你若安好我願永世不擾情感日誌

今天，久違的陽光也終於灑滿了窗外，原本應該會因爲陽光而有一點點的好心情，而我看向窗外卻從心底發出一陣陣冷意。下意識的緊緊衣服，擡頭便撞見日曆上赫然顯示今日19號，一下子，回憶翻涌，心裏早在翻江倒海 。

3/19到8/19整整五個月了，沒有聯繫，沒有問候，沒有互道晚安的那種溫暖感覺，恍若隔世，我多想問：現在你的腦海，可還有我的身影，哪怕一點點。

你還會不會記得，當初我們怎麼相遇？

你還會不會記得，當初你說你要守我一世？

你還會不會記得，當初你不忘每天對我說早安晚安？

你還會不會記得，當初你說有我有你所以不准我不開心？

你還會不會記得，當初我哪怕一秒不在你都心急如焚萬分不安？

呵呵，這些，你還記不記得？

我還記着，我們在文字控羣相遇，那麼不淑女形象的你突然給我留下深刻無比的印象。

我還記着，沒閒聊多久我們便把彼此當唯一。

我還記着，一向喜歡沉默的我從遇見你之後變得不再像我自己或者說更像我自己。

我還記着，我說我要護你一生把你當此生僅有。

我還記着，因爲你我纔有了愛情之外我覺得更重要的情感。

我還記着，習慣你的早晚晚安點點滴滴溫暖之後我說我愛你比愛未來老公還要愛。

我還記着，我說下個情人節我會陪你一起，不管距離多遠時光如何變遷。

我還記着，我們都說過同樣的一句話：我會一直一直在！

呵呵，這些我都記着，那麼，你可忘了？

我以爲我們會那樣一直一直陪伴下去，可是沒有

我以爲我會真的像愛未來老公那樣會去愛你，可是沒有

我以爲我們之間不會有隔閡不會有祕密會一直陪着彼此那樣到死，可是沒有

也許太過完美的感情連上帝都會嫉妒吧。之後的我們，誤會、 猜疑、冷漠、淡然。所有曾想不會出現在我們之間的問題都出現了。

是我太過小氣還是你太大意，在看到那張聊天紀錄之後我像變了一個人一樣，對於你的晚安我開始無動於衷。你的消息我總是看得最快卻不再回復，直到最後你說了那句：我不想被無視，我不想聽解釋。心裏隱隱的疼了一下卻還是選擇漠然。

一時氣憤我刪了所有人包括唯一分組裏那個唯一的你，所有能聯繫你的Q都刪了，再然後，你如石沉大海般真的讓我找不到了。

後來的'情人節，我收到過很多條我懂你之類閨蜜的消息，而只有一個‘我愛你’是陌生人發來的，心一動，我知道，那是你。那時候我多想我回復的是me too 我後悔了，因爲那以後我們真的再也沒有聯繫了

想開後的我曾試着找了你QQ很多次，其實很簡單，只是敢不敢想不想去聯繫，我承認我不敢，我怕我們回不到最初，我怕我忘不掉那讓我揪心的圖片，我怕我會更深的掉在回憶裏無法自拔。所以，從你空間設有訪問權限開始到現在能隨便進入的時候，我只能每次進去看看你的最新動態，每去一次，心便疼一次。

你刪了曾經我們的聊天記錄，你刪了有我們的照片，你刪了曾經的所有說說和日誌，你刪了曾經有我的點點滴滴。一段勝過愛情的友情也許早就被你掐死在回憶了吧？

今天只是突然想起從相識相知到相忘到今天時間那麼的湊巧，你在我回憶裏，整整走過整個夏季，然後突然就想把曾經的一切都拿出來曬一遍，哪怕，你根本看不見。

好像，你現在真的很好很好，隨便一條說說不開心或者有情緒了下面就會有很多條溫馨的評論，空間還是會有人給你說晚安照顧好自己只是不是我而已；你還是像從前一樣時而溫柔時而假裝粗魯，你還是像從前一樣會給別人說暖心的話卻把自己搞得很傷感；你所有的一切都仿若從前一樣或者可以說比從前更好。

只是我不知道，那個叫蘇涼祭的暖你心的女子是否還依然存於你心伴你左右

只是我不知道，現在的你能不能做到把自己照顧得很好

只是我不知道，你是不是也和以前一樣習慣了別人對你說晚安後纔會好好睡覺

只是我不知道，那些在你記憶裏消散的人你會不會偶爾想起然後會覺得心疼

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其實我只是想知道，偶爾會不會想起我會不會覺得難過會不會覺得有那麼點心疼

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那麼

女子

你若安好，我願永世不擾 ！