流，
你已融進我的生命裡，
一損俱損，一榮皆榮。
盈盈一水間，默默不得語，
多少痴情的話兒想對你傾訴，
話到嘴邊卻欲言又止。
一世情一生念，
想你千遍也不厭倦，
牽住你的手，擁緊你的暖。
生生世世不離分，
天涯咫尺共纏綿。
寂寞的時候添憂愁，
我的天空下著雨，
那紛飛的雨滴，
是我思念你垂落的淚珠。
想你念你，一天又一天，
思念的心分分秒秒不肯停歇。
望你盼你，一年又一年，
真愛的情永永遠遠不會改變。
你棲落在我心尖，
瓢進我睡夢裡。
那潺潺地山泉，
是我為你奏響的動聽的醉人的樂章，
那漫天飄飛的花瓣，
是我為你起舞翩翩的羽衣霓裳。
那洶湧的波濤是你我澎湃的心跳，
那夏日的驕陽似烈火把你我點燃焚燒。
一切都進入虛無縹緲，
一切都被融化……
江河低吟，雲霧翻騰，
嫋嫋青煙隨風飄入天際，
而你我在幻境裡重獲圓滿。
孤單了散文隨筆5
害怕美好的年紀少了行動的力量，不是每一個人都在最美好的年紀遇到自己最想做的事。想想現在做的，心裡想的是不是在歲月裡被看清，被現實所折磨。
沒有人喜歡無聊的人生，在最可以做的年紀，我真的想去做。可是，這條路始終是一個人的前進，害怕有一天沒有勇氣，沒有信仰支撐的路是艱辛的。
每個星期天的晚上，都在深深的思考，是不是這樣的去做會有用，會不會有y我們沒有想到的做法。深夜總是會想很多，習慣每天不一樣的精彩，也習慣每天同一片天空。遇到的人，遇到的事，真的來的是緣分，走的是無緣，相見相遇，我們從來都沒有遠去。
從最開始的青澀到現在的懵懵懂懂，收穫的不僅是成長，還有那些珍貴的回憶。每次談及以前的畫面，總是會想說不想回憶，其實不是的。那段過往應該在時間的河水裡慢慢的流走，沉澱下的就收藏起來。
不會再輕易掉眼淚，最珍貴的東西我們緊握。目標的前方有我們的身影，即使是一個人也不再膽怯，選擇的方向我們走著，就慢慢的會到來。很感激身邊遇到的每一位良師益友，在不斷學習的過程中找到快樂，找到滿足。
二十幾的我，選擇真正去認識自己，不是逃避，而是一個美好的開端，歲月長情，我們並不孤單。
最後我們都喜歡上自己，走在前方的路口，將看到的也不在是自己的身影，會有一個在時間路口等你的人。
孤單了散文隨筆6
好想自己還是那個沒有固定的一切，
卻有很多時間做夢的自己。
孤單}走在城市裡，一站又一站，我低著頭，不看遠途的風景，人和事。有時候竟然會忍不住幻想如果我總是一個人會如何？我沒有選擇離去又如何？已經選擇的人生哪裡可以輕易回頭，我混在人群中一樣變得面目全非。行走，我一個人靜靜地走著，看街上有形形色色的男女經過，還有匆匆忙忙的趕路人，也有一家人的熱熱鬧鬧，而我身在異地感覺孤單，孤單，如潮水般洶湧地地向我襲來
獨居}大學畢業。我開始一個人的生活。因為孤單，所以很不遷就.不工作的時候，我睡醒了也不起床，窩在床上露出一雙大眼睛看這世界或天花。我住的房子總有大落地窗，這讓我可以看世界而不參與。有點漠然，有點溫情，是我跟這世界最好的距離。
我喜歡散步走路，會走很遠去買書，再左手右手交替的提回來。
旅行，也是我非常喜歡的事，而旅行時我從來不住五星級的飯店，還是買書來找那種有廚房的小型公寓，然後依然用同樣的生活方式，窩在床上，煮泡麵，買書走路，走很多很多的路
我不愛說話，不善交友，但我對人很友善。
不過，我很少會完全開啟自己的心扉，也不太懂得要怎樣開始。
一個人看電影、吃飯，會有點寂寞，手心攥著獨自的溫暖，寂寞變成了一件無法分享的寧靜。
為什麼日光讓人覺得暖熱。
汗水像是眼淚的一部分。
愛是我唯一的祕密
那年夏天。
每年都說“那年夏天”
我尋找你的步跡。急切，焦慮，憂傷的，像要在夏天完結一生的蟬。
總有的事}我總是怕自己太愛你，讓你變得驕傲。我怕當你知道你已經徹底地擁有我時，你會變得不珍惜。所以，我愛你的反式總是有一點一點故意地嫌棄你。比如說，同學們經常議論說你很高也很帥，我會故意說“你老了喔。”可能我看起來比你小很多，所以你很樂意我叫你“大叔”。其實，我們是同歲，相差僅僅八個月。我還是會說“你老的比我快喔。”比如說，有謠傳你的家人不喜歡我，因為我不愛說話，因為我的漂亮。還因為你太愛我，你家人擔心、吃醋，也是總有的事。
你拿著我的照片給宿舍的每個同學看。
他們竟然問，是哪個明星？
你笑，還是笑。你說，是我女朋友耶。
其實，那時你已經是學院的學生會主席，很多女孩仰慕你也是常有的事。
完美}有一首歌和它同名。
談不上“最喜歡的歌”，只是突然想起來。記得裡面有幾句歌詞：
如果愛是朵很脆弱的玫瑰，
我也願意承受，不完美中的完美。
｛所以｝讓我來相信一些名叫命運、定數、人世的東西吧。
不然真的無法書寫下去。
春日忽然來臨又忽然的即將離去，
我們常走的那條路上開了紅花點點。
不肯散去...未散花，未散花，因為你我不肯離去麼？
問}我常沮喪地問你，“為什麼我總是不夠自信地描述自己？”
你只是淡淡的說：“你不是不夠自信，你是太怕別人的嗤之以鼻。”你真是聰明，我忍不住崇拜地看著你。
別人怎麼說都可以，自己怎麼能不知道自己的內心呢？我說。
你就是太自覺了，又自覺又可愛又不自信的孩子呢。你說。
為什麼我不求饒，這麼倔強到冷漠？我若掉淚，先溼的一定是你的心。對於陌生的.人們我的確不想知道他們的胖與瘦，近來忙些什麼？而我也不習慣述說自己，我總是心不在焉眼神飄忽，真的糟糕
六度分隔}緣由我的疏離，你說，有位美國心理學家提出理論，
在優化的情況下，你只需要通過六個人，就可以結識你想要認識的人耶。和這世界上任何一個人，原來都認識啊。地球好像被切成六塊的西瓜，以甜蜜的汗水代言人際關係。----名字叫做六度分隔。這是我聽過，最可愛，最爛漫，最有用的理論。
你若是那含淚的射手，
我就是那一隻，決心不再躲閃的白鳥---發信人某某。
握手}你握住我的手，倒是什麼也不說。
你問我：“知不知道我喜歡你什麼？”我故意輕輕搖頭。
你說，“因為你總是不多言不善辯解，對自己充滿了懷疑。”
我笑，很對耶。啊，真的敗給你了。還好是敗給你了！
｛歌聲｝我想找個地方躲起來，沒有guitar沒有依賴，沒有約會時的等待。離開我熟悉的城市，忘記自己的名字，說沒有結局的故事。
離開我熟悉的人群，拔掉身上的電池，在地平線上消失。
我想找個地方躲起來。
我想找個地方躲起來。
再見吧，親愛的人！
｛希望｝我想告訴你，我過的很好。我們一起成長的日子，一起飛翔的歲月今天就到這裡---就到這裡。我想我適合過一個人的生活，即使在我尖銳、不清醒的時候我也不會禍害別人。我會一直一直珍藏你曾經給予我的萬千寵愛。現在，在這裡，我把記憶全部還給你，了卻你的尋夢之路，希望你每天安睡，不要像我一樣傻傻的搞不清夢境和現實。
別再擔心我好嗎？我是學英文的，走到哪裡都不會迷路。
請你好好的。一定。一定。
輕輕的我走了，
正如我輕輕地來。
我輕輕地招手，
作別西天的雲彩。
孤單了散文隨筆7
暑假的一天早晨，上初二的兒子突然跑到我跟前，對忙著做飯的我說：“媽媽，再生一個好不好？”
我一臉愕然，心想，兒子怎麼突然想起說這個？便問道“為什麼？”
“你們都去上班了，天天我一個人在家，沒人陪我玩，太孤單。”兒子委屈的說。
我心疼的看著兒子，是啊，我和老公每天早出晚歸，大多數時間都是兒子一個人在家，也難怪他會這麼認為。
“那你想要弟弟還是妹妹啊？”我故意問道。
“都可以，只要是再生一個，有個伴。”說完，蹦蹦跳跳地上樓了。
看著兒子瘦弱的背影，我既心疼又無奈。小時候的往事便浮現在腦海中。
作為獨生子，兒子從小就經常一個人在家。記得四、五歲時，我和老公上班都很忙，經常要上夜班，有時我上班的時間到了，老公還沒下班。總是把他一個人留在家裡，買一大堆他喜歡的零食哄著他。兒子也很聽話，不哭也不鬧，乖乖地在家看動畫片等爸爸回來。
剛上小學那會，兒子交了一個關係很好的哥們，除了晚上睡覺，整天都在一起。二年級時我們因搬家轉學去了別的學校。在很長的時間裡，兒子都一個人上學、放學，整個人鬱鬱寡歡。看到他這樣，我很快明白了兒子的小心思。於是每個週末我總是抽空帶兒子去玩，到現在我還記得他倆第一次重逢時的那種喜悅。時間一長，我帶兒子去的次數漸漸減少，兒子也慢慢習慣了，不再吵著要去。最後，乾脆就不去了。心想：小屁孩，哪跟大人一樣那麼多感情。
如今，兒子已上初中了。從來沒有想過再生一個，我一直以為就一個，沒人跟他爭寵，沒人和他搶零食，沒人跟他打架，父母全部的愛都給了他一個人，兒子一定覺得很幸福。原來我們只看到表面的美好，卻忽略了他內心的感受。自從兒子說後，那段時間也確實有過再生一個的衝動，但卻不敢付諸於行動，想想一系列的現實問題，還是放棄了這個想法。
曾經有人告訴我，對孩子來說世界上最好的禮物就是手足，一起學習，一起玩耍，一起成長，當父母都已老去時，他們仍在彼此生命中舉足輕重！總有一天會離我們的寶貝而去，而這個世界上，ta們需要親人的陪伴。
單獨二胎政策已出臺，符合條件的女同胞們再犧牲一次，給我們的寶貝一個可以相知相伴，攜手成長的，手足——。讓ta們不再覺得孤單。如果有個兄弟姐妹，於父母，孩子們之間相互有個照應會更加放心；於孩子，父母有個病痛也更容易照顧周全。
孤單了散文隨筆8
看著你哭了，哭的很淒涼，想大聲喊出來，又低聲抽泣，我能安慰嗎?用什麼樣的方式去安慰，你希望我安慰嗎?你只是低下頭，隱隱約約的抽泣，完全沒有讓我安慰的眼神，你那麼不喜歡我嗎?就連你最脆弱的時候，都不願意讓我陪著你嗎?
我是你的什麼?這麼多年了都沒有個定論，可能是我自作多情罷了，你或許不需要我的陪伴，會是的嗎?曾經你不是說要與我一起到老嗎?怎麼你忘了嗎?忘了青澀時候的約定了嗎?如今你怎麼越來越冷漠，是厭煩了嗎?想讓我離開了嗎?看著居無定所的你，我又怎麼忍心離開。
沒有那麼慷慨，我也有私心，有自己的奢望，奢望你能回頭看看身邊人，他已經等你等到滿臉滄桑，又不願意離開，別對他那麼無情好嗎?他要的並不多，只是想和你一起到老，他的幸福就是看著你笑，你知道嗎?他一生只愛你一人。
約定好的!你怎麼從未提起，還故意遮住往事，可那是我的珍藏，裡面有太多我和你的回憶，沒有那個他，你怎麼能故意忘記呢?那年不是笑的很開心嗎?你走在前面，我跟在你身後，你問我如果將來，我轉身的時候，還能看到你嗎?我說:“只要你需要我隨時都在你身後”，保護你，寵著你，你只是笑笑，並沒有說話。
回憶越美好，就會越怕破碎吧!可如今夢碎了!我竟只能停在你看不到的地方，默默的保護著你，再也沒有靠近你的方式了，就連你哭的那麼淒涼，我也只能躲在角落裡，為你難過，沒辦法，你說過，讓我餘生都不要出現在你面前，還說:“你離開我才會幸福”。
多少年後才明白，原來是你想讓我幸福，去尋自己所愛，才故意那麼說，只是你就是我一生所愛，又到何處去尋找所愛，這麼多年過去了，我都一個人，瞭解著你的生活，你過的還算美滿，我也放心了不少。
又一天晚上，我遇到了你，你對我說:“別讓愛你的人，太孤單，我才恍然大悟，忽然間明白了很多很多。
孤單了散文隨筆9
去開啟水的路上，遇到平日裡不太說話的同事，新拉直的頭髮在微風裡輕輕飄著。我老遠喊她，“頭髮弄得不錯，很適合你。”她微微一笑。
這個女人就叫她易芝吧！
易芝是我心裡很善良的女人，典型的賢妻良母型。自從那年剖腹產生下兒子轉到省城醫院後，她的生活有了改變。很多的女人是母憑子貴，可是，易芝因為自己臨產時堅持順產，到最後無奈剖腹產導致兒子新生兒肺炎送進省城醫院搶救的那天開始，她成了公婆和老公經常細數埋怨的人。我因為有緣可她共同值過班，每次聽到她講起家裡的事情都是淚流滿面。有一天，不知道為什麼，我聽到單位很多人在說她家裡的事情，什麼要離婚啊，什麼老公人不好啊，等等。我這個人有個原則，對於別人說給我聽的話，我沒有到處傳播的愛好。所以，我想，這件事之所以會沸沸揚揚，可能是一個脆弱的女人發自內心的一份訴求，更可能是她希望得到同情和認可。
當然，婚姻就是這樣，敷衍和湊合著過，時間慢慢就洗禮了傷口。所以，任何一個走在婚姻路上的人，不知道那顆心被碎了多少了，又被黏合了多少次，到最後，相扶到老才是最完美的吧！
這段時間，易芝開始住在單位了，這對於一個已婚並且有個五歲兒子的女人而言，是挺奇怪的，畢竟她的家離單位很近。有些同事又開始猜疑了，也許又是家裡的事情吧！可是，這一次，易芝表現的很沉默，見到同事只是淡淡地笑，也不多說話，一段時間後，同事之間的那些猜忌也就慢慢淡化了，大家已經習慣了她的常住。
洗好頭髮，我約她來我房間看電影，看著看著，我們就開始聊天了，也許她覺得我這人比較可靠，便講起了家裡的事情。果然如我預想及大家猜測的一樣，因為兒子經常感冒，這次治療了五天都沒有好，公婆心痛，老公難過，所有的責任都推到了她的頭上，說如果當時早點剖腹產，不用轉院，至少可以多吃幾個月的母乳，這樣的話抵抗力就不會這麼差。話，似乎有些道理，但是事情過去了這麼多年，總拿著這件事情來炒現飯，她已經受不了了，覺得自己在家裡尊嚴盡失，正巧生氣的老公說了那麼一句，滾出去，她就驕傲地流著淚出來了。
說完，她又開始落淚了，我想要安慰她，卻不知道說些什麼，到最後只是給她遞上了幾頁餐巾紙......
每個人似乎都要經歷一種成長，那就是孤單，有的時候，沒有人能夠幫助你，也沒有人懂你，可是你依然要走下去。易芝，其實成長了，她用沉默去釋懷了同事所有的疑問，於是乎，不管自己如何，至少單位裡再也沒有人拿她人生裡的婚姻當笑談。成長的路上其實最孤獨，孤單到有的時候，你就是隻能一個人默默地流眼淚！這個世界，沒有多少人能懂得一個人的痛與淚，畢竟誰也不能在別人的人生裡走過！
成長的路上最孤單，孤單的路上在成長！
孤單了散文隨筆10
晚上聽歌的時候，隨機播放，放到了張棟樑的《當你孤單你會想起誰》，然後莫名的就想起了一份心情。
時間倒回到兩年前，從自己租的房子裡退出來，走在洛河邊，吹著河風，戴著耳機，一個人。那時候的自己真是孤獨的可怕，總是想著可以逢著那麼一個人，可以陪著我唱歌，說話，聊聊夢想。
河的兩邊早就燈火通明，不知道從什麼時候洛河邊成了我最喜歡的地方。它安靜的時候很安靜，鬧的時候又逼著我想跳舞。青春期的躁動總是這麼莫名其妙。
我沿著河邊走了特別遠，到了大媽們跳舞的地方，到了喝酒吃大排檔的地方，到了大壩儲水的地方，到了四周全是居民樓的地方。然後轉身看看四周，竟不知自己到了哪裡，內心的空洞更不知要從何說起了！
我跟小飛經常沿著河邊走，說說那時小小的夢想，很安心。大學後很少有他的訊息了，有一次他突然給我來了個電話，說自己有一段時間真的特別想要退學，回家待了兩週，然後被阿姨轟了出來。最後有一天突然覺得這樣不行，就又去學校了，之後就給我打了個電話，說這次自己真的想要改變了。
他說想起了那一年我倆的談話，就想要跟你說說。
那次聊了很久，一箇中午的時間，我們誰都沒有先掛了電話。我很少跟一男的打這麼長時間的電話，但是他卻成了唯一一個。
在電話的那頭我看到了兩年前的自己，說著最簡單的夢想，吹著風，坐在岸邊，看星星耳語，聽月亮唱歌，觸控著最簡單的時刻。
最近又很少和他聯絡了，但是我卻能夠猜到他在幹什麼。當你真正瞭解一個人的時候，哪怕過了十年，他還會有你熟悉的樣子，只要你願意，回身總能夠找到你想要見到的那個自己和他。
印象中我很少跟我哥坐在一起說話，一是在內心深處敬畏他（雖然只差了三歲）；二是我覺得跟他在一起沒有什麼話題。
前天去他那，回來的時候他騎車送我，在路上跟我說了一路的話。在這世界上除了爸媽之外也就只有他是我最親的親人了。他說著自己這幾年的工作經驗，說著對我未來的規劃，聽從與否另說，但是我內心是真的感動的。我想這個畫面想了很久，跟著自己的哥哥好好說說話，像個兄弟，不只是見面的唏噓問候而已。
現在又突然很想給SF打電話，問他怎麼樣了最近，客套一會兒，互損一會兒，繼續笑一會兒。
我喜歡站在高的地方，在孤單的時候讓自己靜下來，想想自己想的人，不固定，但範圍不大。在我的小圈子裡面，畫地為牢，堅守陣地，讓想來的人進來，讓想走的人出去。最後在自己的世界裡面留著一個角落給自己，其他地方給別人。
糖果色的夢想粉刷牆壁，塑料般的人生包裹著生命中的每一個人，祝你們真的幸福。
