傷口裡的鹽結束了日誌

時間過去很久了，你一直沒來看我，一直說忙，於是，我的愛變了質，我變的煩燥，只是因為你還沒來，於是，我變得沒有耐心了，開始責怪你，怪你還不肯來看我……

直到你不太願意接我的電話，不愛回我的簡訊，還說不喜歡發簡訊，好麻煩。直到那天，我絕望，不想再愛你了，想戒掉你，於是，我對你說，我們分手吧，你也只是說不，你不同意，然後就沒有下文了。

我一賭氣，就三天沒有再理你，沒有再聯絡你，第四天的時候，我後悔了，我再也忍不住了，忍不住這樣的思念，我錯了，我已經為你失去了自我，我不再是我。不想再因賭氣而約束自己的感情了，於是，只能厚著臉皮再去找你。

幾天的不聯絡，你接到我的電話時，我明顯的感覺到你有一絲興奮，可是還是被你壓抑著，你說我好幾天沒有訊息，弄的你很難過，你說你會很快來看我的，到時候我們會很幸福的在一起，你的`工資都交給我，什麼都隨我，你不愛吃零食，只是有時候有點菸癮，給你買就煙就可以了。弄的自己像個妻管嚴。於是，我笑了起來，一切的不開心就全沒有了，我也很意外，我的心情居然可以這樣子被你掌控，我懷疑，那不是我……

前幾天，在寫下和小文的一點點片斷的時候，下線的時候，突然好想好想他，於是打了個電話給他，他沒接。當我第二天休息玩的很開心的時候，一個人回家，剛下公交車，他便發簡訊過來，他和老婆在睡覺，不敢接。

我也不知道為什麼，就在看到那條簡訊的時候，天突然就下起雨來了，路人都在急忙趕回家，而我，卻想停在雨中，雨中的冰冷，讓我麻木了……

以前聽他朋友說他要結婚了，我以為他是騙我的，他朋友也曾經跟我說過，他只是玩玩我而已，以前還故意讓朋友單獨和我在一起，甚至還……

那時候他朋友這樣說的時候，我一直哭，一直說不會的，肯定不會的，他朋友是壞人，小文明明說很愛我的，不會對我那麼殘忍的，我不相信，不相信，可是心還是痛痛的，還哭著打電話給小文，小文說他聽見我哭很心痛，他以前只是開個玩笑說要把我讓給他朋友的，不是真的，他捨不得的……

可是，後來，他總是逃避我，不接我電話，不回我簡訊，直到他說他和他老婆在睡覺，他老婆懷孕了，他們已經定親了……後面的後面，我卻已經沒有勇氣再去追問為什麼了，只是淡淡的回信息，說謝謝他終於讓我解開了心結……

手機屏幕後面的刪除，之後，便是我的淚像水或者像暴布一樣流下來，怎麼止，也止不住……什麼都不想，只是眼睛在滴水，腿上，手上，衣服上，沙發上，都不曾感覺到一處是乾的……從來沒有想到我的淚，竟然會這麼的流……

細細算起來，兩年中，為他流的淚，真的可以用公斤來算了。

明明知道不值得，可還是會這樣難過，為他，我的淚比水還要容易流，為他，我的心比玻璃還易碎，為他，我都不再是我，不再是那個學寬容，學大度的我……

曾經，被他弄裂的傷口，一次又一次的被他又撒上鹽，我不想再回憶了

所以那種鹽已經結束了……

只是曾經那份那麼單純的愛情，再也找不回來了，我的愛情將不會再那麼輕易

這種愛，代價真的好大好大……

在被小文傷了之後，晚上兩點，我睡不著，失眠，只好發簡訊給現在的男友。本來是約好一個星期不聯絡試試，因為兩地相思，真的很痛苦。誰先聯絡，誰就輸，任另一方處置。

這一次，我輸了，於是，我把小文拋棄的愛，全都加在現在男友身上，我總是讓他說一些很親熱的話，比如說想我，愛我，用這些甜言蜜語把我灌醉，用那些話自欺欺人，欺騙自己，讓自己覺得自己在戀愛，而且還是和一個男孩很相愛，很相愛，比小文幸福得多。

我覺得，我要想要瘋了，才十八歲，我想結婚了，想要比小文更幸福，然後告訴他，我也要結婚了，而且老公會對我超級好，讓他後悔沒有珍惜我……

還想要懷孕，將來的寶寶要比他的寶寶更可愛，一切的一切，都想要比他好……

一切的一切，都想要在男友身上實現，於是，天天問他一些單純的問題，比如說愛我有多深，讓他傻傻的照著臺詞說比海深……甚至還用一些性感的話來挑逗他，想讓他急切的擁有我……可是，他不在我身邊，我想我瘋了。