超經典短笑話精選
導語:老公幫老婆晾衣服,當他拿起老婆的一條長褲時,老婆叮囑道:“老公,這條褲子是棉的,幫我用力抻抻,否則曬乾後容易出褶子。”下面分享一些超經典的搞笑小段子,希望你喜歡!
文藝的大廚
小李去食堂吃飯,發覺蛋花湯太鹹了,就對大廚説:“你這湯鹹了。”
大廚微微一笑説:“你放一會兒再喝吧。”
小李有點莫名其妙:“什麼意思?”
大廚抽了口煙,望着窗外,淡淡地説:“時間能沖淡一切。”
這時,有個女同事喝完湯後卻説鹹淡剛好,小李納悶地問大廚:“為什麼會這樣?”
大廚掐滅煙頭説:“因為女人是水做的。”
(卧龍)
深入淺出
老師:“啥叫浪漫主義?”
學生:“看到美女便有寫詩的慾望,這就是浪漫主義。”
老師:“啥叫現實主義?”
學生:“看到美女便算計兜裏還有多少錢,夠不夠吃個飯啥的,這就是現實主義。”
老師:“啥叫批判現實主義呢?”
學生:“看到美女就想她是不是人造美女,這就是批判現實主義。”
(樂樂)
高效去褶
老公幫老婆晾衣服,當他拿起老婆的一條長褲時,老婆叮囑道:“老公,這條褲子是棉的,幫我用力抻抻,否則曬乾後容易出褶子。”
老公舉起褲子看了看,笑道:“沒事兒,不用抻,等你穿上它的時候,你腿上的肉肯定能幫你把褶子撐開。”
(星辰)
隨便買
妻子對丈夫説:“兒童節快到了,人家要買東西嘛!”
丈夫摸摸妻子的頭説:“乖,你已經長大了,不能過那麼幼稚的節日了,知道嗎?”
妻子點點頭,笑着説:“嗯,知道啦。從今晚起,我要學着勇敢地一個人睡。”
丈夫急了,説:“親愛的,隨便買。”
(趙燕)
連鎖反應
老李去醫院打針,小護士扎針手法不熟練,疼得老李嗷嗷直叫。老李打電話訓斥兒子:“虧你還是衞生局局長呢,你爸快被個小護士整死了!”
老李兒子忙給醫院院長打電話:“你這個院長還想不想幹了,連個小護士都管不好!”
院長趕緊給護士長打電話:“好好管理你手下的小護士,有人都投訴到我這兒來了!”
護士長立刻訓斥小護士:“你給我精神點,不知哪個患者把你投訴了!”
第二天,老李又去醫院打針,小護士帶着一肚子氣,手裏更沒有輕重了,結果老李叫得比上次還響!
(阿美)
賺點零花錢
兩個男人在菜場討價還價。
甲:“兄弟,這菜怎麼樣?賣你五塊!”
乙:“五塊?哥,你這菜確實不錯,不過哪有這麼貴的,三塊怎麼樣?”
甲:“兄弟,你一個大男人,怎麼為了一兩塊錢這麼計較呢?”
乙:“大哥,你也是大男人啊,為了一兩塊錢不也在計較嗎?”
甲:“我從不出來賣菜,今天出來不就想賺點零花錢嘛。”
乙:“我從不出來買菜,今天出來也是想賺點零花錢的!”
(金鋒)
評價要求
兒子放學回家後,一臉認真地問媽媽:“媽,這幾天班主任會來家訪,你打算怎麼評價我?”媽媽問:“你想讓我怎麼説?”
兒子喜笑顏開地説:“你就説我自覺自願完成家庭作業,爭着搶着幹家務活,尊老愛幼,助人為樂……”
媽媽一聽,忍俊不禁:“也得有點缺點吧?”
兒子點點頭説:“你可以批評我一邊吃飯一邊學習,不良習慣屢教不改;還可以批評我給父母捶背時手法粗糙,時輕時重……”(從容)
優惠活動
一個小夥子走進一家新開的主題餐廳,服務員介紹説:“先生您好,我們餐廳推出情人節活動,夫妻吃飯送夫妻肺片,情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小夥子不耐煩地擺擺手説:“別磨嘰,給我送一份單身人士的贈品!”
過了一會兒,服務員端上來一小碟狗肉。
(春申)
教導
有個中學生去加拿大留學,這天給國內的朋友打電話,哭着嚷着説想回來。
朋友問他怎麼了,他説昨天剛搬到大山下的新家,鄰居老太太語重心長地教導他:“這一帶經常有灰熊出沒,遇到的話,你一定要迅速坐下,把頭埋到兩膝之間,再用雙手護住後頸。”
朋友好奇地問:“這樣就能保證不被傷害?”
中學生帶着哭腔説:“不,鄰居老太太和我説,這樣就能保證我的腦袋和身體連在一起,警方來驗屍的時候,很快就能查出身份。”
(大衞)
桑拿卡
老媽打電話給兒子,説做了他最喜歡吃的菜,讓他趕緊回家。
兒子心裏一陣感動,正要往回趕,老爸突然打來電話説:“兒子,你快逃吧,你媽給你擺了鴻門宴呢,回來恐怕你小命不保……”
兒子趕緊問老爸怎麼回事兒,老爸支支吾吾地説:“我辦了張桑拿會員卡,藏在沙發下,被你媽翻出來了……”
兒子有點莫名其妙:“這和我有什麼關係?”
老爸有點不好意思地説:“是用你的身份證辦的。” (木頭)
互動
年會上,有個節目是讓女同事根據屏幕上的字用手比畫,讓男同事背對屏幕猜是什麼字。
只見女同事指了指自己的臉,男同事脱口而出:“雀斑!”女同事搖了搖頭,男同事説:“痘痘!”女同事又搖了搖頭,男同事説:“肥肉!”
主持人實在看不下去了,提示道:“一個字!”男同事笑道:“我知道了,是醜字。”
男同事剛説完,女同事就一拳打了上來,怒道:“説一個臉字會死嗎?”
(周繼紅)
密碼
小紅的電腦密碼是小明幫她設的,她一直懶得改。這天,小紅指着密碼,忍不住問小明:“這4gea是什麼意思啊?我想了各種縮寫都不對。”
小明神祕一笑説:“你把它連起來讀不就是4個A嘛,然後當你告訴別人密碼是4個A,對方肯定會輸入AAAA……”
(梓豪)
獎勵
老婆生娃時痛得不行,咬牙切齒地對陪在一旁的老公説:“生孩子太痛了,生完你要給我獎勵!”
老公為了安撫老婆的情緒,立馬開始開空頭支票了:“等你生完,給你買LV,帶你去馬爾代夫旅遊,再送你蘋果第6代手機。”
老婆大汗淋漓地補充道:“老公,還有車……”
老公趕緊答應道:“沒問題!”
就這樣,老婆把能想到的都説了,她冒着汗從旁邊拿出手機,説:“老公,我把你的話都錄音了……”
老公聽完,兩眼一黑,一下暈倒在產牀邊。
不良青年
男青年被剛滿十歲的表弟打了一下,他生氣地説:“沒禮貌!小孩怎麼能打大人呢?”
表弟説:“你不是大人,你是不良青年!”
男青年怒了:“我哪裏不良?”
表弟嬉皮笑臉地説:“嘿嘿,發育不良。”
紅包
剛上學前班的小米陪媽媽去看外公,外公高興地封了一個紅包給小米。小米謝過外公,一本正經地把紅包交給了媽媽,説:“請把我的工資收好。”
媽媽笑問:“你才五歲,又不上班,哪裏來的工資啊?”
小米不服氣地説:“我怎麼沒有上班呀,我不正在上學前班嗎?”
購買動機
丈夫花大價錢,給妻子買了一台電腦。
拆開包裝,只見裏面附着一張調查問卷,有個問題是:“是什麼原因促使您購買本產品?”
丈夫在調查問卷上寫道:“嘮叨,整整一年的嘮叨。”