2015搞笑內涵經典語錄

1、蘋果說：我的CPU高，小米笑了!蘋果說：我的質量好，諾基亞笑了!蘋果說：我的超時尚，魅族笑了!蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了!蘋果說：我的屏幕分辨率高，三星笑了!蘋果說：我的機身薄，摩托笑了!蘋果說：我的價格最貴，大家都沉默了……

2、有錢的，有知識的，都移民了，沒錢的，沒知識的都留在了國內，這是爲什麼呢?因爲：貧賤不能移!

3、姐不是變形金剛，長不出你愛的摸樣、失而復得的永遠都是二手貨。

4、到站臺的時候，汽車已經啓動。於是我只好邊追邊喊：師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：悟空，你就別追了。

5、一個比紅鑽還紅的女人，愛上了一個比黃鑽還黃的男人。最後來了個比綠鑽還綠的小三，生出個兒子，叫會員。

6、裝逼只是瞬間，不要臉纔是永恆。

7、我們看的什麼電視，到最後男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥?說明：只要一結婚，後面就沒戲了。

8、很多人闖進你的生活，只是爲了給你上一課，然後轉身離開。

9、生活簡單就迷人，人心簡單就幸福;學會簡單，其實就是不簡單。

10、有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒問權限。

11、一天施工隊一羣人在辦公室休息，然後進來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買菸，一哥們真借了，然後他騎走車就再也沒回來。。。一問才知道根本沒人認識他。。。這尼瑪高智商犯罪啊!!!

12、老婆：你今天想打牌就去打吧?我：真的?老婆：但是你要答應我一個條件，但怕你做不到。我：我一定做得到!老婆：你回來之前，要提前一個小時告訴我!我老婆真傻，這條件太簡單了，我打牌去啦.....可是話又說回來了，老婆要這一個小時時間幹嘛呢?

13、某考生考了個倒數第一，回到家被他爸一頓暴揍，來到學校老師讓他談談落後的體會，學生：“我終於明白了“落後就要捱打”的道理。”

14、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因爲工作原因，我們要長時間駐紮在客戶那裏，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

15、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯着我看。我就問：“阿姨，有什麼需要幫你的嗎?”她笑眯眯的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”

16、男子下班回家後，發現妻子全身赤裸躺着牀上發抖，於是十分氣憤的吼道：都特麼幾點了，飯怎麼還沒做。妻子聽後馬上穿好衣服忙去做飯了。男子看了看凌亂不堪的牀，然後心裏不斷暗示自己，我是一個受過高等教育的人。我要冷靜!於是男子拿起膠布，把大衣櫃封死，順窗戶推樓下去了。

17、高富帥：“你有女朋友麼?”屌絲：“沒有，至今還單身呢。”高富帥：“我給你介紹個對象吧。”屌絲：“好。”高富帥：“她家很有錢而且長得美若天仙。”屌絲：“太好了。”高富帥：“就是有一點缺陷，她患有間歇性精神病。”屌絲：“那也行，以我的這個條件也就不挑了，你什麼時候跟她說?”高富帥：“等她犯病的時候再說吧，要不這事很難成啊!”意思就是：人家沒病，會看上你?

18、昨天和朋友閒聊，她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑着去見趙世勇然後被車撞了，電影院裏面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”

19、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶着淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。

20、最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費最多的是班長,裏外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請人吃飯的是班長,動不動就被迫和團支書結婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對象的是班長,經大家決定,讓此女陪我們最累的班長。

21、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。

22、前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

23、天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿M號……如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號。。。

24、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友爲他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對劉文靜說：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學習一下?”劉文靜點了點頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。