最新搞笑語錄大全

有時候在生活中受到了委屈，也許把這種苦澀放在心裏比較好，要相信一句話，悲劇時間就久了就會變成喜劇。本文的內容是最新搞笑語錄大全。希望你們喜歡！

　　最新搞笑語錄1

1. 當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。

2. 學校有個社區很開放，什麼話都會說，於是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我爲國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…

3. 我戀戀不忘的,他忘了,

4. 無論我怎麼努力，都無法走進你的心，你的愛一直都不屬於我

5. 你叫我滾，好，我滾，對不起滾遠了。新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。

6. 你瘦的時候不小心走進了我心裏 現在長胖了 卡在裏面出不來了

7. 有時候吃西瓜 咬下去第一口 都會感嘆一句 靠 又沒洗菜刀

8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……

9. 我們都努力着只爲那幸福的生活

10. 男生與女生的區別在於：男生主動吻女生叫做突發事件，女生主動吻男生叫做預謀事件。

11. 你要是鮮花，牛都不敢拉糞了。

12. 我愛過很多人 和少數人生仇結怨 而今都變成連相逢都不問好的路人。

13. 福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。

14. 二十多年前的今天給你發的信息收到沒有，沒收到沒關係我再發一次:祝六一節日快樂!

15. 讓女孩變成女人是作爲男人最基本的責任和義務。

16. 世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜

17. “小時候畫在手上的表沒有動 卻帶走了我們最好的時光”。

18. 你看到你面前有陰影，別怕，那是因爲你的背後有陽光。

19. 時間等於金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。

20. 春晚魔術師必備道具：董卿 !

21. 如果帥也是一種錯，我情願一錯再錯。

22. 網上買了個剃鬚刀，鬍子沒刮完手抖麻了。

23. 回不去的是過去,到不了的是未來,能抓住的只有現在。

24. 聽說未來老婆已經在三環買房了！老婆真棒！接下來的問題就只剩找到我了。

25. 做人就要像柯南一樣，有一種走到哪就讓人死到哪的精神。

26. 即使你已名花有主我也要移花接木。

27. 衆口難調，我做不到讓所有人都喜歡我，畢竟不是所有人都是人。

28. 對於一個懶人，走路走人生，每一步都他媽挺累的。

29. 男人要有錢,和誰都有緣

30. 我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。

31. 每到五一長假髮工資很苦惱，不是少！是因爲份子錢

32. 情人節到了，走在街上，單身才是王道，單身才是焦點。

33. 生活的一半是倒黴，另一半是如何處理倒黴。

34. 我會再打電話給你。（下輩子吧！）

35. 打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。

36. 想要好好的談一場戀愛，不驚天，不動地，願得一人心，白首不相離，便是此生最大的幸福。

37. 畢竟這也不是一個人X人愛的社會，你還是收斂一點的好。

38. 同事終歸是同事僅此而已。

39. 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！

40. 機會像個頑皮的孩子，在人生的某一個岔口和你捉迷藏。

41. 哇塞，我來植物館啦，看見超級西瓜咯。

42. 彪悍的人生不需要解釋。

43. 問：一般電腦壞了，你會()?答：自己修，不敢拿去店裏修，會出名的

44. 減肥關鍵就是餓，運動是最沒用的，最多是輔助。但你想靠運動瘦下來，不可能。

45. 看着別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。

　　最新搞笑語錄2

1、老囚犯問新囚犯爲什麼被判12年。新囚犯：“炸魚。”“你炸鯨魚啊？”“我炸了三條鯽魚…”“判12年？”“還有12個潛水員。”

2、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放屁咯？”

3、女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句：“剩下的改日吧！”我該怎麼辦？

4、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：爲什麼呢？答：因爲媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。

5、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。

6、我託一隻可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，並請它替我親你，因爲我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。

7、醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫生：“時間到了，該服X眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”

8、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處。

9、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因爲有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？

10、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什麼菜？

11、春天來了，思念升溫了，問候發芽了，祝福開花了。我代表田裏的青娃、山裏的蝴蝶、水裏的魚兒、樹上的鳥兒、園裏的花兒，祝大家笑容如春天般溫暖，像花兒一樣綻放！

12、世間帥哥多無情，戀愛只是玩感情。美女作伴好心情，厭倦之後是絕情。世間美女太多情，甜言蜜語就動情。夢醒方知非真情，愛過痛過恨虛情。

13、不以快樂爲目的的生活都是扯淡，不以結婚爲結局的愛情早晚要散，不以加薪爲獎勵的工作最好別幹，不以調戲爲想法的信息誰還會看！

14、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：爲什麼？乙：因爲每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎麼還在裏面？’

15、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。

16、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！2、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閒來沒事做，不如鬥地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！

17、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

18、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺啊！

19、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星爲你點起燈來，人們全都驚歎你的美麗風采：好多的青春痘啊！

20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千隻老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看錶：到點了，我該去泡貓了。

21、跳傘運動，一新學員膽怯。教練爲了給一位新學員鼓勁：無須緊張，這只是嘗試，如果傘沒打開的話，證明你不適合跳傘行業，明天你就可以離開了。

22、夫妻與幼兒同住，夜半愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：快回來，門後風大。兒憤曰：少騙人，被窩裏風更大！

23、重要新聞：薩達姆找到了！布什說：“不許放火點油井！”薩達姆說：“我非點！我非點！”結果被關進北京小湯山醫院了！

24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣衆之下，控制一下節奏好嗎？

25、從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你…俺累壞手指頭，只爲把祝福送給你！

26、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？

27、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑着擔，我牽着馬……”回想下西遊記裏的分工，沙僧挑着擔，悟空帶路，誰牽着馬？誰唱誰八戒啊！

28、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。

29、“閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？”“媽，你別操心我，夠花！”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”

30、跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑑發給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大！

31、我一朋友，3年前QQ個寫着：“自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！”到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。

32、妹子現在在心電圖室轉科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦！

33、一小孩出生後就笑個不停，只是見他手裏緊緊捏着，護士覺得很奇怪，扒開一看，原來捏着一粒下胎藥，小孩說：想幹掉我，沒那麼容易！

34、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候就去照鏡子；想找人陪的時候就去看看天上的星星，想找快樂的時候就去聽聽鳥兒唱的有多歡；這就是牛！

35、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。”

36、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。

37、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這麼透明影響不太好。’

38、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。

39、扭一扭，健康跟着身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：願你留住快樂，幸福一生！

40、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起，狀甚親密。頓時大發雷霆，斥責男友：沒想到你是個喜新厭舊的傢伙！男友忙解釋道：錯了！你是新的'，她纔是舊的。

41、法官：律師已經爲你做了辯護，你還有什麼要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。

42、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴着，要是它站起來跑得更快！

43、老鼠討不着老婆，整天煩躁不安，終於有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！

44、有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘遊玩。小明不解的問：爸爸爲什麼他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因爲他們有錢啊？然後爸爸就去買飲料了。

45、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活着。

46、12年前，學校裏很多人沒手機的時候，我手裏拿着高端NOKIA，那時我亮了。12年後，老同學聚會，人人手裏拿着IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。

47、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不着再乎，乎着往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

48、Ａ：“你的人生理想是什麼？”Ｂ：“我想做一個很閒很閒的閒鴨蛋，而且還要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被醃了。”

49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”

50、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什麼地方，我回一直等你的！

51、你身下坐着帽子，頭上戴着鞋子，嘴裏嚼着襪子，掌中拿着手機子，瞪着一付眼珠子，想從裏面找樂子。

52、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。

53、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚嘴就沒有閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後連她的牙都曬黑了。

54、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親爲什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關係太熟不好下手。

55、如果說遇上你，是緣分的安排，那麼愛上你，就是我英明的選擇，忘不了你，是因爲我愛你太深，也許你不懂我的心，但這也減少不了我對你愛——烤鴨！

56、各種女人撒嬌後果：女友撒嬌—男人心疼，小妹撒嬌—男人錢疼，情人撒嬌—男人腰疼，老婆撒嬌—男人頭疼，老太太撒嬌—男人渾身都疼！

57、除了你，誰會在乎我？誰會關心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！

58、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。

59、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什麼好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？

60、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到牆角，再轉戰牀上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器麼，我不看球賽了行麼。

61、媽，這個月發了工資我要去旅遊。”“旅什麼遊，浪費錢！”“和女孩子一起去的！”“錢夠嗎？那些女孩子有男朋友嗎？”

62、寧願是一杯水，潤你的嘴，暖你的胃，到你心扉，沖走所有煩惱疲憊；寧願是清風吹，帶着甜味，陪你入睡，給你安慰，你的快樂傷悲，我都想體會。

63、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕鬆地認出你來，因爲其中999個人踏着的是我的身體，而你踏着的卻是我的心！

64、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車軲轆周圍的螺絲都鬆了鬆，認爲這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。

65、花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風吹過，把楓葉留給你，當月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。

66、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什麼？同學：屁股。老師把蘋果塗紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。

67、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什麼沒？甲：太太以爲我酒醉夜歸，不分清紅皁白揍他一頓，小偷喊救命，警察來抓住了他。

68、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。

69、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數，白天找你忙趕路，衆裏尋你千百度，原來你在羊羣最深處。

70、女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。

71、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急於上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啓動了！

72、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬衆宣統！

73、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！

74、老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。”

75、假如我有一個女朋友，我不會因爲她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？

76、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學們異口同聲地大聲答道。

77、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。”

78、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一鈕釦狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。

79、閒時信息發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。

80、衝動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。

81、夥計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！

82、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，於是裝了一張假幣上車，下車後發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！”

83、國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過後就有了底，你會愛上這裏，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。

84、辦公室聊天，聊到吃飯問題。隨口問女同事：“你們家誰做飯？”“我！我做飯，”大家都用讚賞的目光看着她“老公炒菜！”

85、既然你被青春撞了一下腰，那麼我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！

86、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮鬍須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺着嗎，只有傻瓜纔會說穿！

87、男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人；當他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手；當他翻查帳單，並埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩定。

88、那一年夏天，和村裏的小夥伴們在河裏游泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裏面去了。而那傻妞以爲是一條大魚，我差點被悶死在裙子裏。

89、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？

90、今天在河裏看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河裏了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！

91、兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那傢伙還想要蛋糕。”

92、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝着。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。

93、夫妻鬧離婚爭要孩子，妻說：孩子是我肚子裏生出來的當然歸我。丈夫怒：胡說，取款機裏取出的錢能歸取款機嗎？只能歸插卡人的！

94、嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。

95、有一種人很得瑟，討厭。有一種人很自愛，自戀。有一種人很無恥，厚顏。有一種人很帥，人稱“蟋蟀”。而你這幾樣全佔，過年了趕緊收斂，否則把你踹扁！

96、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的！

　　最新搞笑語錄3

1) 別回頭，哥戀的只是你的背影。

2) 不要愛上我，因爲我是外太空的奧特曼。

3) 可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙!

4) 不要把銀行卡密碼設成女朋友的生日，不然總要換多麻煩。

5) 不要和我比懶，我懶的和你比。

6) 爺爺都是從孫子走過來的。

7) 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

8) 承諾就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。

9) 旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

10) 長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

11) 動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?

12) 下輩子要做筷子，就不會孤單了。

13) 給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。

14) 很久沒有接觸社會了，沒想到現在都這麼開放了。

15) 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

16) 老師說我們的神經很發達，只不過是笑神經。

17) 自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

18) 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

19) 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

20) 看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真。

　　最新搞笑語錄4

1) 人生就像茶几，上面擺滿了杯具(悲劇)。

2) 問一個淡淡的問題:鳥兒爲什麼愛在電線上排排坐?最佳解釋是在線才能聊天。

3) 活着，就是爲了在嘰歪中飛躍。

4) 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

5) 所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

6) 關於明天的事，我們後天就知道了。

7) 如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎着豬上天不就行了。

8) 坐擁大奶名號，享受二奶待遇!

9) 不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你給的禁錮，也要裝作不在乎

10) 你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

11) 每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。

12) 小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。

13) 要想人前顯貴，必得人後受罪。

14) 如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡

15) 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裏走來走去。

16) 女人對男人往往會朝思暮想;男人對女人往往會朝秦暮楚。

17) 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。

18) 你給我買條煙總比我去一次夜總會划算吧。

19) 小時候微笑是一種心情，長大了微笑是一種表情。

20) 想污染一個地方有兩種方法:垃圾，或是鈔票!

　　最新搞笑語錄5

1) 上廁所看報紙等同於大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。

2) 老孃變天鵝的時候，你還是個蛋呢。

3) 生活像永不停轉的磨盤，一點點碾碎希望。

4) 你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。

5) 出來混，老婆遲早是要換的!

6) 我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。

7) 每個人出生時都是原創的，但可悲的是，很多人漸漸活成了盜版。

8) 我纔不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。

9) 不蒸饅頭爭口氣，哪怕沒有貓撲幣。

10) 真奇怪，你吸進去了那麼多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。

11) 下雨了，別忘了打傘，溼身是小，淋病就麻煩啦!

12) 人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

13) 女人的衣櫥就像後宮，佳麗無數，寵愛的就那麼幾個。

14) 天上掉鈔票我不會彎腰，因爲天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

15) 沒事別閉着眼睛說話，不知道的人還以爲是詐屍。

16) 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。

17) 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

18) 爲配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

19) 我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

20) 此地禁止大小便，違者沒收工具。

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