日誌生活隨筆
日誌生活隨筆1
相愛總在不經意間，婚姻卻需要彼此用心經營；婚姻幸福、家庭美滿或許是普天下所有眷侶的共同心願，可是婚姻往往經得起風風雨雨的考驗，卻經不起平淡的流連，一紙婚書並不能保證婚姻的質量。
在現實婚戀中，傳統道德對於婚外情永遠予以譴責，往往婚外情男女雙方最後兩敗俱傷、身心疲憊，這也是婚外情一晃而過、轉瞬即逝，難以修成正果的原因。尤其對於步入不惑之年的圍城男女，婚外情備受世俗的爭議和道德的責難，即使雙方付出真情，轟轟烈烈的愛上一回，又能如何？或許婚姻關乎道德與責任，而愛情與道德無關，只關乎現實的選擇。
縱然容忍也是一種愛，以愛的方式善待對象的放縱，用包容的胸懷寬恕自己的愛人，給他一個悔悟的機會，留一個自省的空間，於平平淡淡中演繹經典，在無聲無語中融洽恩愛!這樣即使是不傳奇的愛情也將變得永恆，在平淡的婚姻，依然一如既往令人流連！
倘若依然深愛丈夫，那就說服自己徹底原諒，將過去埋葬，彼此不在追究，如果婚姻已沒有維持的必要，不如及時解脫，放愛一條生路！
謹以此文獻給好友小倩，癡情人換來的只是傷心淚，過分的忍讓卻成爲理所當然！
願與遠方的你成爲好友！
日誌生活隨筆2
多希望有人做我的指路明燈 因我怕時間越久我越迷失自我
多慶幸自己有不錯定力 可那又怎樣 時間久了誰能保證你能全身而退
的確這醜陋社會需要各類朋友 可涉足越久 我擔心我會忘記原本的我
從而悔恨不已 無法回頭 何時才能不自我誆騙
五年了 你還是從前的那個積極向上的那個你嗎
還是早已被這個龍潭虎穴般的社會所改變
你能體會到如今我的成熟懂事 是歷經了怎樣的心酸過程嗎
壓抑自我 自我救贖 檢討思悟 反省行爲 總結不足
就是這樣 一步一步歷練成現在的我 其中不易無人能懂
而遠遠不夠的是你成長同時卻懶惰了
收穫經驗 獲得讚許之後 你不想做從前的你了
你覺得現在的模樣要比曾經不懂世故卻心智純淨的那個你要好
可是你卻總忽略了的是 你沒有了真我
因現在你選擇的角色要做到處事到位 學會看人 探悉人心是真還是玩表面
太多的事情已不存在自我想法而再決定行事 而是都必去做好
不然你的角色人物就不好維持了
好累好睏惑 世人爲何要有心 爲何有了心卻要用作算計 陰謀 陷害 圈套
這一連串的詞語 爲何要出現在人性中徘徊
不覺心力交瘁嗎 何時人性才能敞開心扉 捧心相對
我知我癡人說夢 卻讓人不得不去感嘆
所以有時會去疑惑 世人所堅持的真的有那麼必要嗎
可是不堅持又會被社會所淘汰
所以如若有一天你因你的生活面具感慨累了卻不能停步的時候
你就會明白有時堅持 並不一定代表了自己的心願
全因生活推着你前進 社會帶着你變得越來越不像自己
停不下腳步的你 只能感嘆社會磨人 否則難道不參與這時代嗎
只願如若有一天我自己也戴上生活面具示人的話 我能夠分得清真實與虛假
不被生活面具替代了真我吧
日誌生活隨筆3
這個季節，始終讓人感到矛盾。
有人說，這是收穫的季節，新生們邁進心儀已久的大學殿堂，收穫着考試拼搏的成功和喜悅；有人說，這是離別的季節，因爲每年這個時候，都有一批年輕的學子與他們親愛的師友一一作別，離校而去，開闢另一塊嶄新而又陌生的天地。所以，在這個季節，許多人總在有意迴避那些傷感的唐詩宋詞，總是喝着傷情的啤酒卻故作豪氣。
其實，這個季節最爲絢爛多姿，也最接近人生現實。因爲這個季節，我們有退縮，也有拼搏；有相聚，也有分離；有忘卻，也有一生一世忘卻不了的記憶。這，就是我們的大學生活，多情，神祕，美麗而又純潔！
日誌生活隨筆4
最近對英語又起了濃厚的興趣，對寫日誌這事又拉下了。
其實有時候我自己也不明白寫什麼；本來也沒幾個人關注，加上也沒指望靠這活吃上飯，所以一旦被其他事情吸引，或是感覺艱難的時候第一時間就想放下。
每個行業都是頂級的高手，就憑我這文筆等多給自己20分吧。記得小學的時候老師有佈置寫作文，40分的命題作文，最多也就32分。那會兒是小學哦，之後上了初中，接下去以後。老師好像也沒要求寫作文了，所以基本就很少寫了。
其實我也不太擅長表達，寫可能是讓自己傾訴最好的機會吧，所以我很想把寫這件事堅持下去。但是每當遇到點困難，或是感覺自己寫的不滿意的時候，第一時間又是想到放下。就這樣放下，開始，放下又開始的折騰了不少次。
就像此刻，我任不明白寫什麼，也不明白要傳達什麼樣的思想和觀念。也不明白給看的人能不能帶來價值。如果你不巧看到了我的文字，寫的不好，如讓你感覺不舒服，在那裏向你表示歉意，期望你諒解下，畢竟我的水平還是停留在小學階段。
其實我的生活也十分單調，就是在家接送孩子。然後因爲幾年前在網上接觸到了葆嬰後，就消費的同時也剛好給自己找了份事情，就經營了。
也就是今年，認知有了提升，期望能儘早給到孩子第二語言的啓蒙，畢竟未來她是要獨自去應對世界的，擁有世界眼光，語言就顯得十分重要了。除了國際學校有帶給這些環境氛圍，其他的基本是靠家長啓蒙或是孩子的後期努力了。其實說出來不怕大家笑話，我的英語水平也還是停留在你好，三克油的階段。
如果要給自己打分，按照一百分算。
葆嬰，因爲這個談不上堅持和放下，我此刻的主要收入是來自葆嬰，雖然不多，但是確實能給健康加油。應對高手如雲的葆嬰的夥伴們，我可能就30分左右。
英語，比我女兒好點，比中學生差點，20分左右。
健身，因爲我的身材比率不是很好，在怎樣健身也達不到完美身材，主要是讓自己到達一個自認爲較好的水平吧。太劇烈的我又嫌累一個人更是難於堅持，就瑜伽吧，這個舒緩輕柔，也有專業的練習過，就體外和呼吸流暢程度來講，我覺得能夠給自己70分，但是難就難在堅持，從長遠來講，堅持纔是拿高分的重點，我怕自己不能自律，所以先給自己30分吧。
還有寫日誌20分。
這些就應就是我生活的真實水平，誰看都很差。
什麼是理性的客觀派？雖然我自己也認爲自己很差勁，但是能感覺快樂並享受過程，可能這是我想表達和追求的態度。
我覺得生活還是要找到自己喜歡的幾個點，讓自己更快樂些。
家庭和事業總是充滿矛盾，但是我不願意妥協，所以我期望能找到自己的平衡點。
不會爲了家庭而讓放下自己的追求，同時也不會爲了工作而棄家庭與不顧。
相對來講，我會把家庭放在首位，因爲孩子的成長不能重來。其他事情都能放下，孩子咋放下？只能是盡力吧。
我就是想做這樣的理性樂觀派，前幾天也有人家長朋友問一些孩子的一些狀況，有些是健康問題，有些是行爲習慣等問題。
身體的營養和心靈的營養都需要，不光是孩子，大人也是一樣。如果需要身體營養，我會分享營養健康和葆嬰；如果是心靈需要營養，我會分享一些理性的推薦，和心理的支持等等。
雖然有些是認識的人，有些是不認識的人，但是很感謝大家對我的信任。
也別和我說感謝的活，況且我也不確定自己講的就必須對，都需要自己思考和踐行。承蒙你不嫌棄，當我是你身邊的一位能夠說話的朋友就好。開心的或不開心的都能夠分享。
日誌生活隨筆5
放暑假了，壹天上午，爸爸說：“我們好久沒有去你叔叔家玩了。今天陽光明媚，我就帶你去玩壹次，好嗎？”我想叔叔得主意多，肯定好玩，立刻大聲答應了。
來到叔叔家，看見叔叔正忙着把壹條條蚯蚓裝進瓶子裏。我忙問叔叔：“叔叔，你想幹什麼？”“我準備去釣魚！”“可以帶我壹起去嗎？”“當然可以，只是你會釣魚嗎？”“不會可以學嘛，我還要和你比賽呢！”
我們說走就走，在路上，叔叔告訴我壹些釣魚得知識和經驗技術。
來到了壹條大河邊，叔叔停住了腳步。我想這裏怎麼釣？叔叔在河邊得壹棵大樹下坐了下來。我照着叔叔得樣子在旁邊壹棵大樹下也坐了下來。然後，我把蚯蚓裝到魚鉤上，把整個魚鉤都罩住了。接着，我把魚鉤放到腦後，向水中壹甩，耐心地等待着魚兒上鉤。沒過壹會兒，浮子開始動了。我想魚兒上鉤了。我就迫不及待地把魚竿向上提。可是，我看到魚鉤上什麼也沒有。叔叔小聲對我說：“剛纔只是小魚在試探，你要有耐心，等到浮子動得劇烈時，才能收線提竿。”我把叔叔說得話牢牢地記在心裏，重新釣了起來。沒過多時，浮子又動了壹下。這壹次我纔不會上當了。等到浮子劇烈晃動時，我才把魚竿提起。果然，有壹條魚牢牢地咬住了魚鉤。它在空中掙扎。我興奮地大叫：“我鉤到魚了，我鉤到魚了！”
叔叔說：“真了不起，我還沒有鉤到呢。你倒先鉤到了。”我說：“你也要耐心啊！這可是你教我得，你忘了嗎？”叔叔笑着拍了壹下我得肩膀，說：“好，那我們就比壹比誰鉤得多！”我們得鉤魚比賽就這樣開始了！
日誌生活隨筆6
前天我這在小臥室裏玩電腦，警察喊我：咱爸回來了，快下去幫爸搬東西去！往窗外一看，穿着白背心，淺藍長褲的老爸正從小三輪上面下來。我們奔出去：爸咋也不打個的帶回來這些東西呢？老爸笑着：你媽能捨得那倆錢了？還是我這個免費勞動力便宜啊，不過就這麼幾步路，我來回兩趟就全了！----老爸老媽在大哥家住了一段時間，現在要回家了。
天很熱，老爸滿頭大汗，在洗手間打開熱水簡單的洗漱了一下，吃了兩塊兒西瓜，馬上又登上三輪車去接老媽去了。
老媽身體一輩子都不好，前前後後住了不知道住了多少次醫院，但是剛烈的性格卻沒有因爲疾病的折磨而有任何磨損，反而愈發的棱角分明瞭，說話辦事兒一向乾淨利索，家裏的大事小情大部分都是她做主。老爸脾氣溫和，身體倍兒棒吃嘛嘛香，甘願做老媽背後的男人，掙的錢都有老媽支配，到了過年過節，老媽最喜歡的事情就是：親自給孩子們分配獎金。
這時候老爸就會高興地喊孩子們：快來，你奶奶發獎金了啊！老媽就會逐個點名：浩浩500，老爸就點錢交給老媽，老媽再遞給浩浩，雙手接過來：謝謝姥姥姥爺！------這時候老兩口笑得比菊花都燦爛！
老爸退休後全部的工作就轉化成伺候和陪伴老媽了。每天早中晚提着兩個凳子，一個大水壺，一條毛巾跟在老媽旁邊，從家門口出來兩人一路邊說邊轉，走不了幾步，老媽就得坐下來喘口氣，老爸很自然地等她喘過氣來，遞上水壺讓老媽潤潤喉，聊會天，繼續不變的走走停停的功課。我的同事小樊說：阿姨和叔叔是咱那道大街的一道風景，真羨慕啊！
昨晚老媽心臟有點不適，四點就聽着他們的房間打開了製氧機，我過去看看：老爸服侍着老媽解了小手，然後洗手，喝水，躺下，坐在媽媽的旁邊打着瞌睡，我說：去看看醫生吧！倆人都對我擺手：睡去吧，沒事兒，沒事兒----
早晨，我打了豆漿，把麪包還有涼拌菜擺在桌上，到廚房把剩的饅頭用火腿洋蔥生薑片炒了一下，撒上香油擺好。老馬老爸還有玄寶也準備齊當了，大家坐在餐桌上，選選自己喜歡的主食開吃，我給老媽倒了米糊，然後問：你吃麪包圈，還是炒饅頭呢？
老媽還是老話：喘喘氣兒再說！歇會後吃了一個麪包圈，說給我來點炒饅頭，來一碗！
老爸說：你先少來點，嚐嚐對不對口味，不合適了，我吃！我什麼都喜歡吃！
老爸的口頭禪就是：只要是人吃的東西，我都喜歡吃！哈哈哈，每次總是讓老媽先選，然後是我選，最後他吃大家選剩下的，他說：這多好吃的東西啊，比我們60年代強多少倍了！幸福啊！
老媽不順心的時候，老爸是永遠的出氣筒，噼噼啪啪的一通搶白：我這輩子找上你算是糟踐了------，我們幾個孩子經常的爲爸爸抱不平：你什麼都不幹，還是老給我爸找事兒！要是我是老爸啊早一腳把你踹了，哈哈
老爸說：行了，知道你媽那個樣子，咱聰明人不跟他們糊塗人一樣着，哈哈哈哈
幸福有時候很簡單，只需要一縷暖暖的陽光，從初冬金黃的'銀杏樹叢間斜斜的照過來；或是在這個夏的季節，徐徐的風從鬢角拂過，牽着你的手在樹影斑斑的小路慢慢地走着……
日誌生活隨筆7
很多時候，人們都在悶悶不樂，怨天尤人中回首已經走過的路，曾經對自己承諾要做好什麼，要實現什麼，實際上理想和現實相差甚遠，於是心中產生失落與無奈。
傍晚的時候，我帶着滿懷憂愁又來到了校園西湖的木椅坐下，這裏似乎成了我淨化心靈，思考人生的一個好地方。湖邊是那樣的寧靜，像一個處子。湖邊周圍的長椅上零星地坐着看風景的人，他們似乎也不願意打破這裏的寧靜。與湖水競相爭綠的是湖邊的拂地楊柳和綠茵茵的草坪。西落太陽的餘光照在西湖上，即使是有涼爽的秋風掠過湖面泛起淡淡的微波，也有晌午的那種波光粼粼的光彩與動感，舉頭遠看對面還有模糊朦朧的感覺。或者這真對應的我的心情，對過去的失望，對過去的無奈，對前途的迷茫，對前途的傍徨，而這些都讓我的生活有手忙腳亂、不知所措之感。總希望自己對生活有問蒼茫大地誰主沉浮的激情，有海燕搏擊雷電的勇氣；總希望自己不要浪費時間去小妹失望與無奈，迷茫與彷徨，而是義無反顧全力以赴地勇往直前。
前幾天，在網上聊天的時候，有位朋友問我最近是不是很忙，怎麼都不見我上網的啊。我就說我不忙只是很煩不知道要幹什麼。後來他說這種心情人人都會有的，我們只要踏踏實實地做好每一件事情，踏踏實實地過好每一天。多麼樸質的一句話。兩個踏踏實實，人活着就是要踏踏實實，就可能就會充實，就會撥開失望與無奈等的心靈烏雲，讓生活之燦爛陽光射進心房。等到時間的金馬車已經是駛過去很久以後，撿起地上的金鬃毛的回憶的時候，能夠自豪地說：“啊，原來我沒有虛度時光！”正如奧斯達洛夫斯基所說的，不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無爲而羞恥。
“自己爬起來啊。”身邊的溫柔的聲音打斷了我的思緒。我循聲望去，一位大概兩歲多的可愛的小女孩走在年過六旬的奶奶前面，因爲草坪的不平整，小姑娘摔倒了。奶奶不跑過去扶她，而是叫她自己爬起來。曾經看過一篇散文是寫中國母親和日本母親對小孩子摔倒所採取的行動。中國的母親是立刻跑過去扶起來，而日本母親就鼓勵孩子自己站起來。當時，我很有感觸，雖然我還不是一位母親，但是同樣遇到這樣的事情，就是家裏有位小侄女，我經常帶她出去玩，他一摔倒了我就立刻跑過去扶她，就好像不扶她，她自己不會站起來似的。
我帶着微笑地對她說：“對孫子你到能放得開。”她慈祥地回答說：“自己走路，摔倒了以後要自己站起來啊！”然後跟着孫子走開了，孩子在草坪好是不斷的摔倒，還是她自己站起來再走。多麼簡單而意味深長的生活圖景。
生活之路，難道不也是這樣嗎？不管路有多少艱難險阻，有多少失敗與失落，從而引發迷茫與彷徨，但是還是要直面生活，勇敢地接受，然後踏踏實實地做好每一件事，踏踏實實地過好每一天。讓青春無悔，讓生命飛揚，讓生活激情。
我懷着輕鬆的心情離開寧靜的湖邊，向燈火光明的地方走去。
日誌生活隨筆8
早上剛打開MSN，一位好友的信息就跳了出來：“實在忍不下去了，我要辭職!給我點建議吧!”
於是，我發信息給她：“如果離開能使你的內心平靜，那就是一種成功。”她又問：“這個單位待遇還是不錯的，現在工作這麼不好找，我擔心辭職會是個錯誤……”我笑了：“你不是已經覺得待在這裏是個錯誤了嗎?”過了一會兒，她發來一個笑臉，說：“我發現。我的過去全是錯誤。”我送給她一句黑曼的詩句：“不要猶疑，亦無須畏懼，每個年輕都在錯誤中遠行……”
寫下這句詩的時候，往事呼嘯而至，我競在瞬間迷失。
我的職場歷程。可以用“錯誤鑄就”四個字來形容。從20xx年大學畢業至今，我不斷地入職、辭職、求職，重複着發現錯誤、認識錯誤、糾正錯誤的過程。但我始終相信：我一定會找到最適合我的舞臺。哪怕經歷了那麼多的錯誤選擇，它也一定存在。
我的堅持，源自於第一份工作的收穫。儘管，現在看起來它仍是一個錯誤。
20xx年2月，大學尚未畢業的我通過重重考覈，從幾百名應徵者中脫穎而出，加入了一家很有名氣的青年期刊社，成爲一名媒體人。作：爲一名新人，我努力思考、勤奮工作。不斷想出一個個讓老編輯拍案叫絕的策劃點子，寫出一篇篇頗受讀者歡迎的稿子。我的表現讓同來的四個年輕人歎服不已。短短兩個月時間，我的發稿量和優稿量就超過了資深編輯，在整個編輯部名列前茅。
但是，我發現，領導似乎對我的努力和成績視而不見。而更離譜的是，虛心向老編輯請教業務知識的我，總被他批評“跟藻人走得太近，搞小團伙”。接着，我的工作出現了可怕的怪現象：我越努力，我的發稿量越下降!
那段時間，我迷惘到了極點，完全不知道努力的方向。見我如此痛苦，一位宅心仁厚的老編輯道出了真相。
原來，這個外表光鮮的雜誌社已經是明日黃花，內部分崩離析，各派暗鬥;外部市場萎縮，發行崩盤。領導無力迴天，爲了扭轉自己漸趨孤立的劣勢，所以纔對外招聘了幾個“自已人”。至於他口中“必將成就美好未來”的我們，只不過是負責爲他的年終考覈投“贊成票”的“救場小英雄”。而等待我們命運的，就是在考覈過後被以“精減人員”爲名辭退!
當真相揭曉、夢想破碎的那一刻，我痛苦得說不出一句整話，只機械性地喃喃自語：“這真是個錯誤，真是個錯誤……”那住老編輯在我的肩頭用力拍了一下，看我清醒了許多，他語重心長地說：“你年輕，沒有什麼錯誤不能修正。對你來說，錯誤恰恰是一種考驗，就看你能不能在錯誤裏作出正確的選擇。記住，對自已負責的人，從不怕犯錯誤。每一個到達天堂的人都從地獄裏走過!”我細細咀嚼着這些話。重重地點了點頭。
第二天。我就提出了辭職，然後開始了長達四年的動盪歷程。每當我作出了錯誤的選擇，我都會想老編輯的起那些話，然後以負責的態度通自己重新開始。直到三年前。我加盟這家籍籍無名的小雜誌。我慶幸找到了自己的舞臺和奮鬥方向。三年過去了，雜誌已經小有名氣，而我也成了它的執行主編，我們一起經歷了精彩紛呈的成長。
每個成功，都浸滿淚水;每個年輕，都用錯誤鑄就。而我們要做的，就是當機立斷，大步向前。不猶疑且不埋怨。走過地獄，天堂便勝利在望了。
日誌生活隨筆9
時間真快，轉眼20xx年的第一個月也已經離我們而去了。對於教師而言，寒暑假是蠻幸福的。然而在已經過去10天寒假裏，我卻幾乎百無聊賴，除了處理家庭生活瑣事外，偶爾翻幾頁書籍，就是上網、看電視，但頭腦裏似乎始終生活在過去的記憶中，也許是自己人生到了不惑的年齡，感覺人生秋天裏就是回憶，品嚐現實生活就是一種苦澀的味道，徜徉其中感覺就是一種茫然和無奈。
生活在記憶中讓我對未來沒有任何規劃，因此愉悅的假期對自己來說卻也只是一種休閒和失落，對於生活中擁有的熱度我反而感覺寒冷。可是今天我偶然間閱讀到幾則記憶的經典名言，讓我頓悟很多，人不能總是生活在記憶中，我要從回憶裏走出來，用心經營現實生活的每一天，讓眼前發生的一切完美些，多儲蓄一些美麗記憶，讓自己的人生記憶不能只停留一個結點上，讓時光把自己人生記憶串成豐富多彩的扉頁，讓自己的人生變得更寬廣些，更值得永恆的回憶。
看到書中有拉丁美洲這樣的一句諺語：“應展望將來，莫留戀過去。”看到這則諺語我的心不禁一顫，是呀，我不能總是停留於過去生活的記憶中，而對現實總是麻木不仁，失去拼搏進取的信心和意志，何況四十六個春秋不是我教育生涯的終點，也不是我人生的終點，爲什麼自己心裏總是老氣橫秋，心態決定意識，心若不老，也許夢中也不會總是呈現過去的影子。或許《詩經》中“昔我往矣，楊柳依依；今我來思，雨雪霏霏”的詩句讓我鍾情過去，而傷感現在和將來，也讓記憶佔據了我今天的美好光陰。如果我總是喜歡回憶過去，那麼也許會讓自己的今天變得碌碌無爲，得過且過，這對於工作和家庭可能都是不利的。也許“毋爲已消逝之年華嘆息，須正視匆匆溜走的時光”這句警示格言可以治癒我的心病，讓我能走出記憶的囚籠，珍惜現在，奮發有爲，讓自己的人生繼續出彩，也能爲將來的回憶增加濃墨重彩的一筆。
本來想利用難得寒假好好讀些書籍，規劃一下新學期的工作，且行且思，可是由於心態的秋意濃郁，不覺讓自己心灰意冷，沉湎於回憶中，束縛了自己的手腳，渾渾噩噩了這段時光。幸而今天總算幡然醒悟：如果只是爲了記住過去些許的記憶，安慰自己今天內心的孤寂，曾經的緋紅記憶也不是爲了激勵明天的繼續進取，那就莫如暫時忘卻曾經的光鮮記憶，並且也讓自己的明天回憶更加精彩，與此同時更應該精心地描繪自己現在的圖畫，設計好自己將來的願景。正如作家哈代所說：“回憶過去和展望將來的作法，會使過去成爲傷感的同義語，使將來成爲審慎的代名詞。”時光就是如此，過去永遠會在原地靜立紋絲不動，但現在卻像離弦的箭一般飛速，而未來也不會總是那樣姍姍來遲。
駿馬踏着白雪已經漸行漸遠，肥羊沐浴金光也已經近在咫尺。自己着實不應埋首於黯淡的過去，而應擡頭眺望輝煌的今朝。作爲一名教育人也應該緊握時代的脈搏，而不該沉淪過去，生活在記憶裏。教育需要與時俱進、勇於創新的教師，學生渴望朝氣蓬勃熱情洋溢的老師。自己如果總是生活在記憶裏，也許終會被日新月異的教育事業所拋棄，自己也會成爲教師團隊裏的落伍者，自己的教育生涯不再熠熠生輝而是黯淡無光；自己生活的世界裏也只有秋季和冬天，而不再擁有春天和夏季，眼裏只有落花和枯草，不會再有翠柳和梨花。
克勞塞維茨有句名言：“創造明天的是今天，創造將來是眼前，當你癡癡地坐等將來的時候，將來就從你的懶惰的雙手中畸形醜陋地走出來”。我要銘記他的這句名言，用它激勵自己，警醒自己，從生活記憶中走出來，創造屬於自己的將來，也爲自己的學生拼出一片新天地。雖然自己只是一個鄉村教育人，但也要拼出自己的一片雲霞來！腳踏實地過好生活的每一天，不斷積累自己的善良，儲蓄自己的墨香，在金羊送來春天信息的時候，自己也會繼續播灑一片綠色，爲大地增添一份生機，也爲自己的不惑年輪增加一份光華，也讓自己的內心璀璨起來，品嚐現實生活中的芬芳。
日誌生活隨筆10
這兩天有點忙，本來我是應該很閒的，但是說忙也不忙，因爲在我的概念裏，做這個工作對我來說只是爲了混口飯吃，說實話真的沒什麼技術含量，所以加劇了我想離開的心，但是現在不會，至少我需要一段緩和期，我需要去學點東西！一些我想要的技術。
這些天沒有寫日記的原因就是生活中有一些人讓我很煩，甚至達到了讓我一句話的都不想跟他說的地步，說白點就是直接無視，所以這些天我的話也變少了，人也變得沉默了，有時候，說一句我都感覺費力，我發現我走到哪裏都能遇到那種活在自己世界裏的人，完全不顧他人的感受，還認爲自己有理，這種人我真的得想點辦法把她從我的生活中踢掉，不然我會很痛苦的。
還有這個月我還沒有給家裏人買東西，說實話我還真心不知道要買什麼，我這方面真的非常的笨，至少我現在是真的不知道他們到底需要什麼，我老是喜歡把時間安排的滿滿的，可是一到睡覺之前的那段時間，我現在變得非常的痛苦，也只有這個時候，我纔會感覺到自己內心深處最真正的聲音，不管是什麼，我真的想去爲自己做點什麼。然後我就會變得非常暴躁，結果還是什麼事情都沒有幹！
我得好好安排下下面的生活了，我的生活裏出現這種人真是我的悲哀！但是我好像又一直能遇到！哎！
