幽默有內涵的精彩句子
幽默有內涵的精彩句子一
1．愛，應該是先知後行。
杯具點評：度過了年少懵懂的我，看到這句，不僅感慨，也感到些許羞愧……
2．有才華，性格又溫柔的人往往不漂亮；才貌雙全的，自恃聰明漂亮的人又很難溫柔；而漂亮溫柔的人多半沒什麼才華。
杯具點評：老師在下面接着寫道：生活的經驗告訴我們，如果你不思量清楚而盲目追求美貌的伴侶，有可能讓你自己處於和別人的競爭中以及自己的緊張狀態裏，尋找最適合自己的伴侶才能獲得幸福。
3．不要去恨你愛過的人，不要去等他可能回頭。你失去了不愛你的人，而對方則失去了愛他的人，他的損失比你大。
杯具點評：擺脫過去的糾纏，轉身去尋找生活中真實的幸福。
4．男人，易承受不住幸福的考驗；女人，易承受不住痛苦的考驗。
杯具點評：身爲男人，我無法反駁這句話，但是我會努力讓自己守住幸福。也希望女人們能夠承受住痛苦。只有這樣的我們，才配得到真正的幸福！
5．不要過於天真和幼稚，因爲婚姻不是一個坦白的地方，而是一個外交地。
杯具點評：一針見血！我看到過、聽到過很多情侶，在愛得如膠似漆的時候就把對方當成天使，將自己過去做過的不好的事情什麼的全都告訴對方，結果反而被甩了，還被拿來當做公
衆的笑料，羞愧得無地自容。
6．一切都是爲了我們，而不只是爲了自己或者只是爲了對方。
杯具點評：無論何時，謹記這句話。讓我明白愛情不是奉獻自己毫無所求，而是相互扶持走到天長地久。善待自己，也要善待對方。
7．那些不假思索就做出決定的人，到關鍵時刻就會溜走。
杯具點評：很久以前就不敢隨口答應別人什麼事情了，嘗過苦頭的同學們都要謹記，更不要隨便相信別人毫不猶豫的空口承諾。
8．強迫和乞求來的愛情是不牢固的。
杯具點評：如果你爲了讓對方和你在一起而奴顏卑膝，而改變自己的個性和原則，而耍手段、玩陰謀，這樣的“愛情”必然是以破裂爲結局。到時候你會發現，你失 去的不僅僅是愛情，還有你自己的靈魂。
9．有愛情沒有成爲夫妻是人生一大遺憾。
杯具點評：看到這句我當時愣了一分多鐘！相信當時考試的同學們如果有跟我一樣看到這句的，一定也是愣住了！祝願天下所有相信愛情，擁有愛情的人能夠相愛着 走進婚姻的殿堂，白頭到老。
10．老年人容易懷疑真的，青年人容易相信假的。
杯具點評：暴強！胡老師您說的太對了！五體投地！
11．多麼忙不重要，忙什麼才重要。人生最大的麻煩和問題，就是不知道自己的目標。
杯具點評：經常迷失在雜亂的生活中，找不到當年信誓旦旦要實現的夢想。如果還記得你曾經想要做的事情，就趕快出發，奔跑吧！
12．有人說，人到了50歲以後，宜清閒，不宜急進；宜藏鋒，不宜露勢；宜口訥，不宜激辯；宜淡出，不宜雄起。
杯具點評：我才只有20多歲，可是看了這句話覺得自己還是應該更低調些纔對……
13．朋友就是財富，有時一句話就能幫助你扭轉乾坤，人際關係是生產力啊！
杯具點評：最後那半句經典，人際關係是生產力啊！
14．保守一個祕密比傳播一個祕密更有價值。
杯具點評：傳播一個祕密也許會讓你成爲焦點，同時也可能讓你成爲狙擊的目標。保守一個祕密卻能夠讓你成爲立於不敗之地的贏家。
15．智者無言，無言自威。不要信口開河，要勤睜眼睛慢張口。
杯具點評：圖一時口快，只能讓你成爲後面發言者們的前車之鑑，尤其是面對自己不太熟悉的話題的時候，最好做個誠實而又謙虛的人。
16．要爲受窘的人說一句解圍的話，爲沮喪的人說一句鼓勵的話，爲疑惑的人說一句提醒的話，爲自卑的人說 一句自信的話，爲痛苦失意的人說一句安慰同情的話，雪中送炭比錦上添花好。
杯具點評：這句話我深有體會。我以前遇到困難的時候，跟我關係最好的朋友像是有心靈感應一樣，在那段時間總給我打電話問我的情況，陪我聊天，幫助我度過難 關。我想他們了，大鵬、悶子、東哥、森、豬、包子，小弟多謝你們幾年來的關照！
17．長壽之人都是不苛求別人的人。
杯具點評：衡量別人的尺子長一些，自己的道路纔會寬一些。但願那些終日裏佔據高位而對他人求全責備的人們能夠看到這個帖子。
18．有人說，認識一個人要機緣，瞭解一個人要靠智慧，以後和睦相處要靠寬容。
杯具點評：祝願所有看過這個帖子、沒看過這個帖子的好人，能夠認識更多的真心朋友，祝願所有已經認識的朋友都能夠互相瞭解，都能夠和睦相處。
19．真理也需要掩飾，赤裸裸的真理會刺耳。選擇適當的方式說真話，讓人心悅誠服地接受。
杯具點評：佩服，讓我這個毛頭小子醍醐灌頂！希望所有在這個社會中下層打拼的人們都能夠明白這個道理，我現在在學校裏面的院學生會工作，有時候對此也是體 會頗深啊。
20．學會分辨小人，因爲得罪一個小人比得罪十個君子還要麻煩。
杯具點評：我以前就得罪過小人，還好我也比較齷齪，才能應付得了。心有餘悸，心有餘悸啊……
21．人與人之間過多的猜疑和防備是不必要的社會運行成本，是自己折騰自己，並最終使自己喪失幸福。
杯具點評：現今這個社會，有多少人能夠放下防備，不再猜疑呢？人心不只隔肚皮，還隔着金錢、慾望、權勢……
22．事臨頭三思爲妙，怒攻心一忍最好，退一步海闊天高。
杯具點評：喜歡！沒想到胡老師不僅僅擅長教課，還是個詩人！沒錯沒錯，凡事還是低調一些爲好啊。
23．人在困境、險境、絕境時最需要別人幫助，因此成人之美真是功德無量。
杯具點評：以前我有一個不成熟的願望，就是等我賺了很多錢之後，去看望我在各地的朋友們，然後看看他們是否需要我的幫助，是否有什麼事情不 能夠自己去做，然後我的以後的生活就在爲他們實現願望的路上繼續…………
24．常見到以德報德和以怨報怨，而高尚的人能以德報怨，缺德的人才以怨報德。
杯具點評：非常深刻的一句話。目前我只能做到以德報德，偶爾還會以怨報德……我承認，我的道德水平太低了，對不起胡老師。
幽默有內涵的精彩句子二
1、雜技團請你出場，你的表演很簡單：學個狗叫，你誓死不從，嚴守自尊，結果惹來怒罵：學個狗叫都這麼難，真不愧是豬！短信無惡意，搏你一笑而已。
2、春節到了，今年年底發什麼福利呢，聽說有可能高達十萬，高興得一蹦三尺高，發到手，暈了，原來是2塊錢的彩票五張，哪是十萬呀，分明是上千萬呀。轉發的朋友肯定能中大獎。
3、我剛開了個影樓，來了一對老夫妻拍紀念照：“大爺，場景是背光、前光，還是側光拍攝？”老頭聽後很靦腆的說：“我倒是無所謂，能不能給你大媽留個褲衩啊？”我當場暈倒....
4、很想你，我拜託了蚊子，它會告訴你；想吻你，我拜託了蚊子，因爲我無法接近；很愛你，不要問我有多癡心，紅包就是我的心。
5、來的最高境界是想來就來，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是轉來轉走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就轉它個三天三宿，今天的短信你回了嗎？
6、某男見某女從高橋落水，竊喜，英雄救美，於是跳入水中將落水女救起，只聽遠處傳來：“誰這麼愛搶戲？不是說了這是她最後一場戲嗎？怎麼拍個殉情都這麼難！”某男無語……
7、曾經有個人拿着自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜“爲什麼呢？”因爲我慧眼識“豬”。
8、"老師剛罰完一名不守紀律的學生，然後諄諄教導我們:“你們要明白,懲罰不是目的……”後排角落裏傳來一句：“是手段!”老師無語。"
9、哥們，我昨晚夢見你了，夢裏你處於清朝時期的大臣，但你得罪了皇帝，將要被處決，你進牢房了，我去看你，結果你沉重的對我說：救我出去，我給你三千大洋。看完短信，先給錢吧，不然今晚繼續做夢，夢迴清朝。
10、記得那天去你家看你，敲開門，駭然發現你一夜之間老了好多，鬍子也白了，背也駝了，我正拍着你的肩膀感嘆滄桑無常時你媽媽出來說話了：臭小子，別沒老沒少的，跟我兒子他爸還拍拍打打的......
11、一隻雞在一條衚衕中碰到了兔子，看着它笑着說：“你喝醉了，眼睛都喝紅了”。兔子瞪着眼說：“你才喝醉了呢，走路都靠牆跟了，暈雞。”
12、某大學選班花，一相貌不怎麼樣女生說：如果我當選班花，幾年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。
13、摸着你滿頭的黑髮，我嚇哭了，看着你滿臉的皺紋，我愁壞了，爲什麼你的夥伴都是白髮？你笑着告訴我：“主人別急，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。
14、有一位湖南小夥初次去北京旅遊，正好碰到一北京某電視臺進行採訪：請問您來自哪裏？湖南小夥很激動的道：我的祖國在長沙，記者頓時無語。每日一樂，祝你開心。
15、一名男子提着幾斤帶魚上了公共汽車，車上人多蹭髒了旁邊女子的連衣裙，男子忙說：“不要緊吧，回家洗一下就乾淨了”。那名女子很幽默，說：“我該說的讓您說了，對不起，讓您費心了。”
16、某單位男廁最近總有女性衛生“用過品”出現，單位召開了緊急會議，決定報警！警官經過了嚴格排查、蹲點，最後大獲全勝，報告如下：該案是因該單位一男性工作人員，患嚴重痔瘡，出血量過大，對女性衛生用品用過後處理不當所致。
17、我有這條小短信，我從來也不寄，有一天我心血來潮突然發給你。你手裏握着小手機看得正高興。不知怎麼就嘩啦啦啦，你摔了一身泥！
18、兩個朋友看演出去了，過一會一個回來了，問他演出怎樣，他說，人太多擠不到前邊，就一直在那蹦着看，也沒看到。後來另一個也回來了，同樣問他演出怎樣，回答說，演出不怎麼樣，只是看到一個傻瓜在那蹦來蹦去，挺有意思。
19、又到期末考試了，在某班有位同學不時地眼下瞟偷看，監考老師發現，收過該同學的紙條問：“考試你怎能作弊？”可是展開一看，上面寫着一句話--做題要細心，反查要認真。老師無語。
20、都說門縫裏看人把人看扁啦，你偏說趴地上看人把人看高了，我不信，你就趴在地上看了我一眼，我問：我高點兒了沒？你弱弱地說了一句：誰家的地板，這麼多灰！在探求真理的道路上，碰點兒灰是難免滴！
21、打開手機，爸媽以爲你要打電話，哥們兒以爲你要玩遊戲，女友以爲你要聊天泡ｍｍ，實際上你在看我的短信傻笑。
22、爲了你我是煞費苦心，每天關心你的吃喝，擔心你身體狀況，耐心爲你梳洗，揪心你周圍環境衛生，跟你在一起我這麼累心，只能語重心長的告訴他人：養寵物太累。此條短信送給你，願能換來你的開心，生活快樂順心。
23、此條短信，只爲博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫院診治，大笑之後纔算痊癒，願你笑口常開，天天心情燦爛。
24、小學時，思想品德教育說：做事要持之以恆，所以你天天不洗臉，中學時，政治老師說：量變產生質變，所以當我再見你時大呼：“哇，非洲人，漢語講得真好！”
25、記得我朋友六歲的兒子有一天要她給買好多魚（一種零食），結果她下班後買了一袋子的鯉魚回家...從此朋友得了個暱稱“好多魚”媽媽...祝你歡樂多多！
26、小明生了一場大病，他的朋友給發了條慰問短信。信上說：“朋友，很抱歉，由於這幾天仍在外地出差，無法前往探病，真的很對不起，要是你挺不過去走了，我一定會趕回來看你的……”
27、"老師給學生們講課說：什麼叫慣性呢？比如說，“青”加上三點水(清）還讀“青”(qing),那麼文加上絞絲旁（紋）讀，同學們異口同聲喊：（wen)文。老師點點頭。接着說，“利”加上草字頭（莉）讀？同學們又異口同聲喊道:“利（li）”老師又點點頭。接着老師說：這個字讀什麼？老師隨手在黑板上寫了一個大大的“辛”字”同學大喊：讀(xin)，那麼我在上面也加個草字頭，還沒等老師把話說完，同學們異口同聲喊：(xin)，老師搖搖頭，錯了，這個字讀（shen)，明白了吧，這就叫慣性。"
28、數學考試時，小明一個勁兒的左右晃腦袋，老師過來生氣的說：你在幹嘛，是不是想作弊？小明委屈的說：不是的，這題太難了，我只好‘左’思‘右’想一下。
29、這年頭，學雷鋒還是應該的，比如說我那天在馬路邊上看到一個大娘，就把她攙到路對面，結果老大娘對我直嚷嚷：我不要過馬路！還有一次，看到一個人推着自行車下坡下得很辛苦，我就推了他一把，後來才知道，他當時是要上坡的...祝你笑聲多多！
30、你呢，英姿颯爽，助人爲樂，外表美麗，優點纏身，難怪他們都說你是人類的好朋友。呵呵，願此條短信博你一笑，天天快樂。
31、男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都捨不得給。丈母孃：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！
32、小學老師佈置作業，要求同學們寫一篇不少於400字的讀後感。小明愁壞了，怎樣才能完成任務？他靈機一動，找來一個400字左右的小故事，從頭到尾抄了下來，最後加上一句“讀完這個故事，我感到非常開心”。一數，還差兩個字，於是把最後一句改成，“讀完這個故事，我感到非常非常開心”。
33、他們說你長得有特點，見你一面就很難忘記，人羣裏你顯得格外突出，屬於那種稀有品種，最後他們勸你別出門，因爲白天怕你嚇人，晚上怕你嚇鬼。幽默一下，願換來你的笑口常開，換來你的心情燦爛。
34、男：對不起，說了謊話給你，什麼海枯石爛，什麼愛你永遠，什麼想你想你想你。女：沒關係，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古稀！
35、課堂上，老師的精彩而又不失幽默的講解引來了同學們一陣熱烈的掌聲。當掌聲停下來的時候，同學甲意外地放了一個響屁，全班師生愕然。同學甲滿臉通紅地解釋：今天肚子不舒服，剛纔趁大家鼓掌的時候，已經放了幾個，沒想到，還有一個，實在憋不住了，不是故意的，(閃點情話網)老師講的真的很好很幽默。
36、師徒四人取經路過三亞，師傅讓八戒去問路，再化點緣，沒過一會，八戒光着膀子跑過來說：“師傅，咱到西天了”。“這麼快就到了？”“恩，我只化了一碗水，他們就要了我的釘耙，連衣服也沒了”。
37、時代真是進步了，衣服越穿越少了，髮色越來越多了，眼睛也能變色了，指甲也能鑲鑽了，肚臍也能打孔了，小豬也能看短信了，呵呵，願你笑口常開，天天都有好心情。
38、一五歲小男孩站在路中間哭喊：“渴了，渴了！”，衆人見狀覺得很可憐，就拿來礦泉水給他喝，沒想到小男孩哭得更兇了：“我明明喊的是‘可樂’，幹嘛給我拿礦泉水喝！”...祝您看了以後開心一笑！
39、我知道你很絕望，可是想死也要有點專業精神啊，麪條是上吊的工具嗎？有本事拿繩子，豆腐是砸頭的首選嗎？有本事拿磚塊，還有去買瓶敵敵畏，別抱着可口可樂喝起來沒完，除非你想撐死！祝你開心！
40、爲了你，我總是流眼淚，可既便如此我也不願拋棄你；爲了你，自問付出值不值得，可你的容貌總在我心頭縈繞。這次，我想了好久做出了決定：洋蔥、洋蔥我要和你絕交，再也不切你了。
41、那天看到你被好幾個大漢拉走，我痛哭，想這下你肯定完了，想到對你的疼愛，我鼓足勇氣，衝向大漢，怒目圓睜，大聲說到‘這豬別宰了！’工作累了，放鬆放鬆，記得快樂喲。 搞笑幽默有內涵的.段子
幽默有內涵的精彩句子三
1、一對年輕男女聊天，男：“面對食物，我總會變得很單純。”女：“怎麼單純呢？”男：“在我眼裏，它們只分爲能吃的和不能吃的。”
2、男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機是真的”？售貨員阿姨：“可我的是真的飛機模型啊".男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”！
3、曾經，大概三個小時前吧，有一隻專情的蚊子吻遍了我的全身，我沒有好好享受，直到現在才追悔莫及。如果上天給我一次跟她重逢的機會，我會對她說三個字：”你個傻*給老子他媽的死遠點“。如果非要問我到底要死多遠的話，我希望是：永遠！
4、生命就像拉屎，來時偶然，去時釋然；愛情就像拉稀，轟轟烈烈過後殘留餘味！
5、晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裏抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裏抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸，見我很詫異的看着他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了……
6、晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裏抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裏抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸，見我很詫異的看着他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了……
7、老公：還生氣呢？小氣鬼。老婆：上一邊去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打遊戲了。老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。
8、爺爺：“記得當年團長派我去送信，路遇敵人一個連，我奮不顧身，把敵人全殲了！”孫子：“你去年不說一個排嗎？”爺爺：“去年你太小，我怕把你嚇着，現在行了。”
9、女兒問他爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什麼啊？ 她以爲他爸怎麼也會說‘你是我的小心肝啊之類’的，誰知他爸回過頭幽怨地說：你是我衝動的懲罰……
10、青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，爲什麼到現在都找不到對象呢？”智者一言不發帶他來到院子裏，幾棵梅樹正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎？”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁。”
11、當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉着我幹啥？吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：爲啥？吳廣說：我一個人造反吧，屬於單反。單反毀一生呀！
12、前幾天在牀上閉目養神，二貨弟弟在我身上鑽來鑽去。忍無可忍的問他，你丫基因突變？屬蛇變屬泥鰍？他哀怨的擡頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。後來我才知道我被罵了！
13、李先生將車停在路邊，車內現金被盜，但發現小偷落下的iPhone4s。隨後小偷打來電話承認錢是他偷的，表示願意把偷的錢換回自己的iPhone4s……
14、老婆問：“老公，我是不是又胖了？”我說：“你哪兒胖了？看看你都瘦得皮包骨頭了。”老婆心裏很美，說：“真的嗎？”我淡然地說：“就是皮有點厚。”
15、“眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”聽着妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”話音未落吃了一耳光。看着男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”
16、晚上睡覺老婆不讓抱着了，我說：冬天抱的那緊。老婆說：冬天你是我的火爐子，抱着暖和。我說：現在呢？老婆說：現在也是火爐子，有多遠滾多遠……
17、二貨今天老公早上一起牀，就跟我說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說着放了個屁，他還得瑟地說：“你看，又拉了一個……”
18、發現有好多老外找的中國老婆長的都很醜，以前一直以爲老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友爲什麼你們外國人找的中國女的都那麼醜呢，老外回答，因爲漂亮的英語不好。
19、司機問老闆祕書，你不會打字，不會電腦，不會整理資料，爲什麼老闆還給你那麼高的薪水？祕書答到:因爲我也不會懷孕。
20、早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不着地兒，於是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”結果，半個小時之後，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。”
21、老婆經常參加些衛生系統的研討會，公費學術會議愛發些不倫不類的紀念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印着“亞洲淋巴腫瘤會議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個大紅字“關愛艾滋病羣體”的杯子，坐火車的時候拿這個泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。
22、我老公最大的本領之一就是給婦女同志指路： 你從一樓的LV店旁邊那個門出去就可以打到車了；出地鐵口聞到A&F的古龍水味沒？順着那味道找到A&F，你要找的店就在樓上；半山電梯下來往H&M的方向走，過Coach那個路口，再過M&S的那個路口就到新世界大廈了。從來不說路名，從來不用東南西北，真是可歌可泣！
23、寢室有一宅妹子晚上忘了吃飯，第二天才想起來，一胖妞說“我也有過，不過是吃了忘了，又吃了一頓”
24、一對情侶在公園裏接吻，旁邊一小孩一直看一直看，然後這男的說：“小朋友我給你一元錢去買東西吃，別看了好嗎？”這孩子隨手從兜裏拿出一元錢說：“我給你一元錢，你再讓我看會行嗎？”
25、我一朋友開菸酒批發的，也經營些洋酒。哥們去買菜中午打算小喝下，留我看給他店。一會來了個男的帶個女的特裝，指着一瓶洋酒問：“多少錢？”我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說：“我經常買給你三百賣不賣。”我只能紅着臉說：“算了，都是熟人。”
26、他和她一番雲雨之後，他穿衣服要走，她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”“哦”，他輕聲應道，然後隨後扔下了200塊錢……
27、這天，經理的兒子到公司來玩。 同事問了一句：“你多大了？” 經理的兒子說：“我都快20歲了，可他們都說我長得像十五六的。” 同事：“恩，你長得是有點磨唧。”
28、碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個：“你叫什麼名字？”小朋友說：“我叫第一。”“那你一定是哥哥嘍。”小朋友說：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什麼呢？”“我哥哥叫並列！”小朋友說。
29、一男子和朋友到湖裏划船，結果船翻了。他直落湖底，朋友趕去把他救起來。朋友問：“你不是會游泳嗎？”男子說：“是啊，可那石頭上寫着這裏‘禁止游泳’啊！”
30、我一外班哥們兒跟我班上的一妹子談戀愛，每天早上都讓我幫忙把買的早餐給那妹子，並且對我說一句“你懂得”，我也回一句“我懂得”。回到班後很麻利地將早餐消滅乾淨，結果那哥們死活不知道妹子跟他鬧分手。
31、問：我怎麼找不到D盤在哪啊？ 客服：請您打開“我的電腦”。問：你的電腦我怎麼能打開呢！ 客服：請您打開您的電腦。問：我電腦開着呢啊！ 客服：請問您的桌面上都有什麼？ 答：有手機、水杯、半桶方便麪！
32、“有種東西，由紅色變成綠色，由綠色變成黃色，由黃色變成藍色，由藍色變成紫色，直到最後徹底消失，伴隨心底的陣陣傷感。”“你說的是天空彩虹的顏色，確如此！”“不，我說的是兜裏毛爺爺的顏色。”
33、老師說：“快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔當的，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什麼用……”
34、小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：“老師，我大學畢業後該讀點什麼？”教授：“招聘廣告。”
35、男孩給你女孩發短信：“親愛的，520.”女孩：“親愛的，我想聽中文。”於是男孩重新發了一遍：“親愛的，五二零。”
36、下班回家，跟一可愛MM一起坐電梯。到了六樓她先下了，當電梯門即將關閉的一剎那，外面傳來MM的一聲慘叫，我果斷開門衝出去救人，結果她看到我衝來，後羞澀地說：“沒事，我只是想把聲控燈喊亮。”
37、我：“吃點啥好呢……我想吃拉麪，你吃啥？”吃貨朋友：“跟你一樣就行。”我：“哦了……服務員！點餐！”店員：“您想要點什麼？”我：“兩碗拉麪。”吃貨朋友：“一樣，兩碗拉麪。”我：“…………”
38、宿舍老四睡覺愛打呼嚕，一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐地看着老二，老二說：做噩夢了吧，我幫你蓋被子。老四感激地說：謝謝二哥。
39、兒子對父親說：“我特別想參加選秀節目。” 父親一聽，趕緊給他潑冷水：“你還是等等吧，等我哪天得場大病再說，要不你沒有‘故事’，連海選都通不過。”
40、一天安爸和安媽在商量肚子裏的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊！ 安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧！
41、小時侯想買玩具，爸媽不讓，然後自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到了就說，要不給買算了，你看連做夢都想。第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房。昨晚上，故技重施，車車車。老婆“啪”一巴掌打在我臉上：大晚上不睡覺，(閃點情話網)喊什麼！
42、八戒與妖精大戰600多回合，眼見不敵，悟空趕來一棒子把妖精打死。日後的回憶錄裏，八戒是這樣寫的：當年我與妖怪苦戰數百回合，極大地消耗了妖精的體力，當我剛要詐敗使出拖耙計時，投機分子孫悟空趕來撿了個便宜，將妖精打死。取經途中，他多次用這種方法搶走我們的功勞，成就他的個人英雄主義。
43、我去應聘當出租車司機，結果面試遲到了20分鐘，但還是被錄用了。 那邊的經理在給我打電話時聽到我說“我拐個彎兒就到了”之後，當即拍板說我天生就是當司機的料。
44、一個人去買齊白石的畫，老闆給他拿了一副。這人說一看就是假的，老闆說假的就賠你十倍的價錢。這人想想也行，就買了。後來拿給專家鑑定，果然是假的。他去找老闆，老闆說這就是真的，後來這人都要報警了，只見老闆悠悠拿出身份證：齊白石。
45、一和尚死後來到地府，閻王認爲他上一世拋棄情愛禮佛禮的很辛苦，決定許他一個願望。和尚說：“請讓我投胎到水滸傳裏吧！”閻王讚賞道：“果然是大師，無論何時都不忘百姓疾苦啊！就依大師所言！”和尚離開閻羅殿後說道：“這回除了那三個女的，剩下的那105個男的都是我的愛！”
幽默有內涵的精彩句子四
1、九歲的小叔子向婆婆告狀，說隔壁的小丫頭又欺負他了，婆婆立馬說：兒子，那妞再欺負你，你就親她。
2、有男女倆吵架，女友是潑婦，髒字罵了一大堆，你*的，XXX，去死吧！好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上！
3、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？小強：不是的，老師，那是同一條狗！
4、今天我和媽媽超市買東西，到了收銀臺，我媽媽摸了摸口袋說，忘記帶霍元甲（會員卡）了。我說沒事，帶陳真來也可以。
5、在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊！我想了一想覺得有道理，於是在答案的後面寫了一個“轉”。
6、天問老婆知道爲什麼猴哥在西遊記裏一吹人或者妖怪他們就暈過去了嗎？老婆弱弱的來一句因爲...猴哥五百年都沒有刷牙了！沒有刷牙！
7、女孩生病打點滴。男友就問：冷麼？女孩：冷。男孩：冷我給你捂捂？女孩臉紅了，小聲地說：“好”然後男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
8、有一天兒子問了大嬸一個所有小孩子都會問的問題：“媽媽，我是從哪裏來的？” 大嬸說：“買東東送的啊”兒子又問：“買啥東東送的？”大叔就插了一句話：“冒牌杜蕾斯……”
9、我說：“媽，你有沒有覺得我變漂亮了？” 我媽說：“沒有，你是心情好，產生了錯覺，你還是那麼醜。”
10、晚上突然停電，屋子裏一片漆黑。妻子着急地對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來！”丈夫喊道：“這麼黑，我怎麼分得清哪是左邊哪是右邊？”
11、兒子：“爸，您有錢嗎?”父親：“我錢包裏還有一塊錢。”兒子：“我把平常攢的一塊錢給您吧。”父親：“爲什麼?”兒子：“因爲您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。”
12、一警察去打獵，看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
13、暗戀了班上一位女生很久了。今天我終於鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎？我們一起去摘草莓吧！”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了…
14、女友平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水， 然後就看整杯水全灑她身上了！ 我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了……
15、男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好麼？”男友答應了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了！”
16、女友說：“幫我把房子打掃下吧！”男友說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”女友說：“那先把地毯抖抖吧！
17、在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊！我想了一想覺得有道理，於是在答案的後面寫了一個“轉”
18、甲：“現在女生都怎麼了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂？鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”
19、牧師問教友：當你躺在棺木裏，你希望別人說什麼？甲：我希望別人說我是個顧家的人。乙：我希望別人說我樂於助人。 丙：我希望別人說瞧，他好像在動！
20、藥劑師走進鄰居一個書店裏，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎？” “不知道，沒讀過。” “你怎麼能賣自己沒讀過的書呢？” “難道你能把你房子裏的藥都嘗一遍嗎？”
21、女友：你怎麼把我的照片傳到網上。男：有很多人誇你呢。女：誇我什麼？男：說你是西施。女：真的？男：他們都說情人眼裏出西施。
22、一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時候，客人問，你們這油不會是地溝油吧，同事回，開什麼玩笑，地溝油我們還得留着炒菜呢！
23、朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大？”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那麼大吧
24、一陌生大媽接電話，十分爽朗地對着電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流！”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
25、一奔馳託一拖拉機與寶馬飆車.交警發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車！
26、同學踢球骨折，我們去醫院看望。病牀前，同學問他：我們這麼多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……
27、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他後面對着他電話說了一句：往那邊睡點兒
28、離婚爭孩子，老婆："孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！"老公：取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
29、甲：我覺得我的女朋友就像手機。乙：你女友那麼小巧玲瓏，時尚潮流啊。甲：你不交錢的時候吧，就不理你。
30、一家長邊給女兒擦眼鏡，邊問道：“怎麼剛配的鏡片上面就有劃痕？”女兒答道：“會不會是因爲我的眼神太犀利了？”
31、一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜裏塞進20塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高40塊，結果顧客貪小便宜，直接就買了。
32、男友去酒店吃飯：服務員，上酒。服務員拿了一瓶酒過來，男友：這酒多少錢一瓶？服務員：1880，要開嗎？男友：開。服務員把酒開了。男友又說：開玩笑
33、女友：快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了！男友：加什麼菜？女友：你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了？
34、我暗戀一個女孩很久了，有一天我想她表白了，她說：你別這樣，我有男朋友了，我說：有守門員還不是一樣能進球麼？
35、我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啓事嗎？”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的？”“咋還要錢呢？你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎？
36、女友：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，親愛的，爲了安慰你，昨天我就把信寫好了。
37、堂弟結婚，十二輛奧迪A6婚車隊，同一天結婚的新人有很多，一路上不停的超別人的車隊，於是，到了酒店，我們的車隊變成二十一輛奧迪了……
38、人人上看到一狀態：“情人節到了，你還是一個人麼？”有人回覆說“難道我會變成一條狗麼！”
39、問：都大三了還沒女朋友，怎麼辦！答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女友的數位科學家表示：“這事兒不急。”
40、一個出租車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：“眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起麼。”出租車司機淡定的回道：“我這車辦個手續都要30多萬
41、兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對着鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥爲此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝！
42、從未見過面的網上女友說想要知道我長什麼樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的說：裏面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
43、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！
44、那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
45、男友：親愛的，你知道魚爲什麼都是啞巴嗎？女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水裏，試着說幾句話就明白了
46、和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
47、男友下班回到家裏，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家裏去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門後。
48、老師：“你來說說你的理想是什麼？” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些？” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
49、中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了？同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。
50、今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麼？我機智的說了一句：是麪包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
51、和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夾雜着幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了...
52、樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理髮師：“你爲什麼揍賣糖葫蘆的？” 理髮師說：“我在屋裏燙頭髮，她在外面拼命喊燙糊嘍！”
53、今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多着呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..
54、一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾……”
55、A:“我的前女友身材很好，身高1米68， 體重才90斤，我可以很輕鬆地把她拋起來。” B:“挺不錯的!怎麼變成前任了?” A:“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……
56、女友：“我，是你的什麼？”男：“你是我的可口可樂啊！”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎？”男：“你想哪去了，我是說你氣大！”
57、客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲髮啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因爲現在他頭上一根頭髮也沒有了。
58、船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
59、女友打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏*光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
60、上學時，一次學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼？”護士淡定的說：“送個棺材。
61、某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿500塊來換。 失主說：“我給了錢，你不還我手機怎麼辦？” 某君：“我們撿東西的憑良心做事！
62、一對戀人到餐館，深情地對視着，竟忘了點菜，許久小夥子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？
63、房東陪着新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。
64、午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問＂哥，我是不是越看越漂亮＂我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問幹啥呢，我哥說＂刷新＂。我當場噎那了。
65、男友剛纔口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭裏出來是開水”！
66、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機
67、你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爸批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦？
68、今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆裏。 男友：你這和中醫學的？ 和我媽學的 男友：你媽常泡腳？我媽常煮豬蹄。
69、“師傅，我怎麼每次午覺醒來都覺着頭沉啊？”“你執念太重。”“那怎麼辦啊。”“以後就別午睡了。
70、男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他女友大叫，我該怎麼辦？他說，快找便宜的東西去撞！
71、昨天因爲一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎麼這麼倒黴，娶了一頭豬，又生下一頭豬！
72、一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹着，女友推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊？ ”男生憨憨一下：“那得看你的意見了……
73、女友嫌我的車配置太低，沒導航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的……
74、一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎麼漂着白肚子死了。室友說功力用盡了。
75、一*絲髮帖：據說若是你喜歡一個人，你會從ta的身上聞到一種特殊的味道，那是你們之間僅有的見證。。另一*絲回帖：你們都有特殊的體臭！
76、有一個城裏人到鄉下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農民喊：“同志，你踩到麥子了。”那城裏人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裏說：這還叫踏浪呢！
77、老婆去醫院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆醫生怎麼說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊？
78、純淨水裏見雜物，那叫“原生態”；吃飯菜裏有灰塵，那叫“農家菜”；炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”；品茶時放些綠草，那叫“綠茶”；問候里加點搞笑，我這叫“山寨”！我的祝福真誠實在保質保量永不過期，願你快樂幸福一輩子！
79、上課時，老師在講臺上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭鬆脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在唱歌?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。
80、讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。
81、病人：“醫生，我得的到底啥病？爲什麼你和A醫生說的不一樣呢？” B醫生淡淡一笑：“沒事兒，解剖後就能證明是他錯了。” 病人：“………”
82、去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調吧！司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊！這時，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊！全車爆笑！
83、妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因爲用腦過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！女人不長鬍子，正是因爲整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。
84、一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不着。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽後，嘟着小嘴說：“媽媽，你什麼時候去看豬了，幹嘛不帶我去？”
85、工作面試時對面問我：“能否說一說你有什麼長處？” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦？能否舉一個例子呢？” “當然可以！我什麼時候開始上班？
86、女友採訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法？”富豪鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們說五個字——一派胡言！”
87、程序員都是好男人！因爲他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改！(閃點情話網)
88、甲：“女友不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”
89、廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐着翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂！
90、一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎麼看出來的？網友：看你這身打扮，多省布呀！
91、女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種？男：妹子，我喜歡毛坯房
92、男生帶着女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”
93、老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊！ 學生：胳膊麻了！ 老師：你給我出去！ 學生猶豫半天：腿也麻了！
94、老闆，對不起，我幹不下去了。”“爲什麼？”“太太不信任我，我做了這麼久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏牀底下。
95、跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看着她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”
96、男友：今天我打死了5只蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，2只公的，3只母的。女友：看你說的！你怎麼知道它們的性別。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在鏡子上。
97、以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。
98、攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之後要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎？”老婆高高興興地答：“喜歡！”“那你把襪子分一下吧。”
99、晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因爲他老爸掛了！
100、男友：若是我父親沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎？女友：不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的！ 內涵笑話與幽默段子100個
