【熱】實用的三年級的日記

一天即將過去了，這一天裏，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？不妨坐下來好好寫寫日記吧。你所見過的日記應該是什麼樣的？以下是小編幫大家整理的三年級的日記6篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

三年級的日記 篇1

春天來了，陽光明媚，我和幾個小夥伴一起去尋找春天。

草地上，小草綠了。花壇裏花兒張開了笑臉，迎春花也開了，金燦燦的，像一個個金色的小風車一樣。小河邊，柳樹姐姐梳着綠色的'長辮子，好像在說：“我比你們都美。”春天來了，小動物們都醒過來了，小鳥在天空上自由自在的飛翔，蜜蜂和蝴蝶在花壇裏跳舞，採蜜，小魚和小鴨在湖裏快樂的游泳。

小朋友們和老師在草地上放風箏，農民伯伯在田裏辛勤的播種。我們尋着春天的腳步，找到了春天。春天，你是那麼美麗，那麼漂亮，那麼令人陶醉。

三年級的日記 篇2

今天，我在削土豆的時候發生了一場“意外”。

下午我媽媽叫我把刀豆擇了。我去擇菜時發現媽媽正在削土豆，我對媽媽說：“媽，我來削土豆，你去擇刀豆行嗎？”媽媽先遲疑了一下，才同意了我的要求。於是我攬下了削土豆的這個活。

我左手拿着土豆，右手拿着刨刀，開始削土豆。這活可並不像大家想得那麼簡單。削一個土豆並不是一件簡單的事。爲了削好一個土豆，我可花了不少的精力。換了無數種削土豆的姿勢和方法。好說歹說，一個土豆總算削完了。我又拿起另外一個土豆，又開始削它。可這個土豆似乎比上一個土豆更加頑固，堅守着自己的“基地”，不讓我把它的“衣服”都削光。在一次“攻城戰”中，我的武器刨刀卻在“攻戰”中回來了，還削到了我的手指。我的手指頓時鮮血直流。我氣壞了，更加猛烈的.攻擊。沒想到這個土豆居然狠狠給了我的下巴一下。我又開始還擊，終於打敗了土豆獲得了勝利。

而媽媽也來幫了我的忙：她把土豆寫成了一根根條條，又炒熟了土豆。我好好吃了一頓。自己削的土豆真美味！

三年級的日記 篇3

前段時間我沒有注意保護眼睛，視力有些下降，看東西時間長了，眼睛乾澀、不舒服。媽媽看到後，非常擔心。她 費盡苦心，到處尋求提高視力的方法。

爲了我的眼睛，媽媽真是煞費苦心，她先是讓我每天去做穴位按摩，要求我每天做三十分鐘的.眼睛保健操，讓我每 天吃很多食物，還禁止我看電視、電腦（連續三個月都沒有看，我想死它們了）。可她還是不放心，放暑假又帶着我到 眼科醫院去做了全面的眼部檢查，並做了慢性散瞳。散瞳一做，我可慘了：二十多天我的眼睛看近物都很模糊，非常不 舒服，也不能看書，白天不能出門，長時間用眼睛，真是痛苦極了。不過還好，慶幸的是檢查結果我的眼睛只是輕度散 光，醫生說：多注意用眼保健，多吃蔬菜、水果等食物，注意休息，經常做眼睛訓練，視力會慢慢提升。這下，媽媽才 算放心了。

我感受到了不愛護眼睛的痛苦。我一定按照醫生的囑咐，注意保護、愛護我的眼睛。

三年級的日記 篇4

活動課，老師把我們帶到操場上放風箏。

一到操場，大家就忙開了，立刻開始安裝骨架，安裝好之後，就迫不及待地開始放風箏了。

吳錢俊拿着線軸，我在後面拿着風箏。“一、二、三，跑。”我一發令，吳錢俊就快速地跑了起來，跑了幾步，我藉着風勢放了手，吳錢俊一邊跑一邊放線，風箏飄上去了。可當他跑了一圈的時候，風箏就像遇到了龍捲風一樣快速地旋轉，然後落地。

第二次，鄭超傑拿着線軸，我拿着風箏，一轉眼，風箏又飛上了天了。鄭超傑也很賣力地跑着，可是不一會兒，風箏碰到了操場邊的`柳樹，幸好沒有纏住。可剛又把風箏放上去，在轉彎的時候和蔡淑婷的風箏纏在一起了，大家費了好大的勁，才把結打開。

第三次，也是最成功的一次。鄭超傑跑入籃球場中。此時風箏已有三四層樓那麼高了。鄭超傑等風箏不往上面飛了，他就放點線，同時不斷地控制着手中的線軸，風箏越飛越高，足有十層樓那麼高了，可最終風箏還是一個勁兒地往下落。

很快，下課鈴響了，我們收起風箏，回到了教室。

三年級的日記 篇5

從上緊發條不停旋轉的日子裏走了出來，一下子空虛了許多，我的靈魂似乎已經一下子被抽空，我突然的發現，我原來是那麼的孤獨。張楚說：“孤獨的人是可恥的。”可是我卻並不覺得我是可恥的。在孤獨的日子裏，我可以形單影隻，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿勢仰望天空，瞳孔中隨意的散發着空洞與寂寞。孤獨的人並不代表沒有朋友，而是不想依靠朋友。孤獨的時候我喜歡喝咖啡，不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順着喉嚨流下的感覺，喜歡那種苦澀後涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡，說咖啡傷胃傷身體。可是我喜歡。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情，喜歡用我自己的方式解決我自己的問題。我很自戀，別人說着這是文人的通病。有時候我喜歡折磨自己，可是有時候我卻萬分呵護自己。我是一個矛盾的人，就像任何事物都是矛盾體一樣客觀存在。我想喝咖啡，就是現在，迫切的想。可是我的抽屜裏已沒有了咖啡，口袋裏的錢也不多了，勉強可以維持今後的伙食。我似乎永遠是這麼貧窮。最近物價發瘋似的上漲，可憐我口袋裏的鈔票，眼睜睜的看着一張張的被抽去。沒有咖啡，沒有鈔票，就註定要喝白開水。聽着白開水緩緩的流進喉嚨，發出寂寞的聲音，大概是喉嚨發出的抗議吧，可惜抗議無效!

忽然發現自己沒有了書讀，一下子慌亂起來，心也就變得支離破碎。孤獨的靈魂突然間沒有了寄託。最近在讀郭敬明的書，發瘋似的讀，一頁頁，一本本的讀下去。讀完後便是深深的思索，長長的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格---明媚伴着憂傷。我只知道自己很分裂。活波時過於活波，沉默時永遠沉默。現代的高考制度已把我拉入了一個極端，一個沒有迴路的懸崖。佇立在懸崖邊的我茫然不知所措。縱身跳下去，肯定會粉身碎骨;留在懸崖上的日子也不會好過。我很喜歡郭敬明的書，喜歡他的手筆，總是流淌着一中淡淡的憂傷。而這種憂傷亦瀰漫着我的房間，充斥着屋裏的每一個角落。我甚至已經感覺到它正在我裸露着的皮膚上緩慢的爬行。我發現我與他有着太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子，同樣喜愛着文學與搖滾，同樣夢想着上中文系卻偏偏鬼使神差的進了理科班。可是我們有有着天壤之別，他有着大把大把的鈔票，可是我卻沒有;他的媽媽是金領，我的媽媽卻不是;他出生在一個優越的氛圍中，我卻是在半泥半水中長大，他有着疼愛他的，可是我卻沒有。他有着那麼多的雄厚的資本，可是我卻什麼都沒有。我的一切就是這麼孤孤單單，支離破碎!

支離破碎的世界也應具有斑斕的色彩，支離破碎的世界也應感受生活。可是我卻不再擁有這樣的感受器，所有的感覺都已麻木，所有的神經末梢都已死掉。爲了我的夢想我的.前途，再多的支離破碎也已經無所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個性，我的義無返顧。我的世界曾是個美麗耀眼的水晶球，色彩斑斕但卻擁有着詭異的色彩。它的美麗存在期數只是12年，12年之前我什麼都有，12年之後我將一無所有。好個色彩鮮明的對比!

我總是做夢，反反覆覆、無止無休的做着同一個夢。夢裏的場景也總是重複着一個鏡頭：愛我的人和我愛的人總是在我最孤獨最無助的時候離我而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望着義無返顧離開的人們。當我麻木的感情開始復甦的時候，愛我的人和我愛的人已走了好遠，我開口試圖挽留的時候才發現自己已經發不出聲音。於是我拼命的大叫，企圖可以發出挽留的聲音，一切都是徒勞。我只能看着他們消失在我的視線裏，然後我緩慢的蹲下來，孩子般無助的哭泣。這時的我會突然醒來，發現自己早已淚流滿面。此時的宿舍鼾聲此起彼落，只要我在漆黑的夜中睜着寂寞而無助的眼睛看着這個世界，無聲的哭泣。安妮寶貝說：流淚對我是一種釋放，我的眼淚讓我自己乾涸和充盈。”我的眼下沒有褐色的滴淚痣，這就像我沒有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣，我不遺憾。我不喜歡哭，以爲我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經常流淚，看着自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時候，內心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是爲自己隱忍的情愫與無奈尋找一個可以宣泄的出口，一個可以釋放的理由。我習慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經，這樣的方式讓我感到無比的安全。我習慣在睡前讀一段安妮寶貝的文字，讓宿命、流浪、情慾、死亡這些糾纏不清的東西伴我入眠。

高考這座獨木橋讓我疲憊不堪。可是正如地球如何運動都不會脫離萬有引力的道理一樣，我無法擺脫高考這個惡魔的糾纏。我不能掙扎，越掙就會被他束縛的越緊，直至讓我窒息。站在03年的尾巴上，我才明白，原來沒有打算的生活纔是生活，沒有幻想會少受很多折磨。正像蕭一本正經地對我說過的話：女孩子單純些好，你會爲自己的敏銳的感覺付出太多的代價。”

三年級的日記 篇6

同學們盼望已久的寒假終於來臨了，在這個既快樂又有點苦悶的寒假中，是否有一點自己沒想到的趣事呢？

早上起來，聽見“嗒嗒嗒”“嗒嗒嗒”的聲音，覺得奇怪，再一聞香味，便知道是餃子皮的'味道。因爲母親每一年都會這樣子做餃子皮。我立馬彈簧似得從牀上跳起來，直奔大廳，此刻，母親正在大廳專心致志的做餃子皮。見我來了，便有點自豪地對我說：“怎麼樣，喜歡麼？”我歎服了，迫不及待的想幫母親包餃子。母親對我說，餃子皮一定要幹，這樣黏的時候纔好黏。

我早就對餃子垂念三尺了。哪還顧得幹不幹啊！結果，第一個餃子就讓我洋相大出。原來，餃子皮沒讓我弄乾就放陷了，在閉口的時候黏住手了。我趕緊甩開它，當我費了九牛二虎之力甩開了之後，一隻餃子已經面目全非了。大家哈哈大笑。我，自然是十分狼狽了。

在度過這個愉快的寒假時，少不了一些趣事，因爲，它給我們的生活增添了許多色彩！