2017搞笑對話段子精選
導語：下午開會有人遲到，領導有點憤怒：幾點了?答：點。領導：我是問你什麼時候?答：收盤的時候。領導急了：出去!答：出不去，全跌停了!以下是更多搞笑對話段子，歡迎閱讀和關注。
1.得知中獎號碼後，哥們第一時間聯繫我，問我們買的號碼如何?我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注裏面。
2.路過一個烤鴨店，看到招牌上寫着：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一!”於是要了只好肥的鴨子，解解饞。“不還送只肥鴨嗎?”疑問的問道。“哦，買一隻鴨子我們送一瓶啤酒!”汗了。
3.炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱裏覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫着，脫着變成水了。
4.有個故事需要從頭說起，頭，頸椎，軀幹，四肢，他們連在一起，不分離，不離不棄，從頭再說，頭，頸椎，軀幹，四肢，他們連在一起......
5.半夜鈴聲響起，驚醒好夢幾批，問：何事如此心急?答：有事想請教你?問：何事?答：不知幾時睡覺纔是最佳時機?......
6.我住長江邊去外地上大學，一次我們大學同學去郊遊，我指着那一望無垠的水面自豪的說：“大家快看，怎麼樣，長江大吧，壯觀吧。”剛說完，就看到風景牌上寫着“太湖歡迎您”......
7.語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又沒有錢買漂白粉!”
8.書上說最適合摩羯座的旅遊景點是高山古寺、看老樹新花，悟人事佛法，值此新春佳節，開心假日，身爲摩羯座的我要誠摯的邀請你：走，一起上山當和尚去!
9.深夜，醫生家的電話響個不停，原來是同事請他去打牌。醫生：好的，我馬上就到!妻子：什麼事?情況嚴重嗎?醫生：是的，很嚴重，已有三位醫生在那了。
10.春運在即......男：“我喜歡你很久了，做我女朋友吧!”女：“就憑你?”男：“我姐在火車站賣票”女：“我答應你了!”
11.夜晚，一個酒鬼一邊用力地拍打着路燈杆，一邊喊：媳婦，開、開門!一個過路的行人說：你家不在這兒!酒鬼一瞪眼說：誰說的?你、你沒看見上邊還亮着燈嗎?
12.甲：“屬”在古文中表示某一類人。“吾屬”指我們這些人，“若屬”指你們這些人。乙：那上了年紀的老人怎麼說?丙：我知道，是老屬!
13.媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看!於是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧!
14.夕陽無限好，只是又離婚。白日依山盡，票子卻沒有。念天地之悠悠，獨愴然而涕下。問我能有幾多愁，恰似吃不完的地溝油。
15.螞蟻說：“看你長個傻大個，有什麼用?”大象說：“我可以用鼻子把樹拔起，你一輩子也辦不到。”螞蟻說：“那有什麼用，現在有錢人誰還自己動手。”
16.馬對騾子說：“你像驢又像馬的，到底算什麼呀?”騾子仰起頭，“沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行。”
17.一日，一隻麻雀不小心飛進燕子窩，正巧雄燕子在窩裏。雄燕子吼道：“你是何方妖孽?”麻雀吃了一驚，馬上說：“老公，是我啊，剛整完容。”
18.一對年輕人二十多歲相戀，苦於沒有房子遲遲不能結婚，奮鬥到了三十多歲，終於買上了新房。婚禮上，主婚人祝賀說：有情人成了房奴，有房人終成眷屬。
19.螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這麼多年的磨合，我終於套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
20.問：知道拼音是什麼情況下發明的不?答：在非常飢餓的情況下發明的，因爲第一句就是“啊(a)，我(o)，餓(e)!”
21.一天，有位小姐去算命，後來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“爲什麼”?算命先生說：你身上帶有凶兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎?算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個大波!
22.有一天，天特別冷，我騎自行車送四歲的兒子去上幼兒園，我問兒子：“你的手冷不?”兒子說：“不冷”。我又問“那腳呢?”兒子答道“在下面呢”。
23.老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎麼不早點表示啊?害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦!
24.哈哈學校退給小強一百塊錢。放學後，小強嘴饞買了三塊錢的小吃。到家後，媽媽問：學校退的錢呢?小強：給!媽媽：怎麼剩啊?小強：回家時掉了三塊!
25.奧巴馬問起中國的房市和股市，老胡說：我回去就把管房價的和管股市的主要部門領導人互換位置。那樣保證房價下去年內上不來，股市馬上大幅上來。
26.一個小夥去銀行轉賬，櫃檯MM問他認不認識對方，當心詐騙。他說認識，那是俺老婆，就算詐騙也沒關係，她已經騙了我太多的東西了，不差這幾個錢。
27.一MM抱怨：那天晚上，我男朋友說要跟我玩個誰先理對方誰就輸的遊戲，我興奮地答應了，這都一年半了，他也沒理我，我是不是被甩了啊?
28.下午開會有人遲到，領導有點憤怒：幾點了?答：點。領導：我是問你什麼時候?答：收盤的時候。領導急了：出去!答：出不去，全跌停了!
29.好爽!那次我上街，賺夠了美女的回顧率，連小狗也狂吠不息。正得意間，猛一回頭，原來背後站着個你!哥們，說句實話，你什麼時候能夠把臉洗洗?
30.小王最近有些苦惱，身邊的人紛紛出軌，去尋找另一份真愛。他也想出軌，就是怕老婆。於是就向身邊的人學起經驗來，直到有個人不耐煩地說：“想出軌就去坐動車吧，保管你嚐到滋味!”
31.小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎麼害羞得臉紅啊?小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。
32.一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎麼沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛纔隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...
33.狸貓看到小耗子，就追了過去，可是怎麼也追不上小耗子，狸貓就去問狐狸了：“怎麼我追耗子追不上呢?”狐狸告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?”
34.從前，有個書呆子很想學習，於是把能找的書都找來，從早到晚不停地看，總算把所有的書都看完。有人向他請教問題，只見他說：“我只會好好學習，其中的意思我就不知道了!”
35.孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎?答案當然是子路，因爲指鹿(子路)爲馬呀!
36.小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎麼沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說：“因爲摩托沒有汽車那麼多大啊，沒有地方放檔杆，汽車的不是在檔杆上嗎?”
37.情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“爲什麼只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因爲我發的是短。信啊。”
38.與兩歲小女一起看歌碟《小烏鴉》：“它的媽媽年紀大，躺在窩裏飛不動，小烏鴉呀叼來蟲，一口一口喂媽媽。······”小女兒回頭緊緊抱住我，動情地說：“媽媽，我長大了也給你捉蟲子吃。”
39.一美眉買衣服，問男老闆：這件衣服多少錢?男老闆色迷迷地說：不要錢，一件衣服一個吻。美女挑選了很多衣服，結賬時，向門口喊道：爸爸進來付款!
40.雞對牛說：什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你說我冤不冤?牛對雞說：你還冤呢?你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。
41.甲說：要是從我們國家的樓上跳下去，飄落幾個小時還沒着地。乙說：那算不了什麼，從我們國家的樓上跳下去，你知道那個人是怎麼死的嗎?是餓死的。
42.八年抗戰期間，小明飢餓不堪。他做了人肉餃子來當早餐，到了學校他打開飯盒發現餃子少了個。他關上，再打開又少了個。就這樣，最後餃子都不見。小明很害怕。請問餃子哪去了?餃子沾在飯盒蓋上
43.一農夫來集市買馬。小販指着一匹馬說：這匹馬不錯一口氣能跑二十里。農夫搖着頭說：我家到集市只有十五里，它一口氣跑二十里，我還得往回走五里。
44.一天某人想給妻子一個驚喜，於是他化裝成爲手裏拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的門，妻子聽到立即開門道：快進來，我老公不在家。
45.菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”
46.語文課上，老師讓小強用“電筒”造句。小強說：天黑了，我用手電、通一照就亮了。老師苦笑：用電筒造句。小強：老師，我家只有手電。
47.丈夫與妻、母親三人划船，母親坐前面，妻和他並肩坐後面。母親問：要是這船翻了你會救誰?妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼並碰了她一下，答：當然先救你。
48.電梯裏很擠，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着對你點點頭，很善意地注視你。你覺得很不好意思，突然小心翼翼地問：大哥，可不可以挪開你的腳?
49.在飲食店裏，一顧客正在圍着經理提意見，說菜洗得不乾淨，牙磣。經理不耐煩地說：你們別挑剔了，看那位老先生吃得多香，只見老先生兩眼一瞪說：我沒牙
50.小磊在郊外買房子：“這房子我很滿意，可就是這旁邊有個工廠，會好吵的吧?”務業高興地說：“這個你沒有必要擔心，這個炸藥廠隨時有可能被炸燬。”
