寂寞就是,你深陷在壞情緒裏不肯出來傷感日誌

每當天氣陰冷，休假，窩家裏沒出門一整天，晚上坐車回到一個人的寢室，心情總是不會太好。加上自己對處理這樣的心情沒有信心，本想找同事聊兩句岔開壞情緒，卻不想一大羣同事只讓自己更覺得孤獨。可以再說一個體現老子現在很不爽的緣由嗎，就是和朋友情緒上再次衝突。

雞湯說，如果你覺得周圍很多人都有問題，他們膚淺，不夠和你交流，不理解你的做法，不能接受你的想法，這個時候你該思考，或許不是他們的問題。

我給Z說，L總是甩她的'情緒給我，我儘量遷就她了，但她的情緒化幾乎快毀掉我們的友誼，Z說，你也情緒化啊，我說我的情緒化只表現給我家人，不會給朋友，Z說，或者L也是當你是家人呢。我不認爲Z每天趟牀上腦袋沒有嘴巴動的多的人會有什麼見地，但我確實語塞，想說不對，卻無從反駁。

我們心裏有彼此，甚至不誇張的說，比起Z，L有過之而無不及，畢竟這麼多年的朋友。但如今卻成了這樣，我藉口說，因爲L單身太久。我記得當初的我如果不是Z的出現，我心理會如何繼續扭曲下去。不過也不可否認我和Z在一起之前和L的那場可恨的烏龍，讓我自己如今都覺得對她是一場盛大的虧欠，還怎麼能讓她控制住隨時想到這件事不增加一點對我的怨念。此時那個自卑的我又在告訴自己“自作自受”。

人生來就是孤獨，想起當初篤定要去新加坡時的自己心心念念說你要涼薄，不要在任何地方投入太多感情，因爲終將分離。或許是年少，或許如今自己心智已漸退化，“涼薄”二字對我來說變成了一種願景，可望而不可及，然而孤獨卻愈加清晰入骨。人總是要長大，但是貌似不是每一個人都能成長爲自己渴望的模樣，很多人終將帶着悔不當初一步步變成卑微的老人，然後死掉。像我這樣的脾性，似乎註定就是那些“很多人”。

平靜的時候看書背單詞彈吉他以爲自己在變強大，或者平靜、安寧。畢竟能在漫長的孤獨裏面自得其樂的人總是能讓人心生敬佩。只是連Z都看出來我的情緒化，心智不穩定，我卻總是在那些時候自欺欺人。

安靜地打字許久，窗外天黑，想起Z可能現在正在吃自制火鍋，挺着他愈加圓滾的肚子不停夾菜，L終於從牀上起身出門覓食，或許會想到真的該控制自己的脾氣了，我伸個懶腰，突然心情沒那麼差了，明天開始工作，好情緒壞情緒到明天終歸平復了，麻木機械的工作未必不是一件好事。