我想我是恨你的日誌
他說“她是個聰慧的女人”；
我說“她是位嚴厲的母親”。
二十年前，你帶着青春的悸動與熱情，見到了他，賣掉了嫁妝想爲他撐起快倒閉的小店，你盡力去維持這搖搖欲墜的希望，可不到半年，這家店還是無奈關門，你和他一無所有地回到了他的家鄉，住進了祖屋，和他結了婚，然後有了我......
缺乏經濟來源，萬般無奈之下，他去了建築工地，而你，隻身帶着我，艱難度日，屋漏偏逢連夜雨，還未滿月的我，總是生病，吊針的時候，手腳上佈滿了針眼，只能從額頭上找血管輸液，而你卻在一旁早已泣不成聲，捉襟見肘的生活總是這樣不斷重複着。
我想，我是恨你的,恨你對我的禁錮與束縛。
關於童年記憶，我的大腦幾乎是空白，你從不允許我像其他孩子那樣，趴在地上玩着泥巴，不允許我吃別人給的東西，不允許我弄髒衣服，不允許我罵人，似乎一切一般孩子能做的事，我從都沒有選擇權。
我進了學前班，你也開始做起了小本生意，每天早出晚歸，爺爺便負起接送我上下學的責任，每天早上五毛的早點錢，很少但是每張都很新，當爺爺問我有早點錢的時候，我都會輕輕搖搖頭，因爲前天晚上我都會小心翼翼地把錢藏在櫃子裏，因爲我想“存多的話就給你，這樣你又可以每天都給我很新的錢。”這也成了我和爺爺之間的小祕密，直到，我已記不清這個祕密延續了多久。
上了小學，你對我越來越嚴格，做完作業之後才能吃飯，寫字必須一筆一劃，若我不耐煩地隨便畫了兩筆，你就拿起作業本立馬撕了，用桌上常備的小棍打我的手，新痕掩蓋舊痕，那樣火辣辣的疼，現在似乎還能感受到，許是害怕這樣的責備，但更多的是我不想看到你眼中失望的眼神，所以我的成績一直都是年級第一，也成了所有老師關注的焦點和同學家長督促自己孩子學習的榜樣，而你也成了學校家長代表，參加各種教育活動，我想，那樣的自豪感和欣喜比所有財富都要昂貴。
我想,我是恨你的,恨你的`細心與溫婉。
每年生日的時候，你都會提前訂好蛋糕併爲我準備禮物，滑輪，畫夾，手錶，滑板.....而禮物的價格也一直是你從不說出口的祕密，你總叫我瞞着他，而我卻能隱隱察覺這隱藏背後的原因。蛋糕上總會有兩頭奶油牛，因爲你也是屬牛，並且你的生日也是那天，可我從未爲你準備過任何禮物，直到現在，我才明白，我能給你的原來只有那種作爲母親的滿足感，你要的也只是想看到我洋溢的笑容，足矣！
我想，我是恨你的，恨你的小氣吝嗇。
你是那樣的小氣，你從不會給自己買一件超百元的衣服，即使看到自己喜歡的東西也總要貨比三家，和商家毫無底線地殺價，直到賣家不耐煩地把東西遞給你。我和爸爸的衣櫃裏總會悄悄多出一些衣服，印象中，它們不貴，但總是很乾淨，很整潔，可你，好像衣服的數量並未有所改變，可是那幾件衣服在你身上總是那麼合適和得體，縱使淺淺泛舊，卻無法阻擋一個女人該有的氣質和魅力。
我想，我是很你的，恨你讓我適應了那麼多習慣......習慣了每次回到家都要大喊好多聲“媽”，得到你的迴應我便高興，你若不應，我便賭氣發火；習慣了那雙一直爲我洗頭的手；習慣了每個週末去超市買一些便宜的零食和材料給我做燒烤；習慣了那些絮絮叨叨；習慣了那些“不準...不許...不可以...”；習慣了那種讓我立馬察覺什麼該做什麼不該做的眼神；更讓我習慣了你會一直在我身邊......
直到，那天，那張寫着冰冷字眼的檢驗單出現在全家三口人的面前，我感受到了一雙邪惡的手正在剝離着這種幸福。
癌症，對於十多歲的我來說，全是電視劇裏面才存在的概念，我很自然地以爲，如同感冒般過幾天肯定會好的，直到現在，我都是如此期望，我當初的以爲若是真的，那該多好！
我知道你在拼命抗爭，整整三年，一碗碗苦澀的中藥，各大所醫院的輾轉奔波，各種偏方的努力嘗試......你喝下那些苦澀湯藥的唯一信念就是我對你說的那句話“媽，你把它當雞湯喝，就沒那麼苦了”，我怎麼會不知道，麻痹的味覺早已讓你不知什麼是苦，你是個不常哭的人，不會因爲生活困苦而落淚，不會因爲在手上插長期輸液管疼痛難耐而流淚，讓你哭的，只有無法割捨的我和爸爸，最後一段時間，我被爸爸送到和奶奶住，後來，爸爸才告訴我，你是不想讓我因爲聽到你整夜整夜睡不着的痛苦呻吟，不想讓我承受那麼大的心理負擔。
我想，我是恨你的，恨你的逞強和僞裝。
每次有親人朋友到家看你，你都會竭力表現得精神飽滿和人交談，因爲一向堅強的你，又怎會在他人面前落淚？你躺在牀上的時候，總會拿起本子寫點東西，一看我們就立即收了下去，至於你寫的是什麼，到現在，我也未能找到任何有關它們的信息，我想，你的心事，你的逞強，你的僞裝，就這樣，成了永遠無法尋覓的謎。
那句每當想起眼眶就會溼潤的話“兒子，對不起，我醫病花了所有你上學的錢。”如同一根扎入心臟的銳刺，總在不經意碰觸間疼得撕心裂肺。
我想，我是恨你的，恨你爲何不叫住我的轉身。
因爲是寄宿制學校，那個星期天的下午，我收拾了東西，和你說完了再見，你笑着看着我，直到我出了門。
我沒想到，一個轉身，真是永別，直到姑媽們到學校接我，看到她們眼裏的淚和班主任那句“要堅強啊！”我明白了，瞬時間，腦子如此空白，耳裏嗡嗡作響，剛出校門的我再也無法控制淚水，甚至全身力氣不足以支撐我的站立，就這樣，我跪倒在地上，竭力地哭泣着，抽搐着......
我不知道自己哭了多久，直到眼淚如熱血般滾燙，灼傷着臉部每一寸肌膚，我纔去見了你最後一面，這時的你，如同睡着一樣，和平時一樣，沒有恐懼，沒有哀傷，沒有疼痛，沒有牽掛，嘴角輕輕的弧度，白皙得似你當年少女般的膚色。
這樣送走了你，收拾家裏的物件，在角落發現唯一一張寫着你親筆的信紙，你這樣說“人生有多少無奈，人活着就有希望，充滿着力量，我是多麼幸福的一家人！”
我想去恨你，可是就算我竭盡全力，發現自己根本做不到，我是要恨你什麼？恨你爲我殫精竭慮？恨你因怕我受傷而小心翼翼？恨你爲我關懷備至？恨你爲了這個家不惜一切？
最後想來，我原來能恨你的，只有你的過早離去......
如果有下輩子，我還想成爲你的兒子，這次，換我照顧你，沒有叛逆，沒有任性，我們來一次稱作一輩子的母子情分，我想：“媽，你不會拒絕的，對嗎？”
或許，人生就是這樣，未知和遺憾隨時接踵而至，我們能做的，除了接受，就只有對現所擁有的倍加珍惜！
