寧願不擁有qq日誌

我怕我突然愛上一個電視劇，然後心情憂鬱好久。

夾雜着羨慕、赤果果的嫉妒。

也怕自己分不清其實生活中沒有人願意像電視劇中一樣和我有個結局。

所以我寧願不看，忍了好久都沒看。

他們的喜怒哀樂與我無關，我的生活也從來沒有與他們的軌跡相交。

據說，不如不見，這樣也好。

我怕我突然陷入一段感情，明明沒有結局，分開的時候卻讓我那麼撕心裂肺的疼着。

我承認我自私我怯懦我愛不起。

所以我寧願一個人呆着，繼續我的LOL，繼續我的漫畫，繼續我的滑板。

卻，不談愛情。

你的喜怒哀樂與我無關，當朋友便好。

我只是不曉得我什麼時候纔可以有勇氣牽着某人的手，然後善終。

傳說中的善終，是終於走進婚姻殿堂，不論是不是墳墓，我都跳。

我怕我突然喜歡上某個明星，他的歌一遍一遍的聽。

在被告知他受傷了或者有女朋友了的時候鬱悶好長一段時間。

我知道我該祝福，我也知道即使我擔心也沒有用。

可是，那麼長時間的喜歡一個人，聽他的'歌，買他的海報，想賺錢去看他的演唱會……

又怎麼會捨得他就那樣離我而去。

又怎麼會捨得她站在他的身邊笑的一臉燦爛。

好吧我一直知道我真的不夠偉大，還沒有無私到祝他和她幸福。

我怕他的幸福，她配不起。

我怕我會一直愛上一直寵物，然後在他死去的時候哭的死去活來。

最怕的還是，在一起那麼多年了，突然沒有了他的日子，我會孤獨，

我會害怕黑暗，我會記得他的一切習慣然後不改變。

所以我寧願看好多寵物的圖片，也不敢去養。我知道我現在不該養。

我許不了他要的好多年的照顧……媽媽會丟掉或者送別人。

一直想養寵物好多好多年了……小時候會嚷着媽媽讓養，現在確實自己不敢。

怕他離開自己傷心，也怕寵物其實不喜歡我的照顧。

我不是一個捨不得放手的人吧？

我從來都覺得，要是他們和她們真的有一天看着我，說要離開我，我都不會傷心吧？

不對，我會傷心，但是我不會挽留。

我的自尊，什麼都不是。自尊是一顆種子，必須踐踏到土裏，然後才發芽、生長，變成參天大樹。

我的不挽留，不是因爲不在乎。只是，我怕我挽留了，他們會爲難，或者我更怕的是，我的挽留從來換不了不離開。

寧願不擁有。