那年夏天日誌

那年夏天日誌1

相識是離別的倒計時，我早已忘記了當年我們是如何相遇、相識、相知，但我仍記得你那青澀的樣子。

那是一年夏天，兩場考試，六張試卷，把43個毫不相知的人帶到了一起。我們一起軍訓，一起比賽，一起上課。曾經年少的我們天真的以爲可以永遠在一起，永不分離，可是終會有一天我們會各奔東西。

今年，是我們在一起的第三年，這三年我們班獲得了不少的榮譽。雖然我們瘋過、鬧過、吵過、打過，但瘋鬧過後我們仍團結不是嗎？

時間在我們不注意的時候靜悄悄的從指尖溜走了。我們已經初三了，這一年的任務格外的繁重，誰也不希望就在這一年被落下。不愛學習的同學開始學習了，學習好的同學也更加努力了。而我們能在一起的時間也越來越少了。

這三年發生過的事彷彿還在昨天，而我們還有一年零三個月就要分別。雖然還很遙遠，但一想到分別將至，還是會有一些感傷。

這一間小小的教室承載了我們43人的夢想，包含了我們這三年來的點點滴滴。

也許當我們身爲人夫或者人妻的時候還會想起那些年我們一起奮鬥過的日子，還會記得那些我們一起傳過的紙條，一起給老師起的外號，一起暗戀過的人。也許還會給你身邊的人講我們當時的故事。

也許當我們老到不能動，頭髮花白的時候，看着那一年的畢業照還會感動的留下眼淚。

我希望時間慢些，如果可以，我更希望時間永遠停留在這一年。我怕時間太快，日夜擔心失去你們。但時間不可能爲我們停下腳步，所以我們要好好珍惜在一起的日子。

那年夏天，我們相識。

下個夏天，我們分別。

那年夏天日誌2

每個人的腦海中都有過許多難忘的人和事，我也一樣。以前的我會把美好記憶經常放在嘴邊，因爲那是我經歷過的幸福；以前的我也會把無法傾訴的祕密埋在心底，因爲我還沒有能力去改變它。

又一個突然醒的半夜，還是那個夢，漆黑的夜晚年少的我是那麼的無助和迷茫，這個夢帶我回到那個特別的夜晚。曾經我多麼希望那個夜晚的所見所聞只是兒時隨風而逝的記憶，但是我腦海裏的影像卻越來越清晰……

　　我的父親

我出生在一個小山村，姐弟四人，從小父親經常對我們說他小時候的生活和以往的經歷。父親年少時，他的一個哥哥早已成親，另外一個哥哥在外當兵，三伯和父親都在上學。父親的學習成績很好，但是在溫飽都成問題的年代，上學是一種奢侈。

父親的兄弟姐妹衆多，三個姑姑都非常小，家裏的勞動力只有我的爺爺和大伯。家裏只能負擔起一個人的學費，父親爲了減輕家裏的負擔，主動放棄了學業。自此以後，父親和三伯的人生截然不同。

輟學時父親才十幾歲，正是“瓜菜代”的時期（所謂“瓜菜代”,就是用瓜和蔬菜代替主食），爲了填飽肚子，那時的人們必須千方百計想辦法找可以入口的代用品代替糧食充飢，有的人連樹皮也不放過。父親爲了能讓家裏的妹妹們多吃點，還小的他正在成長的身體受了過多的勞累！

如今父親已快奔花甲，皮膚黝黑。50多歲的他由於常年勞作身材顯得很瘦小，深邃的眼孔旁佈滿了或深或淺的皺紋，雖說雁過無痕，歲月無聲，但時間彷彿已經在他的臉上刻滿了歲月的滄桑，松樹皮一樣的手在默默講訴着他的艱辛。每次回家，總是能看到實實地擠壓在父親指甲裏的泥土，那種痛，一直停在我心裏。風風雨雨裏，父親生疼的、與泥土接觸的手，把我從小學一直供養到大學。我很慶幸，自己有一雙和父親一樣短而厚的手，它讓我感到力量，感到從沒有過的踏實。

我的三伯畢業以後留校任教，順利在大城市安了家。那時的交通並不發達，父親去市裏看望三伯唯一的交通工具就是自行車，幾十裏的路對他來說並不遠。

想起小時候第一次去三伯家，那時的感覺像出國。在三伯家看到大大的書櫃、軟軟的大牀、豪華的沙發以及哥哥的單獨臥室，電視機上播放的動畫片，畫面是那麼清晰，感覺像看電影。現在的三伯是大學教授，兩節課的收入比父親打一個星期零工所得還要多，他家的兩套兩居室，其中一套出租，收入用於日常開銷。三伯唯一的兒子留學回來後，也有了自己的事業。

我曾經好奇的問父親，“您把上學的機會留給三伯，您後悔過嗎？”父親微笑着看看我，然後他把目光投向天空，像似追憶，又像是在措詞，過了幾分鐘緩緩的對我說：“趕上了那個年代沒有選擇”.不諳世事的我眨巴眨巴天真的眼睛看着父親的眼睛，卻找不出任何東西，接着父親又說：“家裏只能供一個人上學，你三伯身體不好，爺爺奶奶的年齡也越來越大，家裏還有一羣孩子，我不輟學又能怎麼樣”!還是小孩的我不理解父親的目光。

　　我的妹妹

那年夏天，我上小學5年級，姐姐上6年級，自從上學，我就一直在用姐姐的二手書。年少時的我也像其他孩子一樣，有小小的自尊和麪子，因爲自尊導致了我那時的小情緒：不愛學習，不愛說話，但在整天忙忙碌碌的父母眼裏，我是家中最乖的孩子。

到了交學費的時候，我卻只能帶着低落的情緒去上學，帶着陰霾的心情，我再一次面對老師的催款，由於自尊，我從來沒有對老師說過家裏的情況，只是說：“老師，我明天交。”面對老師已經不是一兩次的催款，心裏很難過。那天我很晚纔回家，剛走到家門口就隱約聽見傳來的細微哭泣聲，當時不知道爲什麼，我沒有選擇進去，而是悄悄的一個人停在屋外。在屋外我依稀能聽見正在哭泣哽咽的母親說的話，我的第一反應就是沒辦法接受。仔細聽完母親接下來說的話，瞬間我年幼的心就被觸動了，眼淚隨即而來。母親所說的內容雖然與我無關，但那個內容卻變成了我心底一塊移不走的石頭。從那天后我開始發奮學習，因爲年少時我能給父母最大的回報只是“優異的成績單”.

那一天，我知道了我還有一個親生妹妹，她只比我小一歲。由於家有很多外債，加上爺爺奶奶的想法，還有村裏種種輿論壓力，我的妹妹剛出生不久就被爺爺奶奶在媽媽不知情的情況下送了人。孩子是媽媽的心頭肉，是媽媽的全部，對於母親來說，生兒生女都無所謂！

那一年的夏天改變了我……從那個瞬間開始我就長大了，我告訴自己要感恩，因爲我有世界上最偉大的母親和最好的父親！

兒時的記憶雖然被深埋心底，但是隨着我的長大，它也悄悄發了芽。走在路上，我會留意街上的人，聽到別人說誰和我長得像，我的心會莫名的顫抖。我的那個妹妹雖然不知去向，但我相信她過得一定很好，我們全家人都在心底爲她祈福，我相信有一天我們全家人一定會團聚。

記憶深處的那年夏天，發生的一切歷歷在目！現在的我已經有了自己的事業，有了自己的家庭，也有了足夠的能力。在我的心底：我的妹妹，將來的某一天我一定會幫媽媽找到你！我們一家人一定會團聚！

那年夏天日誌3

今天早上上班的時候，發現公司網站打不開了，又是空間問題，MD，真心不是太好用。

準備好了，換空間服務商，買國內的吧，內貿站，貴就貴點吧，這是必要的投入。

昨天在瀏覽朋友圈信息的時候，看到一則招聘老闆的創意求職信息。

家有一弟，年方18；高中畢業，暑期求職；聰明肯幹，勤學好鑽，陽光健壯。請各位老闆有意者，火速聯繫，虛位以待。

看完這則訊息，我不禁莞爾。

這個社會，很多新奇的招兒都被人們用上了。

賣豬肉，賣魚論斤賣，我們不覺着稀奇，可是豬肉論塊賣，多少錢一塊，魚兒論條賣多少錢一條，明碼標價呢?

我們也覺得比較正常。

那衣服論斤賣呢?

新衣服，各種不同的，論斤賣。

有點意思了。

還有更有意思的呢

書，論斤賣，10塊錢一斤。

端午節的時候，我就買了兩斤。

一本書，兩斤重20塊。

我能說是創意營銷嗎？還是啥？

反正林子大了，啥事都能遇着那麼一兩下。權當長見識吧！

說回我看到這則求職信息，看着這信息，我想起了自己高三畢業那邊的暑假。

也是在做暑假工中度過的。

高考後，所不能免俗的是各種走訪，各種喝酒，各種各奔東西前的惜別與狂歡。

大約有10多天，都是在不同的同學的家裏度過的，在那時看來，大家玩得是那麼的瘋狂，那麼的肆無忌憚。

然後，開始慢慢的消停了下來，我就和老爸老媽說，假期我出去把，大學是一定會考上的，出去看看，去掙點錢做上學的生活費。

於是，老闆給我買了車票，把我送到了車站，踏上了來東莞的汽車。

那時候，可真嫩啊。

思想嫩，膽子嫩，言行嫩！

記得第一次去找暑假工的僱主是道滘小河那邊的伊利雪糕廠，怕的，當時的心裏真的是怕的。

怕什麼呢？

怕陌生，怕拒絕，怕出醜。

就連向保安了解情況都是我表弟去做的。

那年我19歲，我表弟13歲。

後來機緣巧合，忘記是誰告訴我，濟川廣場那邊有一個大排檔在招服務員，於是我就硬着頭皮去試了，其實才過去的時候，覺得非常沒有意思，人生地不熟的，也很無聊，也融入不了。

直到慢慢的熟悉，慢慢的擦知道有好幾個是我的老鄉，只是出來工作的早，看起來比我還更懂得人情世故一些。

慢慢的熟悉後，甚至忘記了自己來東莞的初衷，一羣玩得好的就常常夜不歸宿。當時的朋友，現在也還有保持聯繫的。

都差不多大，慢慢的熟悉後就把自己好玩的一面給挖掘出來了。

因爲大排檔主要做夜市，常常會工作到凌晨2：00左右；當然也因爲年紀小，不懂得要早點休息，常常下班後一羣人還會去別的地方吃宵夜，喝酒，跑去上網，打架。

現在想起來，青春就是那麼的渴望釋放，總能找到各種樂子，讓自己樂開懷，還能那麼無所顧忌的窮開心。

那一個假期，學會了過夜生活，19歲的小破孩一枚，膽子很大。

拿着酒瓶和兩個東北大漢幹架，扔瓶子砸人家的汽車。被打劫了就邀約一幫人去反劫人家，追着趕着跑好幾條街。喝點酒就敢去調戲比自己大七八歲的女子。學會了泡酒吧，學會了花錢，學會了泡玩吧，學會了很多原本不太該學會的。

後來，帶着這樣的一些脾性，進了大學校園，以至於再後開根本沒有什麼心思學習，所以最後自己選擇離開了校園。

所以給身邊有準備要做暑期工的人說一句，給你身邊人一個不錯的暑期工環境吧，這個階段的孩子是最容易比環境渲染的。

此致，回憶我逝去的那年高三暑假的夏天。

那年夏天日誌4

昨天欣然給我發信息了，問我過的好嗎？我在錯愕了幾秒後，回覆了他，可是我的眼睛是酸脹的，我不明白他爲什麼會又在QQ上加我，他說的我們不可以做朋友的，而且那個時候爲了他流了那麼多眼淚，我真的對他很失望甚至是恨，可是現在還是敗給了時間，我現在不僅沒有恨他心裏還會感動還會難過，我不明白到底在期待什麼，早就過去了，過了就過了，我只爲他流那麼多眼淚就夠了，不可以再任性的糾纏他也不能再傷害自己了。

平平在山東對我那麼好，我不可以這樣的，就算也許這段異地戀沒有結果，我也不可以再傷害別人了。

爲什麼他始終不能把我當成弟弟一樣，可以稍微分給我一點關心呢，只要他說我什麼都可以的，只是現在時間終於把我們都打敗了，不知道這樣的結果是該高興還是該哭泣......欣然，你會知道麼

曾經那麼的想過，如果夜晚有他的陪伴，就不會那麼冷那麼漫長了，如果欣然你可以抱着我睡覺，我也許會很乖很聽話的跟着你，可是你當初一點機會也沒給我，你說是爲了我好，可是你忽視了作爲學生的我，殺死了愛你的我，把我的生活連根拔起，我在哭的抽泣時你又在哪裏呢？你或許在激情吧，又或者你早就幸福的去和你愛的人在一起了，我糾纏什麼呢又，想想自己那年真傻。

你知道麼？很長的時候我都在想我到底要不要把自己寫的信給你，告訴你這些想法，可是你說你不要，我就留着他當作我暗戀無果死亡的證明，你會生氣，你會耍我下，可是你會知道我有多麼痛苦麼？不重要了已經，我死心塌地玩命的對你好過，不後悔也許就是每段感情最後最大的收穫吧，你教會我成長教會我要學會看人，尤其是帥帥的男生，原來你也成了教我很多事情的男孩，所以註定了會有那麼多的糾纏，我想想卻不後悔認識你，現在寫下這些不知道是要把你徹底埋藏還是想再次記起你的臉龐，反正當作紀念給你，也算我釋然的證明。

認識很久了，我沒給你過我寫的東西，這次算是當幫我完成一個願望，慢慢的看完它，如果你心裏會有那麼一點動容，我會很高興的，朋友們說你太不負責任，可是我還是願意相信你是我真正的喜歡過的那個酷酷的男生，話很少，很有自己的思想，只不過以後我們的交集也許就不會有了，你好好的幸福下去，我看過你以前的照片，照片裏的那個男孩我相信你愛過他，或者是我弄錯了也沒關係，我看見的是你很高興，看見的是愛散發出來的光芒，可是我在見你的時候沒看過你那種眼神，原諒我曾經那麼不懂事的說你，我只是很不服氣，只是個受傷的小孩而已。

千言萬語說不盡的期許，我只希望你記住我曾深深的愛過你，希望你變成富翁以後請我吃飯，沒意見吧你。

吳欣然，你聽好了，你真的欠我一頓飯，你答應過我的，你還記得嗎？

那年夏天日誌5

又是一個綠意盎然的夏天，跳動的音符縈繞在耳際，淡淡的果香是屬於冰淇淋的夏天。

當一個又一個的夏天向我們發出熱情的邀請，邀請我們走向未來，邀請我們快快成長，漸漸地，懵懂幼稚的我們迎來了成人禮，然後又以置之死地而後生的態度爲高考而奮鬥。就這樣，我們長大了，又是一個夏天，如同我們初見的那個夏天。

你的眼中從來沒有波瀾，如同這片夏天的'海，微蕩漣漪，安靜的期待着走向遠方。你說，你從小就長在海島上，喜歡船上的漂泊，你的腳下沒有根，長大後一定會走遍世界的每個角落。我看向海的那邊，想象着每個人口中所謂的未來。

這個夏天，天氣異常的熱烈，當熱浪一波又一波的緊緊逼來，我們便笑着衝進海中，與浪花擁抱。我不知道，這樣的笑聲還能聽到多久正如我不知道這樣的天氣還要持續多久才能冷卻下來。

桃子是快樂的，因爲她有阿狸。我是幸福的，因爲我有你。

只是早就知道，你說你的腳下沒有根，註定了漂泊。對於這樣的未來，別無選擇，要麼離開，要麼想念。而大都數人都會選擇後者，一輩子念念不忘。

高考的到來結束了高中的苦難，然而現在想起那三年的苦難卻完全可以付諸一笑，說一句沒有什麼的。這三年的歡笑和淚水都留在那杯茗茶中慢慢消融掉了。所有值得祭奠的，都與那段時光有關，那些有光澤的地方都記錄了你的影子。

大把閒暇的日子猝不及防的到來，就像那海島上永遠無法預知的大雨一樣，來的如此之快，如此酣暢淋漓。

充斥強光的夜晚永遠不懂得星星的美，點點亮光，灑滿整個浮躁的世界。你會在滿月的夜晚給我一條簡單的短信：看月亮。

條條道路通向了遠方，遠方的月亮也會像這裏的月亮一樣圓潤光澤無限嗎？

長大以後，我們懂得了感受寂寞，懂得了感受責任和擔當。但，方向慢慢的開始改變，我們不再同路，不再聯繫，漸漸的就成了熟悉的陌生人。各自在陌生的街頭看着陌生的風景，看着同一輪卻不一樣的月亮。

還記得那年夏天嗎？我還不懂得如何搭配衣服，還不知道如何挑選高跟鞋，還不明白爲什麼要有一個好成績；那年夏天，你只喜歡游泳和打球，還會在天黑後被阿姨生氣的喊回家，也不懂得如何打領帶。

如今的我們決定都走向遠方，儘管是不同的地方，然後保存好那年夏天。茂密的叢林裏的蝴蝶不曾停住飛翔，那些一起餵過的海鷗想必早就把我們遺忘在另一個不爲我們所知的天際。

親愛的，又是一個夏天，卻不再是那個夏天。或許，我們，會相遇在冬天的雪天裏，記得你的雪仗，記得我的雪人。

我們，再見。

寫給，每個陪我走過童年和少年的朋友們。

那年夏天日誌6

那年夏天，我14歲，站在金廂中學的門口仰望天空，憧憬我的未來。

今年夏天，我17歲，我依舊站在金廂中學門口仰望天空，只是此時此景，已不是那時那景。

那年夏天，我相信，一份耕耘，一份收穫。

今年夏天，我承認，努力不一定成功，但成功必須要努力。

那年夏天，愛睡覺的我，每天睡覺的時間六小時；每天上課都打瞌睡。

今年夏天，我有很多時間睡覺，卻感覺已經頹廢。

那年夏天，我還是不長大的孩子，我爲一道五分的填空心慌，爲一篇背誦擔心，拼了命去背；甚至爲一時的分心懊悔。

今年夏天，我卻不會去擔心功課，卻爲起早鬱悶，爲自習抱怨。

那年夏天，我不會寂寞，靜靜的待在一個角落；靜靜地聽着輕音樂；有時會找我的死黨們幾個人去瘋去狂，從來不會覺得累。

今年夏天，我會寂寞，因爲我看乏了課本，厭倦了努力，厭倦了所有、渴望的就是還有一個真心爲我好的勸告。

那年夏天，我渴望陽光明媚。

今年夏天，我看着熱辣辣的太陽，就感到煩躁，我知道，我開始浮躁，開始世俗。

那年夏天，即使忙碌也會快樂，即使失落也會微笑，即使無助也會有目標。

今年夏天，就算悠閒自在，也沒有絲毫的快樂。

那年夏天，我保持着一顆單純的心，一個簡單的微笑；願意去相信任何人、任何事。

今年夏天，我找不到理由去相信，我不再相信真的卻也開始懷疑假的。

我期待下一個夏天，期待下一個成長，期待站在更高的起點眺望世界、眺望幸福；今年夏天，明年夏天，以後的每一個夏天，我只想懷念那個夏天，重回那年夏天，尋找那份感動，尋找那份單純。