這個世界日誌

這個世界日誌1

這個世界，

我在尋覓，

昨日無暇的金鱗，

誰能告訴無知的人兒，

他現在何處。

這個世界，

我在尋覓，

昨夜皓潔的銀光，

誰能告訴無知的人兒，

他又在何處。

這個世界，

我在尋覓，

昨日孩童臉上甜甜的笑，

誰能告訴無知的人兒，

是什麼代替了那份笑。

這個世界，

我在尋覓，

昨日田間晚歸的夫婦，

誰能告訴無知的人兒，

是誰掠奪了他們的土地。

這個世界，

我在尋覓，

昨日那份天真的情感，

誰能告訴無知的人兒，

是什麼讓它禁錮於心靈深處。

這個世界，

無知的人兒還在尋覓，

往昔無暇的金鱗，

但他早已不再完美。

這個世界，

無知的人兒還在尋覓，

往昔皓潔的銀光，

但他早已不再純潔。

這個世界，

無知的人兒還在尋覓，

田間晚歸的夫婦，

但它早已不復存在。

這個世界，

無知的人兒還在等待，

孩童臉上新爬上的笑容，

但它早已被愁煩代替。

這個世界，

無知的人兒他還相信，

那份真摯的情感，

但他早已變得虛僞。

這個世界，

無知的人兒還未曾發現，

這個現實的社會，

他已變得那麼的無知。

或者，

金鱗未變，

銀光還在，

情感還是那樣真摯，

但是，

他，疏不知，

自己真的變得那麼無知.

這個世界日誌2

經常聽到一句很俗但是很暖心的話：“這個世界還是好人多啊！”在這個物慾橫流的社會，名利，金錢似乎變得越來越重要；真愛，溫暖等字眼變得愈加珍貴。而在這種現狀下，一個小小的舉動，就像一杯溫熱的奶茶，溫暖人心。所以，我想把發生在我身上的事，記錄下來。

NO.1遊樂園裏的關心

記得去年暑假，父母帶我們去方特。因爲是第一次去玩，我們由於疏忽買了質量很差的雨披。我還記得我剛坐在遊樂設施上時，因爲雨披質量不好，我輕輕一扯，後面便撕了個洞，我正興奮着，並未察覺什麼。車子還未發動，我感覺後面有人動了動我的雨披，我以爲是媽媽在給我整，但我用餘光發現媽媽並沒有，便奇怪地回頭看。原來是坐在我身後的阿姨在幫我整理背後褶皺破爛的雨披，看到我回頭，笑着說：“姑娘，小心衣服別弄溼了。”我頓時感到很溫暖，對阿姨點點頭說了謝謝。車子發動後，水打在身上涼涼的，可我的心卻熱熱的。

NO.2雨天裏的溫暖

我又想到那個放假的雨天，好友有事提前走了，我只能自己拖着沉重的行李淋着雨走着，沒有雨傘，也懶得去戴帽子遮雨，心想反正雨不大。突然一個阿姨叫住我，問我211班有沒有下課。我回答她說他們班還在點人數。阿姨說了句謝謝，當我擡腳打算離開的時候，阿姨說：“閨女，下着雨，把帽子戴上呀，別淋着會感冒的。”當時我心裏暖融融的，因爲那個阿姨像極了母親。見我拖着行李脫不開手，阿姨幫我戴上了帽子，對我說：“快回家吧！”我連說謝謝，再大的雨也澆不滅我心頭的溫暖。

NO.3餐桌上的幸福

都說女兒跟父親親，在我家好像不是這樣。我跟我爹不比我跟我媽親，因爲有時候我們說三句話就能吵起來。現在情況好的多，我們也能開開玩笑，聊聊天。但還是沒有那麼親密。我記得有次我們一家四口下館子，有道菜放在了我跟前。我也不知道爲什麼，就心血來潮給爹爹夾了個菜，可能是因爲那道菜離他太遠了吧。可是然後我感到父親愣了一下，隨後嘴合不住的直笑。母親打趣了一句：“看吧，終於成了小棉襖了！”我不好意思地笑笑。那一天，特別開心！

NO.4商場裏的美麗

在商場買水果，我排着隊讓服務員稱重。排在我後面的是個高高瘦瘦的女人，雖然打扮時尚，但是臉上的妝仍然遮掩不住時光留下的痕跡。等我的水果稱完準備離開的時候，女人的水果因爲沒放好差點掉下桌，我靈活地一推，避免了一場“梨滾地”的災難。女人說了句謝謝，我衝她點點頭。我發現女人用一種欣賞的眼光看着我，輕輕勾起的紅脣看上去是那麼迷人。過了一會，我們在不遠處的櫃檯在一起對視，我們似乎心照不宣，互相點頭示意。那時我在想，我們的心裏都是暖暖的吧！

NO.5圖書館的邂逅

那日去圖書館，我正看着書做着筆記。一位爺爺坐在了我的對面，我連忙我把我的東西放在桌角，給爺爺騰出位置。爺爺戴上老花鏡，看了會書，看見我正在看《紅樓夢》的解說書，便問我上幾年級，考試也考四大名著嗎？我一一做了回答，其實當時的我有點緊張，因爲是第一次和陌生的老者談話。在我的思想裏，愛看書的老人都是值得尊敬的，所以我的答語都細細斟酌了纔回答。老者很幽默，還講給我他自己總結的學習方法，就像我的老師。其實我有些奇怪，我跟他素不相識，僅一面之緣，他何必給我講那麼多呢？後來細想，老人應是喜愛好學之人的。那一下午的邂逅，也算是很美好的時光。

這只是我身邊再小不過的幾件事，卻讓我印象至深。在我們身邊，總會有很多細微的感動，等着我們用善於發現美的眼睛去探索，而這些細微的感動，讓這個世界變得可愛。希望我們能傳遞這份感動 讓世界變得真善美。

這個世界日誌3

1

“還是習慣喊你方雨”，Q裏新加的初中同學對她說。一瞬間，所有刻意埋藏的記憶瞬間決堤，那些夜夜淚溼枕巾的悲傷，那個兩面爲難的抉擇，那些觸及親情便心痛到無以復加的日子……噴涌而出的記憶影片，心又一次絞痛。然而，她喜歡，雖然從不告訴別人，但她的潛意識裏就是盼着別人仍叫她“方雨”，這種明明會心痛的期待，有時候想想，自己都覺得奇怪……

十幾年前，一個風雨交加的夜晚，黎寒抱着一個女嬰匆匆向姨夫家奔去，帶着一臉的疲憊和焦慮，這一年來和一個又一個遠房親戚家的來回奔波，這一年來躲避計劃生育辦的擔驚受怕，這一年來爲她們母女賺取昂貴生活費的艱辛，使得他如此負累不堪。他望望懷中這個安睡的小女兒，露出了一個安慰的笑容。

黎寒將女兒交給了方洛。那時鄰居們圍着方洛，一致勸導着不要答應收養這個奄奄一息的女嬰，他們替他擔心，這小傢伙一看就很難養活。方洛看着懷中虛弱的孩子，滿心憐愛，不管鄰居們怎麼勸說，他堅定了，他要收養她，而且一定讓她健健康康地長大。

十二年後，方雨考進了城裏重點高中的附屬中學，聽到消息，大家都很開心。記憶裏，那個暑假漫長而短暫。只是隱約覺得，爸爸媽媽的眉心日益添上了愁緒，方雨也問過幾次，媽媽都說沒事，別瞎猜。她想，或許是自己真的太多心了吧，於是依舊和夥伴們在藍天白雲下，在山泉深林間，沒心沒肺地快樂着。後來回想起來，那或是最後的快樂。

便是這一年，方雨知道了一切。

2

轉眼開學了，來到學校，好奇，但更多的是忐忑，這個霓虹閃爍的城市，於她，很恐慌。全新的生活，各種陌生，各種挑戰，她應接不暇，爸爸媽媽還沒買手機，很難接到她的電話，好多次受了委屈，只能向阿姨姨父（方雨的親身父母）哭訴，心的天平有了傾斜的趨勢，有時候想，難道真是親生父母到更體貼嗎？然而隨後的事件，卻如晴天霹靂，讓還沒來得及傾斜的天平瞬間全倒向爸爸媽媽。

外婆家，反鎖的門內，黎寒氣急敗壞的訓斥聲，方雨撕心裂肺的哭聲，聲聲如針，都刺得門外方洛的心很疼，很疼，然而他卻只能沉默，畢竟，黎寒纔是方雨的親生父親。那晚，從媽媽口中得知，回家後的爸爸輾轉難眠，憂心忡忡。後來，鄰居閒談中對她說，似乎就那一晚後，方洛的前額一夜之間，禿了。鄰居的漫不經心，她卻滿心震驚。原來，沉默的爸爸是如此愛她，而自己呢，或許將失去多少好好報答爸爸那如山的深愛的機會，姨父（黎寒）用生活費爲由迫使她不得不，回“家”了。

半月回“家”接一次生活費，那是她最痛苦的時候，她不想回，一點都不想，她融不進他們的“家”。每一次回“家”，看着姨父、阿姨和弟弟三人其樂融融地坐在那吃飯，她總恍惚自己只是一個局外人，不該回來打擾他們的融洽。她總想，既然有了弟弟，既然當初拋下了我，那爲什麼一定還要接我回來，這樣僅僅只是讓我們都不快樂罷了，每次，淚就在眼眶開始翻涌了，她趕緊大口扒完飯，跑到樓上自己的房間，反鎖房門，把頭埋進枕巾，壓抑地啜泣，小小的腦袋裝滿了不屬於這個年紀的悲傷。

3

“今天，方雨死了。”變成黎雨的方雨在日記中寫到，她回想起還是方雨時，那些快樂無憂的笑容，想起自此後的黎雨，未知的悲傷和眼淚，她有太多太多的情緒想要發泄，但筆尖卻不動了，一個字也寫不出來了，腦海中只是不斷盤旋着黎寒那句話，黎雨的戶口本已經拿到了，黎雨的戶口本已經拿到了，黎雨的戶口本……她很想大大的哭一場，又不知道眼淚該如何盛放。老師第一次叫她“黎雨”時，在同學困惑的眼神裏，突然醒悟過來的她“突”地站起來，同學和朋友都小心翼翼的改口了，“方……哦，黎雨”

黎雨越來越沉默，安靜得透明。發呆時，她總在草稿紙上塗鴉，醒來時卻總髮現，所有的塗鴉，都只是那兩個字——方雨。然後，她會馬上將它們捲成一團，扔進垃圾桶，父親（黎寒）不希望看到這些的，她想。

變得安靜的人會慢慢喜歡上安靜的事物，所以她愛上了藍天，把心投向藍藍的天空，隨着白雲一起無憂地飄動，所有的憂慮，所有的煩愁，都可以在這一刻暫且忘記。她愛上了甜得發膩的糖果，含在嘴裏，苦澀可以暫時緩解，她也愛上了陽光溫暖的他，他暖暖的微笑，似乎可以融化那顆日漸冰冷的心，那璀璨奪目的眼神，似乎也照亮了她晦暗的天空。

4

日子深深淺淺地過去，就像那些時光從來不曾來過一樣。

後來的後來，那些悲傷被暖暖的句子掩蓋了。

後來的後來，她理解了親生父母的無可奈何和曾經帶她躲避的艱辛。

後來的後來，她終於改口叫他們爸爸媽媽了。

後來的後來，她學會了不再狹隘地向父母索取愛了，她學會了如何去給予。

後來的後來，她再也沒在草稿紙上寫過方雨。刻意的？無意的？她也不知道。但她還是渴望着，有一天，在街角遇上舊時的同學，他們喚她，方雨。她只是懷戀方雨的快樂無憂，只是不願忘記方洛的如山父愛，只是單純地想要享受回憶而已，即便這回憶，很傷。

她時刻提醒自己，即便“方雨”被人遺忘，但是自己必須永遠銘記：方雨來過這個世界。

這個世界日誌4

昨天下午看到一本小說，剛剛看到楔子的時候，就感覺到這本小說肯定挺好看的，於是就讀了下去。

剛剛開頭看見女主在不停的撕扯男主所送的衣服，把家裏的傢俱和他送的所有的飾品砸碎……原因是因爲女主以爲自己是替身，所以不惜劃傷自己的臉，就爲了逃避這一段小心翼翼的愛情。

也許故事的開頭那麼的讓人美好、羨慕。可是過程中卻是那麼的讓人難受，我看過不少的小說了，也算是書蟲一枚。我看過的小說裏面有虐戀情深，也有寵溺至底……也許是那本小說的作者文采斐然，讓我融入其中無法自拔……小說總是跌宕起伏，當女主運用催眠和輸入的記憶進行鬥爭發現自己應有的記憶。才發現原來自己竟是男主親弟弟的女朋友，她記起了車禍，記起來那個讓她開心、快樂、陪她一起生死與共的男朋友。心裏很痛，痛恨自己爲什麼會背叛他，爲什麼會愛上不該愛的人。可是人生中唯愛是最猜不透的，她含淚離開。可是卻在男主心上劃上了一道致命的傷疤……男主在不知道內情的情況下依然愛着女主，這種愛情我覺得應該是偉大的，可是也是極其累的……這個小說的結局沒有意外，男主、女主在一起了。一起緬懷過去，一起正視現在，攜手面向未來！

我很欣慰這樣的結局，哪怕是小說我也會覺得爲此而感到高興。也許每個人的心中都會有一些放不下的過去，一個人、一段情、一縷執念……也許我們的故事最終沒有像小說一樣有一個完美的結局，但是請你珍惜。因爲沒有人還有時間能陪你再一次重來。這個世界值得你回憶的皆是幸福！

這個世界日誌5

這個世界不是你“呵呵”，就是我“呵呵”。這是一句我以前想到的一句話，可能大部分人都覺得“呵呵”是不好的意思，是瞧不起人。但是我卻覺得“呵呵”有的時候真的可以包括很多東西。人難免都會不快樂，這種時候的我，真的做不到笑臉相迎。不是我情願得罪人，只是那時的自己真的不快樂。

這種時候“呵呵”真的很好用，其實我一直都沒有覺得這個詞有什麼錯的，相反我還很喜歡。只是太多的人厭惡，而我也都選擇了不說。只是每當心情不好的時候，我都會這樣，別人問我怎麼了，我也只回復“呵呵”。其實我真的不是在鄙視任何人，我只是覺得沒有辦法，也沒有那種精力去敷衍任何人。

與其煞費苦心的去討好，還不如真實的做我自己。“呵呵”在我眼裏，不是罵人的話，只是我覺得很無奈的時候纔會說得。我沒有覺得那是罵人，無奈，對這個世界的無奈；無奈，對這個社會的無奈；無奈，對自己的無奈……僅此而已，絕無他意。

這個世界日誌6

喜歡

也曾吹過春天慵懶的風，也曾獨自走過夏夜無人的街，也曾踩過秋天路邊的落葉，也曾思念過冬夜的飛雪;這整個世界是一封情書，我愛你沒有句號。

“我喜歡你，從高一到現在，還有以後，我都會很喜歡你!”

“嗯”

那一年高考結束之後，阿非跟在李靜的後邊，走出考場之後，終於說出了一直想說的那句話。

曾經在腦海裏幻想了千萬次的畫面，爲了這個畫面反覆練習了千萬次的話，換來的仍然是“嗯”字。

有時候言語就是那麼蒼白，卻又能把種種深意包含在內。

不喜歡就是不喜歡，再多的話也都是廢話。

可是喜歡就是喜歡啊，即使你不喜歡我

我也要堅持喜歡着你，直到你也喜歡我

我們都知道阿非喜歡李靜，可是李靜不喜歡阿非。

阿非有一本很厚的日記本，從高一寫到高三，記錄着他的青春，還有他的愛情，一直對一個人的深情。

阿非對李靜的喜歡簡直到了極致。李靜每天的一個動作，一句話許都能在阿非的日記本里找到。

愛情就是那麼簡單而美好，和喜歡的人有一次交流，都能使自己高興好幾天;拿着她送的禮物簡直就感覺擁有了全世界。

我喜歡你，就像走了八萬裏，不問歸期。

高考成績公佈之後，阿非去了鄭州，李靜去了西安。本以爲故事會到此爲止，卻發現故事依然在悄無聲息的發生着。

喜歡，是兩顆心的距離，不是兩座城的距離。

有一次和另一位也在西安上學的同學聊天，不經意間聊起了阿非。

他說：“阿非去年來南陽找了我好多次，但是每次來，說了幾句話就走了。肯定是去找李靜了!”

我說：“他不來找她反而不正常呢，來找你只是一個去看她的理由。阿非那麼喜歡李靜，如果李靜和他在一起應該會很幸福吧”。

相遇

窈窕淑女，君子好逑。

窈窕淑女，寤寐求之。

悠哉悠哉，輾轉反側。

原來思念一個人真的可以到食不下咽，夜不思睡的地步。

曾追求過班裏的一位女生，可是到最後還是被拒絕。那天夜裏輾轉反側，怎麼也睡不着，只覺得心裏好像被什麼堵住似的，壓的心口難以喘息。那就就是心痛的感覺吧。現在回想起來，或許心痛才代表真正的喜歡。

三生有幸遇見你，縱使悲涼也是情。多麼希望有兩次幸運，一次遇見你，一次走到底。可生活總是給予我們第一次的驚喜，卻遺忘了第二次的幸運。

紫霞仙子猜對了開頭，卻沒有猜對結局;田曉霞把愛給了少安，卻生命獻給了他人。命運總是這樣吝嗇，不肯多施捨一份幸運。可是錯過那也是愛，不是嗎?生活沒有給我和你生活在一起的幸運，卻能讓我和你相遇，此生也就無憾了。

不是每一段愛情都是郎才女貌，才子佳人，蕭史弄玉，琴瑟和諧。好比晚清才子張船山與他的夫人林佩環，亦好比民國佳人楊絳與他的夫人錢鍾書。我們都是普通人，遇到一位能託付終身的人本就是一種幸運。

相遇本來就是一種緣分。我們需要好好珍惜眼前的人.

從前什麼都是慢悠悠的，愛情也慢，慢的一生只夠愛一個人。在這個什麼都講究速度的時代裏，唯有愛情不可快，也不能快。 愛情應該像歲月一樣靜好，春花、秋月、夏日、冬雪。每個階段都有每一個階段的美，過早的成熟的結果是凋零。

春水出生，春林初盛，春風十里，不如你。願你我都能找到那個讓我們愛不完的人。

這個世界日誌7

這個世界很小，我們就這樣遇見。這個世界很大，分開就很難再見。一直都很喜歡這句話，其實一路來。

磕磕絆絆，多少人在我的世界來來回回。可是不管是誰都已經是遍體鱗傷，不戀愛的人，有兩個原因，一個是心裏有人，一個是真的傷累了。我愛的人很少，珍惜的人很多。我珍惜每一個人，因爲能遇見就是緣分。我不知道有多少人珍惜我，一直認爲，每一個人都是最特別的，沒有一個人生下來以後不會有磕磕絆絆。人生就是這樣，像一場遊戲。打打殺殺一樣。每個人都要不折手段的活下去，可最後還是遍體鱗傷。喜歡的得不到，不喜歡的會一直在你身邊。可往往不喜歡的纔是最寶貴的，因爲有的人喜歡，可卻永遠都得不到。得到了就要珍惜，沒有得到的就要爭取。只要是活着，就請不要放棄，放棄了，終究，你什麼都得不到。

時間可以讓一個人淡忘，同時也可以讓一個人成熟。其實時間真的是一個很好很好的東西，他有很多的作用。同時也可以讓一個人懂得去珍惜，我是一個16歲的孩子。經歷了不是這個年齡孩子經歷的一切，生活讓我懂得珍惜。曾經我想用死亡來結束這一卻，可是我真的做不到。記得有一個人跟我講了一個故事，他說，有一個人，遇到了挫折。選擇死亡。他問我，你認爲他是個勇者，還是個懦夫，我當時說，是懦夫。然後他就說，孩子，你還小，以後就會明白，長大了，我才知道，其實他是個勇者，因爲一個人連死亡都不怕，他還會怕什麼呢。人最可怕的不是生病，也不是失戀。而是你連生病，和失戀的資格都沒有了，那麼，不就是死亡麼？其實你是幸運的，因爲你可以愛很多人，你可以討厭很多人，可是有些人，已經沒有這個資格，生活讓我成熟，讓我從一個小孩，變成一個大人，讓我懂得很多。我不會抱怨什麼，現在最重要的不就是珍惜嗎？其實不管是什麼，懂得珍惜的人，永遠都是強者。

現在的社會，弱肉強食。不再像以前那樣，其實每個人都很虛僞，每個人都不會對所有人說出自己的心事，偶爾有幾個人，還是會出賣你。人就是這樣，時間在過，人也在變，誰都改變不了現實，就是這麼殘酷。我很累，但是我停不下來，每天對着電腦，開網店，賣東西，24小時，14小時對着電腦。真的很辛苦，停下來就會被餓死，這就是現實，沒有辦法，一直要這麼繼續下去。這就是生活。一定要不折手段的活下去，最後搭上一切，自己的健康，快樂。而現在，我最大的希望就是把自己沒做完的事昨晚，把自己的夢想實現。因爲沒有人敢保證明天會怎麼樣，沒有人敢保證你睡一覺起來還會看到陽光。所以人要活在當下，過好每一天。我希望給父母幸福的生活，讓他們能過上很好的生活。

我喜歡韓庚的：背叛靈魂。裏面唱，到底我活了什麼，我真的不知道我活了什麼。孩子，去戀愛吧！大膽的愛吧，因爲以後你不會再有這個機會，再也不會有年輕時候的敢愛，敢恨，敢放棄。

這個世界日誌8

這個兩個月就住院了兩次，每次都很痛苦，曾一度以爲得了大病，曾一度想放棄生的念頭，可是我才22歲，我明白我不能這樣消極，因爲不爲別的，只爲最愛我的父母……

檢查結果沒出來之前我哭着對我父母說，爸媽，如果我是大病請你們別醫我了，我不孝，其他人的父母照你們這麼大的年齡都在享福了，而我還在讓你們操心……爸爸哭了，這是第一次看見爸爸在我面前掉眼淚，我很心疼，那時我才明白其實他比我更痛苦，我陷入了深深地自責中，我應該好好的活下去，我真的應該好好的活下去，就爲我的父母。

還好我很幸運，我把自己的病想得太嚴重了，醫生說只需要輸點消炎的藥水就行了，我放心了，因爲沒有經歷過大的病痛所以我很怕我的身體出問題，以至於我一生病就往壞的方面想，可是還是住了兩次院，我想以後對吃的食物該多多注意了

住院期間，媽媽一直陪着我，我發脾氣媽媽也靜靜地聽着，我哭鬧媽媽也儘量的安慰我，我太不懂事了，太任性了，其實我生病了媽媽和爸爸比我還心痛，可是我卻整天無理取鬧，我對不起我的父母，我不孝，我真的不孝

從小到大這是第一住院，心情也很低落，也許我還沒長大，我還不能正確的處理生活中的`坎坷，什麼事都要父母，在別人眼中我就是太嬌氣了，可是我也想長大，卻遲遲長不大

四月的時候交了一個男朋友，七月就分了，屬於油嘴滑舌類型的人，不管是生病還是怎樣了他都會來關心我，可是我明白他並不是真的愛我，他每次發消息只是他無聊了，想想我真的很蠢，爲什麼當初不把他刪掉呢，正當我脆弱的時候他總是第一個關心我，然後又了無音訊了，這樣的男的是真的愛我嗎，絕對不是吧，如果是他會突然出現又突然消失嗎，我太天真了

偶爾想想也心累，好想找個愛我的人我們好好過，然後一起孝敬雙方父母，養個孩子，不管貧窮還是富貴，只要我們身體健康，兩個人能同甘共苦，我這輩子就比較滿足了，可是這樣的生活爲什麼不早點到來

經過這次挫折我明白了許多，我愛我的爸爸媽媽，我愛我的家，我不能讓父母爲我操心了，他們老了，我想我會迅速地成立一個家，和他一起孝敬雙方父母，我愛這個世界。

這個世界日誌9

一家人圍坐在一起吃飯的時候，座機驟響，所有人的目光都指向我，好像這電話就是找我的一樣，我起身去接時還扔下一句：“我的業務都在手機裏了，這電話指不定找誰的呢——”正說着便接起來了，裏面傳來一個似乎很熟悉的男子急切的聲音：“我說老同學，你怎麼退羣了?”

我真暈了——沒想到就是找我的......

“你是誰啊?叫什麼名字?什麼羣?”我還真是一頭霧水呢，同學羣有好幾個啊，我分不清哪屆的啦，他還挺自大的說：“我。。。你都聽不出來啦?我是特特，聽出來了嗎?”

“哇噻，希特勒啊?你怎麼知道我家裏的電話啊?”我這一喊他的混名所有人都看了我一眼，然後又都連忙轉過頭不看了，因爲他的名字重複了兩個字，我們都這樣喊也習慣了。。唉，尷尬啊!說什麼好呢?我最近是退了不少羣，原來是48個羣，現在退的還有36個，不過也還是應付不過來的。

他在電話裏不停地追問我退羣的事，而家人就在我身邊豎着耳朵聽呢，不就是退出同學羣了嗎?連電話都打到家裏來追問了啊?這，我能不暈嗎?

唉!退就退了吧，記得我曾經在，就好了!

就這樣稀裏糊塗的解釋着連我自己也說不清的理由，他竟然說半個小時後車到我家樓下讓我一定下來面談，神經病啊?喝多了吧?爲此，我真的渾身是嘴也說不清了，趕緊掛斷了，這不是沒事找事給我平靜的生活添油加醋的嘛——

算了，沉默是金，我什麼也不用解釋的，因爲有些事，真的越描越黑!

大部分時間，我深刻清楚自己的處境和那些無法言說的苦痛，很想找一個人好好地訴說一番，可擡頭看去，卻見不到一張值得信賴的面孔，可能我這一輩子再也不會快樂，就算現在擁有一切，但那都不是我想要的，那只是生存的一種需要，那即是在我老去的一剎那，我能感覺到有人會爲我哭泣，也許會隨我而去，莫過如此!

很多很多的記憶片斷，象千條絲萬條線，一圈一圈纏繞在我的心上，心只要輕輕一跳動，我就狠狠地疼了半天，那種滋味比遭受劫難還痛苦上幾分，誰能深入到我的心裏呢。

是去解除掉那些束縛，還是是去再捆綁上一層最新的傷痕，所以啊，大部分的美好，只不過是無意義的幻覺與癡人說夢一般的空想，已經夠多了，我單薄的身軀有無法承受之重。

我想早晚有一天，我會崩潰，或者那是一個非常好的解脫，什麼都不用再去顧忌，甚至連自己都不知道自己在想什麼，至於奇蹟這兩個字，我從來不相信它們有存在過。

隻言片語又能代表什麼，難道能夠掩蓋住深藏在其中的蒼白無力的堅持。

夜空上月光是白的，也許只有潑上點血它才能溫暖起來。而風吹過，還是感覺到一股刺入骨髓的清冷，日子就是這樣，一點一點怎麼也要過去，有的人活着，但比行屍走肉還要艱難，痛不欲生的掙扎着，我想我便是這種人!

時間是嗎?我可能最不需要的就是這個東西和它背後的意義，年復一年，日復一日，哪怕再過去一百年，我依舊悽然如今，沒有一絲一毫的生機，這個世間，有的人說很好，有的人說很糟糕，而我只想說，我經過了，也努力過了，而且還在經歷着，還在努力着......

也許幾十年以後的一天，後輩們在清明時節，會指着那墓碑，問：“那個名字是誰?”抑或，我本化作輕煙一縷，灰飛煙滅在茫茫海水裏，片甲不留，從此，這個世界，我來過，也只是經過，但並未留下什麼!更不能指望誰能記得了誰，誰還是誰的誰……

這個世界日誌10

夜風凌凌，陽臺上的我不會再去像曾經的少年那樣狂戀。

我也想過那不會是一個真正的我，夜貓在樓與樓之間叫聲悽慘，我想趕走這一切只是到了最後卻又無法抹去，只是一個人癡癡等候，即使有這麼一天我的心頭再也不會有過份的渴求。

我隨手朝着貓叫的地方扔去了一個易拉罐，啪的一聲影子一晃，我頓失了一種體會。

這不會是我的縈繞在腦海中最後的意識，莫若如此。

隱隱約約我終將這個世界的所有恩仇看淡，長在陽臺上的喇叭花在夏日炎炎的晚上燈火照在其間是一種美得享受。

我也彷彿聽到了無數個喇叭在歌唱，要我的心煩意亂漸漸消逝，所以我喜歡上了自己的一種虛僞，它讓我倍感激情從不忘記。

有時時間就是療傷的最好方式，光榮一日我心就活，顏色不同唯有我的喜歡還在，孤獨中盛放着精彩，這是命運，不是宿命。

看着遠處我與整座城市抗衡着，那裏人羣攢動，那裏人聲鼎沸，所以我去眺望卻害怕忽略眺望的姿勢，再也不能如此暢懷痛飲，人世既然如此何苦強去要求什麼得到與失去。

就在這一瞬間因此我選擇了失去後者，因爲我更會貼近失就是得的俗諺。

終該去向死亡要求最後的聆聽，何懼它是多麼的撕心裂肺，就當生是輪迴裏的一次路過，死是謳歌中的一回停步，我在回憶往事，多少種可能過後會出現一曲譜好的歌謠，所以當心中事不再我心上來回徘徊。

時刻辯證人性中的貪嗔，枉費心機就是一種罪過，不想理會一首流行歌詞裏流露出的敷衍與喧囂。

我更承認珍惜彼此的代價是彼此的從未離開，伴着涼爽的風，我一個人駐足的時間讓我思考的疲累，往事最後這樣的溜走，不堪回首，句句箴言，只是爲了觸及靈魂中最後的感悟。