qq情感日誌集錦15篇

在平平淡淡的日常中，大家對各類日誌都很熟悉吧，這也意味着，又要開始寫日誌了。日誌你想好怎麼寫了嗎？下面是小編收集整理的qq情感日誌，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

qq情感日誌1

給自己的一封信

親愛的自己，從今天起爲了自己驕傲的活着吧，好好愛自己，沒有人會心疼你

親愛的自己，不要太在意一些人在乎一些事，順其自然以最佳心態面對，因爲這世界就是這麼不公平，往往在最在乎的事物面前我們最沒有價值！

親愛的自己，永遠不要爲難自己，比如不吃飯、哭泣、自閉、抑鬱，這些都是傻瓜才做的事！

親愛的自己，學會聰明一點，不要老是問周圍的人一些很白癡的問題，那真的是很無聊!

親愛的自己，如果不開心了就找個角落或被子裏哭一場，你不需要別人同情和可憐，哭過之後一樣可以開心生活！

親愛的自己，學會控制自己的情緒，誰都不欠你，所以沒有道理你跟別人隨便發脾氣、耍性子！

親愛的自己，你可以失望但不能絕望，你要始終相信自己是最棒的！

親愛的自己，你不要老是想依賴別人，更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，畢竟你們誰都不是誰的誰！

親愛的自己，永遠不要輕易對別人許下諾言，許下的諾言就是欠下的債！

親愛的自己，這個世界只有回不去的而沒有什麼都過不去的！

親愛的自己，別人對你好，你要加倍對別人好；別人對你不好，你還是應該對別人好，因爲那說明你還是不夠好！

親愛的自己，不管現實有多慘不忍睹，你都要固執的相信這只是黎明前短暫的黑暗而已！

親愛的自己，不要抓住回憶不放，斷了線的風箏只能讓它飛，放過它，更是放過自己！

親愛的自己，全世界只有一個人，就算沒有人懂得欣賞，你也要好好愛自己，做最真實的自己！

親愛的自己，好好對待陪在你身邊的人，因爲愛情可能只是暫時的，但友情是一輩子的！

親愛的自己，你必需找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西！

親愛的自己，記得要常常仰望天空，記住在仰望天空的時候也要看看腳下！

親愛的自己，相信你的直覺，不要招惹別人，也不要讓別人來招惹你！

親愛的自己，永遠不要跟別人搞愛情曖昧，你玩不起！

親愛的自己，不要太低調了，有時候強悍一些，被欺負的時候一定要討回來，但是一定不要記恨，小人之心隨他們去好了，憐憫會使你高貴！

親愛的自己，要快樂、要開朗、要堅韌、要溫暖，這和性格無關！

親愛的自己，要自信甚至要自戀一點，時刻提醒自己我擁有最好的一切！

qq情感日誌2

不是故意要半夜醒來，不是故意要失眠，歲月已經侵蝕了太多叫作感性的東西，哪怕是漫無天際的想象和酒足飯飽的多愁善感。就像一枚陀螺，巡着固有的軌跡旋轉，無所謂目的，無所謂悲喜。

人活到一定程度，便會灘成一湖水，平淡到容易被忽略甚至忘記驚濤駭浪的場景。這也許是一種幸運，抑或不幸。

窗外的月亮很圓，白得晃眼，讓我想起剛纔的夢。夢裏山上有大片大片的松蘑，我拎着竹籃怎麼拾也拾不完，興奮得像個孩子。

突然就很想打個電話問老媽這個冬天山上還見着蘑菇了嗎？可是怎麼也鼓不起勇氣，自己也說不清爲什麼。昨天姐夫還在電話裏罵我沒良心，幾個月上年不打個電話回家。我心想罵的好，我就是這麼一個沒心沒肺的人，冷血到我自己都恨不得蹦幾竄三字經，哪像曾經讓他們引以爲容而又操碎心的女兒。還在看連續劇時動輒淚流滿面，假眉三道！

又想到網友白松和林，曾不止一次留言說但願在我的文字裏看到希望。我汗顏，一來我塗鴉的東西不能叫文字，二則我就是這調調，扶不起的阿斗。憂鬱，也該有美感和深都，像林的文字，白松的則是純然的朝氣蓬勃和豁達大氣。我的呢？字不成句詞不達意，悲不像悲喜不成喜。

感謝他們以及像他們這類的網友，讓我知道自己血管裏流動的液體還是紅色的，還有些許溫度。沒有過多的交流，甚至彼此在線都不打聲招呼，看的文字，便足以瞭解彼此。人一生可能會和很多人說很多話，觸及內心深處的卻寥寥無幾。微風吹皺湖面是常有的事，能真正動容幾次？

沒心沒肺冷血如我，也終有失眠時候。老哥老姐不知道，老爸老媽不知曉，他他他他更毫不知情。開始懂了，爲什麼網絡那麼吸引人。

天亮了，楓，白松，所有睡着了或失眠的朋友，晚安！

qq情感日誌3

你們是獨特世界開天闢地者，是執着追索美好理念這輪日頭的夸父，是神話的創造者，

終有一天，你們會成爲一個崛起的世界的王者！祝天下非常夢想者，如意吉祥，好夢圓圓！

———題記

有一些奇怪，有一點反常

和別人總是不一樣

奇怪的夢想，異想天開的摸樣

反常的追求，捨近求遠的荒唐

物慾橫流的時代

誰還在奢談夢想

金錢至上的人間

誰還在心靈裏流浪

夢想就是那個神祕的女郎

在遠方在天堂在那虛無縹緲的地方

一個人的路，孤獨是唯一的分享

一個人的世界，寂寞裏逆風飛揚

爲什麼如此悵惘

爲什麼這樣神傷

春風裏沒有心靈的花兒開放

花海里沒有詩意的蜂兒釀造蜜漿

熱浪滔天聽蟬聲高唱

寒風凜冽尋找一絲梅花香

有一些奇怪，有一點反常

不凡的追求，非常的夢想

“金錢不是萬能的”是個特別方向

是非常夢想愜意欣歡的天堂

那一個神祕的女郎

不在遠方 不在天堂 在執着的心靈歌唱

務實的眼裏，你是癡迷的患者

利慾的心中，你是迷途的羔羊

哂笑的話語，皮鞭抽不碎七彩泡

鄙視的禮遇，堅定的意志豪放激昂

總是不同一般，就是不一樣

一種盤古開天的神祕力量

總是很反常，不是平素的摸樣

一個追日的夸父形象

非常夢想，不在金碧輝煌的地方

非常夢想，也許就在荒漠裏飛翔

非常夢想，創新的神祕土壤

非常夢想，奇蹟生髮的天堂

有一些奇怪，有一點反常

奇怪裏走出峯巔的奇蹟

反常裏走出特別世界的王

非常夢想，孤獨裏逆風飛揚

qq情感日誌4

想對你說你真的很美

很想對你說，你真的很美，每每在街上看到浪漫的情侶，或者是甜蜜的戀人，我總會幻想，如果和你在一起，該是多麼的幸福。

可是如今我們卻天各一方，再難相見，我真後悔，當初沒有勇氣告訴你，其實我一直深愛着你。究竟有多愛，我不知道，我只知道每次打開你QQ空間，翻看你的相冊，我都會認真的看着你，你的每一個表情我都覺得可愛，每次想起你，我都忍不住再去看一遍那麼多種表情的你。

我不知道你是否曾經明白我的心意，也不知道你對我有過哪種感覺，也許，你只是當我是普通朋友，最普通的那種朋友，也許現在的你，很難纔會想起有我這麼一個朋友。我也從不敢問你什麼，因爲我怕，我怕你的回答讓我連一點點想想的餘地都沒有了。

那年我生日，在手機上，在QQ上，我陸續收到很多朋友的祝福，有的是轉發的祝福語，有的是自己編的搞怪短信，只有你，發給我短短的四個字，生日快樂，而這四個字卻讓我開心了一整晚，以至於冬天的時候，我就在想着，等你來年夏天過生日的時候給你發什麼樣的祝福。

浪漫愛情QQ空間日誌

前天晚上我做了個夢，夢中的你，彷彿像天使一般，從遠處向我飛來，輕輕落地的那一刻，我趕忙扶着你，而你給了我一個擁抱，之後還拉着我一起走，這一刻我真的好幸福，可是醒來後，我發現這只是一個夢，一個美好的夢……夢中天使般的你，讓我久久難以忘記，很想對你說，你真的很美。

在遠方的你，一定已經找到了自己的幸福，希望同樣在遠方的他，能夠對你百般疼愛。電視劇裏經常說，真正愛一個人，只要她正幸福着，足矣。因爲我愛你，所以知道你幸福，我就很安心，我也會找到適合自己的那個她，同樣讓她幸福，讓自己幸福，我不會將她當成你的替身，因爲我知道，你也會祝福我們的。

那年情人節，我看到你的QQ簽名寫着，期待一個浪漫的情人節。我不知道那年你的期待有沒有完成，我只知道，只要是有你的情人節，一定是最浪漫的。轉眼之間，又到了人們常說的光棍節，在11年11月11日，這麼特殊的一個日子，我答應自己，明年我也要過一個浪漫的情人節。

qq情感日誌5

我害怕被拋棄，尤其是被自己最愛的人拋棄，你可以背叛我傷害我，但請別隱瞞我對我說謊。我討厭你在我面前總是一副笑嘻嘻的樣子，實則內心醜陋不堪，叫人難以忘懷這種嘴臉。我不是你隨手而已扔棄的東西，我是人，不是物品，你可以不愛我，但請不要踐踏我的自尊心，我不是供你玩耍的玩具，而你今後也不再是我最愛的那個人了，我們就此別過，不再相見，也不需要相見，反正我們是不會再次相遇的。

我會離開，離開這個有你的城市，去過屬於自己的、正常的生活，與你在一起的時光雖然也有快樂的，但畢竟一切也都將成爲過往煙雲，不再有多餘的交集。時光是能夠用來回憶，而你，是用來忘記的。

我不曾與你說過自己對你的感受，你這樣對我，我會有怎樣的感受？我只會沉默，對於你，如今我什麼也不想再去回憶，你的隱瞞虛僞，讓我們三年的時光就此作罷。是什麼，是什麼讓你變成這樣？

你說你不再愛我，我滿足不了你想要的，好，我改，我儘量讓自己變成你想要的那個我，但是我發現無論自己怎麼改變，你也不再會愛我，而我，也因爲你，讓自己變得與之前所不同，我也回不去之前的那個樣子了，而你，也說要離開我了。

我笑而不語，你想走，你想追求更高的境界，好，我選擇放手，給你自由。只是是否我爲你所做的一切都這麼的毫無意義，你一點都沒看出我對你所做的一切，爲什麼，我付出了一切，爲什麼你還是要離開，我不懂，難道你真的不再愛我？

到底什麼纔是愛情，愛情不是經得起激情，也經得起平淡的麼，爲什麼，我們後面的階段都過不去，不是說好了要一起過下半輩子的麼，爲什麼又要拋棄我？

其實現在想想也就作罷，可能大家真的不是同一條道上的人吧，不然她又怎會離我而去呢。

現在的.我真的不敢再去相信愛情，我害怕被拋棄，像垃圾一樣被人扔掉，對於她來說，我就是這麼的不堪。曾經我最愛的人，最後卻是傷我傷的最深的一個。

接觸到了愛情，就該承受這種傷痛，甜蜜的愛情誰不想擁有，但這太難了，經歷了多重磨難的愛情到最後還是會因爲一人的退出而瓦解。想要得到某種東西就得付出代價，我付出了，我付出自己的真心實意，我掏心掏肺，但爲什麼最後我還是失去了她。

不能夠去怪任何人，只怪我們兩人有緣無分吧。經歷了這麼多的過錯，難道還不能夠明白麼，還想再重蹈覆轍一次麼？

在愛情裏，不需要去指責誰的過錯，若一切都已成爲了過往煙雲，也就沒有再要去追究的必要，到最後留下的只會是自己對於某個人的不捨。我寧願自己不再多想，不再去想那些過往，人都已經離開了，自己再這麼不捨，也只是在告訴別人你真的很悲劇。被人無情的拋棄還這麼想念你們的過往，這隻會讓人恥笑，而且自己也確實是浪費了太多的時間，現在的自己也不再是從前的那個自己，再怎麼不捨，也回不去從前了。

是我，不是我，現在的我究竟是誰，失去了她，我將變得什麼都不是。不，沒有他，我依然是我自己。做回自己，等待下一次的脫胎換骨，等下一個美麗的春天。

希望下次遇到你的我，會因爲你的不離不棄而開出更加鮮豔的花朵，讓我們的愛情之路鋪的更加長遠，更加堅固。

這一次，我希望是最後一次，自己這樣付出真心對待一個人，我真的太累了，受不起多餘的折磨，我的身體可以任你折磨，但請在乎我的心靈。

如果愛，請深愛。你想走，我放手。

我在等，等着你。你在走，走向我。

我知道，你正悄悄靠近我，而我可能也已經察覺到你的存在，也許就在下一秒，我們便相遇，相識，相愛，相守。

說好了永遠都不放手，請記得這個約定。

qq情感日誌6

太容易得到的東西，總是會讓人忘了去珍惜。

跟陳小妞戀愛後，陽哥驚奇的發現，這是個特別懂事的女孩兒，從來不會無理取鬧，你約會遲到她不會生氣，玩遊戲忽略她她不會抱怨，不記得她的生日她就買蛋糕給你吃，總之在她那裏，好像從來沒有什麼值得鬧脾氣的事兒。

但是，陽哥依然不覺得自己多麼喜歡她，他不是一個把戀愛看的很重的人，有沒有她都無所謂，他也做好了隨時分手的準備，到哪天自己厭倦了的時候。

直到戀愛後，陽哥的第一個生日，那天他收到很多昂貴的禮物，名牌錢包、手錶、腰帶等等，可小妞送他的卻與這些都不一樣，一盒親手做的巧克力，一隻暖水壺，一個抱枕，還有一套牙具。

看到這些禮物的時候陽哥就笑了，這丫頭好土啊，哪有生日禮物送這麼一堆的，可是小妞有她的理由，她說：“巧克力代表依靠，我的肩膀不寬但是隨時準備借給你靠，你胃不好以後記得多喝熱水，打遊戲累了的時候有個抱枕靠着會舒服一點，還有你總是喊牙疼，一定要保護好牙齒，以後還要跟我一起吃很多好吃的。”

陽哥被小妞的這些話震住了，以前談過的多少次戀愛，都是姑娘們等着他去關心和體貼，等着他去送禮物，從來沒有一個姑娘像小妞這般用心，這樣溫柔的對他。

在那之後，陽哥開始覺得，他有一點點喜歡小妞了，越來越覺得她簡直美好的讓人難以想象。

一起吃飯的時候，小妞會爲陽哥剝一整盤的蝦遞到他面前，陽哥腰疼，小妞在後半夜獨自去校外給他買藥，發燒的時候，小妞能給他搓兩個小時的腳心都不喊累。

這到底是一個怎樣的姑娘，一個多麼特別的姑娘啊，她爲愛情好像有用不盡的能量，永遠不知疲倦，永遠在你身旁，爲了你她好像能豁得出性命一樣。

陽哥真正義無反顧的愛上小妞，是在他的第二個生日，小妞送的禮物更加別出心裁，她花了不知道多少日子，手工製作了幾十張“愛的抵用券”，親手畫的卡通，一筆一劃寫的字。

陽哥說，我再一次被她震驚了，她到底有多少奇妙的小心思啊，可以一直給你驚喜，她到底有多少優點啊，讓你兩年了都發掘不完。

也是從那一天起，陽哥決定要好好愛護她了，要加倍珍惜這份愛情了，因爲這樣的姑娘，值得他一輩子不離不棄。

qq情感日誌7

那個男孩有着一米八的身高，白皙的皮膚大大的眼睛。熟睡時的側臉是我見過最美麗的睡顏。我不知他什麼時候可以改變我的心情，只知道從此我在注視着他，一舉一動，一蘋一笑。

我與他初次見面，是初一的時候。那時的我，坐在角落看着攢動的人羣，看着她們成羣結隊的在一起玩耍，冷漠的眸子裏透着疏離的光。從小學剛升到初中，我不知爲什麼她們還可以成羣結隊，或許是因爲友情，或許只是單純的孤獨，總要找一兩個熟識的人告訴別人自己的人脈有多廣泛。我揉着惺忪的睡眼，大大的打了個哈欠，至少在這個班級我還沒有以前的同學。也沒有我想要與之交流的對象。直到他的出現，那個有着一米八身高，大大的眼睛洋溢着自信笑容的男孩，從我身邊擦肩而過的那驚鴻的一瞥，和始終掛在嘴角的那一抹自信陽光的笑容。

我牢牢記住了他的面龐，以及他那可以將任何冷酷化解的笑容，那一抹笑如一抹陽光一直照到我的心底。在我的心湖中蕩起一汪汪漣漪。

接下來的一切我沒有多少非常熟悉的印象，我只知道在每個學生自我介紹的時候我記住了你的姓名。和你一樣青春陽光的姓名。我時常把你和我聯繫在一起，隨後又不留一絲餘地的抹掉，總覺得我和你有一條永遠也跨不過去的鴻溝，將我們隔絕在南北兩端。但是即使如此，我每天一有空閒，總是會想，總是會卑微的祈禱，希望可以離你近一點，更近一點，哪怕只有一點點。或許是上天聽到了我的請求，老師把我和你安排成爲同桌。我的心情無法解說的愉悅，但是我要剋制，使勁的剋制，不能在臉上表現出分毫。我知道在讀書的時候喜歡一個人是多麼的天理不容，我不想成爲老師家長口中的壞小孩，我知道現在的我是可以讓家長爲我而自豪的一個孩子。可是有的時候我還是會羨慕那些老師口中的壞小孩的，她們可以表達自己對誰誰誰的喜歡，大膽的在一起。不用擔心排名，不用擔心考不到重點高中。對她們而言，喜歡就要大膽的表達，喜歡就要在一起。可對我來說這或許不可能，不過我還是可以喜歡的。在心裏默默的喜歡。

你的英語很差，每次上英語課，你總是把身體使勁縮進層層疊疊的書本之中。可是英語老師總是喜歡把你抓起來回答問題。我有時候會告訴你答案，但一觸到英語老師嚴厲的眼神又不得不放棄。有時候問題簡單你可以回答出來，但大多數時候老師問的問題比較難而你又神遊天外總是回答不出來的。於是你就站着，在我的旁邊站着。每當你因沒有回答對問題而被罰站的時候，我總是有一點激動，常常幻想你是站在我身邊保護着我。而你每次罰站總是表現出楚楚可憐的樣子。英語老師每次都會無奈的叫你坐下，不是被你的感動，而是因爲你太高了，把後面的同學給擋住了。可是即使是這樣，或許是因爲一己私心，我很喜歡英語，尤愛老師叫同桌配合用英語造句。這樣我就可以和你對話，用英語對話。每到這時我總是特別的希望英語老師叫你，看着你尷尬的側臉，我也總是故意不懂，陪你一起罰站。當夕陽的餘光透過窗外，把我們一高一矮的兩個背影夾雜在一起。竟有一種情侶般浪漫的唯美！我當時自作主張的認爲或許這就是有難同享有福同當，只是現在想想這真的是一個極幼稚的舉動。

時間總是過得很快，轉眼就一個學期。我不知道是怎樣的過程，但我知道我和你不在是同桌。那個時候，老師爲了杜絕男女同學談戀愛把位置整體大調整，女生和女生一起坐，男生和男生一起坐。也是從這個時候，我們的故事畫上了結局。從此我們的生活又一如剛見面一般永不相交，但是我還是喜歡看着你的一舉一動，看你打完籃球那大汗淋淋的側顏。時而想念中午你午睡時那美麗的睡顏。

後來的後來就沒有後來了，我們兩不相干的活在自己的世界裏。你有一大羣的朋友，而我形影單隻。我和你就像我們倆的成績一個在北，一個在南。也像我們的身高，一個在東，一個在西。唯一的不同，唯一的聯繫，就是我常常注視着你的一舉一動。這個時候的我總是會恨自己不夠膽大，不敢表露心中的愛惡，也不能像故事中的人一樣，會素描，把我喜歡的你，用筆一筆一畫的刻畫出來。然後把自己畫給你看。

時間並沒有因爲什麼而稍有停留，轉眼初三中考將近，大家都很忙，忙着考高中，老師的神經也蹦的緊緊的，話也變的多了起來，講的無非是關於我們的未來的話題。後面黑板上的倒計時也在醒目的提醒着這一羣在奮血欲戰的學子。終於，挑戰命運的時候已經在不知不覺之中來臨。可是這個時候，上帝給我開了一個玩笑。一直受大家器重的我並沒有考上重點高中，我知道這意味着什麼，它的存在無時無刻不提醒我，我將不能上大學，以我當時的成績，是可以上普通的高中，可是，父母是絕對不會讓我去的，她們在我還沒有考的時候就告訴過我，沒有上重點就不要讀高中了。世界一瞬間崩塌，理智告訴我，我的未來從今天開始一塌糊塗。

我哭了，第一次感覺到了生活的殘酷，第一次想要離開家，離的遠遠的，帶着自己的失敗，帶着父母老師的失望，帶着我對你的思念，離的遠遠的。可是對你的思念並沒有因爲距離而拉遠，反而更加的如決堤之水滾滾而來。

我去了市裏的一所中專，一如剛升上初中的時候一樣。這次也只有我一個人，在這個陌生的城市摸爬滾打。只是這一次沒有那麼幸運。我在也沒有遇到一個男孩如你一般給我一眼的心動。

在那個學校，我認識了好多朋友，當她們告訴我她們的新男友是誰的時候，我總是會想起你，我也總是很羨慕她們，她們始終都是敢愛敢恨，總是那麼優秀，總是有屬於她們自己的王子，每當她們有了新男友的時候，我總是在祝福，希望她們和她們的男友越來越好，她們也時常問我，爲什麼你不找一個男朋友，我總是大言不慚的告訴她們，我這一生放蕩不羈唯愛自由，我會爲我的夢想放棄所有!愛情什麼的，我還是不要禍國殃民了。只是她們不知道，我的心早已放在你的身上，隨着你走過漫漫殊途。

現在的我離開了學校，重新找回那個我封鎖多年的QQ，看到了關於你這幾年的一切。結果和我預料的一樣，你上了我考上的那個高中，找到了新的朋友。我還是有點遺憾，我時常在想，如果當初我也去那個學校，我們會不會在遇見，在發生那些不大不小但足以挑動我心絃的故事。只是這個世界從來就沒有如果。

我已經學會放下許多，學會看輕一些東西，只是閒下來的時候還是會想起你。或許你早已忘記我的模樣，早已不記得當初那個有點胖，有點矮的同桌。但是我不會忘記你，這個我轟轟烈烈暗戀了幾年的有着一米八的身高，大大的眼睛的男孩。

我曾經讀過一本書，看到了這樣一句話，當你寫滿一百封情書的時候對喜歡的那個男孩表白，你們就會在一起。我不知道這是不是真的，但這就算我給你寫的第一封情書。每天一封把我對你的思念，一筆一筆的寫下。我立志成爲一名作家，把我和你的未來勾勒成一篇美麗的童話故事，在這個童話故事中，你永遠是我的主角。

如果時間允許，我相信我會是你的主角，如果時間不允許，那我們就彼此相忘，世上最痛苦的事是我愛着的你，從來就沒有愛過我。倘若真是這樣，後會無期！

世界上南與北的距離有多遠？或許就像你和我一樣，永不相交了吧。

qq情感日誌8

這些天很平淡，除了在學校基本沒怎麼出去，心突然就想靜下來，給自己放放假，也想自己去旅遊下，不過我好像喜歡上了這樣的平淡。

我的朋友很多，男生女生都有。我自己很堅信，男女之間會有真正的友誼.但是，我不知道別人會不會覺得我好笑，這就是我的看法！在我的玩伴中也有男孩子，我不知道在別人看來會怎麼想我，我也不去想太多。“身正不怕影子歪”，而且，我覺得我光明磊落，就算被誤會了，我基本上不會去解釋。畢竟別人不是你，他不可能完全瞭解你啊，何必那麼在意啊。

我不是淑女，也從來沒想過我會是。我就和男孩子似的，好多人都說我沒點女孩的安靜，呵呵。我不反駁他們，因爲很對！我更不會覺得丟臉，這就是我的性格！無需自卑。我喜歡將最真實的我展現在所有人面前，也許會遭到質疑與嘲笑，但是我不在乎。我就喜歡這樣生活，真實！

我害怕孤獨，喜歡有人陪着我的感覺，那樣我就不會孤單了！所以我喜歡和朋友到處去玩。就算再平常的地方，有了他們的陪伴就會有另一種感覺。

假小子一樣的我，愛玩的我，更是永遠不會是淑女的我！

我喜歡有異性朋友，那種特殊的友誼！我喜歡那種不是愛情的感情，懂男孩子之間的義氣、豪爽！但是，不想那種友誼變質，我喜歡單純的！接受不了變味的。

我不服輸，我想做到的，我就會努力去做。因爲我不喜歡放棄！

我有過很難受的時候，但是我想的很開，看淡了，所以喜歡用笑容去面對一切！因爲未來的路是未知的，無論什麼都會過去。

qq情感日誌9

6月1日是爸爸媽媽寶貝快樂的日子。每個寶貝都是爸爸媽媽的心頭肉，都希望在家安全港灣中安全健康成長。在喜慶歡樂的日子裏，一條“觀相：寶貝，你在他鄉還好嗎”的報道刺痛多少人的心。

“這些都是關於信念與希望的故事。隧道盡頭的微光，支撐着家人，度過漫長的時日。一張昔日照片，是線索憑證；一張今日留影，承載深情呼喚。”記者採訪並拍攝了20個失去孩子的家庭，講述了20個令人心痛淚下的故事，記錄了40張令人心碎流淚的照片。在今昔照片對比中，親人都老了，眼神承受的淚水太多了只剩遊離的狀態，歲月無情利刃也在他們身上刻下道道痕印。骨肉分離的日子奪去他們所有的快樂，幸福。十幾二十幾年了，寶貝，你在他鄉還好嗎？還記得爸爸媽媽嗎？還記得回家的路嗎？寶貝，那天你還在爸爸媽媽面前玩耍，還叫着爸爸媽媽，爸爸媽媽只是一個轉身就與你分離，突然砸來的重彈讓我們猝不及防啊！明明剛剛寶貝的身影還在，我們只是轉角時忘了回頭就把我們狠狠隔離，是上天跟我們開的天大玩笑嗎?寶貝的身影只能成爲一道身影了嗎？可寶貝啊，隨着時間的流逝，爸媽也會老，神智也會衰退啊，你當初留下的背影也變得斑駁不清了。寶貝，你快回來吧！回來看看早已兩鬢斑白的爸爸媽媽吧！

20個家庭，20條留言，所有的言語都是對寶貝的思念，希望他們的寶貝能找到回家的路。在漫漫尋寶貝的路上，這些爸媽承受的痛苦，誰解其中味？許多年過去了，不管你流向何方，都不會放棄，即使尋找的過程中走過很多彎路，上當受騙，只想着早日結束這骨肉分離的日子。寶貝，聽到爸爸媽媽說下的最樸實也是最深情的隻言片語了嗎？“快點回家吧，媽媽想你了，你再不回來，媽媽都老了。爺爺等不到你了，媽媽也快等不到了，回來給爺爺上一炷香。”“爸爸媽媽對你的思念永不止步，一定要找到你。媽媽每天都在觀音前祈求你平安，左眼已經哭瞎了。”“我找了你20年，只能在夢裏擁抱你，只想知道你在哪裏，只想知道你過得好”······有的父母不敢轉業，不敢搬家，希望寶貝突然有一天憑着兒時的記憶回來了，找到久別的家。

寶貝，你在他鄉一定過得很好只是暫時忘了回家的路了。也希望寶貝們能看到這報道找到爸爸媽媽！

qq情感日誌10

忘了具體是哪天來到這裏，只記得那時我十三歲。十三歲的女孩猶如活過了三十歲，三十年。一路上的風風雨雨來的殘忍，去的無情。好比是一個億萬千金的幸福生活突然之間變成普通百姓那樣痛苦吧。當然這是比喻。從三個人離鄉到我一個人返鄉最後我再一個人離鄉，這期間的歷程猶如百年之巔，轟轟烈烈！也許上過舞臺不算什麼，全校有名也不算什麼，在我的生活中早把這一些給忽略。 已經把曾經的幸福全部忘記，因爲那畢竟是過去。只是偶爾會不經意想起，很傷心。記憶已經模糊，畢竟已經過去許多年。很多人好奇，我的過去是什麼樣子的，我只笑而不語。

其實我很想告訴別人，只是不知道從何說起，太多的故事，模糊了太多的記憶，就連我自己回憶，也是那麼不清晰 。 我得到過很多，很多都是別人童年沒有得到的，可惜我失去的更多，更多是連別人都慘不忍睹的。很多人不願意接受事實，當時我也接受不了，記得突如其來的改變令我哭了整整幾個月，當然，沒有人看到我哭，他們看到的只是我開朗的釋懷。從那時候我就學會裝作什麼都沒關係，我總是笑着說：沒事呀，挺好的。也從那個時候我才意識到，我將失去所有的一切，我將再也沒有從前那樣幸福快樂。 害怕的越來越多 ，越來越多的害怕隱隱呈現。

我知道我會去自己最害怕去的地方，我會經歷自己做不想的事情。事實如此，我奇蹟般地一個人孤零零走過了兩年半，最後還是受不了寂寞和痛苦的侵蝕，無奈來到了這又一個最害怕來的地方。僅僅兩年半的時間，我扔下了很多，也學會了很多。但似乎，失去的和學到的不能相抵消。我丟下了自己的興趣、愛好，學會了“忍”“讓”“裝”等等很多....我再也不會站上舞臺跳舞、唱歌；我再也沒有碰過那把親愛的吉他;偶爾我會彈着琴抵擋孤獨.我愛舞蹈也愛歌曲，我愛吉他也愛琴，只是我再也不能同時擁有那麼多。時間久了，忘了怎麼彈吉他，怎麼控制音色，就連六十二鍵的琴也變得生疏了。

時間變了，我也變了，那個曾經藝術多彩、旁人羨慕的女孩，如今變得不堪一擊。是生活和經歷改變了她原本完美無瑕的劇本！

qq情感日誌11

一聲不響

村莊卻被它改變的面目全非

所有的房屋向前挪動了十步

留在後面的土牆老得豁牙列齒

有的已經成了廢墟成爲荒草的天堂

村南的那棵老榆樹老死在原地

但還是高舉着眼睛向村裏張望

它是整個村莊的最古老的一員

如今在時間中死亡

（它也沒扭過時間的大腿）

我認識的其它樹木不知去向

可能成了某個新瓦房的脊樑

或者是它裏面的某個新式傢俱

我最愛的小紅馬也遠奔他鄉

或者

（最好沒有這個或者）

村子裏再也聽不見

雞鳴狗吠牛馬嘶羊叫的天籟

取而代之的是

摩托車和拖拉機的喧囂

再也沒有人在乎

六畜興旺是不是一句吉祥的祝福

村莊的主人換了一茬又一茬

他們像新開荒的土地上

長出的新作物

再也不把風調雨順當回事

也不把吃苦耐勞勤儉節約

當做美德來烙守

但他們比起老一輩來

似乎活得更自在更美好

時間流過村莊

一聲不響

村莊卻像早春的農作物

一茬又一茬的成長熟落

qq情感日誌12

冬意在春日陽光的百般催促下加快了它離開的腳步。這不，一場雨雪過後，有了一連幾天的明媚陽光，尤其是今天，讓人感覺好溫暖！一連在家悶了幾天，吃過午飯後，心中有了去外面感知陽光的衝動。於是，穿上外衣，走了出去。

走在陽光下，感受着一路的陽光燦爛，悠然的心 至淡至純。閉上眼睛，感受一下陽光帶給的靜謐和愜意，體味到了一種：淡雅不失濃重，安然不失火熱 的心境！頓時，心中生起一份感動，感動於自己 有幸看到這豔陽高照的從容與美麗；有幸體味到陽光帶給的那份溫暖和愜意！之前，還曾一味的去感嘆自己曾經錯過的一切，但現在看來，並未錯過，錯過的只是塵世的浮華與虛幻！

冬已過，春已至。時光用它固有的姿勢，將生活的酸甜苦辣、悲歡離合 瞬間化解. . .有風吹過，不禁覺得有些冷，握了握自己的手，抱了抱自己的肩，我自知該回去了。

吃過晚飯，坐下來，用手敲擊出內心溼潤的文字，用心記錄下縈繞於心頭的那份感動。那份感動也正在心中默默散開. . .

qq情感日誌13

世界上最遠的距離

不是生與死的距離而是我站在你面前，你不知道我愛你；

世界上最遠的距離

不是我站在你面前，你不知道我愛你，而是愛到癡迷卻不能說我愛你；

世界上最遠的距離

不是我不能說我愛你，而是想你痛徹心脾，卻只能深埋心底；

QQ日誌

世界上最遠的距離

不是我不能說我想你，而是彼此相愛，卻不能夠在一起；

世界上最遠的距離

不是彼此相愛卻不能夠在一起，而是明知道真愛無敵卻裝作毫不在意；

世界上最遠的距離

不是樹與樹的距離而是同根生長的樹枝，卻無法在風中相依；

世界上最遠的距離

不是樹枝無法相依，而是相互瞭望的星星，卻沒有交匯的軌跡；

世界上最遠的距離

不是星星之間的軌跡，而是縱然軌跡交匯，卻在轉瞬間無處尋覓；

此簽名由QQJAY_QQ個性簽名友情提供

世界上最遠的距離

不是瞬間便無處尋覓，而是尚未相遇，便註定無法相聚；

世界上最遠的距離

是魚與飛鳥的距離一個在天，一個卻深潛海底；

親愛的，世界上最遠的距離我們已不存在.....你還害怕嗎？

qq情感日誌14

幽窗獨座，深夜臨月。我若即若離的心事在月光中愈加地朦朧。千百年來，這靈韻無塵，繁華不驚的月見證着我們的多少悲歡離合。在這無常的人生裏，我東奔西走，千折百轉，讓我年輕的生命充滿着浮華的蒼涼。不得不感嘆一句：繁華落地，淡月蘭花。

此刻，相伴我的是經歲月洗禮過的一簾窗，窗臺上還有經季節打理過的一盆蘭花。在這個沒有喧囂的個人世界裏，把浮華關在窗外，只有一縷皎潔的月光靜靜的投射到我臉龐，窗臺，蘭花和衣襟上。

這自在悠閒的月，總是在這麼寧靜的夜晚，惹來無限的思緒。爲什麼總是在失去後才無比的自責？在嚐盡悲歡離合後，又無比的懷念？那些隨時光消逝的記憶，應該越走越遠，薄霧消散，爲什麼還能喚醒我深情的感懷？也許，當諾言不再厚重，你我就不會再感嘆太多年華的虛度，停留是一瞬，而回首是一生。

今夜，我與月相對而坐。我不知道我離月有多遠，但我依然期待一段天荒地老的故事。這窗下的小徑，到明天，必是鋪滿一地的落花。而我將不會再去踏着落花去追尋蓮的影子。當明晚的月再次升起，我們又將開始人生的下一站。無論前方是平淡還是繁華，風雨無阻。而我依然：能在這裏找到棲息的地方，靜守簡單的流年…

夜幕下的月，是那麼的皎潔，迷人。卸下白天的淡脂清裝，而我，也有了真實的面容。與月一起看流逝的光陰，紅塵的起起落落。恍然明白：月有月的宿命，花有花的因果，過客有過客的約定。世間萬物，都有着各自的信仰與使命。所有的離別，都是爲了再聚，所有的離別也都是爲了，找到最後的歸宿。尋月，就是爲了尋找到一種簡單與美好，就讓我們在月的寧靜和溫潤裏，從容不驚的老去……

這月光是何時移進窗來，無人知曉。如同那一段蒼翠的年華何時結束，無人知道。少時，我們曾對着星星，月亮爲某個喜歡的人，許下滔滔誓言，自以爲是情種。然而，經歷一段纏綿的旅程，就開始厭倦，最後發覺，那一場青春的海誓山盟只不過是一場玩笑。或許，我已面容不再清爽，詩情也不夠畫意，但我經得起這樣平淡的流年。今夜，請月許我：靜掃落葉，臨月而歌……

月下的相逢，不要問任何因果。明日，都會在熙熙攘攘的人羣中走失。昨日原本說好今天一起攜手的人，卻早已分道揚鑣。我們的一生都是輕描淡寫，無論是以悲劇還是喜劇來結束，都算得上是圓滿。一些錯綜複雜繁華，只不過是隨手沾來的墨，不受任何拘束，哪怕蘭生幽谷，荒山野嶺，依然可以烘出十里煙波，柳岸青山……

此刻相依的窗，是如此的纏綿，任憑我凌亂的思緒紛飛，卻沒有驚擾到它半點默契。卻始終保持着它的穩若泰山，帶給我十足的安全。素雅的蘭花也在月光下顯得無比的低調。縷縷清香絲絲不斷，在完成它使命的一刻，繼而波瀾不驚。高掛在深邃蒼穹的月，隨着夜色越來越朦朧，亦是越來越明淨。如若，明天的這一切會消失，我將不再做水墨行走的女子，不再收藏窗外的月光，不再眷戀留香過往。我會守着一份安寧，淡月蘭花。優雅的老去……

我怕無情的晚風將我清脆的記憶沖洗，更怕明天的圓月不再升起。蘭兒，你是我窗前執守相伴的倩影，你讓我我從落寞間嗅到到淡雅的蘭花香，蘭兒，你說過，此生要做朵素潔的蘭花，開在月下，落在月下。那麼，請許我做你身邊的泥土，從此，可以與你纏綿一生，讓瞬間成永恆……

世界上沒有一株似錦繁華能裝飾我們天長地久的美夢，世界上也沒有一條河流能阻隔千山萬水的你我。更沒有一枚清朗朗的圓月能讓你我殘缺。蘭兒，請讓我辜負一生的追求，成全我一意孤行的執着，讓我追隨着你而去。給我一個溫暖的家，無需海逝與山盟，請相信，我是那個陪你老去的人。

qq情感日誌15

喜歡唯美，由是因了一翦可能穿越的深邃，一個人時，無論置身。

是夜，黑暗沒有一絲星月的光，自由奔跑着胡亂的輒想。

由了雅尼的《夜鶯》在夜黑的寂靜，輕蕩延伸着悠遠的一抹探想。

串聯有些跳躍，竟自想像也曾看視過的《夜鶯與玫瑰》。

相關於愛情，又無關於愛情。喜歡着夜鶯復活的那支玫瑰，那般純粹，

一瞬欣喜後，卻殞落得竟沒有誰、再問。

現實，直白了一場騙局，落幕後，抱憑各自。

撕夜的啼唱由卻任落，一翦嚮往，便沒了悲歌。

風起了，那曲很輕很輕，牽着夢，自遙遠的方向由生。

會凝漸近，朦朧待等。激越一方生氣，伴和渾厚一齊擁宕。

冬夜的天，有霜過經，一席胡亂相思，頭有些疼。

掖好被衿，任夜潛行，街燈透簾的微光還在，點照偶然穿夜的車和人

冬既開始，寒會愈勝，沒有雪的地方，有月的夜只剩清冷。

聆聽，孤獨亦無關針對。這一世，推拒。相伴的人，亦或不再相遇。

爲那夜鶯，亦爲那玫瑰……

撕夜寒霜競渡，欲問春來朝暮，牽白風濁，向夢誰訴。

捻曲三疊凝鴉色，空對影月，一世，人獨，念落予夢黃昏復。