對不起謝謝你心情日誌

總是自以爲是的覺得自己毫不在乎，總是很天真的覺得自己可以任性，總是覺得自己沒有什麼可以珍惜的。就在這種總是中，我失去了我曾經在乎的，還傻傻的覺得自己是不在乎的。

對於自己，我實在是已無法直視，真不知道自己的腦袋裏裝了一些什麼亂七八糟的糊塗漿，原本可以有一個很好的夢，可是我會親手扼死在搖籃裏。然後拍拍手，轉身離開，總會感覺隱隱的心痛，這時還會很固執的覺得自己做的對，我就應該這樣做，沒準它哪一天就演變成噩夢，那時我就控制不了了，會成爲我難忘的夢魘，逃不出去的感覺會讓我窒息。

在我轉身離開的那一瞬間，我就後悔了，也許那會是一個美夢也說不定，我就開始在遺憾與後悔中不斷循環，要不斷強迫自己不要想着，要強迫自己快點忘掉。不是什麼都能很快的忘記，越是想忘記，越是記憶深刻。很多的碎片在腦海裏變得更加清晰，我變得更加痛苦。這種痛苦在每一寸皮膚中滋生，像病毒一樣蔓延到全身，最後直到主機快要癱瘓，我不得不強迫着告訴自己，我並不在乎，我可以放手。這種麻藥似的話將我危險的思想麻木了，我才慢慢從中解脫。

我一直都在問自己這是爲什麼？可是我沒有找到答案。我不知道自己爲什麼這麼犯抽，總是在失去後才知道珍惜。也許是害怕失去，害怕當它佔據自己整個生命的`時候，就像毒癮一樣戒也戒不掉，那種無助感，那種依賴感，我無法承受。只能說我太脆弱，沒有想象中堅強。每次別人總說我好堅強時，我總會一笑而過，我還能說什麼，對於一個沒有看出我笑的多麼心酸的人，我還能解釋什麼？我只是假裝不在乎，在別人面前我拿的起放得下，完全灑脫。只有自己知道，當自己放手的那一刻有多麼難受，不管是草率，還是衝動，我都做了決定。

有時候在想，如果當時我沒有狠心放手，也許結果會不一樣，也許是一個美好的童話。這些就假設與後悔據圈圈繞繞的不斷環繞着我，我只能不斷讓自己忙起來，忙了就沒有時間，累了就沒有心思了，這樣可以讓我從死循環中解脫出來，這樣才能減輕我自己的罪惡感。

我並不是冷酷，其實我很容易被感動，所以你說我毫不在乎，那是不可能的，我只是害怕，當突然意識自己已經開始依賴了，我就害怕，我害怕失去，我已經不能再失去，也經不起失去了。如果遲早都是要失去的，還不如自己趁着火還剛點燃，就主動撲滅，這樣的難過會遠比以後失去好的多。

總感覺這種思想有點病態，可是我卻控制不了自己。控制不了自己的害怕，失去在乎的，真的太痛苦了，我會受不了，徹底崩潰。我的堅強是花了好久好久，一磚一瓦慢慢壘起來的，實在不想瞬間坍塌，再坍塌就再也不能復原了。

對於曾經帶給你的傷害，我知道不管我說什麼都不能挽回，但我真的謝謝你，給我那麼多年的支持。其實，我想告訴你，以前說不在乎是騙你的。好了，在這裏終於說出了以前我的心裏話。最後，願你遇到你的她。