搞笑語錄之老公使用手冊
導語：老公新解：家裏的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班準時回到“勞宮”。下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.一次去飯店吃飯，點完菜後想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然後我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟着我!跑完幾桌後，那廝開口了：“你到底要坐哪啊?”原來是給我端菜的。
2.“寶寶，今天你生日，想要什麼禮物呀?”“嗯，想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀?那寶寶想要什麼圖案呢?”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子。”“哈!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?”“纔不是類，老師和小朋友都說，現在流行拼爹，麼麼噠。”
3.小學的時候考試考砸了。考完都要讓家長在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了!第二天，老師便問我爲什麼沒有讓家長簽字。我說：爸爸不會寫字不能簽字。老師極爲惱火：“我和你爸一起上學，他會不會寫字我還不知道?”
4.午睡時，老公揉着太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。”我就問是不是要感冒啊，結果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心裏挺樂，結果他又說：“以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。”
5.英語考試完發試卷，有個同學人品爆差，就對了一個選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能幹什麼?該同學弱弱地回答:搶地主。
6.小猴子和小松鼠在地上玩，忽然小猴子揀到一個卡，小松鼠想看看，猴子不讓看，飛快地爬到樹枝上想自己看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，屁股上的毛給燒了。小松鼠看着猴子紅紅的屁股笑着說：“哦，原來是‘ip’(挨劈)卡呀!!”
7.高中時同桌是個奇葩，上地理課時偷看小說，偏偏地理老師走下講臺，本來老師啥都沒看到，只是淡定的從他身邊走過，結果這孩子一激動，就手賤地把小說扔到了走廊上。到現在我還忘不了老師當時“河東獅吼”的表情。
8.每個人都喜歡別人的讚美，就像是需要水和空氣一樣。其實讚美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在於“準”。審時度勢因人而異是適時地“讚美”一下，可以使人與人之間的關係變得更加和諧。哥們，你真牛，簡直就是“牛皮哄哄”!
9.屎殼郎結婚了，其他的屎殼郎都推着糞球來恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來就來唄，還帶這麼多禮物。其他屎殼郎：應該的，應該是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對新娘說：結婚真好啊，半年不用開工了。
10.老師：你這麼粗心，把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學生。您愛教不教，反正我已經教學費了。
11.今天問了閨蜜說，這是什麼你知道嗎?她看了，一眼說：“不要跟我說化學，我不懂。”然後我無語了，說，這是染色單體，是生物，不是化學。”那傢伙特麼高傲的說：“現在你知道我的化學有多差了吧!”
12.相親現場直播，女：“我愛好廣泛，我考過九級鋼琴、七級手風琴、六級英語、四級廚師，二級計算機，你呢?”男：“哦，我就拷過三級電影。”
13.幸福是什麼?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是於我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然後給宰了，哈哈，小豬豬!
14.兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶裏有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎?”另外一個看着醋瓶子說：“咱倆省着點吃，差不多夠了。”
15.食人族的一對父子出去覓食，看到一個老人在釣魚，兒正要殺了，父親說太老。一個學生走過，兒正準備殺，父親說太瘦。這時過來了個美女，兒欲殺，爸爸說不殺這個，綁走。兒子說：“餓死我了啊。”爸爸說：“別急，回家把你媽媽吃了。”
16.當你穿上愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟。這就叫“道不同，不相爲謀”;或者曰：“男女授受不親”!
17.一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點準時上QQ贊她一下，讚了131次後，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以後也別讚我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那麼準時贊你。哈哈你不欠我錢誰傻瓜似的老贊你啊。
18.今天出門逛街，突然一姑娘拿着一疊紙和筆跑過來對我說：先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎?我想了想說：可以啊。那你多大啦?叫什麼名字?
19.記者：記得兩個月前，你曾評論該抗日題材影片說，看着看着你就睡着了，但現在它不僅票房成功，而且影碟銷售情況也相當不錯，對此你有什麼看法?影評家：我不知道，一個可能的解釋是，全國的失眠患者反覆觀看了該片並決定收藏該片。
20.我有心事一片，空對月來傾訴，我有愁思滿懷，只對海來釋放，我有信息一條，發給一頭豬：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都瞭解了，你咋就恁麻木呢，手機快欠費了，快幫我充點啊!
21.有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
22.一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡着了，醒來的時候發現嘴裏多了一塊口香糖……一樓回覆：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
23.春節回家，在我姥姥的相冊裏發現了這麼一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學裏那位德智體全面發展的三好生小朋友，紅領巾，短頭髮，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
24.實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老闆良心的唯一標準。
25.遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛纔放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
26.醫學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是隻能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是隻能憋住話，卻憋不住尿。
27.今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老闆理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接着好評，然後評論，謝謝老闆，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了……
28.一日，我聽同學講了一個腦筋急轉彎。就向數學老師數提出了此問：假如你有一艘船，船上有20個船員;30個救身圈;15艘救身艇，問，船長今年多少歲?數學老師想了一下說：等一下，我先列個方程解一下……
29.一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛生巾。
30.生活費又提前花完，又要默默把QQ簽名改成“沒錢了，吃一個星期泡麪了，但不想和父母說，飢餓中學會堅強。”然後一天抖我媽窗口二十次。
31.路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎?”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”
32.甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭髮吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。
33.女：我對你這麼好，爲什麼偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足誇，今朝放蕩思無涯。女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。女：......分手
34.男：我離你這麼近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎?可爲什麼我還感覺你那麼討厭。
35.你的胖，我的瘦，讓我倆友誼的天平上，你佔了大多數的重量，你的高，我的矮，讓我倆在茫茫人海中，你總是回眸將我尋找，你的活潑，我的內向，讓我倆知心溝通的時候，你總在說而我總在聽，什麼時候才能讓我倆生活的舞臺上，你只掙錢而我只花錢呢?祝你開心一笑!
36.在這個春意漸濃的季節裏，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢?不會還沒有找到你的夢中情人吧?那你真的是豬狗不如了。
37.咱倆啥關係，剛剛剛的!如果連你也不理我，我就變成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你當太子;再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
38.我是一個天才，可惜天妒英才!不讓我“出人頭地”，我只能做，“野火燒不盡，春風吹又生”的燒菜做飯之“柴火”!來，哥們，我請你吃“烤豬”，呵呵。
39.老公新解：家裏的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎?還是這樣一位“老公”的“領導”呢?
40.您好，您的手機已欠費。如需交費，請提供銀行帳號與密碼，本服務檯免費爲您充值，如不提供，您將面臨以下兩個威脅：一是本服務檯會請你到月球和外星人同居一個月;二是讓請月球上的外星人來和你同居一個月，請儘快給予答覆或選擇，謝謝您的合作。
