傷感空間日誌
傷感空間日誌1
一場真摯的告白之後剩下的是你留給我的空虛。
你不再回頭，不再遙望，不再給予我你那純真的微笑。
你沒有一點留戀的離開以後，天不再下雨，孤獨就像車開過後，揚起的那片塵土。
你中途退場，叫我如何飾演剩下的路，懵懂的憧憬，憧憬你回來陪我走完以後的路。
如果我從沒遇見你，如果我從沒愛上你，如果我一開始沒堅信，也許我就不會是現在的這個自己。
情斷了，綁不住，試着放手，走與不走，留與不留，我不想懂。
我只要你別讓我一個人孤零零的站在那裏欣賞那陌生的城市！
我真的不知道以後怎樣掩飾我的命運，我不懂該怎麼說，讓它在無聲中逝去，當我微笑向你說再見，你只是冷漠的向我告別，不敢看你的冷漠的眼，我心已碎成千片，還強言歡笑。你的心已不屬於我，可我卻還期待你的迴應，明知不可以，卻還是被牽引。；
每次走在那彷徨的大街上，總希望能遇到你矯健的身資，我總是默然回首，直覺告訴我你是在一直躲着我，當一切都回不去了，我要的不多，可你都沒給夠，哪怕一個溫柔的對話，對我來講，都是幸福的。其實我已經擁有美好的回憶，我也不再想奢求着什麼，你的一個回眸`一個微笑`一句言語，這就足夠了。我真的不想這樣`真的不想`每次坐在家中獨自凝望着電視，擦去臉上的淚水，卻帶不走心中痛楚的感覺。想愛不能愛才最寂寞，我試着勇敢一點，可我無法面對鏡中顫抖的雙眼，所以只能跟靠近我的每個人說再見。真不知道什麼時候能遺忘掉，我上學的時候曾坐在板凳上想，畢業後的一個月就應該有個了截了吧，我以爲這一切淡了，散了，不多，留下一點點就夠了，我就睡了，呼呼中，淚水溼了枕頭，懂了？是的`遺忘是不現實的！
如果我能夠繼續等待，如果時間能夠停留在那一時刻，如果……沒有如果？不要再折磨我，我的心已被割破，流盡的不是血，是愛你的錯。
天空開始放晴，微風劃過，如此輕柔，像我每次撫摸你的臉頰一樣，我笑了，僅僅是因爲想起了你。
傷感空間日誌2
因爲工作，一個陌生男人走進了我的世界。因爲工作，和你走在一起。還記得初次見面的膽怯，從看見你的微信頭像那一刻，就想要去了解你的一切，似乎心的跳動已經不受我自己控制，就那僅僅的半個月，讓我越來越憧憬兩個人在一起的生活，越來越離不開你，哪怕你現在沒在我身邊，但是腦海裏還是會回憶起那些日子你對我的種種關心及寵愛，
很在意你眼裏的我是什麼樣子的，但是我知道你對我很失望，沒有你當初想象中那麼好，沒有你想要的那麼勤快，反而總是天天扭着你，對你發脾氣，都說如果一個女人不再粘你，說明已經不再有所期待，現在的我只能更多的去理解你，理解你的辛苦，理解你的壓力，不再給你帶來煩惱，儘可能將所有快樂分享給你。我一直以來都相信緣分，因爲我一直覺得人和人之間的相識很神奇，就像我們的相識，都一樣的神奇，因爲在這個億萬人存在的社會中，我遇上了你。
我們終究沒有擦肩而過，而是有了這一場相識，相知，相愛。每天拿着手機，醒來第一時間給你發消息，從早上醒來第一眼開始期待，到晚上閉上眼睡覺開始回憶，似乎每天都有你在我身邊，可我一直知道，不過是自欺欺人罷了。因爲距離，很期待下次見面。一句早安，一句晚安，不是矯情，而是我希望讓你感受到，我每天早上睜開眼，不管清醒與否，想到的第一個都是你，晚上睡覺前，最後一句晚安都是對你說，因爲我很希望我睡着時，夢裏有你的存在。
從剛開始就想要走進你的世界，我想要努力讓自己變得更加優秀，但是你說過不用改變自己，是的，我不會做什麼改變，因爲我想你喜歡的是那個真實的我。因爲我也愛的是哪個真實的你。我愛你也很想你，這是每天在心裏重複的那一句，想要好好的和你在一起！
傷感空間日誌3
多少個日夜我瘋狂地思念你，思念，令我感到害怕與孤獨！這時我才知，。原來思念一個人太深，會哭的，每次都是躲在黑暗的角落裏流淚，像一隻受傷的小狗在添着自己的傷口，每一個細胞都充滿着苦澀的味道，爲什麼我總忘不了你，爲什麼我總是放不你。爲什麼還若無其事地幻想着你陪伴身邊？我想在往後的日子裏我靜靜地用時間來淡忘你，不想承認自己對你的愛，如果承認了似乎會變得更加痛苦，很清楚，現在我心裏面的人就只有你！非主流傷感QQ空間日誌_享受着自己的那份孤獨
想哭，一個人慢慢走在街上，看着來來往往的人羣，閉起眼睛，享受着自己的那份孤獨、很久沒有這樣了，目光呆滯的看着遠方，真的好想放開現在的全部，好讓自己輕鬆的離開這個世界。自己有點想不開，但又有讓我捨不得的人！真的不知道怎麼說！好多事情都積壓在心裏面，我好想找個人傾訴，可要找誰好呢？誰會給我依賴，誰會聽我傾訴？
也許我該離開了，真的累了？
我能怎麼樣？
淚能否代表一切？
葉子，吹落了一地，有些人，有些事，如塵埃落定：一切，都已成了過往......
今夜，我是怎麼了，那些曾經逝去的，又爲何讓我如此彷徨？突然發覺自己活的好迷茫，忙忙碌碌的生活，竟然讓自己感到了滿懷惆悵。好想有一雙翅膀，可以任意飛翔，飛到快樂的地方，忘記曾經的憂傷......好想一個人的天空，那樣會少了些暴風雨，多一點晴朗......
人生本身就是一次遠航，越是快要靠岸了，越容易感到淒涼。彈指之間，遺失了人生最美好，只剩下斑駁刻在時間這堵牆上。紅塵一生長嘆，誰是誰的曾經，誰又是誰的過往？你許了我一米的陽光，卻給了我一世的滄桑。好久，好久，都心沉崖底，竟已不知菊花已黃。曾經將所有的思念，都躍然與紙上,期待你的影子，可是每次都是夜半心傷。誰將誰的記憶封存，誰又會憐惜曾經楚楚的含淚模樣？QQ空間日誌
起風了，那些飛舞的枯葉掙扎着，卻更渲染了秋的淒涼。夜的黑，那些飄舞的葉子，就倒影在木格子窗上，零落出更多的離瘍。素顏如水，曾經的魂牽夢繞就這樣輕輕溜走。沒有結局的結局，只給我留下了一段難言的心傷。當一切只剩下記憶時，只剩下傷心的淚，滑過我清瘦的臉龐......
這個寂寂的夜，秋，冷了誰的月光，又拉長了誰的彷徨？兩行清淚，是否把曾經的一切，都能埋葬......
傷感空間日誌4
明明很在乎，卻裝作無所謂。
明明很想留下，卻堅定的說要離開。
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉，卻說已經忘了。
明明放不下，卻說他是他，我是我。
明明捨不得，卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂着頭。
明明已經無法挽回，卻依舊執着。
明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。
明明這樣『僞裝』着很累，卻還得依舊......
爲的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，
只是不願別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，
不想讓別人同情自己，只想在心底獨自承受，雖然心疼的QQ傷感日誌
難以呼吸，卻笑着告訴所有人"我沒事的！"
然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己僞裝的那麼堅強?好像自己可以承受所有的苦難...
呵呵，這好累...好累.........
即使是僞裝，即使很累，只爲了不讓蓄積於眼底的淚水流下。
那是蘊藏在眼底的冰冷，一旦溫熱便會洶涌，沖毀我久築的防堤...
只爲這一個理由，已足夠。
僞裝堅強，只爲不讓脆弱有機可乘，只爲可以一個人在晚上走夜路也不害怕...
呵，扯開嘴角的微笑並不是那麼容易。
你堅強的背後會有一個聲音：累不累？可已無路可退。
一個人的夜晚，纔會最真實吧？！
傷感空間日誌5
男生永遠不懂，爲什麼女生會那麼的依賴你，那是因爲她把你當做她的唯一，最信賴的人。
男生永遠不懂，爲什麼女生在你不給她打電話的時候會很生氣，因爲她想要聽到你的聲音，感覺你的疼愛。
男生永遠不懂，女生爲什麼會愛生氣，因爲她只是想要你來哄她，回味你們之間的溫存。
男生永遠不懂，女生怎麼那麼愛吃醋，那是因爲她愛你，而容不下一點你給其他女生的任何一點溫柔。
男生永遠不懂，爲什麼女生愛嘮叨讓你少抽菸，少喝酒，女生也知道那不可能，但是她擔心你的身體。
男生永遠不懂，女生怎麼那麼多的眼淚，那是因爲她將所有的委屈都化做淚水，而把所有的溫柔都留給你。
男生永遠不懂，女生願意爲你東奔西跑、爲你做很多事，只是因爲愛你，而並不是爲了顯示自己比你強。
男生永遠不懂，女生會在很晚的時候打電話給你，不是不信任你，只是突然很想你，想聽聽你的聲音。
男生永遠不懂，女生會想要知道你的一切，想爲你分擔事情，那是因爲她只想要自己是你最親密的人。
男生永遠不懂，當分手來到時，女生那堅強的語言後面是多麼傷的傷痛！
男生永遠不懂，分手後女生不是不痛，而是痛到連看到你就會無法自拔！
男生永遠不懂，女生的愛是那麼深。一旦愛上就不能自已。隱瞞的那麼深，不要帶給你困擾！而自己哭泣！
男生永遠不懂，女生的愛！女生的愛脆弱又堅強，不要感情。女孩狠起心來是不要命的。
男生永遠不懂,當你說不愛她了。她不會纏着你。只要你快樂，她願意防開你。
男生永遠不懂，女生在分手後那笑的背後有了多少的悲痛！
傷感空間日誌6
等你發覺我愛你、我或許已經離開了你。
等你發覺我愛你、或許我已經不在你身邊。
等你發覺我愛你、我已經有了一個狠好的歸宿。
等你發覺我愛你、或許我已經忘了你的好。
等你發覺我愛你、你已經看不到我。
等你發覺我愛你、我傷心時已經不盼着你給我一句安慰話。
等你發覺我愛你、我會讓你的QQ裏少了我的動態。
等你發覺我愛你、我不會讓你聽不到關於我最近的任何消息。
等你發覺我愛你、我不會再讓你的最近訪客有我的記錄。
等你發覺我愛你、我已經下定決心把你放在心底、不再提起、不管有多愛你。
等你發覺我愛你、我不再奢求你多看我一眼、就算一掃而過。
等你發覺我愛你、你也許會發現、我突然很少出現在你視線裏。
等你發覺我愛你、你會發現、你的QQ裏、我的頭像亮着、但狠久沒再閃了。
等你發覺我愛你、你會明白、爲什麼你的空間見不到我的留言和說說。
等你發覺我愛你、你會驚訝、爲什麼以前只對你一個人開放的空間居然對你上了鎖。
等你發覺我愛你、你會恍然大悟、爲什麼你有事了、第一個找你、安慰你的不會是我了。
等你發覺我愛你、你的世界我不會再出現...身邊那些天天煩你、豁得出原爲你做任何事、不去在乎會被你罵、忽略一切不值得爲你一句話的人、你在意過他麼？有一天、他在你世界突然消失、你會覺得、身邊一下子好清靜、可心裏卻多了一份寂寞。
其實、在不知不覺中、你或許已經愛上他、等到他離開消失的那一刻、一絲悔意、一絲失望、一絲絕望、會充滿你的內心。
不要總說自己沒人愛、因爲、你的身邊、愛曾來過、可是你讓它、帶着絕望、悄聲無息的走了。
離開了不代表不是真愛、有些是傷透了、不得不離開。
對不起，其實，我還愛你很深
傷感空間日誌7
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你不知道會碰到什麼樣的人會愛上什麼樣的人。
當某個瞬間你突然發覺，能夠相依爲命的人竟然也有你讀不懂的一天。
就好像上帝和你開了個大大的玩笑。
把你的感情讓你有方式抒發完，再把你的感情丟到垃圾回收站一起銷燬，讓人啼笑皆非。
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有時候你會莫名其妙地相信一個你並不熟悉的人。
你會告訴他很多很多事情。
甚至這些事你連你身邊最好的死黨也沒有告訴過。
有時候你也會莫名其妙地不相信一個和你朝夕相處的人。
哪怕你們曾經一起分享並且守護了無數個祕密。
但是在那樣的時候，你看着她的臉，你不相信她。
其實很多時候我連自己都不信。
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在這個世界上。
不認識你的叫路人。
不害你的叫好人。
不放過你的叫敵人。
不時來心疼你的叫友人。
不離不棄的叫親人。
而這些人，都不懂你。
懂你的，叫愛人。
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不是所有說愛你的人都愛你。
不是每個人都適合與你白頭到老。
沒有什麼永遠，沒有什麼很久。
找個藉口，誰都可以先走。
愛情是個奢侈品。有最好，沒有也能活。
有時候，孤單一個人反而更好。沒人傷害得了你。
總有一天你會明白，人首先要愛自己。
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可以愛，可以恨。不可以漫不經心。
沒有哪一種-
給予，是理所當然。
不屬於我的東西，我不要。
不是真心給我的東西，我不要。
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受苦的人沒有悲觀的權利，遠征的人沒有流淚的資格。
你必須爲你所做的那些錯事付出代價，這個世界太多太多都是爾虞我詐。
你永遠都不會知道自己到底有多堅強，直到有一天你除了堅強別無選擇。
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我以爲長大一些，冷漠一些，過的低調一些。
我以爲寂寞一些，驕傲一些，會快樂多一些。
結果卻發現，長大，比想象中更痛。
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如果有一天。
讓你心動的再也感動不了你。
讓你憤怒的再也激怒不了你.
讓你悲傷的再也不能讓你流淚.
你便知道這時光，這生活給了你什麼.
你爲了成長，付出了什麼。
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給你我的脆弱，但是不要你同情。
我只給你一次傷害我的機會，然後我們就不再是朋友了。
原諒很容易，再次信任就很難了。
請允許我留一點防備，這樣至少不會很狼狽。
嗯，狼心狗肺總好過撕心裂肺。
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我瘦了，頭髮長了。
性格開朗了，愛說愛笑了。
心變堅強了，對自己有信心了。
不喜歡在人前哭了，學會僞裝了。
一切都變了。
卻發現那份最初的單純、善良、愛臉紅還一直一直陪着我。
原來我始終沒變，變的只是心情。QQ空間傷感日誌
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我想你知道，我在這裏。
我想你看得見，我在這裏。
傷感空間日誌8
與你一起，是你錯還是我錯，我真的分辨不出了。此刻能怪責誰呢？我想當時誰也沒錯，錯的只是緣分吧，我們不該相遇，可是假如我們沒有相遇，又怎麼會讓彼此感覺到那份愛的實在呢？
可惜，那是短暫的，也許是我們的理智吧，剛點燃的愛火，在瞬間便要熄滅。難道美好的東西總是要帶點遺憾？你曾經說過和你在一起不在乎天長地久，只在乎曾經擁有？我想不是的，只是我們的無耐而已。誰不想朝朝暮暮？只是世事沒有那麼盡人意的事兒……
怎樣重述呢？認識你，我的內心世界總是在反覆中犯錯，我有時很理智地去想你，讀你，你把熱情收回完全是爲了我，我明知是不能給予你幸福的，也不能給你希望，所以我只能把你擺在一旁，讓之冷卻……每當我這樣想，這樣把自己的內心平靜時，你總是又再度出現……讓我又再重新想你、讀你……面對着你我總是無從抗拒，我的內心再次犯錯,你在我的面前總是那隻溫純的綿羊……那時又熱起愛你的心了，我會在你的影子裏慢慢回味，慢慢思索，然後又會在慢慢中心死--你不會再來了!
“親愛的，在我想你的時候，我該怎麼辦？”當你擁着我時，我發問，你總是不加思索地說給“給我電話呀。”可是，我當我給你電話時，你總是有說不完的藉口，那也許會是事實，我不表示懷疑，可是我總不能相信，你沒有忙完的時刻。事實上又讓我重新讀你了，是的，我該剋制自己，不該再想你了，你是不屬於我的，你依然是別人的，我也不屬於你的……我不再糊想了，過我平靜安定的生活吧……我時時刻刻在告戒自己。
在失意中回覆自我。可是電話響了，閃爍着你的號碼“喂，怎麼不給我電話呀？……”哦，我可以給你電話嗎？你不是我的，也不屬於我，我知道你和他在一起,我給你電話有何用呢？我想你的時候是痛苦的，你想我的時間是寂寞的。你想我時可以見我，可是我想你時電話都不能傾訴。認識你真的是我的不幸，愛上你更是我的痛苦……我再度不明你的內心世界，你究竟在想什麼？你經常對我說戀愛找自己喜歡的人,結婚要找喜歡自己的人,這都是片面的,戀人不喜歡自己有什麼可戀的?老婆自己不喜歡怎麼過一輩子?我從來沒有要求你爲我做點什麼，可是你卻用一顆敷衍的心對我，讓我在不明不白中犯了一次又一次的錯。
我的愛憎是分明的，從來沒糊塗過，只是在你的面前，我就亂了腳步，想愛又怕愛，愛了卻又不能愛……有時我覺得真的好辛苦，可是卻又離不開你的影子，更不能把你的名字從我的記憶裏刪去。你的名字，你的影子老是在干擾着我，帶不去，也揮不走……最可憐的還是你並沒有因爲這而安慰我，那當然你根本不知道我是如此的.愛你,默默無聞的關心着你,爲你做的這些你能夠領悟到嗎？有時我真的想高歌，“愛要讓你看見……愛你有多眷戀……”可是我並沒有，只是壓在心底。
當我決定不在挽留着段感情時，你又出現在我面前，而且是那樣的令我失去自我，心又交給你了，完完全全被你佔據了。男人真的要學會放棄，不願意放棄的人所以才苦才累，不願意放棄的人永遠憂鬱不快樂，只有放棄才能夠幸福，我要回到我的現實生活裏,但是今天我真的是做夢也沒想過，就連爲你修的手機你也沒空來拿，我不知道該怎麼述說了，我也是人，且是一個普通的男人，同時也有我的尊嚴，也有我的底線，我會爲自己留一塊空間的，不會爲了愛而失去自我……此文章獻給身處在戀愛中的俊男靚女們,希望你們在戀愛當中不要犯錯。
傷感空間日誌9
我的世界裏來過這樣一個你——也許並不光芒萬丈，卻足以刻入我心。那是怎樣美麗的一個你呢？
我們在一起時間不長，細數下來不過120多天。那些天，我們無話不談，在並不可能的完美的愛裏，各取所需。記得我突然向你表白，開始把故事推動到自己也無法控制的劇本里。
但我愛似潮水，推着我時刻留意你的消息。當我瀏覽你以及你身邊朋友段段瑣碎的說說和一張張的相片，才能瞭解你最近的片段生活，才能聊以作慰。我並非是想窺測你的一切，而只是希望拼湊出，一個漸漸陌生，卻又不忍陌生的——你的世界。
你是我世界裏百看不厭的電影，我沉溺在回憶的半點餘溫裏，即使散場也徘徊不出。最終，一手釀成的債，需要自己一點點的還。
我想，所謂的痛心疾首不過是——從最初的不相識，到最後的不相認；從開始的無話不談，到後來的無話可談。你就如天使從我心間旋過，是你，第一次讓我動心；第一次讓我痛心；第一次讓我紅臉；第一次讓我哭；第一次讓我對愛有了定義；第一次大言不慚，第一次摧心折骨……你早已活在我心最柔軟的地方，讓我視作唯一。
而你，我的唯一。現在在哪裏？現在還好麼？還幸福麼，還開心麼？現在的我很好，只是偶爾會不知原由的想起你，不知原由的希望你還安好。不知原由想要去見你，去擁抱你，我的天使。
我祈禱着一次重逢，卻又總怕敵不過時光的變遷。在浮躁的人潮裏，某個街角巷尾，當我們再次相遇。我對你的愛早已被時光冰封。讓我忘記如何訴說往事，如何共你寒暄，更找不到任何抱你的理由。只能狼狽從你身邊閃過，相逢太突然又總會驚慌失措。倘若相見早已不相識。那索性不相見，索性自愛自嘲，索性，讓我被冰封的愛，去祭奠那心中的夢。
我總會問自己，鬧多久纔夠。他們勸我說：我可以把你忘記，忘記到你從來沒有來過我的世界。我們會在不同的道路上，延續這各自的生活。
可我懷念，那抱你時的珍惜，那因你加速的心跳，那深夜無法入睡的輾轉，還有因你而肆意流淌的淚。只有愛了，才知道是因爲愛;只有痛了，才知道也是因爲愛。
最終時光的一片片雪花在這裏凝固，冰封了愛，褪了邪念，凝了真摯，只爲祭奠，那心中的夢.
愛一個人大概需要種默契。
傷感空間日誌10
她愛了他整整10年。
16歲她遇見他一見鍾情，明明不是那麼優秀的男生，卻讓她心如擂鼓。
悄悄幫他帶早餐，在他打球的時候給他放一瓶水，偷偷打聽有關他的消息。
17歲她放棄文科，選了和他一樣的理科，只爲了離他更近更近一點。
她坐在他的前面，他喜歡沒事扯她的馬尾，每天她打直了背偶爾轉過身看他睡覺的側臉，在他翻牆逃課幫他點到值日。
18歲忙亂的高三黨，她仍會抽出時間看他打球幫他值日。
花了半年的時間存錢買了KENZO的香水送給他當生日禮物，他笑着說謝謝你，大喇喇的給了她一個擁抱。
她偷偷抄襲了他的志願拼了命努力。
19歲他們畢業，全班唱歌一大羣人起鬨，她以爲的祕密卻幾乎所有人都看出來。
他們把她簇擁着到他面前，他有一瞬間的怔愣隨後笑笑說，我們只是好朋友，她在微笑什麼也沒說。
第二天她在火車站提着行李等他，面對他詫異的表情說好巧。
20歲她蛻變成煙視媚行漂亮的讓人驚羨的女生，追她的人源源不斷，比他多金帥氣溫柔的人多了去了。
她沒有理由的拒絕，依然陪在女友一日一換的他身邊。
21歲她在他生日那天抓住他，盯着他的眼睛一字一句的說我愛你。
他怔了怔，揮開她的手，踉踉蹌蹌地退後。
她又笑着扶着他說，我開玩笑呢，他才鬆了一口氣。
她把他扶回寢室，回去的路上眼裏一直在滲出眼淚。
第二天又和他稱兄道弟。
22歲他對她說兄弟喜歡她，開始故意撮合他們，她不冷不熱沒有接受也沒有拒絕。
他說你們試試吧，她說好。
人生的第一場戀愛，竟然是喜歡的人讓她接受一個不愛的人。
她的心是有些冷的，開始下意識疏離他。
後來她和那個男生和平分手，他實在受不了她心不在焉冷淡漠然，分道揚鑣前問她當初爲什麼和他在一起，她笑了笑，你知道我從來不會拒絕他的任何要求。
23歲導師選定她出國碩博連讀，她拿着單子的時候連指尖都在顫抖，這一直都是她的夢想。
這樣也好可以逐漸忘了他。
她開始着手準備的時候，他不知道在哪裏知道了，他突然有些恐慌，身邊都是惡毒的空白，這些年她在身邊早已習慣，心裏空蕩蕩像掉了一件很重要的東西。
放不下身段去找她，都是她一廂情願的貼過來。
他半夜大醉，朋友給她打電話。
她披了件薄衣就衝出來，他抱着她喃喃說，不要走不要走。
第二天她流着淚把那張名單撕碎，打電話告訴導師她可能不能去了。
不知道是否值得，換來和他終於在一起。
24歲他們畢業，一起在城市租了一間小房子。
感情分分合合，大概本就是性格不和。
他嚮往激情，她卻習慣平靜。
這樣極端的兩個人又怎麼會長久。
他開始頻頻和別的女生搞曖昧甚至交往。
他的兄弟去找她，她卻淡淡地說我知道了，繼續澆窗臺上的薔薇。
他又怎麼不知道她知道，他身邊的女生不會出現第二次，他知道她的狠手段，只是表面上看起來溫和善良。
他也回家對她吼說，你憑什麼干預我的生活，你要麼接受要麼滾。
說到氣時甚至拳打腳踢。
最後摔門而去，背後她在抹眼淚卻沒有哭出聲音。
晚上她會去pub找他，低聲下氣給他道歉。
接着和好，分手，道歉，和好。
像兩隻帶子系在一起的鞋，互相束縛牽制卻分不開。
25歲她在一家比較有名的雜誌社做編輯，他在父親的公司當上了經理。
他們身邊的朋友都陸陸續續地結婚，她也旁敲側擊地提及這個話題，他總是敷衍了事。
在一次他的敷衍陪着她逛街，卻中途扔下她去找了另一個女人後，她唯一一次和他吵架，像瘋了一樣捶打他，問他爲什麼要這樣，把房間裏能砸的都砸了之後，他朝她冷笑，然後一如既往摔門而去。
她坐在殘破的房間裏發呆，腳和手被玻璃殘碴扎得鮮血橫流。
那天晚上他卻帶了一個陌生的女人到家裏來，她沒有開燈也沒有逃離，在客廳沙發上聽着房間裏斷續的呻吟到天明。
她爲他做了早餐便去了雜誌社。
他給她發短信說我們分手，她沒有來電也沒有回短信。
三天後她給他打電話，聲音很憔悴，她說你陪我看場電影好不好。
他無從拒絕，那天在電影院門口看到眼睛紅腫卻在微笑的她，突然間怔住了。
他都差點忘記她也是美麗得讓人注目的女孩，只是這些年一直沉默地站在他身邊。
她化了淡淡的妝，一件白色喬其紗裙，長髮及腰。
她像所有熱戀裏的女孩子一樣甜蜜的挽住他的手，笑得甜的像顆糖。
那場記憶尤深的電影是《20xx》，她把頭輕輕放在他肩上靜靜地看着屏幕。
艾菲爾鐵塔倒下的時候，她發出一聲若有若無的嘆息。
他轉頭看她，有一瞬竟然想時間靜止。
出來的時候她眼睛有些溼，她說你能揹我走過這條街嗎。
看不清她的表情，竟像被蠱惑了。
他感覺的到背上有滾燙的液體烙在他的肌膚上，快到盡頭的時候她說，我們分手吧。
然後她跳下他的背，頭也不回的向前走。
他呆怔看着她的背影，那麼瘦弱，想起剛剛背起她的時候幾乎沒有重量，像是會被一陣風就吹倒。
突然有種想擁抱的慾望，卻始終沒有追上去
