搞笑段子：我做什麼你才原諒我?
導語：沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮。你就這樣開學，在我的暑假裏，帶給我悲劇。下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：你會不會呀?不會也吱一聲啊!該同學：吱。小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老闆也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!
2.豬的體脂肪率僅有14%，在家畜中最愛好清潔，從不在吃睡之處排泄，而是在遠離食槽和窩牀的一個固定地點解手，在哺乳動物中智商名列前茅，忠誠度高於貓狗……所以，當你想稱讚一位女子身材曼妙、儀表端莊、教養良好、才氣過人、忠貞不渝時，說她是“母豬”就概括了。
3.用一個字來形容你，就是吊;兩個字來形容是很吊;三個字來形容是非常吊。奧巴馬是你的粉絲，鳩山由紀夫把你當偶像，薩科奇只配爲你擦鞋。你不是人，你簡直就像神，你法力無邊，回頭是岸;你是萬物生長的太陽，沙漠裏的甘泉，雪中的碳。
4.人之初，性本萌。呆相近，萌相遠。天然呆，是爲萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二蘿莉，三喵咪。昔正太，萌到愛。今大叔，肥又宅。有蘿莉，萌又乖。成阿姨，殘和怪。萌不賣，不成材。人不萌，把爹坑。舌帶卷，兒化音。少女萌，雙馬尾。老來萌，裝孩童。
5.對於一個女人來講，博士真的是很值得一讀。如果你能順利畢業，你會獲得文憑;如果你未能順利畢業，你會練就一個無堅不摧的靈魂。如果你能在這條路上和某人走向婚姻殿堂，恭喜你找到了一個能容忍你終極癲狂狀態的人;如果你在這條路上終於走成一個人的旅行，恭喜你剩下的路有沒有男人已經無所謂了。
6.最近遇到幾個這樣的女騙子，說沒錢吃飯，要去某地沒錢坐車，在這人生地不熟，哥一般就回：那晚上不是沒地兒住?到我那兒去吧。只見女騙子默默的走鳥!
7.人活一世，珍惜自己所擁有的，佛說，苦非苦，樂非樂，只是一時的執念而已。執於一念，將受困於一念;一念放下，會自在於心間。物隨心轉，境由心造，煩惱皆由心生。無論何時何地，都要擁有一顆安閒自在的心，保持豁達的心態，不讓自己活得累。
8.小時候曾經特別狂熱地喜歡一個叫做“佚名”的人，奉他爲男神，他的身影出現在很多雜誌報刊上。他文風多樣，時而嚴肅時而風趣，正當我覺得我要愛死他了打算去打聽他到底是誰的時候，看到他在一本雜誌上說他有戀足癖，在向專家尋求幫助。從此以後，我再也不相信愛情。
9.別幹了，太難了!工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅;工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
10.我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃漢堡炸雞烤肉火鍋蟹塊章魚小丸子烤土豆，手撕雞肉夾饃蜜糖蓮藕炒麪蛋炒飯炸年糕煎魷魚乾鍋飯酸辣粉牛肉米線孜然羊排，餈粑雙皮奶拿鐵紫薯蛋撻小蛋糕豆漿米酒小籠包奶黃包雞柳薯片鮮蝦片鐵板魷魚，清蒸大閘蟹海苔魚趣臭豆腐烤麪筋麻圓涼皮熱乾麪豆皮披薩。
11.最快的腳步不是跨越，而是繼續;最慢的步伐不是緩慢，而是徘徊;最好的道路不是大道，而是坦蕩;最險的道路不是陡坡，而是陷阱;最大的幸福不是得到，而是擁有;最好的財富不是金錢，而是健康;最棒的祝福不是將來，而是現在。
12.【鈔票上的那些句子】約旦：建設祖國，爲國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏着幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持住。比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切爲大家，大家爲一人。中國：中國人民銀行。
13.特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔，洗髮水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌?每天坐着幾百萬的公交車上班，並和五百強企業，建設銀行，農業銀行，中移動，中石油，國家電網，沃爾瑪等保持長期穩定的合作關係。你有見我炫耀嗎?
14.故事的結局，王子沒有和公主在一起，公主也沒有選擇騎士，王子也沒有愛上農戶家的女兒。反正，王子和騎士相愛了，公主在被女巫用真愛之吻親醒後娶了農場主的女兒。這是女巫最後的魔咒。
15.“我做什麼你才原諒我?”“做章魚小丸子炸臭豆腐上校雞塊烤麪筋麻辣鴨脖酸辣粉鱈魚蓋澆飯手抓餅瘦肉丸布丁巧克力奶茶壽司肉夾饃炒肝麥樂雞烤雞翅泡菜軟心布丁乳酪烤肉火鍋紅燒排骨鴨脖土豆燒牛肉魚丸炒拉條子驢肉火燒雞米花酸菜魚皮蛋瘦肉粥冰糖葫蘆糖炒栗子豌豆黃烤紅薯炸雞給我吃我就原諒你!”
16.無聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴。老師說：“你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的;高中耍朋友，只能耍整個重慶的;但你們上了大學，不能能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧!”
17.小時候，爸媽打着一千幾百塊的工，所以家裏很窮，那時我就下定決心，要找份兩千塊的工，比他倆的工資都要高，這樣日子就不會過得這麼苦了!現在，我的願望終於實現了，可爲什麼日子過得比以前還要苦呢?
18.半夜睡不着，爬起牀來走到陽臺去抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿，對上司的不爽，對老闆的壓榨通通發泄給它聽。煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，睡覺了……沒辦法，你丫知道的太多了。
19.前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個牀單，寫着“輕輕的我走了不帶走一個學妹”。宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的牀單收走了。
20.最近看蘇東坡的生平來着……只看到了滿篇的“《認真探討豬肉的煮法》”，“此地的魚和筍真是相當好!”，“千層酥香噴噴”，“此地的特產是油煎麥麪餅”，“嘿，你們知道我啃荔枝啃得多開心嗎?”，“我被貶到這，發現這裏的水做豆腐好好吃哦!”……感覺……這人……就是扔到沙漠，也能寫出一本食譜來……
21.午睡時，朋友老公揉着太陽穴說：“老婆，我腦袋疼。”朋友就問是不是要感冒啊!結果朋友老公說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”朋友聽了心裏挺樂，結果她老公又說：“以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。”
22.十年後，長白山，雲頂天宮，鬼璽，又是一個輪迴。沉重的青銅大門緩緩打開，冥王軍隊，幽暗的光。一襲青色長袍的小哥緩步而出，面容憔悴，吳邪走上前去，千言萬語，竟無從說起，半響，只輕聲說了句：“……十八大已經開完啦……”
23.一個暴發戶到城裏住賓館。辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子裏，剛進門，他就大吼：“你們把我當傻子嗎?你們這裏最貴的單間難道就像碗櫃一般大，裏面除了張椅子什麼也沒有?”服務員說：“先生請進，這是電梯!”
24.【公交車魔鬼定律】1、心情好時一輛接一輛的來。2、趕點上班等死不來。3、剛上出租車，公交緩緩在後面駛來。4、等好半天終於來了一輛，次奧，滿的!5、用盡吃奶的力氣擠了上去，發現後面來了一輛空車。6、你趕時間啦，後面的空車都跑前面了。7、寒風中等了半個小時，尼瑪，兩輛肩並肩的來了!
25.記得有一年老闆欠我工資一年多不給，要了幾次末果。後來過年的時侯我提了好多重禮去他家，然後就談工資的事，老闆果然很豪爽的把工資給結了，中午還留我好酒好菜好招待，直到吃完飯我提着禮物就走，說：“我得走了，我還得去我末來岳父家拜年呢。”說着就走了，留下老闆在那凌亂。
26.小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來。然後笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了……王校長：額，有話慢慢說，你先把褲子提上……
27.昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。我出於好心說了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。小孩子對我說：我爺爺今年103歲了。我說：因爲吃巧克力?小孩說：不是，因爲他從來不管閒事。
28.一隻烏鴉叼着一塊肉從狐狸頭上飛過，狐狸爲了騙到她嘴裏的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎?”烏鴉停在樹上一口把肉吞了，衝着狐狸說道：“忽悠，接着忽悠。”
29.再看到有人放長腿美照說自己好胖的時候，我一定要去留一句“真的誒!”這時候她忍着心中的怒火回我“是吧!我就說胖死了他們還說不胖!嗚嗚!”然後我一定要說“親，他們都瞎了，你看你都肥成什麼樣了我滴乖乖。”
30.【科學證明】女生髮動直覺的時候想象力僅次於梵高;女生抓姦的時候智商僅次於愛因斯坦;女生失戀的時候文筆僅次於莫言;女生髮火的時候戰鬥力僅次於奧特曼!嘖嘖，放棄抵抗吧，惹不起這種生物……
31.在21世紀是你讓我看到22世紀的非主流，你簡直就是頂級腦殘人物。關於你的出生，這個世界就註定要浪費米飯，浪費錢，浪費地方，連空氣也浪費了，你說你的出生有多浪費啊?請你不要用你的排泄器官對我說話，這是很不禮貌的，謝謝!
32.最鄙視那些：明明很瘦，拼命說自己胖。明明很美，拼命說自己丑。明明蠻高，拼命說自己很矮。明明學習蠻蠻好，卻說自己學習一塌糊塗。明明很有錢，卻和小爺我裝窮。你丫的，還讓不讓人活了!你又不是塑料袋，你整天裝什麼啊裝啊裝的!
33.話說某一天晚上，當我正在語文作業與歷史作業之中醉生夢死時。無意之間，突然想到，辛棄疾和霍去病這兩個名字怎麼那麼像情侶名，然後何棄療是誰，會不會是他們的孩子呢……
34.【女人定義】妖的叫美女，強的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷豔，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，嫩的叫青春靚麗，老的叫丰韻猶存，牛的叫傲雪凌風，閒的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，不像女人的叫女漢子……
35.沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮。你就這樣開學，在我的暑假裏，帶給我悲劇。身不由己。暑假他就是這樣。在我不知不覺中悄悄地消失。從我的腦海裏。沒有記憶。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜裏，我的夜裏，我的夢裏。我的通宵裏……
36.老媽拿我的手機玩，天天愛消除各種道具，什麼貴用什麼啊，看的我好不忍心，就祈求老媽：“媽，咱能省着點用嗎?”老媽回答我：“這麼多年也沒教會你省着點花，現在倒來教育我了?”
37.本人網吧老闆，你知道混飯吃也不容易!有一天公安局的突然來檢查未成年人上網的情況，恰好網吧裏面有一個小破孩我急的直跺腳這下死定了。民警剛要拍他肩膀時這小破孩站了起來走出向我，老爸，我要10塊錢去買東西!我2話沒說，給了他20!望着他背影心裏想到：尼瑪，人才啊!
38.鄰居是一個美女姐姐，我心動但沒敢行動。爸爸知道後，說：“孬種，我像你這麼大的時候，肯定直接去親她幾口，她絕對都不帶反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸繼續說道：“因爲我像你這麼大時，她也才1歲。”
39.最近打開朋友圈，全是男人們昨晚通宵看球或是大清早爬起來看球，事實證明男人是可以半夜起來給寶寶餵奶的，大清早是可以起牀給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，就看你是不是比球賽更重要!
40.你讓我覺得你就是個東施再世，別以爲病懨懨就是西施了，你那彪悍的身材，加上刻意弄細的“人家受到了驚嚇”與肥大的雙手捂在胸口的驚恐之樣，讓我無法忘記。
