28條經典搞笑句子：校長我叫馬biao，不叫馬一羣……

1、警察：“說，你爲什麼要做小偷？” 小偷：“因爲人們常說，男人掏錢的動作最迷人。”警察叔叔竟然無言以對。
　　
2、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你爲啥單身了吧……”
　　
3、聽說在日本有個中國留學生，在寢室裏分享從國內拷的A片，結果有個日本學生看着看着，“啊！這這這，是我媽！” 然後被其他日本同學按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。

4、“美女，我孩子們說你真漂亮，想你做他們的媽媽！”“你孩子呢？” “假如你願意，十個月之後我就會安排你們見面。” “請問五個月你能接受不？” “我想靜靜……”
　　
5、就在剛纔，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對着窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了.....語錄網語錄網
　　
6、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
　　
7、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麼還不帶女友回來，問我到底打算什麼時候結婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？
　　
8、一個男孩和一個女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，女孩問他爲什麼，男孩說我怕你待會兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。
　　
9、心態很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態，他就能開心地把事情搞砸。
　　
10、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因爲深夜，排前面的幾個人都拿着杜蕾絲，就我一個人拿着筒捲紙，TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！嘆你MB啊！
　　
11、“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎？” “有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。”
　　
12、晚上訂了晚餐後在宿舍裏焦急的等着，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎？”只聽外面傳來悠悠的聲音“恩，是我…” 親愛的送餐員，你要不要這麼可愛！
　　
13、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根菸，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙 ，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。
　　
14、“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？” “現在流行這個，你懂個毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
　　
15、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩隻狗在嘿咻，他看了一會，臉紅着問我：你現在是不是也有這樣的想法？我連忙解釋說：不不不，我纔不會對一隻公狗有興趣呢！
　　
16、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網上LOL那句話，腦抽來了一句:敵軍還有三十秒到達戰場！碾碎他們！旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊！
　　
17、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那裏，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣裏面藏了3k大洋啊……，不說了，看看冰箱後面的還在不在！
　　
18、警察：“說，你爲什麼要做小偷？” 小偷：“因爲人們常說，男人掏錢的動作最迷人。”警察叔叔竟然無言以對。
　　
19、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你爲啥單身了吧……”
　　
20、聽說在日本有個中國留學生，在寢室裏分享從國內拷的A片，結果有個日本學生看着看着，“啊！這這這，是我媽！” 然後被其他日本同學按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。

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21、女：“一個女人可以使一個男人變成一個千萬富翁嗎？”男：“可以的，假如那個男人是億萬富翁的話。”
　　
22、接一電話，自稱是某大學總裁班招生，我說有興趣，對方問我從事什麼行業，我說it和通訊的周邊服務，對方問運作方式，我說在人羣密集的街道和地下通道提供諮詢和直營銷售，他說具體點？我說是智能高端數字通訊設備表面高分子化合物線性處理，他堅持：能不能通俗點，我說“手機貼膜”，對方把電話掛了。
　　
23、小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然後趕緊叫父母來，後來……我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
　　
24、幸虧現在走廊裏都是聲控和光控的燈，萬一哪天整出個顏控的燈，我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。
　　
25、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的防曬霜沒摸勻呢……
　　
26、剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，而我卻很短，於是我故意感傷地說：“我可能只能活到50歲！”希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：“那就別交養老保險了，反正也拿不到！”本文來自語錄網語錄網
　　
27、我有個男性朋友開淘寶的，跟女顧客網戀啦。見面之後回來就痛哭流涕啊，說這個顧客長的挺好但是太胖了，他同意他媽都不幹。待他平靜之後我無奈的說：“你是不傻，你賣大碼女裝的，你瞎跟顧客搞什麼對象？”
　　
28、我班有一同學名叫馬驫（biao），一次頒獎大會上，校長念獲獎名單，當唸到我們班馬驫時，校長既然頓了頓念：馬 馬一羣 當時大會比較安靜，只聽馬驫大聲說：校長我叫馬biao，不叫馬一羣……當時正個大會都沸騰了……