2016爆笑經典語錄
導語：天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。下面分享一些搞笑的段子，希望對大家有所幫助!
1.天橋上看到一個乞丐在乞討，過去一問，嚯，居然是博士。
2.我問：“作爲一個博士，爲什麼要在天橋上乞討?”他說：“橋下已經被同學佔滿了。”
3.放假回來，樓主在公司暗戀的女孩一直沒來上班，還以爲她辭職了，好傷心。同事勸我：塞翁失馬，焉知非福?今天她來上班了好開心，還給我們帶來了喜糖。
4.公司來了個漂亮的女祕書小D。第三天，老總得意洋洋地對大家說：“昨晚我發現，小D的牀上功夫比我老婆強多了。”這時，站在一旁的副總也附和說：“是呀，我也覺得她比你老婆強多了。真是英雄所見略同啊。”副總卒
5.女人心看不透，只因胸前肉太厚!
6.年輕的時候，妹子們都找長得帥的會玩的做男朋友，等玩膩了，妹子們都找有錢人嫁了，有你好男人什麼事!!!
7.她真的很好，眉眼溫柔，禮貌謙卑，爲人隨和，待人真誠。就是看不上你。
8.如果一個女孩，在這樣寒冷的冬天，仍然堅持每天按時起牀，不遲到不請假。手凍僵了只在心裏默默抱怨，用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。腳凍麻了也不撒嬌，只是跺跺腳復又笑靨如花。你的明媚溫暖了寒冬，你的微笑是最動人的畫面。這樣的女孩。。。。。。你一定沒有男朋友!!!
9.一個好女孩，不會隨便在外過夜，因爲不一定會有護膚品，更不會讓自己在外宿醉不醒，因爲擔心晚上不卸妝會爛臉。
10.女人只有在愛的人面前，纔會任性、孩子氣。在不愛的人面前，纔是無盡的懂事、成熟。
11.我讓女友減肥，她很聽我的話，最近天天逛街!
12.追星的女孩都很善良，而且目的單純：無非就是想和自己的偶像談談戀愛生生孩子結結婚。
13.拍畢業照，攝影師問一學生：“現在大學生照相時，是不是還喊‘茄子’?”學生：“早不喊了，現在男生都喊‘娘子’。” 攝影師：“那女生呢?” 學生：“女生有些喊‘銀子’，有些喊‘房子’。”攝影師。。。
14.去年夏天有次送快遞，去敲門，一個妹子在裏面萌萌的說：“你放門口吧，我沒穿衣服。。。”我瞬間智商爆表，機智的回答：“不行啊，要簽字的。。。”
15.上小學的時候 ，常常看到小明這個名字。上了高中，只是偶爾看到這個名字。上大學了，就沒見到小明這個名字了。我就知道這貨考不上大學。
16.室友老是換小內內的時候就要摔兩下她的小內內。有一天我忍不住就問她：爲什麼總換的時候你就要摔兩下呢?她說:誰讓它那麼愛裝逼，教育教育它，我竟然無言以對。
17.剛纔送三歲兒子去幼兒園，去的晚，十幾個小朋友都在樓道排隊。老師說:跟爸爸再見。然後十幾個孩子異口同聲的喊:爸爸再見爸爸再見。這個感覺太爽了，就突然多了十幾個媳婦一樣!
18.一對夫妻，兩個人從初中就戀愛了，有一天媳婦心血來潮問老公：初中時你暗戀我多久了，還給我寫情書?老公：當時想找個女朋友就給全班每一個女生都寫了一封情書，結果就你給我回信了!
19.三年前，前男友被我抓姦在牀，就在昨天跟同事聊天，才發現她就是三年前的那個女人，忽然感覺世界太小了!
20.班級裏有一娘炮。有一天和另一同學吵起來了，對方羞辱他說:“你好娘!”他說:“你好，兒子。”全班寂靜，3秒鐘後，掌聲雷鳴，經久不息!
21.兒子骨折去二次手術，我和他爸陪護。早上護士們查房，一個護士問我兒子：小朋友你又來了?想我沒? 兒子果斷的答到：我還行，主要是我爸想你了。當時把小護士給尷尬的。
22.想起小時候一件趣事，小學的三四年級的時候，去小賣部看上了一支筆，那種超粗，一摁換一種顏色的，我回家對媽媽說:“媽，學校讓交學費”“多少錢”“一塊五。”一頓胖揍，結果還是給我買了，哈哈!
23.同桌晚自習給我看手相，說：“哎呀，你這手不好啊!漏財!跟我一樣，我也漏財!”這時突然一陣陰風襲來，班主任突然說：“你倆不學習幹啥呢，每個人罰十塊錢!”你算的真準!
24.一男子騎摩托車飛快，後座的小孩馬上要掉下來了。一路人見狀大喊：“喂，你後座上的小孩快掉下來了。”該男子停車看了看大喊道：“兒子，你媽呢?”
25.客車上。。我：師傅這車不走高速嗎?司機：這就是高速啊。我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎麼回事?司機………
26.一哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就幹進去了，搶了個座，接着上來一個男人，客氣的跟他說，先生請您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾!我先來滴!那人又說：哥，誰先來的沒關係這是我的座。哥們只說：滾!那男的火了，邊扇他邊說，你就坐這啊，你媽的今天飛機你開呀
27.新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由於緊張，結結巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奧巴馬。哦..不..不….不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對!”接着經典的一幕出現了，同學一拍後腦勺，道：“媽的，我叫什麼來着?”
28.老爸老媽吵架，其實就是鬥嘴。媽：你打着燈籠都找不着比我更好的了。爸：我就是打着燈籠找的你。老媽聽了之後樂的不行，然後，爸：就是我沒睜眼。
29.女友去打牌，衣服兜裏放了個巧克力和手機，等上完廁所歸來，發現巧克力化了，粘在手機上了，邪惡的她出門對朋友說，手機掉進馬桶，剛撈出來，於是把佔滿了黑色巧克力的手機掏出來，放在衆多牌友的鼻子旁，正當衆多牌友紛紛躲避表示同情的時候，女友邪惡的舔了下手機上的巧克力，衆人臉都綠了...
30.今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把複習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮...
31.天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。
32.一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:”快看窗外!”女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫着幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛…..”是你寫的嗎?”女孩感動極了。”是啊，可惜尿不夠了……
33.新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點遠點遠點。當場我們就笑噴了!
34.有一天，老婆在我一本舊書裏面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌”。
35.醫生對將開刀的病人說:“這個手術有些風險，要是失敗了，會造成你左半身麻痹”。病人馬上用手摸了摸命根子。醫生:“你幹嘛”?病人:“我把它移到右邊來”。
36.有一個人在山上迷路了，他看見一個小孩，於是對小孩說“孩子，跟叔叔說實話，怎麼走下去?”小孩說“如果你給我十塊錢，我就跟你說實話。”於是給了小孩十塊錢，小孩接過錢說到：“說實話，我也不知道怎麼下去。
37.剛纔在一個網上註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名註冊成功了!”
38.A：你有沒有看過烏龜搖頭?B(搖頭)：沒有。A：那你有沒有聽過笨蛋說有，白癡說沒有，智障不說話的故事?B：……
39.一天，年輕人看見老大爺在河對岸農田裏種着什麼，大聲喊：“您在種什麼呢?”老大爺沉默了一會兒說：“你遊過河來，我告訴你!”年輕人遊了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢。”“那爲什麼您非得讓我遊過河呢?”“那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的!”
40.公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對着辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎?”辣媽：“問唄。”兒子說：“你把手一直放在我的JJ上幹什麼?我忍了很久了!”全車爆笑!`
