情感日誌心情
在生活、工作和學習中，說到日誌，大家肯定都不陌生，需要認真地爲此寫一篇日誌了。那麼什麼樣的日誌才合適呢？以下是小編精心整理的情感日誌心情，僅供參考，歡迎大家閱讀。
情感日誌心情1
在夢裏星星總把我陪伴，沒有孤獨，沒有寂寞，快樂總把我環繞，雲兒會爲我讓道，月光也會衝我笑，我的世界每天都是新的，就這樣不知不覺的走過了365個日日夜夜。在不經意中，夢被一層突如其來的雲撞到，我還在甜美的夢裏晃悠，美夢散落成了碎片，我拼命的去湊，努力去尋找，雲層太深太厚，我失去了尋找星星的目標......
夜再次襲來，不是孤獨的影子環繞，而是失去了整個生活的重心，白天好忙也很累，瑣事纏繞我身，我好疲憊，也很煩躁。多想拾起昔日的歡笑，咧着嘴卻發不出爽朗的聲調，笑得比哭還糟糕，偶爾心裏一陣絞痛。
是被重錘敲碎了，不知要多久才能修復完好，此刻真想被星光照耀，哪怕只是微微一閃，總比失去心好！
打開窗戶，看着西邊的羣山把思念遙遙寄出，希望天邊的星星你能看到，深沉的夜是我的眼睛，那一閃一閃的航標燈是我呼喚你的聲音，只見江水悠悠盪盪，那燈光散落成碎銀在水波中搖曳，藉着空氣的蒸發把我思念你的淚光拋灑，凝成長長的線把親情傳達，山風綽綽隱隱微動，你是不是收到了我對你遙遙的牽掛？
回眸看天空，沒了星星，也沒了月光，真是走了星丟了心啊！何時心花會綻放！
情感日誌心情2
流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。
轉眼過去多少年間，多少悲歡離合。曾志在四方少年，羨慕南飛的雁。各自奔前程的身影，匆匆漸行漸遠。未來是否還能相遇，我們不得而知。但時光會告訴我答案，或歡喜，或難過。穿在熙熙攘攘的人羣中，總有一種莫名的孤獨。失落在嘈雜的喧鬧聲中依舊固執的找到了我，並總在夜深人靜的時候席捲我。得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
我不唱聲嘶力竭的情歌不代表我沒有心碎的時刻。一個人在黑夜裏甦醒，看見的是無盡的黑暗。孤獨在黑夜裏腐蝕着我身上的每一寸皮膚。日子輕快地流過，不顧我慌亂的步伐。時間帶走了我最初的天真與善良，留給我的是一道道觸目驚心的烙印。
青澀不及當初，聚散不由你我。再深的感情也抵不過時間的摧殘。短暫的狂歡，以爲一生綿延。漫長的告別是青春盛宴。彈指一揮間，你竟已遙遠。獨攬月下螢火照亮一紙寂寞，追憶那些什麼你說的愛我。絲竹聲悠悠教人忘憂若南柯一夢。
或許，多年以後，我們再遇見，我會輕輕說一句：好久不見。
情感日誌心情3
開學已近一個月了，我對這個陌生又有一點熟悉的環境，談不上喜歡，也談不上討厭，只是有一點不習慣。坦白地說，還是適應能力太差，纔會矯情地和朋友說“我嚴重的水土不服了。”再畫上一個哭臉。哪裏就那麼矯情了呢，這個環境酷似家鄉的地方，怎麼會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧，讓我走到哪裏，都扯不下一絲眷戀。
閒來無事，我會刷刷空間，看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖，而她，則美美的留下了每一道風景。我問，如何去?她回，先回小島吧。我內心悵然，更是引發了當下的種種失落，種種不自然。何況，從一入學，就開始生病，這小小的感冒竟變成了頑固分子，對我不離不棄。我厭惡，卻無能爲力，遂開玩笑的說，我定是與這裏相生相剋。哎呀，我的媽呀，還是趕緊好起來吧。
可是，這裏沒有溼氣的摻和，空氣很乾燥，早晚的大溫差，讓我陷入了不知道該穿什麼的尷尬。如果在小島，此時定是長衣長褲了吧，然而這裏，我又患上了嚴重的選擇恐懼症：如果長袖，中午必定會被蒸熟，如果短袖，早晨必定凍的哆嗦。人們常說，春捂秋凍，那麼，我就凍着吧。
剛剛來到這裏時，我竟是條件反射地執行了在小島上生活的習慣，然後，就出現了各種混亂。這裏在郊區，離市裏很遠。天空經常灰濛濛，我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫杆，讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度，就像飛機着陸了一般。各種各樣的飯菜類似，卻難以下嚥，口輕口重，都變得困難。上個課像跑馬拉松，氣喘吁吁地趕到，還是最後一排的位置，不管做什麼排個隊，就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓，這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經常讓我消化不良，但是不會因爲你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳，嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個雲南男孩，給我帶一堆特產;再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事，再也沒有人三天兩頭打電話，叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步並作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那麼好吃的洋洋烤冷麪;再也不能守着那片會變幻色彩的海;再也不能說走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子，對未來期待，卻又迷茫的不知如何前行。
但是，有一天，下課以後，我們走在天橋上，我瞟了一眼西邊的天空，頓時驚歎：夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上，自己發着橘黃色的光，卻擠出各種各樣的色彩，然後把西邊的天柔和成一片。我一聲驚歎，惹得舍友頻頻笑我，到底像個小孩子了。其實，這裏很美啊，我想，我會慢慢接受這裏，尋找歡喜。
那晚，我想了很多。暑假工結束時，我自詡，經歷了這段時間的“野生生活”，我的適應能力會越來越強的。而現在，我卻嗲嗲的矯情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在這裏呆兩年，即使有喜歡的地方，也不會在那裏生活下去，不是嗎?這個世界上，沒有什麼比“哪裏都是風景”更讓人舒服了。
從此，我開始了“舒服”的旅程。恩，這裏，應該只能說節奏變快，讓我有點跟不上，可是我不能畏懼，不能抱怨，只能慢慢去克服困難，一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我：河大的美女，農大的飯，華電的帥哥滿街竄。那麼，這裏的飯菜應該是很不錯的了呢，我這張被養刁了的嘴，該學着不挑食了。我很幸運，遇見一羣溫暖的舍友，會在我上班的時候給我打水買飯，會在我不開心的時候給我擁抱和關愛，跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋，但是會年輕很多歲。這裏的老師學識淵博，大部分老師講課有條不紊，如果認真聽課，還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課後複習，不能成爲學霸，也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠，就每天早晨六點半起牀，迅速收拾，還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農業大學，有好多鬱鬱蔥蔥的樹木，有的七竅玲瓏，我喜歡，卻不知道他們的名字，然後就動用手機，一次次練習拍照吧，記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作，雖然工資並不豐厚，卻讓我的心有所歸屬。除此之外，我會去讀喜歡的書，文字的世界，最無憂無慮。當然，我承認，我現在還沒有完全把自己工作，學習和讀書的時間完全協調好，但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。
每個人都走在一條不同的路上，你會遇見驚喜，也會體驗驚悚，但這些都是人生的財富。命運不會因爲我喜歡哪裏，就會把我安排在哪裏，相反的，他把我安排在哪裏，我都會努力生活下去。對，我就是紫羅蘭，不管何時，我都敢綻放自己。只有綻放
情感日誌心情4
有一種感覺撲向我的心底，有一片寧靜的私地在等着我。
不能再等了，去尋找那塊夢裏影照的心結。
已經屬於秋天的陽光依然那樣燦爛，那樣獻媚般的溫暖，似乎像夢裏的陽光一樣環繞在天宇間，環繞着綠色的夢境，那一幅場景在漸漸地向我接近，異樣的直覺在興奮着我的神經，我似乎嗅到了那夢寐以求的境地，那夢一定就在前面開始。
心裏美着，卻又不知爲什麼美不起來，總有一點浮游在心的無法抹去的心事若隱若現地遊動在思緒的深處，有一絲絲動情的痛牽拉着我的內臟不肯鬆弛。
習慣地深深地吸一口氣，心情開始恢復了平靜，今天的時間只屬於我自己，讓心放個假吧。
一條覆蓋在綠草下面的小徑引向樹林，清香可人，零星的小花似乎剛剛睡醒，露珠還沒有來得及退去，閃着幽暗的光芒，多麼甜美的一色優雅的小花叢，斑駁的樹蔭裏又靜靜地閃現出一對安詳的老人，白髮籠罩着他們的臉，互相攙扶着，沒有語言，只是微笑着，每走一步像藤條上爬行的蝸牛一樣緩慢悠閒，並沒有舉步艱難的樣子。
那老人的背影像爸爸，那堅定而有信仰的後腦海，極其賦有性格的耳朵，那大而有力的手，結實的臂膀，被攙扶着身體虛弱的一定是媽媽，那熟悉的呻吟聲無法讓我懷疑，那走路的姿態是那樣的文靜而多思，我怕打擾他們，不僅僅是他們像我的父母，也不僅僅是那相依爲命的感覺，而是能夠依戀如初始的勁頭。
凌亂的樹影在他們的身上像海底的波紋，那蒼老如勁鬆的質感，那無法將眼睛偏離而去的心情，讓我無法形容那不再是一瞬間的感覺的持續，卻清晰地吸引了我的全部心情。
在一棵寬大的樹影下，一條歪斜着的長長的枯樹上坐着，那依偎而幸福的場景讓我的情緒幾乎失控，差一點就會叫出聲來，那正是媽媽的眼神啊，深深地陷在眼眶裏，那特有的微笑隱含在酒窩裏，慈祥的眉毛，那張熟悉的報紙，那雙眼睛忍耐不住的喜悅在瀏覽着帶有我照片的報紙上，這也是爸爸躺在病牀上的眼神，我的淚水在他們的側面緩緩流出，他們原來還在這裏活着，這裏多麼的安靜。
猛然間，我大聲地呼喊他們，似乎他們什麼也聽不見，當我跑過去想要抱住他們的時候，他們消失的無影無蹤，連同眼前的這一片樹林，還有那鮮美的陽光。
這一切，怎麼會是這樣，情急之下，瘋狂地奔跑，卻也不見他們的蹤跡，在掙扎中忽然醒來，原來是一場曾經做過的夢，推開窗戶，外面星月明朗，碧藍而且幽深。
情感日誌心情5
如今，在上海、北京乃至烏魯木齊等一些大城市，許多居民家裏購進淨水器和桶裝純淨水。市場上，形形式式的純淨水、礦泉水、冰川水、太空水爭相面市，生意紅火，幾乎發展到“無純不飲”的地步。
純淨水是否對人體健康有益?有人說，純淨水於健康既無害又無益;有人說，老人與兒童不宜喝純淨水;又有人說，純淨水能延年益壽;衆說紛紜，令人困惑。
其實，人們之所以愛喝純淨水，倒不是因爲如廣告上所說的有多少益處，實在是出於無奈，是被水污染逼出來的。假如自來水還象從前那樣清冽可口，誰捨得花錢去買純淨水喝?
記得小時候，故鄉農村河網縱橫，碧水流淌。清冽冽的河水一桶桶挑到家裏，倒進水缸，渴了就喝上一碗，清涼爽口，不比現在的純淨水差。
近年來，隨着城市工業格局的調整，一些污染“項目”，未經治理，紛紛從市區轉移到鄉下，還有一些鄉村和私營企業的污染源，致使清澈見底的河水渾濁黯淡，有的甚至變黑變臭，行人掩鼻而過，真讓人痛心疾首，無法忍受!這種河水是斷然喝不得的。
於是，鄉下人家也安裝了自來水，用上了淨水器，捧起了從城裏下來的純淨水。這樣發展下去，城鄉居民的飲水問題實在令人擔憂。
水，是生命之源。生於水、養於水的人類經歷了百萬年的跋涉，才走進了現代文明的今天，爲什麼就不能在創造現代文明的同時，保護好我們賴以生存的水資源，反而有意無意地做了或者還在繼續做着毀掉自己生命之源的蠢事。
據報道，在今天的地球上，12億人生活在缺水的城市裏，2100萬公頃農田因缺水被荒漠化，全世界城市每年排放的工業污水和生活廢水多達5000億立方米，而每一滴污水廢水將污染幾倍乃至幾十倍的水體。
因此，一些專家和有識之士大聲疾呼：救救我們的“水世界”，請保護生命之源——水。這個關係到人類能否生存下去，關係到人類文明和經濟能否持續發展的重大問題，已經擺在我們每一個地球村民的面前。
我們必須從現在做起，從一件件小事做起。一水多用，例如：清洗衣服的水可用作擦地，沖廁所;，例如：不要開着水龍頭洗菜、泡衣服;保護水資源，例如：不要將垃圾倒在河邊、水渠旁;千方百計減少對水的污染，使地球上的水世界越來越潔淨，越來越豐沛。
到那時，市場上的淨水器、純淨水將會越來越少，無人問津。但願這一天早日到來。
1998年6月
情感日誌心情6
幾年前的幻想，幾年後的原諒，爲一張臉去養一身傷。
別再說還懷念那時一起讀童話書的年紀，封印在空鏡裏的是我們再也回不去的光陰，深深埋在左心室裏的不過是一個睫毛會笑的表情，只不過，那以後，心沒快樂過。
手指劃過憔悴的臉龐，眼角間又多了幾許朦朧，不再明亮的眸子裏我已認不出鏡子前那張陌生的臉。想不起是哪個多夢的雨天，躲在一襲純白長裙裏的小小的我，還是天真潔淨的素顏，在那個沒有長髮飄飄的年紀，我還是個會對着鏡子甜美微笑的女孩。雨季花季裏走過，青春逝去，僵硬地揚起嘴角卻記不起了要微笑，木訥漠然的臉上我看見紅色的淚滴在蒼白裏綻放。
回不去的路，比誰都清楚，在冰冷和麻木裏淪陷，不小心弄丟了自己，拾不起的回憶裏，還念着那份曾有過的恬靜，心裏的門關上了，再也沒有打開過。
若鏡中景只是幻象，我還想回到一臉無邪的模樣，翻翻童話讀讀故事。可是回不去了，舊風景遠了，新風景卻找不到了。濃妝豔抹的背後是一臉蒼老，木然的表情藏起了微笑，有些東西失去了就再也找不回來了。沿着曲曲折折的小路向前走，遠山無情地遮擋住陽光，暴風裹挾雨滴呼嘯而來，沒傘的孩子還在冒着雨拼命奔跑。
此刻，夜已寂，黑暗裏我彷彿回到最初認識自己的地方，那個我揹着大大的書包，裏面只裝着一本最愛的《安徒生童話》，坐在有着知了叫的夏天的梧桐樹下，一頁一頁小心翼翼地翻看，時而歡笑時而皺眉。我還想着公主和王子的美好結局，心還唸唸有詞地詛咒着惡毒的後母，腦子還滿滿的幻想着城堡裏華麗的宮殿，只是這一切終究又是離傻傻的自己太遠太遠。可是，還是寧願一個人沉浸在裏面，追着快樂朝着開心咧着嘴露着滿口豁牙大聲地笑。不喜歡玩泥巴怕弄髒了漂亮的白裙子，喜歡玩過家家總是扮演找到幸福的灰姑娘。不喜歡追着小夥伴跑擔心走丟在森林裏，喜歡一層層地堆着積木像是在建造神聖的城堡。喜歡，不喜歡……小時候的你和小時候的我，是最快樂的時候，無憂無慮沒有任何煩惱，也不用害怕會有一天突然長大。
而今，青春像風一樣吹過，帶走了童稚也帶走了快樂，沒有預兆也沒有商量，我們就那樣看似順其自然地長大、長大，然後越走越遠。
鏡子裏那張臉變得妖豔，血紅的嘴脣昭示着萌動的不安，重重的煙燻妝將黑亮的眸子演繹成一雙看不見底的黑洞，擦着厚厚胭脂粉的臉也變得煞白煞白，俏皮的鼻釘和紮在軟骨上的耳洞彰顯着所謂的個性，長長的披肩發再也沒高高的梳成馬尾。長大以後迷失在雨裏，用掩飾遮蔽自己的無華，用疼痛麻木流淚的傷口，用大膽的叛逆一遍一遍挑戰大人的權威，用無聲的反抗一次一次拒絕成長的代價。以爲陌生自己纔是在慢慢長大，於是也學着別人的模樣胡亂地在臉上塗塗畫畫，然後心滿意足的算是給那張素顏找到一張有可能騙得過去的面具。不知道那藏在面具之下的'臉上是不是還掛着美美的微笑，可能會有吧，不過若是有又該是怎樣的一種表情呢？應該不會是睫毛會笑那種吧。
當時光的線一寸一寸變短的時候，那幅努力繪在臉上的妝容也一點一點拉扯得變了形，因爲活在謊騙的世界裏太久，面具早已和臉皮肉相生，倘若要狠狠地撕去面具便只會弄得面目猙獰血肉模糊。粉墨重施的臉上寫滿着對未來生活的妥協與無奈,佯裝歡笑的表情裏素顏躲在回憶裏哭，不確定溫度的暖溼空氣裏，我貌似嗅不到春的氣息，也好像聞不見花開的芬芳。
如果還清醒，我想我可能有兩個自己，一個大聲流淚一個用力微笑，呆呆地望着鏡子裏的自己，我不知道究竟哪個是我想要的，未曾想過有一天我會把自己藏在過去的牢籠裏，囚着心也囚着快樂，放不下也忘不掉。最後的最後，故事美了結局，我忘了我，睡夢裏還想做童話中不美的女主角。
空鏡若幻，只想囚心夢遊這一次。
情感日誌心情7
自古緣分天註定，是去是留難強求。往日情愛似雲煙，如今一切入深淵。憑欄獨倚，心有悽悽，滴淚成墨，落筆成殤。訴不盡前塵往事，斬不盡愁絲萬縷。早知一切皆過錯，何必走過這一程?心碎，神傷，年華負;轉身，訣別，不回頭。讓我用最刺骨的痛，來下最後的決心。如果繼續下去一定諸多強求，我放棄!
————題記
若是疼我，何來錯過?
若是護我，何來傷禍?
若是惜我，何來此果?
有些人，不是不能忍，而是越忍越猖狂;
有些事，不是不能讓，而是越讓越受傷。
人生最大的悲哀，就是把習慣養成自然，什麼都是你應該，別人又應該做什麼呢?
人生最大的悲哀，就是把真愛熬成傷害，你什麼都想求好，卻人心不盡永無止境。
很多人，都只是自顧自的成全自己的感受，放縱自己的言行，卻從來不考慮別人的立場。那些永遠都只懂得要求別人卻不懂自檢退讓的人，往往得到的結果只能是事與願違，漸行漸遠漸分離。爲愛，我或許可以盲從，但絕對不能讓我盲目到失去自我。這個世界上，沒有什麼可以鎖的住我，能狗真正征服我的，只有愛情與溫暖!
走過山，走過水，走過青春最美好的年華，卻始終走不過那些在歲月之河湍急流逝中留下的擦痕。有些人你可以選擇漠視，但你卻沒有辦法當做徹底不存在;有些話，你可以淡然，但是你沒有辦法當做徹底沒聽過。
人生總是這樣，你越是想要安穩的平靜度日，就越是容易風煙四起;你越是祈禱它無波無浪，就越是迎來厄運侵襲。你無力改變，就只能被災難覆滅。然後將你徹底吞噬，直到連骨頭都不剩，似乎也只有這樣，纔是我們對生活的一種交付。
鏡臺前，照玉顏，佳人已比黃花瘦。
發染霜，心已傷，淚滿殤，一路走來誰與雙?
情已愁，愛成仇，緣似惆，青春已逝誰與酬?
回首往昔，曾經，你一言，我一語，我們之間無話不談。
再看今朝，已是你無言，我無語，我們之間無話可談。
也許，我們真的是今生有緣，奈何緣分太淺，就像那翩躚的蝴蝶，雖然美麗，卻終難渡滄海。
慢慢的情已淡漠，心亦涼薄，沒有疼惜沒有暖，讓愛在雪中顫抖。
歲月是把冰冷的利劍，總是將我們無情的割傷。削去豐盈的肉，留下清瘦的骨，讓我們清晰深刻的知道，對於生活，理想總是很豐滿，現實卻只剩下骨感。沒有誰能夠徹底讀懂誰，有時候甚至連自己都不那麼清楚。
願得一心人，白首不相離，這是塵世間每一個對愛情充滿美好幻想者的願望。愛情至上的我，更是如此。阡陌紅塵，爲何竟將良辰美景虛設，青春韶華盡逝。千帆過盡之後，彼岸何處?你可知我愛的決心?
我願放棄塵世繁華，只求一人相伴，疼惜守護;
我願捨棄富貴榮華，只求一人相知，傾盡柔情;
我願折壽八年十載，只求脫離苦海，不再傷害;
我願付出一世赤誠，只求安暖一生，不再寒涼。
奈何這世間有多少故事是以喜劇開始，悲劇結束。縱是也曾愛的轟轟烈烈，最後也不過曇花一現。每一個故事，都是花開的模樣，或許，我們可以預測結局，但身處紛繁塵世，我們依舊是無處可逃。只能就那樣，在真實的時光裏，模糊又清醒的活着，走着，於那些愛與恨交織的無奈中，含着淚，忍着痛，看自己的心被歲月慢慢掏空，點點風化。
也許，沒有結果的結果，就是最好的結果，我用最後一次的溫柔，換取最後一次的放手，至此再也不能天涯海角一起走，轉過身，不回頭，從此分開手，沒有以後。
情感日誌心情8
早上起來，拿着手邊的筆記本電腦躺沙發上寫東西，好久都沒有寫東西，我把QQ空間關掉了，什麼都沒有，在新浪開了很多個博客寫東西，但是都沒有好好的寫，這個博客以後是我寫作的重要徵地，whu你知道什麼意思嗎？
我之前的理想就是去武漢大學讀書，沒想到自己會考得個這麼爛的學校，後來每每跑武漢大學遊玩都有種很崇拜的情緒，每次去都覺得很賞心悅目，每次去都覺得自己應該屬於這個學校，在武大里一年四季都可以欣賞美景，櫻花，楓樹，還有林海，走在校園裏都覺得很享受，後來還在櫻花樹下談了一場戀愛，雖然一開始是很衝動，不過我不後悔，沒什麼好後悔的，我知道自己有太多的心事，有太多的不想告訴別人的故事，其實這沒什麼，真沒什麼，我想bob的故事會比我更多，因爲每次聊，bob都會跟我爆料他的事，我嚇一跳，非常的震驚，我開始很回味別人說過的話，大學也瞭解了不少爲人處事。
說實在的我對寢室的室友真的不敢恭維，現在回味他們當初說的話，我在後悔爲什麼自己考這麼爛的學校遇到這些人，其中一個一開學就很神氣的炫耀自己的性歷史還鄙視我摸過女人沒有，這個有值得炫耀的地方嗎？難倒女人天生就是拿來摸的？女人不是用來疼愛的嗎？貌似他很懂得愛情，真的，每次跟女朋友吵架都會說別那麼小孩子氣，貌似他很男人，也看不出啊。算了，不滿情緒不言而喻吧，一到晚上睡覺就躺牀上煲電話粥，大清早就開始問早安，不知道爲什麼那麼殷勤，我開始知道人都是追求利益最大化，對某人那麼好必然是爲了達到什麼目的。
我開始覺得大學真是個小社會，會遇到各種各樣的人，還有個室友貌似養過三隻狗三隻貓兩個兔子在寢室裏，還有個室友每個週末會帶一羣人在寢室喝酒抽菸K歌，還有個是很隨意的人云亦云，而我就沉默，終於我搬出了寢室，現在寢室沒人住了，偶爾養寵物的親友會回去住帶女朋友一起進去。
我開始覺得自己沒必要爲他們浪費很多時間去回味他們，只是自己在反思自己的時候會想想爲什麼自己當初不早點做出行動去遠離這些不好的情緒，大學我鬱悶了好久，一年多快兩年了，我在想我的一生有多少個一年兩年讓我這樣浪費，現在我更抓緊時間去做有意義的事情了，大學我只想讓自己眼界更開闊，性格更開朗，思維更活躍，培養好習慣，養成看書的好習慣，讓自己時刻的充實。
情感日誌心情9
某年、某月、某一天
網絡。遇見楓落，桑煙。
桑煙是你的網名。
楓落是你的筆名。
遇見
是你筆下的結點。
我問你爲什麼總留下傷感。
你說
某年 某月 某一天
遇見了她，你不忘的她。
某年 某月 某一天
丟失了她，你深愛的她。
糾結
內心中沉默的情或事。
總是喜歡
拿着榆木吉他，
坐在落楓的樹下。
念 曾經許下的諾言
一個人的彈奏。
秋風起 葉飄搖
拾一片落楓。
刻下
曾經許下的諾言
執子之手，與子偕老。
然後
揚手 讓風把它帶走。
但願 她遇見
記起楓落。
點一支茶花
嗆人的煙，飄搖不定。
哦，那是桑煙，傷煙。
飄渺至今的桑煙。
也許，
是苦澀的味傷了心。
情感日誌心情10
是緣分註定我們相遇在這個網絡的情感世界裏，這裏充滿無限和生機，在現實世界裏得不到的東西在這裏可能得到，在這裏可以盡情的揮灑自己的情感。可是有時候這個虛擬的世界裏會給我們帶來很多傷感和無奈，畢竟在任何人都是世界上最高級的情感動物。
如果人在這裏可以沒有感情，那麼這個空間將對我們產生不了多大的興趣和快樂，只有等每個人帶着自己的情感來到這個世界，那就會有不一樣的情況發生在這裏，在這個世界裏可以讓你做你想做的事情，任何的發泄自己，但是絕對不要負出自己太多的感情在這裏，因爲當你失去太多太多的時候，你會回想當初一步走錯，走進了這裏，現在已經無法走出去了。
有些事情不是我們想的那樣順利，會遇到一些我們想不到的人或事，甚至也會給我們帶來很多負面的影響。比如我們玩的網絡遊戲，如果我們負出太多的感情和經歷在上面，會使一些人走向錯誤的方向，以至於到最後不能自拔。可是相反，這裏可以讓你認識很多不一樣的人。畢竟這個世界太大了，什麼人都有，說話幽默的人，有高水平的人，還有工作和事業中的佼佼者，他們也會偶爾來這裏和我們交流，讓我們獲得很多在現實生活中得不到的東西。
有的會在這個情感世界裏負出自己的愛情，那就是人們常說的網戀了，在這裏相識、相知、相愛、相思，那也是一總很美妙的感覺。每天一上線就是渴望和對方聊天、語音、視頻，總是一切可以在這裏實現的事情都會去做的，有的也會將網戀轉化成現實中的情侶戀人。他們會在現實中談一場轟轟烈烈的愛情，也有因爲網戀而痛苦。因爲任何事情都是有兩面的。只要自己看開一點，那樣不管在現實的世界，或者是在這個網絡的世界裏都會過的很快樂。
一句關心，一個問候，一個搞笑的表情，都會讓那邊的他感受到這裏的快樂和溫暖，讓我們一起協手打造自己歡樂的網絡世界吧！它可以讓你開心，讓你快樂，讓我們在這個經典的時刻去尋找自己的緣分吧！說不定你會找到自己的他或者她。相遇在這個網絡的情感世界裏，讓我們覺得很快樂！我們一起去迎接精彩的那一刻吧！
情感日誌心情11
我一直把你當成我最好的朋友，我用我的真去對待你，爲什麼到頭來，你卻把我當成傻瓜。
你的一句話，我都會放棄一切過來陪你，無論多遠，無論天氣如何，我都會不顧一切的去陪你，因爲你是我的朋友，對於朋友，我會無怨無悔的付出。
你孤單的時候，我去陪你。你需要幫助的時候，我會馬上出現，爲什麼在我最心傷心痛的時候，你卻選擇了離開我，我給你發QQ信息你不回，我給你打電話你不接，彷彿從這個世界消失了一樣。
爲什麼要在我世界一片黑暗的時候離開，朋友，你知道我在等你嗎?我需要你的支持和安慰，我真的很在乎你這個朋友，如果是我的不經意傷害了你，請告訴我好嗎?朋友，我會改的。
真的離開了請給我一個理由，可以讓我徹底死心。我真的不想失去你這個朋友。我會把我們曾經的點點滴滴都埋在我的內心深處。我會永遠珍藏我們在一起的美好時光。
雖然我不知道你是何種原因離開我的，我都會一直在這裏祝福你，因爲你是我用真心付出的朋友。
情感日誌心情12
如果我放棄，不是因爲我輸了，而是因爲我懂了。有時候，受了委屈，本來不想哭，可是隻要別人一問你怎麼了，就會忍不住地流眼淚。對你最好的那個人，往往是最好欺負的人。天下間的人，往往總是欺負對他最好的那個人。
誰的青春沒缺失？沒錯過？有的可以彌補，有的已經太晚了。無所謂遲到或是早到，每一片良辰美景總會有盡頭，回憶也有荒蕪的一天，只要曾經在場就好。
真正的友誼，不是花言巧語，而是關鍵時候拉你的那隻手。那些整日圍在你身邊，讓你有些許小歡喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似遠離，實際上時刻關注着你的人，在你快樂的時候，不去奉承你；在你需要的時候，默默爲你做事的人，纔是真正的朋友。
我的愛情經歷了夏的煩惱、秋的失落、冬的冷漠，終於迎來了春的萌發。我的天使悄然來到我的身邊，走進我寂寞空虛的心靈。使我的心靈有了動力、希望和嚮往。
愛一個人，愛過之後會是怎樣的？恨，只是表面的。如果你還恨的話，那說明你對他（她）還是有感覺的。一對戀人分手後，女的在她的朋友面前手自己是怎樣怎樣地恨他，甚至在談到他的時候都咬牙切齒，但自己在心裏卻不止一次承認自己還是愛他的。
小時候我們拼命想長大，長大後才發現還是童年最無瑕；讀書時我們做夢都想工作，工作後才明白還是寒窗時光最留戀；單身時羨慕別人出雙入對，結婚後才懂得單身的自由也是一種無比的幸福……我們是一路向前走的，走過了也就錯過了，唯有珍惜即時的擁有，生命的記憶裏纔會少一些悔與恨。
我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：“這個力道行嗎？”我沒有回答，你緩緩取下眼鏡，開口說：“麻痹，又掏聾了一隻。”
當你不能最終走進對方的人生，不能陪伴他一起看日出日落，不能和她一起面對鍋碗瓢盆的生活時，你應該明白，到底問題出在哪裏？你也應該相信：你和他（她）都將會找到比自己更適合對方的人，都將會有各自幸福的歸宿。當下一個人出現的時候，自己才能真正學會珍惜。
情感日誌心情13
當驛動的心緒終於停泊在心港，是否意味着從此一段漂流的行程不再有揚帆起航的那日?像季節交替中旋動在地面的落葉，歸期有望卻歸根無路。一旦停歇了生命的尋覓和周旋，一切就只有像回到了起點從沒經歷過歸去來兮般，除了自己，沒人會爲你生命刻意去標註曾走過的流程，直至你生命的下一次起落。
沉靜下來的心沒事時還會懷想流動的過程。就像對一段情感的祭奠。說到情感，好像很久沒有觸碰這方面的話題了，它似乎被這一場場季節雨淌過後，在筆觸間瘋狂地長滿了青苔。那些泛動着澀澀光暈的情感故事在文字裏幻滅而又倔強的閃爍。
當R望着疾步而去的J在他身後悵然地喊道：“你要是走了，就別再想回頭。”時，我就站在離他們不遠的地方，聽到這句話，驀地心一陣熟悉的抽痛。那似曾相識的境遇，似乎觸手可及的一段章臺楊柳般的過往，就發生在二十年前的某一天的同一個時間段裏，也是在他轉身離去時，我衝着那個高大挺拔的背影違心的喊道：你若從這裏走出，以後就別想再見到我。當時他也是頭也不回地毅然決然的走遠.......後來他告訴我其實那天他很不想走，滿以爲我能追出來，結果令他很失望也很無助，那時一股痛徹心扉的殤情在他心裏肆虐。一路上他都淚流不止，他真的很怕失去這份情感。而我又何嘗不是。
這一刻如此清晰，R在重蹈我的覆轍。如同將遇良才我們對峙着足有半分鐘。或許在別的地方我對他們愛莫能助，但唯在這件事上我不能視若罔聞。歷史不斷有人在重演，我豈能從R身上看到自己的翻版?那一刻，我輕輕在R耳邊說到：“快過去吧，還來得及。你們既然不能放下彼此，就要學會彼此珍惜。”聽罷，R一臉憂戚地奔了過去，看到J蹲在那裏獨自飲泣傷悲......還好，我終於看到冰釋前嫌，和好如初的他們一前一後的走了回來。
有些情感來之不易，若要珍惜，就不要放諸四海，讓它接受各方面的考量。因爲即便他在你情感世界裏曾執着成一道生命的牆，爲你保駕護航，披荊斬棘也好，爲你殫精竭慮，肝膽寸斷也罷。歷經歲月風摧雨殘後，當牆面被剝蝕，牆體被透穿，你也最終難逃因擔心整座牆被搖撼甚至坍塌而滋生暗長的驚悚和不安的情感劫難。這是人類情感的一大共病，也是人類情感最爲脆弱，難負重軛的集體寫實。所以情感一說，尤其兩性間的情感話題大多離不開情殤離歌的演繹，繼而引申的愛恨情仇將是所有的情感故事的終極。當然這個版本人類永遠不願觸及。可是事在人爲，面對情感這一大致命傷，我們每個凡塵俗子都在劫難逃。
在兩性的情感之路上應懂得防微杜漸，謹小慎微地行事，這樣兩個人就不能隨心隨意隨性走離經叛道，轍轅不一之行徑。若彼此不去自查自省，任情慾在自身蔓延，導致人類無數次在偷吃伊甸園的善惡果後，將各自的罪責推卸得披堅執銳仍執迷不返。這樣最終的結局也只能是各自由愛生恨，帶着傷痛東飛伯勞西飛燕。而若做到轉心不轉境，好自爲之，就需要攻克己身，看透本我。認清自己就是那個曾在伊甸園被引誘偷吃善惡樹上的果子的而將罪責推卸給他人的人。
就如我和他，R和J上演的情感劇目，在不同的時代背景中竟不謀而合達到異曲同工的劇情效應。我們都難辭其咎自編自演由上帝主導的，顯露我們各自敗壞性情的情感劇。但因我們難以認識自己，就會在自己的劇情裏肆無忌憚地放逐狂妄和自我。
今天站在七夕的門檻上，回顧我們曾經的輕狂，不難想象一句“你若走，就再也別想見到我”和“你若走，就再也不要回頭”，其殺傷力或許足以毀滅一座城堡，即便這是一座固若金湯的堡壘，也會被鏽蝕得鏽跡斑駁，傷痕累累。因爲我們不認識人類的愛是自私的，他會因爲你對某件事的專注誤認爲冷落了他或因你和異性的交往醋意跌宕，當我們難以忍受與其錙銖必較時，我們真的忽略了他其實真的很在乎你，很愛你，所以纔會自使至終任你怎樣掀起情感的狂瀾，就算含淚而去，也依然默默守望着一份執着，期待着劇情逆轉，然後繼續與你一起將兩情間的劇情盡善盡美地演繹到底。
其實，七夕秀情感並不是我行文的初衷，只是我已經習慣在邊走邊看的現實生活中不斷擷取生命裏的瞬間感動，然後刪繁就簡成文字。之前我的思緒一直在漂移，那時我被一種情感攫住，當R告訴我他們今天要一起出去過七夕時，我方敲定主題。在這樣一個“天涯海角有窮時，唯有相思無盡處”的情感佳日裏，放飛文字，以此祭奠那些因爲愛情而忠貞不渝的時光。
情感日誌心情14
又是一個寂靜的夜，輾轉反側的我無法入眠，透過窗簾，看到的僅僅是星辰和那深藍的天際，徘徊在夢想和現實之間，無奈又不安。我疑惑，迷茫。
不知不覺，淚水模糊了我的視線，我無法掙扎着開眼。小時候的一幕幕，迴盪在心頭，我想起了童真時代的我，那個時候，我活潑地像一隻放飛的鴿子。可是現在，我竟然徘徊在夢想和現實之間，久久不能快擇……4歲時，懷着一顆憧憬的心情，我插上欲欲展開的羽翼，追尋着伊比利亞美麗的夢……5歲的時候，初入學堂的我，卻也將白日的時光投入在那神奇而又美妙的知識王國……班上的同學們總說我的生活太單調，除了學習就是足球。或許，真的是這樣……
我涉世不深，不太瞭解世上的一些條橫，或許正如同學們說，我不識人間煙火，從來就沒有很開心過，時常有累的感覺，幸好有你realmadrid，帶給我了短短的歡喜。可是，我也因爲你，有了更多的憂愁……記得那次，輸給了尤文圖斯，原本就一點也不堅強的我這次哭的更傷心了，我沒吃飯，哭了1個小時――還有有你……你用你魔幻的力量，撫慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……
我的興趣並不很廣泛，現在的青年所喜歡的我幾乎沒有，娛樂，交友，遊玩……常常我上課發言的膽量都沒有，甚至於其他同學不會的題目我會……
我悶的慌，我越來越受不了每天6個小時的睡覺時間……於是，趁沒有事情的7天裏，我選擇了上網，無盡的撒野……
我依舊徘徊在夢想和現實的分界線，我也曾經一度迷失過方向，不知道自己何去何從，雖然在老師的眼中，我似乎很乖，可是有誰知道我默默承受的壓力和躲在被子裏面的抽泣……
現在的我已經不是那個會飛翔的我，我沒有天使的光環，取而代之的是神聖的使命，我知道自己將要什麼了――我不會再徘徊在夢想和現實的分水嶺，我追求夢想，那是我心中唯一的激情；我也不會放棄現實，因爲這是我神聖的使命。
我會堅強，不再哭泣……
情感日誌心情15
是我不理解愛情？愛情可以頹廢的，像咖啡把人悶醉。讓我神志不清，才奔進了你的溫柔鄉。以爲就醉生夢死這輩子，最後卻被你一個耳光扇醒。我肝腸寸斷走在和你吻別的街。明天，心都已經碎了，死又是什麼？
我的酒瓶裏灌滿了眼淚，愛痛的，提不起呼吸回憶，恨的像針紮在心臟。多無助無奈。一個人多少個夜裏失眠，犯賤似的又想起你。
你可想起水晶之戀，曾經是你透過它，說讀懂了我愛你的心。而如今呢？
你可想起情人節，那九十九朵玫瑰，你幸福的數一地的花瓣。而如今呢？
玩笑，上天開的玩笑。讓我遇見你到結束都是在戲弄。我是個多情的傻子，傻到可以忘記自己名字。
也許是我太貪戀，你那麼美，卻藏着毒。擁有你，我以爲會是生命的傳奇。只是你僞裝的出神入化。當你褪下面具，毒性腐蝕我的五臟六腑。我歇斯底里的哭嚎，這不是真的你？可，這就是真正的你。
雨季的遇見，你躲進我的傘下。兩隻手相牽，去瘋狂一段愛情。我們都愛上了雨天，記得你說，我就是你遮陽擋雨的傘，要一輩子不許說辛苦。可故事結果呢？離別在眼前，眼淚留不住無情的人，眼淚喚不回無心的人。我痛的跪在許願樹下，它根本不靈。雨水淋着這個淒涼的苦情人，寒風吹走了許願籤。它們是在嘲笑，是在愚弄，說我可笑的，像乞丐。
愛你，不是說說而已。你說討厭喝酒抽菸的男人，我記在心裏。我所有缺點，像是魔鬼訓練般消除掉，變成你喜歡的樣子。意念裏，是要把你放在手心裏疼一輩子。而你喝的爛醉如泥的時候，總會扣我電話。我根本就不會有怨言，有也是埋在心底。我可以爲你改變自己，而你隨性的做自己就好。可故事結局呢？我的疼愛那麼沒有力量，我的付出那麼一文不值。你總在你喜歡的夜裏追尋什麼，但我知道，追尋的一定沒有我。
奈何橋，你記得否。把公園普通的橋，作爲我們定情的月老。那一刻開始，我用鏡頭收集你的笑容，我用青春陪你到老，我的誓言就寫在橋下的石板上。生死不離，生死不棄，愛你永恆。每年的十二月是你的生日，十二個字是天地見證的誓詞，我永遠守着這祕密，等到我們白頭的時候，再告訴你，你那時驚喜的摸樣。會有多美！可故事最後呢？你說奈何橋頭，是個幼稚滑稽的遊戲。說我蠢的把石頭當牽線媒人。親愛的，你是演員嗎？橋頭上吻過你，幫你擦眼淚，你說是感動的？因爲太幸福就忍不住掉下眼淚？
冬天冷的刺骨，別搶我被子。那時你調皮的在我手心裏呵氣。問我是不是很暖和。對的，親愛的，手暖和了，心裏更暖和。我會用我的溫度抱住你，我會用我的真心維護你。當一個男人把心磨的像針那麼細的時候，所有好的東西都會想着給心愛的人。所有壞的事情都會自己扛着。可故事後來呢？你說還是喜歡一個人睡。我也無怨，客廳打地鋪吧，電視聲音絕對不會吵到你。早晨，餐桌上你最愛的豆漿油條每天都在。
我愛你，這句話會在我餘生的腦海裏反覆，雖然你已無情的不再愛我。
我愛你，我一直記起許願樹下，奈何橋上。我自以爲的愛情。
我恨自己，把心磨成針的自己，那麼無微不至的溺愛感動不了你。
笑自己，最深愛的人不懂自己，將愛情丟到了風雨裏。
最後，請你原諒！我一生唯一隱瞞你的事情，就是奈何橋下的那十二個大字。然而我永遠都沒辦法告訴你了。那已經是可笑的過去式了。你收拾了大包小包，你的全部已經離我而去。我們的這場愛戀，你從頭到尾都沒有讀懂我的真心？你從來就沒有珍惜。
許願樹花開，又是一季。我常買醉在我們以前經常去的咖啡廳，那句你曾說過的話，會永遠珍惜我們的感情。現在回憶起來，我都會哭着笑，笑了哭。
