有關於愛情的搞笑語錄
導語：有情人終成眷屬，沒情人數不勝數。下面分享一些關於愛情的搞笑語錄，希望你喜歡!
1.一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什麼，他卻說是四支箭，衆人不解。答曰：“光陰似(四)箭”耳!
2.花間一壺酒，免費煙來抽;舉杯邀明月，手上錢沒有;醒時同交歡，醉後你買單。永結無情遊，吃喝不用愁!
3.誰說北大無靚女，男生更象牛魔王。不是我們太放蕩，沒有銀子咋輕狂。情畫自古無色狼!正人君子排成行!偶然一起強J案，抓住也是女流氓!
4.誰說清華無美女，姑奶便是金鳳凰。並非我願配色狼，願把白癡當銀行。誰說清華無美女，老孃就是女中王。眉清目秀屁股大，感情豐富性欲強。
5.某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎?”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢?”
6.一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。後來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河裏，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
7.小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子!”
8.媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看!於是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧!
9.玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了檯面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香豔都包起來，去裝刺蝟，上了檯面也頂多是個帶刺的。
10.夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會遊。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎麼會啊。”“他老吃魚所以會遊。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不?”
11.每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”
12.老公高中英語就不好，現在有了孩子，爲了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學習英文歌，一週過去我問道：“學了嗎?”“學了。”老公自信滿滿的說。緊接着那催人淚下的旋律傳入我耳裏：ABCDEFG......
13.兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“爲什麼說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊?”我：“......”
14.一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎麼了，我問道：“女人最愛吃男人的什麼啊?”老公壞笑道：“豆腐。”
15.一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭;他們一塊接着找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，於是小‘磊’出現了……
16.陰間評選最可愛的鬼，於是吊死鬼得了冠軍，因爲他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。
17.其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮爲人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在後爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之後，又碰見一隻螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
18.橫看成林側成峯，瞭解一個人要多角度觀察，你正面威武似金剛，側面矯捷如八臂神猴，背面挺撥如人猿泰山，從你所處場所來看，原來是山頂洞人!
19.我喜歡你那小小的眼睛，迷人!我喜歡你那大大的耳朵，有福!我喜歡你那胖胖的身材，富態!我喜歡你那麼好的胃口，健康!我喜歡你那不愁吃喝的生活，舒適!我喜歡你的一切，我的寵物豬!
20.中國13億人我是十三億分之一，你認識我多小的概率!你命真好!全球60多億人我是六十億分之一，我成了你朋友，蒼天吶!你這小子的命也太好了
21.哈哈!又該我鼠老大當道了，當年天地混沌時若非我張口一咬，哪有這個花花世界。所以呀!朋友可別辜負我的心血，鼠年勇字開頭，打出一片新的天地。
22.公貓風流，招母貓在家制造噪音，主人怒，將其閹割。幾日，家中又現多貓咪，主人驚：難道沒閹乾淨?公貓怨嘆：不能親自奮戰，辦辦培訓班，總可以吧!
23.東西路，南北走，路上撞見人咬狗，拾起狗頭來砸磚頭，又被磚頭咬了手一口。說顛倒話逗樂，做正直人沒錯，明明白白我的心，祝你天天都開心!
24.機動車和玩具車在一起誇自己。機動車說道：“我個大力大，能爲人們辦事，所以人們都很喜歡我!”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能爲人們辦事又怎麼了?還不是被人們騎被人們坐嗎?而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。
25.猜一猜爲什麼現在大家都喜歡講冷笑話呢?很熱?no。。很無聊?no。。因爲。。沒有冷哭話。。
26.曾以爲今生能與你牽手一直走，曾以爲能與你相愛日日夜夜，曾以爲這輩子心中只裝着你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我!
27.一天去開會，進去後互相問候：“你好，同志，哪個部門的?”答：“教育部門的。”“哦，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最後一個說：“我們，那個，嗯...有關部門的”頓時無語。“???天哪!從來只是聽說，這回見着活的了!”
28.阿呆女友來短信：想我就給我短信，發一次我愛你，發二次我十分愛你…發十次…你會花掉一元錢!嘻嘻!阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一條一毛五!
29.宿舍六人討論男女間是否真的存在純潔的友誼。某兄心動，爲藉機增進感情，遂短信給心儀已久的MM求解，片刻後收到回信：有哇，就像你跟我。
30.某人打電話給女友開玩笑：喂，小麗嗎?要是我有一份穩定的高薪工作，抓彩票又中了五百萬，你願意跟我結婚嗎?MM：當然啦，快告訴我你是誰?
31.一對情侶坐火車，火車經過一段很長很黑的隧道後，男子後悔地嘟囔：早知道隧道這麼長，剛纔我該趁機親你一下。女友一聽尖叫起來：剛纔親我的人不是你?
32.記者採訪救生員：你救過多少人?救生員：無數，其中有一個還成了我的老婆。記者羨慕：感覺如何?救生員：她的人生浮起來了，我的人生卻沉下去了!
33.某君失戀，天天醉酒，朋友勸道：痛苦就像一個人，用酒把它溺死，就沒事了，然後就別再喝了。某君：這我知道，誰知TMD我這痛苦學會游泳了。
34.夫人，兄弟我此番不劫財也不劫色，就要幾個元宵，帶回去給兄弟們過節，有槍在此，若是兄弟我有冒犯夫人的舉動，就請大叫：“元宵節快樂。”
35.一人酒已經喝多了還在喊：再拿瓶酒來。一服務員遞上一瓶酒，他手一揮：誰……誰讓你倆一人上一瓶的?撤掉一瓶!大家喝好就行不能喝多了!
36.甲：凡是進我腦袋裏的東西，我都不會忘記。乙：那兩個月前，我借你的20元錢，你怎麼忘記了?甲：因爲那筆錢進了我的口袋，沒進腦袋!
37.一隻蚊子發現一位美媚，就上前朝她大腿猛咬一口，結果吸了一口護膚品回來。最後蚊子嘆道：“哎，如今的綠色食品是越來越少了啊!”
38.一天，老婆抓起她老公的大手，仔細看手紋，一副專業看相的樣子，繼而誇張地大叫：我好羨慕哦，你命中註定有一個溫柔漂亮，大方可愛又能幹的老婆!
39.我的愛情真慘，真的。追女友時，我相信心有靈犀一點通，我點了一下，結果被暴打一通;我相信退一步海闊天空，我退了一步，結果人去樓空。
40.有情人終成眷屬，沒情人數不勝數。癡情人風雨無阻，薄情人如狼似虎。豪情人以我爲主，寡情人自甘清苦。多情人疲與應付，真情人非我莫屬!~
41.你知道男人這一生最痛苦的事情是什麼嗎?“是沒媳婦”。;那你知道男人更痛苦的事情是什麼嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。
42.向左看齊，看不到戀人相依;向右看齊，看不到愛人相伴;向後看齊，光棍道路長又久;向前看齊，光棍的大年即將來臨。沒幾天了，哥們趕緊找吧。
