最經典的老師搞笑語錄
1.一天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其餘的人站中間!
2.“老師，這蛋你真得收下，還新鮮，我們家自己生的……”老師巨汗!!
3.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其爲什麼不穿，此同學大怒，曰：我媽又沒死，爲什麼要穿孝服?
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：“江南產什麼?”全班男生齊聲回答：“江南產美女!”
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀!你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!”
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是?”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙!”全班爆笑。
7.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麼?”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
8.以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...? ”
高中語文教師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子!”
9.一次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白”
10.一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：“米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點 ! ”
11.一日和幾位朋友在街邊閒逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼後不屑地說道“有什麼好看的，人家已經是兩個媽的孩子了”(原意是兩個孩子的媽)
12.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我腳?!”
13.室友久想將舊書報賣了，有一天突然嘆息到：“收老頭的破爛兒怎麼還不來啊??”
14.老虎不發貓，你當我病危呀!
15.和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：“老闆，要一份油漿豆條。”mm暴笑.
16.我一姓“孫”的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。答曰：我貴孫
17.我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
18.當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
19.向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
20.試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。
21.亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞(熱季)，野雞(用土話念的”亞季”)，瘟雞(溫季)
22.我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關係的啊。
23.一女售貨員向一客戶推銷一包咖啡豆，本想說“曼特寧”，由於口誤竟說成“來一包奧特曼”。
24.一次上街,偶見一女,正在訓娃:你知道什麼?知道飯好拉,屎好吃!
25.一單位領導講話：今年五一放假咱們單位統一安排俱體情況如下“第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。下午女同志洗澡，男同志參觀。剩餘兩天你們自由活動。”
26.記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡····”全場笑翻。
27.朋友告訴我說KFC出了新的“骨肉相連”，要我請她吃。那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑着對KFC小姐來了句：“請給我兩個血肉模糊/謝謝!”無地自容。
28.第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿着票進來就問：“請問你是哪個座的?”我便回答：“我是天平座，你呢?”空姐答：“我是天蠍座，我是問您是哪個座位。”
29.那天想喝汽水，對冷飲攤老闆想說來瓶汽水，不料看見跟前放着的啤酒，一急竟說成“老闆每來一瓶屁水。”
30.一個小孩對經常欺負他的大孩子“恨之入骨”，被氣得想說去找他‘報仇’，但也想說‘算帳’，於是一急之下就說成：“我一定要去找他‘報帳’!”
31.班主任手中拿着一枝筆：“請問這是誰的所有者”。———莫非有人的主人是枝筆?
32.語老師說：“大家在浪費時間的同時一定把它利用起來。”
33.數學老師用紅粉筆把負號描重，然後說：“大家一定不要忘了把這個負號丟掉。”———到底要不要負號?
34.物理老師：“比如太陽在月亮裏穿梭，參考物是……”
35.班主任：“你眼神兒怎麼長的，這都看不見?”———誰臉上長的是眼神?
36.化學老師：“這道題曾是兩千零零年的考題。”———200000年?
37.語文老師：“這道題錯了的同學回家照照鏡子，看看鏡子裏那個人長沒長眼睛。”
38.英語老師：“找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。”———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：“我有一個妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹當然比你小，這是真理。
40.黃先生帶着兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
41.記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王"
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃檯裏面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順着小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁! 傅作義將軍說：我這人，有義! 左權將軍說：我這人，有權! 霍去病將軍說：你們聊，我先走了!
44.某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!……
45.一同學在下面鬧，老師說：“你給我站到黑板上面去!!” 高難度啊。
46.老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
47.我們規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單隻穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿着一個擴音喇叭在那裏說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿”
48.有一次，問爸爸掃把在哪裏 爸爸(沉思片刻)：“裏面外面廚房廁所。”
49.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉着把傘蹲在那裏。終於有一天，一個護士去問她在幹什麼，結果老婆婆神色凝重地說：“噓，我是一朵蘑菇。。。”
50.浪客說："人們叫我浪人，好聽!" 武士說："人們叫我武人，也好聽!" 高手說："人們叫我高人，也很好聽!"劍客說："你們聊，我先走了!"
51.你這種人天理地理都難容
52.開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼?顧客：請問附近麥當勞怎麼走?
54.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎!”
55.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一隻豬蹄，飛起一腳...
