關於傷感的日記（精選65篇）
時間過得真快，一天又過去了，這一天裏，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，何不趁現在趕緊寫一篇日記。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編收集整理的關於傷感的日記，歡迎閱讀與收藏。
傷感的日記 篇1
們內心的喜歡和愛，不是刻意追求就能得來的。而是在交往中潛移默化慢慢產生的。
在你生活中突然有那麼一天。一個人闖進你的生活，走進你的世界，他的出現會讓你眼前一亮，你會覺得他有一些與衆不同，這時他的出現也許不會影響你內心世界，也不會打亂你的生活，你只是覺得他是那麼的順眼，那麼的想讓人去親近，隨着時間的推移，你會慢慢的去注意他的一舉一動，他的一言一行。想和他說說話，想得到他的問候，他的一切都會吸引你的注意，這時你可能還沒想到，這就是喜歡的開始，隨着喜歡慢慢的堆積，你的心情會越來越重，內心也很煩亂，只是你還不知道讓你煩亂的原因，直到有一天你無緣無故，莫名其妙突然情不自禁的想起他，想他的言行，想他做過的事，你會有意無意的去關心他，去模仿他，內心可望去接近他，想去了解他，當你意識到自己內心變化的時候，你自己也會大吃一驚，你心裏已經離不開他了，好像活着就是爲了等他，自己也弄不明白這是爲什麼，其實這就你心靈的萌動。是愛的開始。
傷感的日記 篇2
令我傷心的事有許許多多，比如考試沒考好，媽媽不讓我玩電腦，上學遲到了等等，但讓我記憶最深的一次是，我把心愛的錢包弄了。
那是三年級上學期的一個夏天，我拿着我非常心愛的錢包去學校（是爲了炫耀）。爲什麼說是非常心愛的呢？是因爲錢包不但漂亮，而且裏面還存有我五十多元的零花錢呢！
終於等到了放學，中午去午託部的路上，我迫不及待的拿出我的錢包開始擺闊了，先買幾根繩子，編手鐲，再買兩本圖畫書，最後買了幾包小零食（垃圾食品），好了心滿意足了。我和好朋友們滿載而歸回了午託部。
但是，下午放學的時候，我的錢包不翼而飛了，我把書包翻了個底朝天還是沒有，我又急又傷心，差點大聲哭出來。
到家後，我老老實實的把事情告訴了媽媽，低着頭，等着媽媽吵我，也許會打我。但媽媽卻一邊給我擦眼淚一邊語重心長的對我說：“好了，那以後記住不要帶那麼多錢去學校，想買什麼告訴媽媽”。媽媽雖然沒怪我，但我還是很傷心，爸媽掙錢很辛苦，我卻這樣亂花，還把它們弄丟了。
這次，有了這樣深刻的教訓，我以後一定會珍惜爸媽掙來的錢，再也不亂拿亂花了！
傷感的日記 篇3
記得去年暑假裏，爸爸在街上買了幾條小金魚，還買了一個橢圓形的小魚缸，邊上還項有幾條小曲線。
爸爸買的小金魚，它們的樣子很奇特，鼓着兩隻大大的眼睛，一條像扇子的尾巴，在水裏不時的擺動着。
使我最忘不了的就是那條可愛活潑的小黑金魚了。它的樣子非常特殊，穿一件黑色發亮的衣服，我還給它起了個名字，叫“小黑”。小黑在魚缸裏跳躍着非常可愛。
有時，我到魚缸旁邊餵它們食物時，小黑是第一個先搶上前的，它們爭先恐後的，誰也不讓誰，吃的樣子，猛的往上一遊，食物就一嚇子吞到肚裏了，吃飽了，它們就在魚缸裏玩耍，真可愛呀！
可是，在去年暑假開學的第一天，可愛的小黑就死了，我傷心的不得了，媽媽對我說：“你喂的食物太多了，要按時、定量喂，缺點以。”
從那以後，我記住了媽媽的話，還從新華書店買了一些關於餵養小金魚的書和有關的資料。我現在餵養的小金魚也更加大而肥了，也更加可愛了！
每逢，我餵養小金魚時，就想起了那條魚小黑了，這件事最讓我不能忘懷，這件事最讓我傷心了。
傷感的日記 篇4
今天放學時，媽媽說：“今天我要去看一個人，你在家待着，一會兒給你買好飯，你在家吃，然後寫作業。”我一聽，美好的心情一下子消失得一乾二淨，留下的只是膽怯與傷心。
我拖着書包，跟着媽媽走，原本輕巧的書包，現在也像裝了鉛一樣重。
本來晴朗的天空，現在也變得霧濛濛的。在回家的路上，我看着這些變化的景物，眼淚在眼眶裏不停地打轉，迫不及待地要流出來。每次都是我及時地向上仰頭，制止了它。但它卻從眼角流了出來。我趕緊抽了一張紙，想把這晶瑩剔透的小東西擦掉，卻怎麼也擦不乾淨，我又用手亂搓，差不多成了“以淚洗面”。
到了家，媽媽沒有找到停車位，我又忍不住哭了，但我沒有哭出聲。媽媽找不到停車位已經很急了，我不想再給她添麻煩。
上了樓，媽媽接了一個電話，就有些想走了。我極力地忍着哭泣，說：“你走吧。”心裏卻像針扎一樣難受。媽媽走向了大門，問我：“你一個人在家，害怕嗎？”我沒有回答她，拉開門把她推了出去，鎖上了門。聽到媽媽沒有喊我，我跑到臥室，鑽進被裏，大哭起來……
傷感的日記 篇5
一個人走到了中年，也如四季到了秋，也許果實累累，也許黃葉滿樹，只待那無情的秋風一吹，便紛紛掉落。卻也只有到了秋天，方感人生苦短，淡淡的悔恨糾結在心底，那已經逝去的春天，如花般燦爛明媚的時光，怎麼就如此荒渡呢！想那時，一個人滿世界地跑，總覺得日子還那麼長，長得近乎無聊，長得有大把的時間可以與朋友無所事事地坐在太陽底下，看樹葉隨風擺動，看藍天上的白雲慢慢漂浮。而如果，如果人生真的就那樣，其實也是幸福的，簡單的悠閒的幸福，猶如山裏人家的日子。可緩慢的腳步終究抵不過匆匆的時光，我們的生命不過是宇宙長河中一個小小的波紋而已，一眨眼，幾十年已過去。
生命到了秋天，多半光華已逝，雖有些悲涼，可也踏實了許多，從容了許多，經歷了風風雨雨的心也開闊了許多。每個季節都有風景，秋之韻同樣也有精彩的一面。
最近看張愛玲的書，她的小說總會給人一種人生蒼涼的感嘆，那些故事恍如一個促忽的夢，一剎那便塵埃落定。在她的筆下，生命彷彿是一縷輕煙，飄那麼幾飄就散了，沒了，再也看不見了。
所以，生命終究是寶貴的，值得我們一分一秒來珍惜的。
傷感的日記 篇6
想你會心痛！
也許一切的錯都是源於自我，這幾天我不停的怪自我！我明白我衝動讓你失去了很多，也讓我自我失去你！也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。
最終，你還是離開了，像所有人在我生命裏留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。
我們在一齊的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想構成落差，最終明白了什麼是黯然傷神，分手，我又放大了自我的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶裏，心底的痛，無以言表……
你離開之後，我明白你將不會再來！我明白你想放棄了，因爲我明白我們在一齊你將失去的太多！我不否認！然後我就把自我關在我們以往很幸福的房間裏，不停的喝酒，不停的抽菸，不停的抽泣。
一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重複，好想把幸福繼續延續，好想把我們最歡樂的日子永遠定格！可是我明白不可能。我明白這次我真的錯了，想起我們在一齊有很多很多的默契，很多的心靈感應！而此刻全都沒有了！
傷感的日記 篇7
也許一切的錯都是源於自己，這幾天我不停的怪自己！我知道我衝動讓你失去了很多，也讓我自己失去你！也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。
終於，你還是離開了，像所有人在我生命裏留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。
我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想形成落差，終於明白了什麼是黯然傷神，分手，我又放大了自己的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶裏，心底的痛，無以言表……
你離開之後，我知道你將不會再來！我知道你想放棄了，因爲我知道我們在一起你將失去的太多！我不否認！然後我就把自己關在我們曾經很幸福的房間裏，不停的喝酒，不停的抽菸，不停的抽泣。
一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重複，好想把幸福繼續延續，好想把我們最快樂的日子永遠定格！可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了，想起我們在一起有很多很多的默契，很多的心靈感應！而現在全都沒有了！
傷感的日記 篇8
只是路過 遠黛黯然，霧沏翠露，輕沾愁衣淚微垂！葉落黃顏老，鬱郁清風送！淺酌雲雨絢江南，斜陽後，素月拭殘曲，斷絃獨摧古辭，卻心了無痕！
夢醒花以落，往事難回首，一世清濁難辯，枉把人生來渡，問世間事，何堪以言！秋色濃旎，斗魁芳華，紛黃落葉，愁碎胡笳，梢斜影稀，心沉如窪，白裙飄逸，何處拈殘花？
秋夜淡傷月無色，幾弦殘詞，幾縷相思，訴與黛巒，秋風清瑟，掀幾片楓葉，劃一道淚痕，於星火燦爛蒼穹時，君心不知玉枕寂，於月下柳亭，將心埋於弦色中，悽楚楚，蕭音蒼透歲月，欲把情字送！
銀盞傾盡，醉問蘭馨，深秋拾憶流年事，千重峯，萬里水，漸逐年歲間，枉渡青春時已過，而立之年事無成，無顏還江東，歸期無定，負罪佳人秋時愁，夢亦把心還！
倚遍騎樓無數，唯觀西江秋景，夜瀾桂花香漫，瑟琴醉韻無賦！殘樽散酒，風拭痕幹，月落清江滴水，歸去，歸去，帆影夜色重重。
愛如霜，盡染我白髮蒼蒼。情如水，浸溼了流年幾歲。秋月黃昏始上稍，磐心子夜卻未眠，緣分泯時人憔悴，意合來世知幾齡！伸手欲掀夜的裙裾，轉身風將星的淚滴飄過，山裏路將碧水纏繞，我，只是路過。
傷感的日記 篇9
回頭想想很多年前自己，躺在青春青草地上，看着肆意橫飛身影和歡笑，在綠意斑駁時光裏拔節生長，眼淚還是忍不住悲傷而下。
很多年以後才明白那些看來荒唐細節，如今已經幻化成心裏一部分。很多年以後我才明白，其實那也是一種幸福。
現在每天忙碌，在鋼筋水泥森林裏行走，高樓密佈縫隙之間，壓抑而來是繁華霓虹和莫名寂寞。到了晚上記憶迎面砸來，一點一點圍剿過來，直到淚臉滿面。
我失去了夢想，也失去了想象；我失去了前進動力，也失去了靈魂嚮往；我失去了你，失去了微笑意義。
很多時候，青春也在迷失。在這樣一個年代，再談愛情，也許，你會笑話我傻可愛。但是，親愛，請你記得啊，你青春裏，我也曾經來過，我也曾猖獗過。
很多時候，生活和期望就這樣一頁一頁地被翻過了去。這再也不是那個白衣飄飄年代，我如何有權利來保證你對我，是如我般疼愛。
也許，我們都被迷失了。我失去了你，也失去了我自己。
在這個精神文明慘遭摧殘世界，愛情是奢侈品。
但生活在繼續，思念也在繼續……
傷感的日記 篇10
依舊是漫無邊際的黑暗襲來，伸手不見五指，我說，寂寞連黑夜都會笑我。我說孤獨，又找不到合適的理由。在所有的白天裏，我幾乎是快樂到瘋瘋傻傻的，可是當我靜下來想起你的時候，怎麼就會那麼的孤單？記得以前看過《千山暮雪》，那個女子，十年將愛熬成毒，傷人傷己。我用多年的時間把你刻進生命。我不管你是那個倔強的，還是孤傲的，才華橫溢的，還是心無大志的。我只是想念，無關一切。
打開空間努力的翻找，很仔細，很仔細的找。我怕我一不小心，錯過些什麼。認識你那麼多年，你很少看過我寫的隻言片語，不曾爲我凝眸一次，我都準備要忘記你了，然後我也覺得自己已經把你放置的足夠好，不至於再傷到自己，可是我每次都做不到，我好恨我自己。
這麼久了，以爲可以忘記思念卻愈加深刻。不是不忘，只是歷經世事輪迴，我於億萬人中尋見了你，再如何叫我放下。人生也不過悠悠數載，爲你，執着一次又何妨？
至此才明瞭。想你，是我一生的宿命。因爲有你，生命纔沒有荒蕪，因爲有你，那些疼痛裏也帶着絲絲的甜蜜。我只在此爲你守候最後的溫暖。今生有緣無緣，我在紅塵等你；今生若無緣，那麼我在來世等你……
傷感的日記 篇11
曾經我是多麼的希望能和你在一起，一生一世的，難道我註定要爲你付出一段沒有回報的感情嗎？曾經以爲我的感情付出會感動你，曾經認爲我是一個不拒絕得失的人，可到如今才知道，我只不過也是個容易受傷的人……
想想我們的過去，，那被爭吵，解釋謊言圍繞着的過去，那被欺騙，歸淚，驚慌圍繞着的過去，也許對你來說只不過是過眼雲煙，不肖一提，可它切在我心中烙上了深深的烙印，洗不掉，揮不去，更不可能忘記，我不知道是什麼原因讓這山盟海誓甜言蜜語一生的堅信在一秒鐘蒸發得無影無蹤，我知道知道在將來的日子裏伴隨我的將會是眼淚，思念和遺憾，而你也只能在我的夢中相伴，記得有一句話是這樣說的，來也匆匆，去也匆匆，來起匆匆兩偕空，愛也匆匆，恨也匆匆，愛得越深越心痛，明知這一切以成空，還是心甘情願往裏衝，好像我們一開始就註定了這個結局，你的愛曾經讓我如此的快樂，幸福與滿足，而如今，你切讓我如此的悲哀，消沉與痛苦……
傷感的日記 篇12
時光好似從未離去，可我思念的人卻像是離開了很久。在這物是人非的世界，冰冷的回憶又將我拖回受傷的夢，思維好似凝固，最終剩下單思的痛。
在這茫茫塵世，我自以爲找到了令我爲之努力而奮鬥的人。給我安慰、給我自信，陪我走完從未想過的路程。我自以爲我找到了一個可以依託的人，一起越過海洋、跨過叢林、攀過高山，經歷人世間一切的艱辛和磨難，體現愛的堅貞。
現在我才發現一切都是浮雲一切都是虛誕，一切都是幻想一切都是夢，傷過了痛過了也就明白了！
如今我再也不需要任何人的同情和憐憫，我再也不會讓自己陷入愛一個人的恐慌中不能自己。因爲我明白了在這個世界上沒有任何人能夠永遠的陪在你身邊，陪我走完。
於是我只能蹲在地上拾輟我一地狼藉的回憶，努力把那些殘破的流年拼接在一起。而那泛黃的紙卻早已失去了悲傷的質地，但那依稀的笑靨依稀的溫情……
時間嘩的過去把一切突兀突起，思維中那曾經的回憶卻永遠地保留在了心底。
最初的愛最初的傷害，生命中的那麼最初如同落葉隨風飄蕩，卻再也飄不到最初的地方。
傷感的日記 篇13
喜歡去看別人的心情日誌，喜歡去感受他們的心情，只有寂寞孤獨的人，只有傷痛無助的人才最喜歡把自己的感受，心情發泄在文字裏。因爲沒有誰比文字更懂得欣賞他們的心情，不想看到別人聽了自己心情後無動於衷的表情。懂得欣賞的人從文字裏能讀懂，也能感受到你的心情，所以很多人選擇了文字！
看到的傷感文字太多太多，讓我不由得也傷感起來，原來我很幸運，爲什麼還有那麼多的人在愛與痛的邊緣掙扎，是痛苦還是幸福也許他們也已分不清！
不由得發起呆來，不知道自己在呆什麼，也不知道自己在想什麼，也許有時把自己也融入了別人的文字裏，感受着別人的喜怒哀樂，感覺自己就是那個不幸的主人翁，想着安慰他們的辦法，評論着安撫他們的文字，也許他們看後也會有小小的感動！
有什麼是比看見別人的笑容更讓自己開心的呢。就算給別人帶來的只是小小的，暫時的快樂，那也是一件讓人欣慰的事，也會讓自己開心很久很久，雖然也只是暫時的，但我快樂！
我是一個孤獨的人，找不到一個可以訴說心情的人，文字成了我最好的朋友。喜歡去讀別人的心情，更喜歡譜寫自己的心情！文字中的朋友才最懂文字裏的情感！
傷感的日記 篇14
直到某一刻，另一個我從我的軀殼裏跳脫出來，以不像我的口吻說到：“你這樣說終歸是不對的，傷害別人的感情，作踐自己的情緒。”
我啞口，當我像氫氣球極速地向上竄的時候，卻不料狠狠地被他拉回地下。等氣放完，我便苦笑：“別人一出生便是什麼什麼傢什麼什麼家，而我一出生便只會雜耍，有時寫寫段子，有時講講笑話，效果還不太佳，再有時還會啃啃快餐文化，興致來了也會摘幾朵古典奇葩。”
一次又一次的反問自己，還不錯吧，卻一次又一次的遠離自己。
夜色朦朧，軟霧飄窗，我逐漸走失在這冗寒的冬夜，直至看不清我的身影。自己最瞭解自己，這只不過是自欺者的禪語。其實每個人都是分裂的，只不過在不同的時空以不同的心態與姿態存立於世而已。千千萬萬個個體的我組成一個整體的我。因此，很多時候我們自己都不能看清自己。慶幸的是，時光容許我們有一個認清自己的過程，這過程既短暫又漫長，它叫做人生。
寫到這時，另一個我又跳脫出來：“你這樣寫終歸是無益的，格局太過狹隘，措辭太過矯情。”
這次我反駁：“真情流露，縱然俗氣點又有什麼呢？是劫是緣隨我心。”
他無言。
小伊達的花兒死了，我願做個啞巴，不會講情話。
傷感的日記 篇15
忙碌的一週結束了，回到家想好好 休息兩天，但換來的卻是家人的不理解，說我回家不看書，只顧玩和說一些嘮叨的話，雖然我很不願意聽 ，但是我能理解他們望子成龍的心。
昨天看到外班同學打架被開除了，他們的爸爸媽媽過來給他們收拾東西，看的出那些叔叔阿姨的無奈，他們話語中參雜着淚水，他們看上去平平常常，穿的很普通，這些同學你好意思嗎？家人靠打工供你們上學，你們不好好學習也就罷了，但還要打架！你有沒有替你們的爸爸媽媽想過啊！你們都不是一兩歲的孩子了，吃點虧算什麼啊！也不會缺少什麼。現在好了吧！你讓家人失望了，你們可知道，你們的爸爸媽媽可能昨晚一夜都沒睡覺，在被窩裏偷偷的哭泣，希望同學們以後遇到有些事不要衝動，衝動是魔鬼，可能因你的一念之差而使你悔恨一生，不要讓家人的汗水白流，我們長大了，不能在讓家人爲我們操心了。
這幾天我們在籌備元旦晚會所需要的東西，和彩排節目，有時忙的飯都吃不到，從下午4點忙到晚上9點。覺得有點——希望元旦晚會順利完成。
在這裏祝願家人，老師、朋友、同學新年快樂，希望你們在新的一年裏，事事順心、工作順利、學習進步。
傷感的日記 篇16
這一天充滿了嘻嘻笑聲，這是我盼望已久的願望，終於實現了——叔叔結婚。咦？這是個大喜日，我怎麼會傷心呢？
怪這怪那，還是怪那紅紅該死的“85”分，這分數我怎麼見得臉呀！恰好，老師把每一位同學的成績都有的成績單，每人發一份，讓家長簽名。這也不算忍心，最忍心的還是讓家長寫意見。這下我可不安心了，不要說簽名了，我只要一說出了八字頭的成績，媽媽就得教訓我一頓，這種滋味我已嘗我了百次。媽媽對我的要求特別高，不但要考上了九十多分，還要全班第一。這次考試，我既達不到媽媽的要求，許多排我後腿的中下同學，也超越了我，媽媽一看成績單，肯定會氣白了頭髮。當然我更是不好受了，看着媽媽那嚴厲的目光，說出來，又怕捱揍。看着媽媽那滿臉的笑容，說出來，又怕媽媽不開心。我看着叔叔結婚，周圍全都熱鬧，而我自己卻愁眉苦臉。媽媽覺得奇怪，擔心地問：“今天大家都笑，而你反而悶悶不樂，怎麼了？”我吞吞吐吐地說：“沒什麼，我心裏笑，口笑不出。”
這真是傷心的一天！
傷感的日記 篇17
看到網友拍照的雨後錦州夜景十分壯觀，五彩繽紛的雲朵，夕陽西下的晚霞，驟然降低的氣溫，讓我想到了一個字，那就是“變”。
天空在變化，大地在變化，城市在變化，氣候在變化，我們每個人都在變化。
最明顯的變化是我的小外孫子，雖然他才九個多月大，但是我每天都能發現在他身上發生的新變化，他真是越來越懂事了，模仿能力越來越強，越來越招人喜歡。他推着學步車可以自己走路，還時不時學他父親的樣子，蹲下來檢查一下車軲轆。只要他手裏拿着紙或毛巾就學他姥姥的樣子擦地或者擦桌面。他最喜歡看的是清潔工在打掃衛生，在他幼小的心靈裏一定種下了愛勞動的種子。
孩子在變，大人在變，老人也在變。我發現我變的體力越來越足，身體越來越年輕了。雖然虛歲64了，我卻覺得比46歲時還精力旺盛。因爲那時整天坐在辦公室裏，運動時間少，如今我可以全天都處在運動中，越運動越有興趣，咋運動也沒有累的感覺，那真是人生的莫大享受，身體時刻都處在特別舒服的狀態中，倍覺無比幸福。
整個宇宙每時每刻都在變化中，地球上的每個人每天都在變化中，努力讓人生向好的方面變化，我們的生活纔會越變越好。
傷感的日記 篇18
時光恍若隔世的夢，而我卻在這夢的邊緣遊走，不知道自己想要去哪裏，哪裏纔是我的歸宿，拖着疲憊的軀體，不知道是因爲身體的不適還是心累，感覺與靈魂脫開一樣，心空蕩蕩的，只知道最終還是一個人要默默的走下去……
一個人默默的在熙攘的人羣穿梭，沒有目的，沒有方向，只知道這條路你我曾走過，只想最後再走一遍，我將無憾，一點一滴，都歷歷在目，路越走越遠，心越來越痛，沒有人能懂，我只有默默的走着……
也許，我不該把這種感情和情緒表現出來，我應該找回自己，找回以前的自己，不能讓這種情緒影響和左右自己，最後回灑脫的自己，慢慢的覺得自己好可憐，好傷悲，留下的是失望和痛苦的無奈，嘆息着悲傷的心確不清醒，明知道一切早已註定，明知道一切不屬於自己還那樣的執着，心中感慨萬千確無法言表，失去的終究是得不到，所以，我不再有一絲絲幻想，不再給自己任何想象的空間，是到該離開的時候了，心痛，我不恨任何人，既然選擇了離開，就要勇敢的去面對，哪怕是傷痕累累，也要走下去。
夜依然很靜，一個人默默的走……
傷感的日記 篇19
7月10號，我們去領小學生報告冊，由張老師給全班同學一個一個的發着報告冊。當唸到我名字的時候，我心裏像鑽了一隻小兔子似的，蹦蹦直跳，不知我考了多少分。
當我拿上報告冊時，我看到我的語文考了113，數學考了114。我心想，這下我媽又該罵我了，我又成了高原上的水總是溫騰騰的。
張老師開始發獎品了，第一項是給考試考到114以上的同學發了獎品，第二項是給考試進步的同學發獎品，第三項是讀書好的同學發獎，第四項是給打電腦好的同學發獎。數學老師又給考試考到110分以下的同學多發了一份考試卷。
可是這四項獎我一項都沒有拿到，看到同學們高高興興上臺領獎時，我心裏特別酸，眼淚在眼睛裏打着圈，強忍着沒讓他留下來。我好傷心，爲什麼我就差了一分呢。
回想起來，我平時書看得少，電腦作文又打的不好，今天有這樣的結果也是活該。放學了，我在媽媽面前大哭一場。
媽媽安慰我說成績不好，我們繼續努力，媽媽告訴我養兵千日，用兵一時的道理。我決定改掉我平時的壞習慣。給我打的學習上跟家一把勁。這天我雖然很傷心，但是，教育了我。
傷感的日記 篇20
星期六，我去學校拿東西，問門衛拿了鑰匙後，急忙趕回我的教室。我用鑰匙插進鎖孔，意想不到的是，門打不開。我把鑰匙往回轉，卻轉不回來，使勁拔，也拔不出來。我頓時愣住了。
於是我弄下了一把鑰匙，插進前門的鎖孔，怎麼轉也開不起來，就拔出了鑰匙。
我實在沒辦法了，便跑去找門衛，我說：“爺爺，我門打不開——”我的話還沒有說完，爺爺見了我手上分散開的鑰匙，就衝着我說：“你幹什麼啊，好好的一串鑰匙就被你拆下來了。”話音剛落，他把我一推。我走開了，他嘴裏還不停的念着批評我的話。我覺得這個爺爺有點過分。
我串上鑰匙，氣喘吁吁地跑去找保安，我說：“叔叔四（4）班的鑰匙拔不出來了，幫忙一下好嗎？”我一聽有希望，就等在門外，等了五分鐘，我看見保安出來了，以爲他要和我一起去，但卻對我視而不見，我又等了五分鐘，見沒有人影，就只好找一位工作人員去開門。
他不費吹灰之力就打開了門，並把鑰匙拔了出來，我非常感激。
傷感的日記 篇21
今日，雨後，仍陰，地上霧已散，天上仍混沌着；我特地再看有無楊花飄落，細細看去，確信沒有了。
想那楊花本就是輕浮之屬，自然經不起風吹雨打，便在幾場風后，一場不大的雨後落散殆盡了。地上的團團堆聚絨團的也似乎被雨水化掉了似得，只剩下黑乎乎的撮撮三瓣花瓣，可憐巴巴的被雨水衝的不成形狀，甚是慘不忍睹；只是室內角落牆根下的每逢氣流涌動還團團涌起，復再落下，絲絲團團地聚成一撮。
但地上的絲團是幸運的，因爲它們離別楊花時是裹挾着細細楊樹種子的，在雨後種子們便與大地泥土融合在了一起，便有了新生的機會。
雨後沒有了楊花飄灑的半空中空氣潔淨了許多，新清閒了不少，原本那些紛紛灑灑漫漫飄散的楊花是讓人們感覺不爽快的。
那樣的景緻當然一年一度，再看楊花飄落只能等到來年“五一”以後了。
其實，並不期盼那樣的景緻再現，儘管在詩人們看來楊花柳棉飄灑是有情調的，與楊柳樹本身也是有意義的，但過多過繁的楊花柳絮於人們是無益的，任何情物皆如此，“過則無益”、“物極必反”。
楊花落盡，風騷不再；半空中將有什麼來主宰？
傷感的日記 篇22
今天天陰陰的，莫名的有一絲傷感慢慢的在心底蔓延，慢慢的傷感氾濫，當眼淚慢慢滑落下來，傷感已超載……
或許現在的生活並不是我想要的，儘管有了這樣的想法，卻還是無法說服自己放手離開……我捨不得，開始一段感情並不容易……一直都在掙扎着，註定我要付出的比你多嗎？假如沒有結果，我會不會傷得比你深？
前車之鑑，對我來說一點參考價值都沒有，世間根本沒有一樣的人，即便是同一個人在不同的時間裏思想和觀念還不一樣呢！到底應該怎麼做？
現在的我沒辦法去奢求天荒地老的愛情，我恨這個物慾橫流的世界！所有的人都那麼勢力！因爲我沒有大學文憑，沒有正式工作，因爲我爸媽不是什麼退休幹部，所以我不會遇到白馬王子。
你即使不是白馬王子，只要你對我好就夠了，我的缺點就是十分缺乏安全感，可是現在……
你老是說我經常怪你對我不夠好，你覺得做的已經夠多了，可是爲什麼我感覺不到你熱烈的溫度呢？
難道人都是這樣嗎？得不到的永遠是最好的，得到了就不知道珍惜了？我能不能爲了讓你更加珍惜我而選擇讓你永遠得不到我？
傷感的日記 篇23
突然感覺這個世界沒有自己可以留戀的事物，內心真的好空虛。以前在學校生活不知道社會的險惡，在自己踏入社會之前是充滿自信的，對這個自己將要生存的地方，帶着滿滿的憧憬與想像。後來才知道自己有多麼的天真，幻想的畫面永遠只是一個畫面，無論多美好，遇到現實就會破滅。
討厭人們的爾虞我詐，每個人都在鬥心思，耍心機。這樣的生活真的不適合自己，每天的阿諛奉承，每天的忙碌，每天的重複一樣的畫面。面對上司的時候還要說好話，明明就是在說謊，還要說的心甘情願。那樣的我讓自己有種虛僞的感覺。
也許是真的不適應這樣的環境，有時候會感傷，默默的流淚。有種受委屈的滋味。
曾經說過很多人很虛僞，直到這兩個字跑到自己身上的時候，卻有種不想承認的念頭。想盡快的把這兩個字從自己身上驅除，但怎麼也趕不走。結果確實像破了的膿一般，惡化。
爲了得到自己想要的每個人都會想盡辦法，無論有沒有傷及到無辜。
我曾經是驕傲的，現在卻失去了原本的模樣。想要找回原本的自尊，卻越是被踐踏的遍體鱗傷。
生活如何在演繹下去。
傷感的日記 篇24
突然有個衝動，很想大醉一場，大哭一場，大笑一場！好像發神經已經離我不遠了！
遊戲不再玩了！在家裏對着電腦似乎找不到我要的感覺了！以前在家會上上游戲打打架聊聊天！現在打開電腦居然不知道自己該做些什麼了！人有時候就是這麼苦悶！
災區的人正受災呢！我卻生在福中不知福！在這裏幹叫苦叫累！人啊！做到我這份上也真是沒啥意思了！哎！好像天快被我嘆氣嘆下來了！我怎麼突然覺得自己那麼空虛，那麼無聊，那麼無助呢？到底是怎麼啦？第一次有這種被掏空的感覺，好象腳沾不到地，人也無力的站不穩！心都快停止呼吸了！我是不是快神經了！
夜深了我卻睡不着覺，白天想好好睡一覺吧！樓上又裝修，吵得我真的快瘋了！是不是沒睡好才讓我有了這種快神經的狀態！還是我的精神真的差到這種地步了！
點了支菸，看着它慢慢燃燒完畢！才發現生命也有燃燒完的一天！原來我應該多做點有用的事情才行！突然想起：我家樓下管理處貼有參加義工的通知。呵呵！我知道自己該做些什麼了！俺要利用俺的多餘時間去做做義工！恩！沒錯！就這麼決定！做一天算一天嘛！至少明天開始大家不用看到我在這裏唉聲嘆氣的了！呵呵！睡覺了！晚安了！大家！
傷感的日記 篇25
快樂、月餅、賞月、團圓這些詞眼大多是形容中秋節的，但這些詞眼在我心中，卻一直隱埋。中秋節在我中沒有快樂，更沒有團圓它在我中只有傷感。
走在大街上，看着一羣人們都牽着自己孩子們的手，陪同自己的孩子家人們一起逛街過中秋節。可是我呢？我的爸爸媽媽呢？有時候我正在想爲什麼別人有爸爸媽媽的陪伴，而我卻沒有，我和爸爸媽媽唯一的聯繫方式就是手機或QQ，可中秋和春節這兩個團圓的日子他們都沒回來過。算算，他們好像也有兩三年沒回來過了。我是多麼希望他們能回來一次啊，他們現在連我長多高了都不知道，我也不知道他們到底過得怎樣。
我是多麼希望中秋節不放假啊，因爲放假，只能帶給我許多的傷感——我只能看着別人的父母帶着自己的孩子四處去玩，而我卻沒有，所以我“討厭”這些團圓的節日。
在中秋節，我就只能望着的明月想象我的遠方爸爸媽媽吃月餅的情景；在春節裏，我也只能隨着陣陣鞭炮聲來削減我的思念。
但其實我一點兒也不會怪我的爸媽，因爲我知道他們在外面打工也是爲了我的生活過得好一點，其實我心裏也明白大大小小的一些事情，只是我會把它們當做一個人生路上的墊腳石罷了！
傷感的日記 篇26
我的歲月承載了太多太多的苦痛，這些苦痛在心中雜亂地堆積着，時間滋生着它們成長變大。今天我這顆脆弱的心已完全能夠感應它們的存在。它們曾經在我年幼的眼中極其平常，但是後來漸漸長大的我，敏感地意識到它們的陰影已經侵佔了我的童年。我開始試着去思索它們，就像坐在牆角的垂暮老人在思考自己的一生一樣。
每當我的思緒穿過塵世的恩怨後，我總能看到自己託着憔悴的殘體蹣跚地從過去走到現在，而現在的我回望當初那些苦痛時，雙眼滲滿了淚水，我爲自己幼小的身軀揹負巨大的傷痛而憐惜而感動！
我試圖向友人表述我的心情，但想想他們聽後的不解表情，便做罷了。沒有人會了解的，至少我還沒有遇到過這樣的知己。我將苦痛深埋心中，釀成苦酒，對月獨飲！
曾經有過這樣一個美麗的想法： 三年後，獨行江南，去那裏尋找一份真正而單純的愛。
試想，三年後。我風塵僕僕地出現在江南小鎮上，我流浪的足跡也一定會在江南滄桑的古道上留下了回憶。風柔雨細，再加上小橋流水人家，足使我躁動的心慢慢趨於寧靜。輕輕揮揮衣袖，拂去人間的浮塵。遠離了人世的喧囂讓我變得更加容易感動，哪怕是一次眼神的邂逅我也會珍貴的收藏，真心地感動。
當一位江南女子邁着輕盈的步伐，羞澀地向我走來時，我的愛情也開始了。於是，我傾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的傷痛也笑淡了……
傷感的日記 篇27
中秋，佳節，思念——
中秋前夕，總希望會有一些特殊的事情發生，總盼望着會發生一些高興的事情，可是，還是很平淡，還是一如既往，還是一個人，沒有什麼異樣。
下午，一個朋友難受的躺在牀上渾身無力，一臉難過，陪着她說了一些不着邊際的話題，只爲消除一點點的痛苦。或許只有那一刻，纔會體會到健康的重要，或許，那一刻，覺得健康就是最幸福的事情了。茫茫的人海中，物慾橫流的社會中，我們的**太多，於是便有了太多的抱怨與不滿，總覺得“別人比自己幸福”，豈不知“家家，人人都有一本難唸的經啊”！重要的是，得自己放好心態，用心地去生活。知足常樂，健康就好。
說到這，不由得再次想起達人秀裏德劉偉，他是那麼的偉大，那麼的從容，從他的臉上，我們看到的是淡定，是自信，是樂觀。一字一句都是生活的真諦，“要麼趕緊死去，要麼快樂的活着”“我的生命有三樣東西不可少，空氣，水，音樂”，簡單的話語，震撼了全場，振動了我們每一個人的心。人，就應當這樣活着，這纔是真正的達人。他的形象，將會讓我刻骨銘心——
晚上，依舊是上自習，時不時的收到朋友發來的節日祝福短信，很高興，暖暖的，雖然只是一個人，大家的心卻是一起的，家人的心，朋友的心，緊緊在一起。
傷感的日記 篇28
近來，工作生活中的瑣事總是不能盡如人意！身心俱疲，讓人感覺前途的`迷惘與無助，多希望，在情緒低落的時候能夠有人給你一絲安慰，多希望，在歷經坎坷時能夠有人陪你前行！
獨自騎着單車晃悠在昏暗的街道上，街邊三三兩兩的行人以及呼嘯而過的車輛似乎都與我無關，天際的烏雲預示着天氣的變化，一陣涼風襲過，豆大的雨點隨之撒在了身上！街邊的行人都小跑着，而我，覺得着也跟我無關，任然漫無目的的朝前騎行！直到單車的手柄都滑滑的，才感覺有可能在下雨了，於是不經意的調頭回去！雖然落下的雨點給炎熱的夏季帶來了一絲絲的清涼，但是卻給我一種窒息的感覺！讓人無法自由呼吸！
回到家裏，大家都各自忙着，不想跟誰說話，感覺似乎有些輕微的頭疼，於是早早的躺在牀上，希望可以早點進入夢鄉，聽着下面夜市的嘈雜聲音，越發覺得煩躁！
不知道，自己到底在做什麼，也不知道，自己到底是爲了什麼而做！小的時候，不相信鬼神，也不相信上帝！曾經因此跟自己的表親激辯，讓人顏面盡失！可是現在，越來越覺得冥冥之中自有天意，許多事情，不是靠自己的努力跟奮鬥就可以改變的！
好吧，一絲睏意襲來，將手機丟一邊，希望在夢中不再有那許多的煩惱與無奈！明晨醒來，生活依舊得繼續！晚安，親愛的自己！
傷感的日記 篇29
曾經有種感覺，想讓它成爲永遠。過了許多年，才發現它已漸漸消逝了。然後才懂：原來握在手裏的，不一定就是我們真正擁有的；我們所擁有的， 也不一定就是我們真正銘刻在心的！其實人生很多時候需要自覺的放棄！
世間有太多的美好的事物。對沒有擁有的美好，我們一直在苦苦的嚮往與追求。爲了獲得，而忙忙碌碌。其實自己真正的所需要的，往往要在經歷許多年後纔會明白，甚至窮盡一生也不知所終！而對已經擁有的美好，我們又因爲常常得而復失的經歷，而存在一份忐忑與擔心。夕陽易逝的嘆息、花開花落的煩惱、人生本是不快樂的！
因爲擁有的時候，我們也許正在失去，而放棄的時候，我們也許又在重新獲得。對萬事萬物，我們其實都不可能有絕對的把握。如果刻意去追逐與擁有，就很難走出患得患失的誤區。
我不是因你而來到這個世界，卻是因爲你而更加眷戀這個世界！如果能和你在一起，我會對這個世界滿懷感激，如果不能和你在一起，我會默默的走開，卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。感激上天讓我與你相遇與你別離，完成上帝所創造的一首詩！” 生命給了我們無盡的悲哀，也給來我們永遠的答案。於是，安然一份放棄，固守一份超脫！不關紅塵世俗的生活如何變遷，不管個人的選擇方式如何，更不管握在手中的東西輕重如何，我們雖逃避也勇敢，雖傷感也欣慰！
傷感的日記 篇30
我與她是兩個不同世界的人。我一直在學校上學。而她很早就不上了。也許我們永遠不會認識，可是在我高中畢業之後我與她相識。是在另一個地方。她去了那我也去了。
雖然我們認識了，可是那時候我們之間從來不說一句話，機緣巧合我們分在了一個宿舍，即使是這樣我們也沒有太深的交往。後來我們一起值班，一起上網。這樣我們關係越來越好。後來成了很好的朋友。學習上我能幫的都會幫她。也瞭解她的想法。記得那時候我們一起唱歌，一起想將來的事。那種感覺真的很好，可以說有什麼我們都是一人一半。一個饅頭也一人一半。
後來我當了最難的差，也比以前管她們嚴了，慢慢的心裏有了很多的事。也總是想能把我身邊的人都幫到。可是後來什麼都沒有了。事情越來越複雜。我不知道是怎麼了。
慢慢的我們之間有了很深的隔膜，我不知道是怎麼回事。只是自己心裏好難過。爲什麼以前快樂的我們沒了。我知道了她的內裏在想什麼。
有段時間我知道了一些事，我心裏很悲傷慢慢的我變的不太愛說話。也以常一個人做着。可是我還是很在乎她。不想讓她受傷害。卻又對她不理不睬。也許我的這種做法真的讓她受不了。
後來我們一起出來了。以前所說的每一句話都成了空話。所有的一切都結束了。有時候我心裏空空的。想想過去。在想想所發生的事。
也許我真的對不起她。不該對她那樣。她是開心的，快樂的。活潑的。而我不是我永遠只有沉默。
傷感的日記 篇31
爲了等一個對的人，孤獨了許久。每次以爲等到了，最後都只是遇到了不再見的過客。到底要經歷多少次從孤獨到後會無期，才能結束等待？
一個人生活得太久，就會希望能夠遇到一個不會讓自己孤獨的人。所以，當有人向我伸出手時，我就以爲他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰，有一種特別的感覺，就以爲這就是愛情，於是大膽地握住他的手，他也同樣握緊了我的手。
從孤獨到後會無期
他改變了我的生活，給我帶來了快樂和幸福。當我享受這樣的改變時，心裏同時產生一種不安：能一直幸福下去嗎？因爲不安，就容易多疑。疑慮太多，就會不信任。不信任了，就會開始質問。質問的次數多了，就會變成爭吵。吵到最後，我們都累了。
儘管對這樣的相處方式感到疲憊，想要分開，卻又捨不得曾經有過的幸福。猶豫着要不要分手的時候，我們原本緊握的手漸漸分開。當我們最後下定決心要分開的時候，才發現我們早已陌生，回不到從前的幸福時光了。
雖然曾經一同度過很多美好的時刻，但是最後我們彼此傷害，幾乎把過往的美好都毀掉了。結束了，我們沒有說再見，而是說後會無期。
這就像一場夢，夢中的我是那麼的幸福，夢醒之後才驚覺自己仍舊孤獨，好像什麼都沒有改變，只有心裏的傷痕告訴我曾經愛過，也被傷過。從孤獨到幸福，再到爭吵猶豫，再到後會無期，最後再度回到孤獨，似乎是一個惡性循環。我的等待尚未結束，只盼下一次能夠打破這個循環，能夠有一個白頭偕老的結局。
傷感的日記 篇32
時光飛逝，時間像水一樣匆匆流過。風風雨雨，一起經歷；快快樂樂，一起享受；讓我們相處了兩年，分班讓我們結識，成爲了閨蜜，死黨。一起走過了童年，我們哭過笑過，打過男生，放假幾個瘋瘋癲癲的女孩手拉着手一起去逛街。在一起喜過悲過難過過，一起度過幾個節日，在學校裏我們一起手拉着手玩耍，讓同學們羨慕不已。有人曾問過我爲什麼有很多人喜歡跟你玩，人緣特別好，這是爲什麼？我回答你不也一樣是老師最疼愛的學生嗎？她頓時無話可說。其實我也不知道，有個死黨對我說，你又傻又二又瘋狂，呵呵，好好笑啊，我曾經討厭這樣的自己，她們說話互相帶刺我卻渾然不知。也許這就是緣分吧，上天讓我們在一個班級裏讀書，卻要在兩年後拆散大家原來緣分就像一首歌謠，雖然美麗動人，卻只是曇花一現。往事的一幕幕快樂、悲傷、努力在腦海裏回放着，原來，時光也會漸漸淡然、消失……小學即將畢業，我迷茫了不知如何和了，聽到以後註定不能在一個學校上學頓時無話可說了，因爲我知道5個人會分成4個學校，也許永遠不會再見面。當時特別想哭有千言萬語想說卻不知如何開口，所摯愛的閨蜜們遇到你們是我的幸運，是你們給了我一個難忘的小學，謝謝你我的閨蜜；黃偉萱，孫姝妍，穆詩涵，趙化茹，丁睿，謝謝你們一直以來對我的關心與支持。祝我們畢業後還是閨蜜，死黨。
傷感的日記 篇33
果有一天我不在了當有一天你打開電腦，我的頭像黯淡了。答應我不可以難過，不可以失落；不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。
某一天，你的手機不再頻繁的響起，請不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到這樣的一個你，我纔可以放心的離開。某一天，你的耳邊不再有人說煩人，討厭。
不再有人固執的說自己永遠是正確的，不再有人粗魯的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話，不再有人在掛電話之前吵着要你親親和抱抱。這樣的一個我消失了，你會難過嗎？某一天，你的空間不再有我的足跡，我不在對你亂髮脾氣。你失去了這樣的一個我，會失落嗎？某一天，你的想象中不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待着你回家，等待着可以打電話給你的時間，這樣的一個我離開了，你會想我嗎？到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關於我的記憶就好，真的只要一點點就好。
我答應過你任何時候都不會離開你，每天都會陪着你。你對我說過，你不知道如果有一天我不再給你打電話了，你會怎麼樣？我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命裏，有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表現了出來，你知道了，清楚了，瞭解了，最終感動了，可是我卻離開了……
傷感的日記 篇34
那年，一懷心緒初長成。那月，攜手處滿地黃花堆積，落影成殤。那晚，晚風蕭索悲鳴，花瓣散落成泥。
一個人形影相弔，大街上行人幾處零落疏影，和着自己孤單，想起與你在淺淺水邊，遊遍芳叢，我笑靨，你目光，是一首詩，是一幅畫。以爲你像大哥哥一樣呵護我，你恨我不懂你心，後來在你日記裏看見你悲傷地寫道：世界上最遠距離不是生與死距離，而是我站在你面前，你不知道我愛你！
遠處傳來一首蒼涼老歌《我怎麼哭了》，劃破了沉默，心一陣悸動，淚水不讓它衝出堤壩，在睫毛下風乾枯萎。往事歷歷在目：那時你纏綿彈奏，十指劃過琴絃，叩起了少女心扉。我是那個五彩蝴蝶，在你夢裏翩翩起舞，你無法採擷，傾聽我低柔夢囈，輕吟絮語中無法捕捉你名字，於是你悲傷地選擇放棄，你說過放棄是一種超脫和美麗。
漫天揮灑悲傷，我曾經對你說，你走吧，我不會哭，可是內心早已熱淚汪洋。
因爲不明白愛，所以不懂得珍惜，你我緣分失之交臂。以爲你會永遠做我琴手，以爲你會永遠不知疲倦爲我唱歌，以爲我們永遠不會長大。時光無情剝蝕了曾經浪漫，再回首，你已經漂泊流浪。風一樣足跡，我覓不到你方向。
而今只能在夜涼如水夜晚，手捧那本泛黃吉他譜，重溫你曾留下往事。那個曾經戴着蝴蝶花小女孩，只能帶淚微笑懷想，是否你還懷抱一把滄桑吉他，低調彈唱，爲我或是爲她……心此時已哽噎，深深體會“盈盈一水間，脈脈不得語”意境了！
傷感的日記 篇35
晚風徐徐地吹過，炊煙冉冉地升起。我靜靜地坐在書桌旁，思緒悠悠的飄啊飄…… “這孩子真乖呀！學習也這麼好。嘖嘖……”親戚們滿臉笑容的稱讚着，“以後準能考上名牌大學！” 表揚的聲音每一天都有，我每日都聽，都已經有些麻木了。我站在一旁，默不作聲，心裏卻很不是滋味。
在爸爸媽媽的眼中，我永遠都只是一個乖孩子。我似乎已經像兔子一樣乖巧，甚至是像機器人一樣聽話了。然而，我卻怎麼也高興不起來。就是因爲這懂事，我纔會丟失了自己真正的心，變得機械化了。爸爸媽媽到底也還是爸爸媽媽，話終究是對的。爲了我，他們用心良苦，那一片濃厚的真情，使我屈服了。
即便對各種命令感到無奈，也不得不執行。就這樣，我一絲不苟地執行着親戚朋友和老師的命令，得到了許多人的讚賞。但是這樣子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因爲我丟失了自己的心。我真正的心逃離了它本應所在的位置，跑得遠遠的。相比起虛假的自己，它顯得更加落寞了。越是長大，就會越爲自己感到無限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己爲什麼不能真實一些，我恨自己爲什麼找不到那一顆丟失的心。我喜歡紫色，她嫵媚，她淡泊，她也神祕。紫，她還是一種多愁善感的顏色。她正猶如迷茫的我。她，也正似是我那顆真正的的心，悽然而又憂傷。我欣賞的是彷徨在林間小徑上的自己。那時，我才覺得自己找回了丟失的心。
傷感的日記 篇36
如果時光可以倒流，我寧願不曾與你相遇。不是後悔，是我無力面對現今的結局。
生活就是這樣的奇遇，會遇到一個人能讓一顆塵封很久的心驛動，也會讓一顆驛動的心再次塵封。很多時候，我不得不相信天下有緣分這個詞之說。我一直以來，都是把頭擡得高高的，爲了這份期然而遇，我曾經把自己高昂的頭低下，最後發現還是錯了。
爲了你我改變了自己，對於我而言是奇蹟。但是，奇蹟之後發現那是一種綿延的無奈。我只屬於我的世界，我的世界不曾給我任何改變的空間。當我很執意的要去改變很多自己的時候，註定了是種傷害。這幾天你的突然杳無音信我好擔心，可是以好多天了你還是沒有音訊，說明你要忘記了我，要離開我了。只是沒有說再見，沒有道珍重，我不能再想你了。此時我才知道你是這麼絕情絕義的人，可是突然間發現自己很沒用。
因爲，認識了你，就結實了一份無邊的思念和綿綿的痛苦。我知道自己是個很挑剔的人，挑剔的不再懂得怎麼去愛了。這幾日一直在反問自己，你有什麼好我到底喜歡你哪點？或許，這個世上任何東西都是沒有答案的，是沒有答案可尋的吧？我恨自己的不爭氣，恨自己那一直在想你的時候的那些眼淚。如果，一切可以重新選擇的話，我寧可一直在自己的世界裏發呆，我也不願意選擇認識你。恨你、恨你爲何這樣對我，難道曾經的誓言都煙消雲散了嗎？
情到斷腸，埋葬吧，這段傷……
傷感的日記 篇37
曾幾何，夢醒淚漣漣！揮筆淚墨作，記憶尚猶長，凌亂字體無盡思念。風（楓）將何從？燕應歸何處？——題記
孤單的街燈，寂寞的身影！細雨帶風微溼了黃昏的街道，空蕩悠長的大街，一人獨自遊走，雨水迎面拂過顯得一絲絲寒意，讓我不由顫抖……摸過一絲清淚，原來是那麼冰冷。
回憶着六月轉身那刻，或許，我不應該轉身，我知道我轉身了便不會再能見到你！我亦告訴過自己不能輕易流淚。
當那些幸福的畫面浮沉腦海，我會傻傻一笑了之！你也說過我很傻，而我卻冒出一句：傻有什麼不好，只要能和你在一起我寧願傻……
時間飛逝，華燈已上。孤單的街燈顯得那麼昏黃與漆黑的夜慢慢融合，而我早已分不清臉上的是淚水還是雨水。獨坐街角，全身溼轆轆，捲起雙腳抱着膝蓋無助抽泣……
夜深亦寧靜落寞，雨停多次又繼續襲來。路過廣場，午夜鐘聲響起，仰望着寂寞夜空，突然，手機的鈴聲響了起來，一條信息未閱。盯着那冰冷的彩屏，閱着那條蒼白的短信……
終於累了，腳步試着走回宿舍樓，一身溼轆轆的趴在陽臺。手機播放着憂傷的旋律，睏意慢慢襲來，眼睛很不情願的輕輕閉着！
清晨，一陣陣晨風將我拉醒，一夜就這樣又過去了；我也不知道多少個夜晚就這樣在陽臺度過。東方的第一縷陽光與地平線慢慢交接！形成一幅優美具有詩情話意畫卷！
或許，那時我真的不應該轉身。我沒轉身離開就沒有今天的落魄！
傷感的日記 篇38
愛上她，是一件很自然的事情。但礙於友情，不得不把這份愛藏在心裏。想起那些優美散文裏被愛情傷得撕心裂肺的描述，以前是嗤之以鼻，如今是心有慼慼焉。尤其是暗戀，這一種不能說的痛。
愛上她的時候，因爲自卑，只敢遠遠地看着她，一方面想要鼓起勇氣向她告白，另一方面又怕被她拒絕。就在躊躇不定的時候，她成了好友的女朋友。看着她在好友面前露出的幸福笑容，心被撕裂了。心裏責怪着自己的懦弱，臉上卻要擺出高興的表情，嘴上要說出祝福的話語。在那一刻，真的轉身離開，找一個無人的角落痛哭一場，不想繼續裝作若無其事。可是，不想破壞他們此刻的開心，不想讓他們發現這份暗戀心情。
哀悼着這份還沒開始就被無情終結的愛情，期望能在時間的流逝中淡忘她的身影，但時間沒能抹去她的存在，反而在腦海裏越來越清晰。當她和好友分手，和另一個男人遠走高飛的時候，看到好友傷心不已的模樣，尚未痊癒的傷口再次被撕開。小心翼翼地掩藏着內心的痛，安慰着好友，等到獨處的時候才放聲大哭。
真的死心了，既然自己從來都不曾在她的心裏留下半點位置，繼續愛下去不過是自欺欺人，把自己推向更黑暗的深淵罷了。該親手爲這段沒有開始就註定結局的感情畫下句號了，不願再經歷暗戀，這一種不能說的痛了。
傷感的日記 篇39
今天是母親節，天空卻飄起了雨絲，上蒼落淚了，或許是母親的偉大感動了上蒼，但心中不免有一絲傷感。
試着播通了母親的電話，但卻沒有人接。趕到中午的時候，母親打來了電話，問我有什麼事，我只是微微一笑，說：“有點想家了。”陪母親聊了會，能感覺到她是開心的。
掛了電話，內心有一種想哭的慾望，母親的身影又在我眼前浮現。二十二年的養育之恩，母親的艱辛付出，我是感受最深刻的。我一天天的長大，而母親卻老了，愧疚之感油然而生。
媽媽：您的寬容，讓我學會了饒恕；您的善良，讓我懂得了憐憫；您的自尊，讓我明白了忍耐；您的堅強，讓我知道了面對，媽媽，我愛您！無言的愛，讓我無言以對：拿什麼來報答您，我慈祥、無私而又偉大的母親！
我唯一能做的，就是努力學習，聽媽媽的話，好好的孝敬您，讓您健康快樂的生活。儘管我知道，始終有那麼一天，我們母子會陰陽兩隔。但我不怕，人母親的日子裏，我內心不會淒涼！
常回家看看吧，不要讓父母孤單的在家守候，親情比天大，幸福比蜜甜。記住，愛父母不能等，孝順父母不能等。趁父母還健在，趕快盡孝吧！哪怕只是一句簡單的問候，一個會心的微笑，都會讓他們快樂的！天下的父母都有一個共同的心願：希望兒女們平安、幸福，這足矣！
讓我們在這一天，送上我們真誠的祝福，送一束康乃馨，打一個電話，說一聲：母親，您辛苦了，我們永遠愛您！
傷感的日記 篇40
曾經很多年都沒有變過，直到現在我決定離開你了，從初一至高三，我對你都不曾有變心，可你就是不接受我對你的愛，雖然我不是最好的，但卻是最愛你的，看到你和其他男生在一起，你知道我有多麼痛心嗎？你受傷了總是回到我的身邊，傷好了，又去外面碰一身傷回來，我受傷了，可以找誰，你嗎？呵呵，多麼可笑。
爲什麼你就不能感覺到我在愛你嗎？我和你表白，你說開什麼玩笑，我們是好哥們，我是在開玩笑嗎？你說的話就是一把刀插進我的心裏，我一直在等你，毫不猶豫的拒絕了好多人，等來的是你和某某在一起了，這個消息尤如晴天霹靂，我是徹底的傻了，那天那天你哭着找我，我知道你是被人耍了，我找了一夥人去打他，沒得到你的感激，得到的是你的謾罵，呵呵，後來我被處分了，我是從一個好生淪爲差生，後來你刻意迴避我，那是的我不知怎麼想的，儘管你不喜歡我，我還是追你六年啊！六年是什麼概念，身邊的女生，我也沒有認真的看一眼，我開始逃課，想得到你的重視，沒想到你什麼也不在乎，得到的是老師教育，我們分開已有兩年了，這次是永遠的離開。
冬季總會讓人想到滿天飛月，總會想到浪漫的童話故事，美麗的冰雪世界，我聽聞，屬於你的城市以在下雪，對於雪的記憶，一如我對你。
傷感的日記 篇41
你是對的，或許我從未真正弄懂過什麼是愛情。
你說我自私又驕傲，從未學會寬宥體諒。可是我一直都將你放在心尖上的。害怕你辛苦，害怕你難過。
能不能告訴我，有沒有那麼一刻你也曾對我不捨過。就像當年，我爲了你，可生可死。
是我太優柔寡斷不夠堅決，你纔要用背影告訴我，不必追，不必等。見到你的那一瞬，我感覺自己安靜了，好似做不歡的夢，突然就醒來了。
我有多愚蠢，你大概早有所料。貪着很久以前的約，等到夜深了，煙抽盡了，連咖啡都酸了。薰得雙眼通紅，吐不掉也咽不下，就連病都不敢喊痛。
我願意翻越千山萬水來找你。
也可以轉身後就一別而去。
我只是不想連回憶都變成傷口，害怕你不說一句掉頭就走。
我只是難過讓時光也變成刀鋒，連世上的真心都只剩蒼老。
不如你來教我，教我該怎樣去愛，纔不算是糾纏。
爲什麼你始終不明白，有些東西是窮盡一生也無法克服的。就好比在這場情愛裏，我從未想過要做絕世高手，衆生寂寂，我也只是螻蟻，渴望你給的蜜糖和擁抱。
你說你不念舊情又沒人性，可是沒關係，我不介意。在我眼裏，這些都是你可愛的地方，雖然它們也曾使我頭破血流，難以支撐。
可是我愛你，所以我活該。
你就當我是自私吧，我唯一能毀掉的人生，也只有我自己的了。
傷感的日記 篇42
爲什麼你就不克不及認爲到我在愛你嗎？我和你剖明，你說開什麼打趣，我們是好哥們，我是在開打趣嗎？
你說的話就是一把刀插進我的心裏，我一貫在等你，毫不遲疑的拒絕了很多若干人，等來的是你和某某在一路了，這個消息尤如好天轟隆，我是徹底的傻了，那天那天你哭着找我，我知道你是被人耍了，我找了一夥人去打他，沒獲得你的感激，獲得的是你的咒罵，呵呵，後來我被處罰了，我是從一個好生淪爲差生，後來你剋意躲避我，那是的我不知怎麼想的，儘管你不愛好我，我照樣追你六年啊！六年是什麼概念，身邊的女生，我也沒有負責的看一眼，我開端逃課，想獲得你的看重，沒想到你什麼也不在乎，獲得的是師長教師教導，我們分開已有兩年了，此次是永遠的分開。
曾經很多年都沒有變過，直到如今我決定分開你了，從初一至高三，我對你都不曾有變心，可你就是不接收我對你的愛，固然我不是最好的，但倒是最愛你的，看到你和其他男生在一路，你知道我有多麼痛心嗎？你受傷了老是回到我的身邊，傷好了，又去外面碰一身傷回來，我受傷了，可以找誰，你嗎？呵呵，多麼好笑。
冬季總會讓人想到滿天飛月，總會想到浪漫的童話故事，美麗的冰雪世界，我聽聞，屬於你的城市以不才雪，對於雪的記憶，一如我對你。
傷感的日記 篇43
每當我想起和好朋友一起在幼兒園開心的玩時的情景彷彿像在前一天，然而一轉眼我已經變成了一個懂事的女孩了。在我成長的道路上有開心或悲傷的事，有媽媽手把手的教我寫字的情景，也有數學老師教我加、減、乘、除時的情景，還有我和同桌吵架時的情景……但最令我難忘的還是媽媽冤望了我這件事。
每當往鏡子前一站我總能看到一個小女孩，淡淡的眉毛下有一雙炯炯有神的大眼睛，一張能說會道的嘴巴每次笑起來都能看見八顆大大的牙齒，每到夏天總會穿一件短袖t袖、一條半截褲和一雙涼鞋走起路來一蹦一跳地，這就是我。我最討厭地就是被人冤望了。記得那是一個星期六的早晨陽光明媚妹妹來我家找我玩，我和妹妹都在看電視，電視里正在播着孫悟空的動畫片，妹妹一時覺得好玩就去找來了掃把想表演孫悟空給我看，她把掃把望在手指間轉了一下，我看着很不安全叫她馬上放下，可她卻不聽繼續玩，就在這時掃把突了起來砸到了媽媽那愛不釋手的花瓶，我呆了幾分鐘，正在這時我聽見了開門的聲音，媽媽進來了，她看見了這一幕急忙問是誰幹的妹妹說是我乾的，但我百般解釋她都不聽，還把我，我生氣得幾天都不理妹妹。
這就我——一個不喜歡被人冤望的小女生，在幾年後的學習生活中我不希望在被人冤望了。
我很傷心，因爲媽媽冤枉了我。
傷感的日記 篇44
每次生病，我都有一種快要離開這人世間的感覺，那種感覺讓我痛苦，陰鬱和自卑。不覺中就會問自己爲什麼還沒有一個女生的身體健康？
那種隨時都有可能死去的感覺籠絡在心頭，沉默，沉默，只有沉默，儘管每次都沒有大的事情發生，但這種感覺卻一直不消散而去。就像一把懸在頭頂的砍頭刀。
面對這些感覺，我常常催眠性的告訴自己，不管發生什麼，都要相信上天對每個人都是公平的，不會照顧着誰，也不會催害着誰。我並不認爲我相信的是錯的！
命運又該何去何從？我的生命呢？還會繼續嗎？還能繼續嗎？這樣的蒼白無力感，就像是山坡上衝下來的泥石流向房打去一般，瞬間崩潰。
心情好似現在的天空一樣，不但云霧籠罩，且山雨已來。人們常說，健康與生活息息相關，對我來說呢？連我自己都不知道。
如果我是先天體弱，我可能還會接受這個事實。但對於我這可以稱之爲雄壯的軀體來說，似乎顯得外強中乾的點。難道這就是命運？我的命運？
風雨來了總有離去的時候，陰雲聚了會有散開的時候，我的病將會去吧！又將是什麼時候呢？
感覺終究只是感覺，我還是沒有死去，對於這陰鬱、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡來臨吧！在它來臨之前，我都會想盡辦法去增強體質指數。
傷感的日記 篇45
又是一個凌晨的夜晚，習慣了這個時候還是無法睡覺，已經忘記了從什麼時候開始累了困了卻還是睡不着，那麼悲傷，那麼無助，那麼不安，那麼彷徨，那麼害怕，老怪自己想太多了，
當努力從過去傷心，從過去的痛慢慢走出來了，意外的幸福會悄然而來，以爲從此會很簡單很快樂，拼命地狠狠地努力珍惜，認真喜歡，拉住那根線，就沒有那麼多的憂愁善感，就沒有那麼多的眼淚劃落，就沒有那麼多的牽掛思念，以爲這就是幸福了，有點傻，有點任性，有點脾氣，
那些再美的誓言不適合我們現實生活中的人，那些山盟海誓，那些海枯石爛，都與我沒有關係，把一個人看得那麼重要，那麼認真，那麼唯一，那麼真摯，可以把自己武裝到最好的一面，給予最大的愛和關心，付出這個詞不那麼顯眼，因爲不曾被正視過，
如果真的感到累了，就全部釋懷，沒有任何的藉口，不管是什麼，勇敢面對就好，不聞不問，缺點太多了吧，多得也讓自己變得很膽怯，總怕被別人看穿僅有的傷痕，有時候好想好想，有時候好累好累，有時候好傻好傻，有時候只想安靜的想念，安靜的聽那個人着訴說着快樂、悲傷，
要理解別人，體諒別人，一直在努力做到，是不是這朵花的缺陷太多了，無法綻開別人想要看到的美麗、豔麗，花開花會落，也許也只是一瞬間的事情，簡單地愛，簡單地活，簡單地笑，簡單地吃，簡單地學…就好
傷感的日記 篇46
看着窗外，華燈初上，來來往往的車輛也像洪水般擁堵，想起那個時候，我們天真的規劃着我們的未來。然而，現在的我們都離開了家鄉，來到這燈紅酒綠的大城市，可是，我們距離自己的未來卻越來越遠。
曾經，你我是最親密的朋友，可是，後來，我們身邊都有了別人，而我們也漸漸的成爲最熟悉的陌生人。
曾經，你我說好以後在一個城市生活。然而，你在上海的時候我在鄭州，你回了鄭州的時候我已經離開去了深圳。
曾經，你說你要開一個餐廳，而我可以在那裏寫自己想寫的東西。後來，你在一個酒店當了領班，而我選擇了速記。
我們在最美的年華中相遇，許下美好的諾言。然而，現實終究是太過殘忍，將我們的所有夢想打破，讓我們選擇了一條從未想過的路。
年後，你將回來，老老實實再在父母身邊，結婚生子。而我卻要離開這裏，去往另一個陌生的城市，去拼搏自己的未來。
我們分開的五年時間裏，只見過兩次，你都來去匆匆。今後的人生中，我不知道是否還會見面。但是，我想，不管我們在那裏，無論我們過的好不好。總會在夜深人靜的時候想起曾經的我們，許下的承諾，然後苦笑。
年華是無效信。給了我們最美的曾經，卻在現實面前低頭，讓我們在未來的日子裏，懷念曾經的我們。
傷感的日記 篇47
本想今生在無緣，可是，我有幸遇到你，我們相識相知，我的心再次充滿活力，我是個有情感的男人，可是我沒能夠好好的珍惜你，不是我不愛你，是我認爲精神情感和生活是兩碼事，不必那麼認真，但是有一點我是認真的，我愛你那是真的，你的離開，折磨着我也折磨着你，我遍體鱗傷，也讓你心碎，我知道再次想復活會有多難，我相信會復活，因爲我心裏有你，你心裏有我，此生還有相知，相伴，相守的機會。
等到那一天，我會加倍的珍惜你，呵護你，不讓你受到半點傷害，我懂得了愛你是幸福，失去你是痛苦，好像墜入十八層地獄，我深深地體會到，要莫不愛，要愛就要真愛，要用心去愛，愛你要勝過愛自己，給你個平穩平靜的空間，讓你自由的翱翔，要疼你，就不允許傷害你，有爭吵是生活，有喜怒哀樂，但是不會讓你再受傷，從靈魂深處檢討自己，從心靈上想你，關心你，呵護你，讓你感受到我是真的愛你，我們的愛是純潔的，是無瑕疵的。
體驗愛的真諦，謝謝你，我的真愛，喚醒了我，你給我無私的愛，我懂得了人生的活力，懂得了你存在的可貴，重要，生命裏有你，此生無憾，我們不是過客，我們是用真心互愛，一生的相知，我的紅顏知己，我等的是我愛愛我的那個人 ，那個人就是你，我在等你！等你！等你！等你……
傷感的日記 篇48
遇到你感到幸福，因爲你是極品女人：你不衝動，你理智，會讓男人變得恬靜；會讓寂寞男人變得快樂從容，讓疲憊男人變得悠閒輕鬆；遇到你我知足；你讓我成爲天底下最幸福的男人。
你有令人愉悅、賞目外表下，你聰明聰慧、你是有涵養有修養的女人。聰慧修養的涵蓋了所有可愛女人的特殊品質。
你給予男人的不是性感俏麗，而是關懷，端茶倒水，做一道好吃的飯菜犒勞男人；
老公失敗的時候·，她發自心 底 地說：“老公，我相信，你是最棒的！”然後小鳥依人的靠過去， 你很美，但不妖豔；你很溫柔，但不柔弱；你很聰慧，但從來不張揚；你依賴男人，但從不爲難你的男人。
她懂得男人是船，她是藏在男人身體裏面的一把，或者是舵手。
你是有修養的好女人，懂得尊重、懂犧牲和付出的意義，對於困境，不脫逃不迴避，她會永遠陪在我的身邊。
你是懂風情女人，懂得享受性愛，有那種外在的令人賞目嫺靜的美，把自己和自己男人交織在一起，讓男人充滿激情身心交融，在牀上，她內而外兼修，釋放到男人的每一個細胞裏，你是男人身心中不可缺少的一部分。
男人只有和你在一起，纔會會覺得自己是真正男人，給男人自信，是個被愛着、而寵着男人的女人，讓男人感到有歸宿感安全感幸福的男人！
你是極品女人，我希望我擁有你，這樣一個極品女人，來陪伴我！
傷感的日記 篇49
獨自站立在大街上，感受着身邊的人們匆忙的步伐，來來回回，每個人都專注於自己的事，吝嗇得把自己的思緒全部投注在自己身上。夕陽倉皇的沉落，尚留一絲暖意的街道，行色匆匆的人們，物質的、真實的。
突然感到一陣沒有來的慌亂，孑然一身走過喧鬧的街道，心中道不出的落寞，身邊依舊有人不斷擦身而過，卻感覺不到自己最真實的存在。伸出手，看着，看着。忽地捏緊了拳頭，感覺到了活體的溫度從指尖傳透到大腦皮層。原來是真實存在的呢。扯開一抹僵硬的笑，拍了拍腦袋，自嘲道：真是，要相信科學啊！
擡頭望着天空，這些冷漠微寒的色彩擠去了最後一絲光線存在的暖意，孤獨的色澤，卻出乎意料的令人舒心。幽藍的天空彷彿觸手可及，卻又在星雲的遮掩下露出難以形容的虛幻感，流動的感覺……
詩般的意境被打斷，是路邊店中的音樂。嘹亮而清晰，穿透空氣，激盪起心中的波瀾，縈繞不息。空氣凝固又破裂，聲音震耳欲聾。輕輕地跟着曲調，那聲音彷彿在遙遠的天際歌唱，歌手穿透人心的空靈嗓音，散逸在空氣中，振奮人心的曲調人在進行。
嘆了口氣，密密的心緒瘋長成黑色森林，胸腔中的壓抑在咆哮。蹙眉，急切的想找到一個發泄的端口，把這封閉已久的慾望傾吐乾淨，卻力不從心。無力去抗爭，封鎖好心情，於是下一秒，我依舊是我。
嘲諷地在嘴角劃出一條弧度，悲涼的想着，到底是什麼時候，寂寞的苦楚已是被大家所刻意忽略了的？
傷感的日記 篇50
今天是星期六，也是我最難過的一天。
像往常一樣，早飯後我就開始寫週末作業。做完一張語文試卷，我馬上拿給媽媽檢查，媽媽漫不經心的接過我手裏的試卷，只是大概看了幾眼後生氣地把試卷丟到地 上，說我字書寫太潦草，讓她看了就生氣，讓我重新修改。我沒意識到媽媽心中壓抑的怒火，我又像往常一樣敷衍了事的，懶洋洋的隨便改了幾個字，又匆忙遞給媽 媽。
我還站在媽媽身旁若無其事的搖頭晃腦，媽媽一看還是那些歪歪扭扭的，一點不工整也不好看的字。媽媽強忍心中的憤怒，再次丟給我試卷，用憤怒的眼神瞪了我一 下，叫我馬上重新修改。我又隨便改了改幾個字再一次遞給媽媽。這一次，媽媽雷霆大發；“我的忍耐是有限度的，罰你中午不用吃飯。”我一下蒙了，半響才反應 過來媽媽這次真的生氣了。我慌忙拿着試卷躲進房間修改，結果因爲太匆忙，所以還是有一些沒檢查到。媽媽一氣之下，生氣地說：“晚飯也別吃了。從一年級開始 字就寫得歪歪扭扭，到現在還是這樣，你什麼時候才改？”
媽媽極爲生氣的表情才讓我覺悟，我纔開始認真的改了，媽媽漸漸的把情緒控制下來。我當時很慚愧，因爲字寫不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。媽媽總是爲我的粗心和書寫不工整而頭疼發怒。
我一邊掉眼淚一邊下決心，以後所有作業都要認認真真書寫工整。今天中午真的沒有飯吃，讓我難受了一天。
傷感的日記 篇51
天烏黑烏黑的，下了雨，雨點落到我的臉上，我不知道那是淚水還是雨水。
那天，媽媽有事出去了。家裏唯獨我一人坐在寫作臺上。我在發呆，不知道幹什麼。
腦子裏突然想到今天是五一勞動節呀！媽媽是勞動人民，今天是她的節日啊！於是，我就想用做飯來報答母親。
來吧！“李大廚”我準備做飯了！雖然我從未下過廚，但是我有信心。“咣”！“叮”“咚”“轟”！切菜的聲音成了交響曲。我信心大增，知道我一定能做好。雖然光炒個雞蛋就被我廢了5個雞蛋、切菜時切住了手，血嘩啦嘩啦往外流，但我還是忍着劇痛做飯。“哎呀！怎麼炒菜沒放油！”我叫道。
我廢了九牛二虎之力才把飯做好。雖然雞蛋糊了、炒青菜忘了放油、湯沒有味、土豆絲太鹹……但我仍然等着媽媽回來。
“啪”門開了，媽媽回來了。她一進門就對我說：“怎麼？怎麼有飯？誰做的？”我高興地說：“我！”本以爲媽媽會表揚我，沒想到他卻說道：“作業寫完了嗎？複習、預習了嗎？看作文了嗎？你還有心思做飯？考試的時候考這個嗎？你成績一落萬丈！還有心思做飯？……”得了，又唐僧了。我哭了，說道：“今天是五一！我想給你個驚喜！”“小屁孩，這不是你管的事，寫作業去！”我嗚嗚跑出了家門……
天烏黑烏黑的，下了雨，雨點落到我的臉上，我不知那是淚水還是雨水。
傷感的日記 篇52
生死契闊，與子成說，卻不能執子之手，與子偕老。———希望。
我們常去的那個公園，花花草草依舊在陽光下那麼自在。放佛跟你牽手在公園散步的情景就在昨天。誰曾想，曾經相愛的人，如今卻各奔天涯。
我想你，只想對你說。可我知道如今的我沒有這個資格。我只想知道你現在過的是否安好？我不敢給你打電話，給你信息，我怕你拒絕，那樣我會更傷心。想了很久，終於鼓起勇氣，給你發了一封電子郵件，讓它傳遞我對你的思念。
每天，打開電腦，都會去郵箱看看你是否回覆了我，是否還記得我。可每次都是失望而歸。我在心裏罵你，爲什麼不回覆我？有這麼難麼？可我又深知，曾經傷害過你的人，有什麼資格去罵你？又怎麼要求別人還會跟以前一樣寵你。
我在北方，你在南方。我在淄博，你在蘇州。我們的距離是那麼的遙遠，遠不可及。有生之年，我們是否會曾再見一面，我不知道。蘇州對於我來說，是傷心之地。淄博對你來說亦是如此。誰不怕觸景傷情呢。
時間走了，誰還在等呢？或許我們彼此都是隻見新人笑，不聞舊人哭吧。
時間走了，誰還在等呢？誰都不去打擾誰，各自安好，纔會留有美好的回憶。你說呢？
時間走了，誰還在等呢？我們都等不起了，青春離我們漸行漸遠了。
彼此安好，便是晴天。
傷感的日記 篇53
我是一名小學生名叫陳俊潔，來自福州市鼓樓區，我出生在一個貧窮的家庭，我從小住在我媽媽的孃家，因爲我的爸爸的嫂子他把我們一家住的房給搶了，所以我才住在我媽的孃家，我10歲的時候常常照護我的奶奶的姑媽因爲一場我堂姐的婚禮我媽媽不尊重她{注：我堂姐就是我爸的嫂子的女兒}，就把我的奶奶還給我爸爸照護，讓我爸爸離開我們母子兩個，在老家照護我的奶奶。
我的爸爸一離開，我媽媽就代替他工作爲了養活我和我的外婆，開始了無止盡的工作，一年年一天天我媽不管風雨都會出去工作，把我和外婆都照護的清清楚楚，不過我媽這樣工作了3年身體一天天的衰弱，我的外婆年紀大了身體也堅持不住了，我媽媽就說要和我爸爸離婚，我求媽媽不要和爸爸離婚媽媽就給了我這一次機會，那時我傻乎乎的以爲我爸爸會回來的，但是我錯了，過了一年又一年，我的爸爸還是沒有回來，我的爸爸他是一個要面子的人，每次過年我的爸爸就要把我帶去，可是我卻不是他養的，我覺得不公平，憑什麼我媽媽養得我要和我爸一起去過年呢？可是我不得不服從我爸的命令因爲我害怕他。
我長大以後我工作賺了錢，我就會去像我媽以前照護我一樣去照護她，至於我爸嘛，呵，我會永遠不管他，因爲我沒有這個爸！
我體會過親人離去的痛苦但是有些親人離去我保證不會哭！
傷感的日記 篇54
想你時是在昨天，想你時是在眼前。
心情非常的不好，去年過年的時心情就爛透了，今年一如既往的是，心情總是控制不住的去想你，想知道你此時在做什麼，是否也在想我。翻過QQ裏面的照片，還能看見當初那份幸福的味道，如今人各天涯，從此便是你我，每天看你的微信朋友圈，想從一些和我沒有關的動態裏面看見你的一些蛛絲馬跡，遠遠的關注你，我也不知道我這樣做的意義是什麼，但有些事情就是情不自禁的。
我知道你明天路過這座曾經我們一起的城市，我決定去看你，難道愛人不成就做仇人嗎？我恨我自己，恨自己無能，居然抓不住。
每個街道，街角都是那麼熟悉，走過的時候，只是少了你，一個人上班、下班、醒來還是自己，這種日子我也不知道還能堅持多久，有時候甚至傻到會想，如果我消失了或者死亡了，你會不會滿世界的找我，呼喊着我的名字。可能也會吧。
有些話我不知道怎麼去表達我內心的感受，只能用文字的形式表達出來，我不能和家裏說，也不能和朋友訴苦，只能自己一個人默默的在心裏，我不知道這種對我產生什麼樣的心裏，說我懦弱也好，說我無能也罷，我只是一個失戀的人，自嘲，自諷，我也想用實際行動挽回她，可是我一路追過去嗎，將來生活怎麼辦，其實我迷茫，不知道自己的價值在哪裏，有什麼樣子的目標。
真的希望你能回來？
傷感的日記 篇55
不死的心總是在等，等你拂開一路的風塵，許一臉嫣然輪迴萬世。真的很想，拾一片青嫩初成的荷葉，爲你遮來夏的清涼；真的很想，生一堆篝火，爲你驅走冬的寒冷。我自是知道，今生我之所以修不成佛，是因爲我心懷尺素，未能看破紅塵。
將來有一天，我也許會心湖無波，因爲絕望。我知道，當故事拉下帷幕，留下的也只是一些記憶的回聲和倒影，時間久了，便化爲了塵煙。從此，沒有了悲歡離合，只有年華似水從指間寂寞的流過。可是，我始終會記得，有那麼一個紅顏曾經來過我的生命，曾經與我共舞風華。
站在孤城的燈火闌珊處，一滴酸澀的淚滑落，痛苦的思量何處是盡頭？
愛過你的心，依然留着愛的餘溫，牽過你的手，卻已然抓不住如風飛逝的那一抹溫柔。花開荼蘼，我與你的此生不離，終究只是一場空歡喜。
是誰，在風中吹醒了我整個季節的孤單？
驀然回首，我的生命裏，只是一支曲裏的和絃輕彈，當我還未夢醒時，卻已於暗換的流年裏漸行漸遠漸無聲。
假如愛有天意，就讓時間停留在紅塵流光之外，我願意在無色的寂寞沙洲去承載所有的歲月憂傷。
今夜，請許我一杯薄酒相邀，把無盡的秋思輕輕安放，然後，與往事幹杯。
從此以後，一個人，獨自走在寂寞城內，沉默在風裏，沉默在這又一個秋季。
傷感的日記 篇56
每個人每天都會發生各種各樣的事情，而前段時間，發生了一件令我非常傷心的事情。
這件讓我傷心的事就是我的曾祖父去世了。
這件事情的開始是曾祖坐在凳子上，突然暈倒了。也許是太過突然，爺爺奶奶都不知所措。當時我們在雲陽，他們在故陵，過了幾個小時後，媽媽才接到了爺爺的電話。媽媽對我們說曾祖父暈倒了，我和哥哥都非常着急。經過醫院診斷，曾祖父是因爲腦溢血而暈倒，現在大腦積血很多，必須做手術把腦裏的血抽出來。可是曾祖父已經九十三歲了，身體已經經受不起開刀做手術，幾個兒子商量之後，決定不治了，因爲一場手術對年事已高的曾祖父來說也是一種折磨。
曾祖吃不了飯，喝不下水，在醫院裏輸的都是營養液，可不繼續治療，恐怕支撐不了多久。過了幾天，我們去看望他。只見他雙眼緊閉，我們還以爲是在睡覺，當知道他只能保持這個樣子時，我心如刀割。那天晚上，曾祖就離開了人世。
人死之後，要守夜至少三天，這是家鄉的傳統。
在守夜的日子裏，我感覺到整個世界都灰暗了。在那一段時間裏，我總是無法開心起來，也總是默默無言，低沉着臉色。每當想起曾祖的模樣，眼淚總是不爭氣的流個不停。我是多麼想念以往的他啊！他以前是那麼的有活力，臉上的笑容都不像是九十三歲的人。
過了好長一段時間，我終於走出了曾祖父去世的悲傷困境。曾祖父，望您一路走好！
傷感的日記 篇57
經過了多天的複習，終於到了“數學七。八。九單元正式考試”的時間。考試前一天晚上，我對媽媽說：“你別擔心啦！明天我保證考一百分！”誰知……
考試那天，我胸有成竹地踏進校門口，坐在了教室裏，人家都在複習，我卻在看課外書。因爲在我眼裏，今天的考試就如小菜一碟。開始考試了！我接過試卷，一瞟，哈！這也太簡單了吧！對我來說這試卷真是囊中之物！這下我放鬆了，審題這一方面就不太認真了。甚至連題目都不看，就龍飛鳳舞的寫起來了。做完更是連簡單的部分都不檢查了，所以就……
兩節課之後，裘老師嚴肅地說：“梅文九你這次考得非常差……”我頓時拉下了臉，考試前那種自信不知跑哪兒去了。隨之而來，一陣又一陣的傷心，淚水也不知不覺的爬上了我的臉龐。回家怎麼向媽媽交待呀！
下午宣佈考試結果：“倒數第一：73。5；……倒數第七：91。5，梅文九……最高分：100”什麼？竟然有一百分！我居然倒數第七？我越想越生氣，越想越傷心。打開試卷一看，呀！這麼顯眼的統計圖都不畫！五分一下子飛走了。口算竟然也會錯，我到底還是不是那個“口算大王”了呢？看着試卷，我頓時嚎啕大哭起來，後悔不已，心想：今天保證要被媽媽打了！果然，一回家就被打了。
這次考試成了永存我心中的一件傷心事，它時刻鞭策着我“虛心使人進步，驕傲使人落後”。
傷感的日記 篇58
國慶節，爸爸媽媽帶我到寧國去參加一位哥哥的婚禮。我們打的去火車站，準備乘火車去寧國，到了車站，爸爸去售票處買票，我和媽媽在走廊上等着，媽媽閒的無聊在一旁走來走去，我卻在花壇的一邊逗螞蟻。
突然，“沙沙”聲在我耳邊響起，我放下逗螞蟻的小木棍，擡起頭，便看見一位六、七十歲老清潔工正在掃地，我看了看，覺得沒什麼大礙，便繼續埋頭玩自己的，不知過了多久，我得耳邊響起了叫罵聲，我連忙擡頭張望，只見一個耀武揚威的警察，正拿着令人生畏的大電棍罵着那位年邁的老清潔工：“你怎麼掃垃圾這麼慢！”我氣極了，心想：“這警察怎麼這樣不敬重老人，還在光天化日之下罵老清潔工，他在上級面前敢這樣嗎？一定是必恭必敬。可他爲什麼對這位老人做不到，哪怕一點點？！”接下來發生的事更是讓我怒髮衝冠：那警察竟然向年邁的老清潔工踢了一腳。頓時，在場的所有人都向他投去豐憤怒的目光，我真想變成超人，把這無禮的警察一腳踢到火星上去。
爸爸買票回來，我們到候車室裏候車，在候車室裏我又遇到那位老清潔工，他總是低着頭，一聲不響地工作着。這時，我想起了老黃牛的精神。在他掃過的地方，不一會，旅客又丟下了垃圾，這是多麼不尊重老人的行爲啊！
因此，我要向全社會呼籲：“敬老、護老吧！”
傷感的日記 篇59
餘淮愛耿耿，耿耿也愛餘淮。可是在面對困難的時候，餘淮沒有告訴耿耿，他選擇了消失，從耿耿的生活裏消失。餘淮以爲，他是在爲她好，他知道路星河愛耿耿，路星河愛耿耿全天下都知道，他覺得路星河可以給耿耿一個幸福的未來。
男生都這樣，自帶大男子主義，可以隨意替別人做選擇。你們永遠都不會真正的懂女生，不會明白她們想要的到底是什麼。你以爲你是在給她幸福，可這種幸福，究竟是不是她想要的，你們永遠都不會明白。
女生是感性的，是最情深的。她們很單純，想要的很簡單。心裏有了你之後，你就是她的全世界。只要有你的陪伴，她就會滿足，可惜你們不懂。你給了你以爲的幸福，可是你知不知道，沒有你的日子，何來幸福，你們以爲的幸福，不過是衣食無憂。沒有你的日子，她只能算是有生命，卻不能說是活着。
十年，路星河默默地陪伴了耿耿十年，在這十年裏，路星河向耿耿求婚56次。即使這樣又如何，耿耿終究是沒有答應星河，她在等，等那個不確定的未來，不確定的人。終於，餘淮還是出現了。路星河終於意識到，他輸了，徹底的輸了，不管他做什麼都比不上餘淮的一個轉身。
在你離去的時候，你知道我淚流滿面，你也是滿含淚水。你還是那麼那麼的殘忍，頭也不會的走掉，任由我流着淚看你離去的背影。
餘淮轉身了，不知道，我是否能夠等到你的轉身。
傷感的日記 篇60
雖然考完試了，我們自由了。但晚上的晚自修還是要來的，今天晚上是生物課和英語課，我到學校後，就非常熱，樓側有那麼高，從車庫到教學樓還特別遠，上個學真是辛路歷程啊！還是照樣要聽寫英語單詞的。我後後面的男生被其他女生欺負，導致坐空了椅子摔了一跤。生物課老師發了本班的試卷打亂互改，這也太傷同學情感了吧。我該到一個班級前十的人，字也好看，最後他得了86分。而我呢，比他還低，74分，好差啊。而且這一點都不公平，我後面那個女生改到自己的試卷，本來錯的就用黑筆把它改正全算自己對了，這和作弊有何區別？就算他能拿到全班第一她的良心不會痛嗎？
對於生物，我已放棄，希望還能再其他科目找點希望，比如說下節課的英語，之前說過我不慌，那是因爲在小學階梯俱樂部學過英語，不過我也認真對待了。本來就因爲生物考差的我還要幫周圍的人改分數，他們真是不爲爲我的感受而着想。幫他們改好後我就拿出英語試卷對對答案，因爲英語考試是交答題卡的，老師也念了我們的成績，但不是念名字，是讀考號。他們太吵了我都沒聽清。下課後我本想看看試卷，可是他們又很擠，所以依然沒看成。
第二天老師把英語答題卡發了下了，我118分！太好了，終於扳回一局了。
傷感的日記 篇61
秋風蕭瑟，洪波涌起，心中埋藏着一個我一直不敢觸摸的你；細雨朦朧，積潭無數，腦中浮現出一幅我夢寐以求的畫面。風在空中起舞，悽美。風將我心中的悲傷揚起，在青灰色的天空下，伴着夢的枯葉旋，你說過的話，我做過的夢，都已飄散於風中。封停，葉落，夢醒。悲傷已回入我的心房，略感惆悵。黑夜時分，收集失落的溫情，靜靜的遙想過往雲煙，才發現，人生本就是一場又一場的輪迴，雖嘆息，你我之緣只在一瞬間，但不知前世多少次相戀，才換來今生的相識
一年老一年，一日沒一日，一秋又一秋，一輩又一輩，一聚一離別，一喜一傷悲，一生一夢裏，一淚一滄桑，尋一果多相識，那一般相知，吹一調唱一曲，一行淚劃頰。吹止，人泣，睜眼，竟發覺你已在我身邊，你與我，無言的對白，眼神中竟是飄落的塵埃。很想與你在星空下暢談，只苦於沒有話題，亦沒有勇氣。與其說風華是一指流砂，則蒼老爲一段年華，而如今的我們，又怎能經受得了歲月的沖刷……
曾天真的認爲愛，是生命中的一切，可當失去時，才發覺，那並不是愛。如果真的可以千里嬋娟，那又何必與你夢中相見，縱使風月千年，也不及與你對視瞬間，寂寥的燈火，照不清你的模樣，只有無盡相思在獨自徘徊，紅豆輕語，喚不回的回憶，終究是過往雲煙……
仰天，泣之，心思，愛絕成痛，至戀成殤……
傷感的日記 篇62
翻着一張張同學錄，一個個熟悉又陌生的名字在腦海裏出現。說它熟悉，是因爲我們相處了三年；說它陌生，是因爲我們已經脫離這個集體半個月了。是的，半個月不長，可是這段難熬的等分數的日子讓我們徹底從一個世界過度到了另一個世界。
面向高中，有的人還在，微笑依舊；有的人已去，留下背影。這場吃了三年的宴席，終於散了。將來的是另一場宴席，又是三年。三年後，我們面臨的還是散場。
晚上躺在牀上的時候，突然就睡不着了，剛剛還纏着我的睡意一下子跑了，想着9月份開學，將看到許多新的面孔，將失去許多熟的朋友。這種回憶的日子，在宴席的尾聲我設想了千遍萬遍，但沒有一遍不是圍繞着傷感的曲調的。
剛剛看完湖南電視臺“快樂男生”全國五進四的總決賽。我看着張傑站在終極PK臺上，真心地希望他能夠勝出；我看着瘋狂吶喊的用的是一種不解的眼光；我看着有淚不輕彈的他們，在與吉傑告別時毫不吝嗇地揮灑淚水。這個也是我們的寫照，很真實的寫照。
儘管我們分手的時候沒有流淚，儘管我們依然談笑，可是那擦地發亮的黑板，那被刻得亂七八糟的桌椅，那已經停止旋的電風扇，都在點着頭，向我們告別呢！我們以後會上不同的學校，去不同的地方，但它們在笑着告訴我們，它們不會走，它們會守在這兒，見證三年的真情，等待若干年後回來的我們，擦擦黑板，坐坐桌椅，電風扇，敘述人生的滄桑。
是的，結束了，結束了，姑蘇城外的鐘聲響起了……
傷感的日記 篇63
面對分手，有的只是無奈，看着昔日的女友，彼此沒有任何的矛盾，沒有任何的不和。只是彼此要得太多太多，理想的世界，根本達不到，只能選擇分手。男人感傷地說着，心中的痛苦，你可曾知道？我們愛得太累，愛得太傻。無言的結局。
感情都會經歷甜蜜，平淡，這是個必經的路程。可是你要的只是一直的甜蜜，過日子，怎麼經得起，一天到晚地玩浪漫呢？我還是愛你，可是不會說出來，放在心裏，真正愛的人，不會把甜言蜜語整天掛着嘴邊，而是放在心裏。
你說我配不上你，我高攀了你。可是我卻愛錯了人，以爲你會和我一樣地堅守着我們的感情，不離不棄，可是你卻嫌棄我，我，只是你的一個過渡期。可是你可否明白，我的心意呢？我愛你，可是不代表，我可以容忍這樣的事情發生。等着你提出分手，那是對你最後的疼愛。
你讓我離開，我卻堅信我的愛，可以感動你，可是我卻不知道時間會變，你離開的越來越遠，我看不見你的人了，心的距離好遠好遠。可是你知道，我還是和原來一樣嗎？我在原地等着你，愛着你。心的距離遙遠，是那麼低遙不可及。
分手是難免的，可是看見這些話的時候，女人的心，是否有點心疼呢？是否明白男人的苦心呢？他們愛得那麼地不容易，愛得那麼地刻苦銘心。
傷感的日記 篇64
傷痛無助的時侯，才最喜歡把自己的感受和心情發泄在文字裏。因爲沒有誰比文字更懂得欣賞自己的心情，不想把自已的心情帶給身邊的人，懂得的人，從文字裏能讀懂，也能感受到我的心情，傷感文字太多太多，讓我不由得也傷感起來，爲什麼還有那麼多的人在愛與痛的邊緣掙扎，是痛苦還是幸福？也許已分不清，窗外的寒風吹進纔打斷我的發呆，也不知道自己在想什麼？對着月亮許個願……也許有時把自己融入了別人的世界裏，感受着別人的喜怒哀樂，就算給別人帶來的只是小小的，暫時的快樂，那也是一件讓人欣慰的事，也會讓自己開心很久很久，雖然只是暫時的，這樣我的傷感會少點點，文字成了我最好的朋友，喜歡寫寫自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字裏的情感。
一直想學沫做一個明媚的女子，但好像永遠也做不到。
不喜歡下雨天，喜歡在陽光明媚的日子裏看青草地上的小花小草，小蟲小鳥。可這種小雨已下了好幾天了，心情也跟着陰霾。一直很慵懶的生活着，沒什麼大的追求，只想平淡的生活，只想有一個自己喜歡也深愛自己的人能一起相守就別無他求了，我也不知道爲什麼是那麼的艱難。
外表太過堅強，不懂我的人永遠無法能理解到我的內心是多麼的柔弱和敏感，這也註定我比別人要少很多的快樂。不喜歡跟身邊的朋友述說心中的苦悶。難道這是命中註定嗎？
應該學三毛去大哈拉沙漠放鬆自己還是學她去毀滅自己，我也不知道。
誰能給我指點迷津呢？
傷感的日記 篇65
時間真的如流水，不管我們願不肯意長大，它總是一如既往的向前奔流着，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉上留下了很多光陰的印轍。光陰的無情，生活的考驗，一點一點的改變了我們的容顏和我們的心，曾經如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，靈活匆匆的被擠進了心中最底層。 每個人的生活，都不是美滿的，以是，每個人的生活裏，有或多或少難過的時辰。
曾幾許時，總是希望個人與快樂爲伍，與開心爲伴。然則當難過襲來之時，才知道個人原來對快樂就是一種奢求，快樂總是伴着難過不期而至。快樂是抹不掉的，難過是揮不去的。
都說“樂觀是一種美麗”，想想着實難過，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種暴風事後安靜的美，是一種經驗事後沉靜的美，是一種至情至性的美，是一種成熟的美！明白難過，明白傷感，情緒才最富厚，情愫才最溫馨，心境才最善良。難過，是生活中的綠葉，經常會在不經意間隱瞞着生活的美麗。忙碌之餘，難過事後，如故喜歡寫一些字，讓個人與心靈永遠有着親暱的接觸，讓日子因心理的充分而美麗，讓頭腦因筆墨的運動而豐滿。
難過，固然有一點點傷感，一點點痛苦，一點點寥寂，但如故以其獨佔的美麗，在生活裏，在生命裏，解釋着人生中出色的片段。
