依而不爭是一種高度自覺之愛日誌

一般而言，人總有好勝之心，都認爲自己是對的，都希望自己能說服對方。人也總受個人好惡的影響，都儘可能地希望隨心所欲地發泄心頭的情緒。於是乎，人與人之間便處處有了戰場，處處有了爭吵與不快。

尤其是對熟悉的親密的人，比如家人，人更不會掩蓋自己的想法與情緒，所以越熟悉越親密的人之間，反而越容易發生爭吵產生裂痕甚至傷口。直到有一天，當你失去他們之後，你纔會後悔莫及，幡然醒悟，當初這樣的爭辯與吵鬧傷害了彼此的感情，是何等地不值，何等地無意義。

我自己也有深刻的體會。我與這個家庭在思想靈魂上是兩個世界的，人生觀世界觀價值觀婚姻觀等都完全迥異，所以時常有觀點意見人生追求等相左之矛盾，甚至被他們羞辱與驅逐，以前因爲顧全大局，且處弱勢之故。我多數情況下選擇隱忍與沉默，但心中頗有積怨，後來取得自立漸成強勢，加之自身覺悟不斷提升。我自以爲掌握了真理，便時常會振振有詞地與對他們爭辯，試圖讓他們“開竅”,而事實證明，多數情況下這樣做只是徒然。能開竅的不用多說就能開竅，不能開竅的你說得再多也枉然。雖明此理，但有時還是忍不住會動嘴皮子。

直到父親走後，一個夜深人靜的.晚上，我痛定思痛，想起此後再見不到父親容顏，而以前父親尚在的時候，我還對他時有爭執，時有發泄心頭怨恨之言，當真是後悔莫及。而就在父親剛走的那段時間，我還因爲一些意見相左而與母親爭執過。我的父母都是非常固執的人，而且容不得別人說他們一句不好，包括我的家人，大多脾氣都如此。所以在這個家中，我一貫是最“膽小”的，一般不敢“得罪”任何一個人。只是有時還是沒能很好地控制自己，難免會說上一二。但最終都是我先妥協緘默而罷戰。每次戰敗的經驗告訴我，這樣做毫無意義。

現在想想，我既然瞭解他們的脾氣，就處處依順他們又如何？特別是母親，現在身體也不好，受不得半點刺激。

想想父親又想想母親，還有家人，那天晚上我痛哭悲泣，悔恨不已，對自己發出一道告戒：以後再不許與他們頂嘴，與他們爭吵了。我什麼都依着他們吧。

父親的離去對我的打擊是巨大的，也讓我明白了不少道理。雖然父親與我們家人關係都不是太好，他對我們不甚關心，我們對他的感情也比較淡漠，但畢竟這麼多年相處下來，他其實也已融入了我的骨髓我的靈魂。我以前認爲父親離去我的心不會太痛，可事實我錯了。父親離去迄今已一個多月，這一個多月來，我沒有一個晚上能安寢的。曾試圖用梵音讓自己安然入睡，誰知一曲《大悲咒》，竟然也會讓我淚流滿面。我知道自己是個多情且至情的人，一生註定爲情折磨。一個父親已讓我如此，如果再失去他人，我真怕自己的心難以承受。

爲了不讓自己失去之後再後悔，我現在的心態已是不同，對身邊的人多持寬待忍讓之心，不再與他們爭吵計較辯論不休以讓對方不快傷害感情。處處依順他們，不是認同不是聽話，而是對人生徹悟修爲達到一定境界之後的高度自覺之愛，是心智思想真正臻至成熟的體現。爲了讓自己愛的人開心犧牲一下小小的自我又何妨。所愛之人的快樂比一切都重要，個人的觀點意見、一時的喜惡情緒其實真的沒那麼重要。就算你最終辯勝就算真理在你手中又如何，贏了天下卻失了所愛值也不值？

現在的我除了在學術思想交流與好友間逗樂時會辯辯嘴外，平常一概不爭不鬥。以前對外人不在乎的人可以做到淡定，任其伐辱巋然不動，如今我要對自己愛的在乎的人也做到這點，能溝通最好，不能溝通就依着他們吧。誰叫我愛他們呢？