沉信-傷感隨筆日誌
Heythere:
Thanks for your coming and meeting me.
現在，我拿起筆又不知從何寫起了。我想到什麼就寫什麼吧。
這算不算是我給你寫的第一封信呢。要是不算上那些小紙條的話，我依稀記得曾給你寫過那麼一兩封信吧，或是在我家中的抽屜裏躺着，或是在你的房間裏，或是早已成了紙屑。Anyway，反正現在這封也大概稱得上是一封信吧，儘管它沒有進過信封，也沒有被貼上郵票，進入那個綠油油的郵筒，也沒有郵差大叔把它送到你手上。或許我是那個郵差，把這封信送到你手上。
從何說起呢，這幾天我想了很多東西，特別是一兩天前。我腦海裏關於你的樣子，關於你的思緒，關於你的所有事，都揮之不去。我苦思冥想，都想不明白，爲什麼我會一直想着你。我以爲是你的原因，你的性格，你的相貌，你的一切。我就是不明白，我就是想不通，爲什麼我會現在這個樣子。我是意想不到，我竟然還會這樣子。我會爲一年見不上一次，一次不足3小時，單獨交流時間不超過30分鐘而感到失落，why？我一直問我自己這個問題。清明以前，我以爲我已經邁過了過去的坎，可以向前走了。但清明的時候，我再一次crash，爲什麼，爲什麼我想第二天見你，特地從鴻山趕回無錫，只爲見上幾十分鐘，然後我倒牀大睡，爲什麼我最後還是沒忍住。回到常州後，我一直想不通，爲什麼我會這樣。我開始以爲，是因爲我早已經不瞭解你，不知道你，早已沒有參與你的生活超過7、8年之久了，所以我開始把原因歸咎於我對你的不瞭解。後來我去問劉虹芝，芝說我這樣不如直接去問你。後來再過一兩天，我想着想着，又回覆正常了，該怎麼生活還是怎麼生活，該工作還是工作。而對你，也就是一年見上一次的而已。後來，芝結婚的信息到來。訂票回無錫，我萬萬沒想到會與你同一班車，也沒想到相隔兩排座位，後來我竟然有點奇妙的感覺。不過，後來回去那天，證明我們還是沒有那個緣分，我和你分隔兩節不相通的車廂。我站在車廂門邊，望着窗外飛掠而過的景物，這樣想着，這是天意。
送你回家的那段時間，我們牽過手，我也吻過你額頭。那些都是自己不自覺做出的動作。我不知道你是什麼感覺，或許你並沒有什麼感覺，正如你一如既往對我說的那樣，你只是當我像弟弟那樣，那樣照顧我。我想，所以，你才放縱我吧？是這樣的嗎？我不知道，因爲完全不瞭解你，我曾經以爲我會了解你，我曾經這樣以爲的。
芝結婚的那天，你很美，很漂亮，哈，你一直以來都那麼漂亮的啦。不過那天真的特別漂亮。不明白的，我看到秦道強成天粘着你，最後還開車送你回家，我心中有點莫明的不好受的感覺，是醋意嗎？我不知道我用這個詞合不合適，合不合理，貼不貼切。不過我能想到的就是這個形容詞了。後來又想想，秦道強喜歡你，對你好，也不是什麼特別怪的事，我爲什麼要這樣呢？後來，晚上我久久未眠。
次日，一起去高鐵站，我還尋思着會不會見上一面。最後還是改簽了車票，在高鐵站等上了40多分鐘。Sorry，抱歉呢，我有不得不看手機的原因，後來還是爭取了20分鐘時間獨處。本來有好多好多說話想要說，但又不知從何說起，20分鐘我不懂怎麼說。或者，我根本不知道如何和你交談，達到談話目的。或者，更多的我只是想有一段時間，屬於我和你，或者只是想見你，以及和你單獨分享一段時間。
對不起，我爲我等車時做了的不規矩的事道歉。後來上車前的擁抱，以及說過想一年見一次，單獨的。我不知道你怎麼看待，因爲我實在想不透。
回宿舍後，信息裏和你討論過見面的事，因爲我真的，那時候很想很想再見你。你說不要特地地見面，我也贊成。但是，何以我會有想見你的衝動。但是想想，單獨見面這事，從來都是雙方意願所爲的啊，很少情況能碰巧的吧？想到這裏，我想想就是想不通。最終，只是你不想見面罷了。
從那天開始，我一直想着這些事，想尋覓出一個答案去解釋等等這些一切一切的事件與想法，也使得我度過了一兩晚的失眠。我想起了很多過去的事情，從十年前，一直到現在。
我想起初一初次見你時，一把蓬鬆的馬尾讓人印象深刻。我想起，初一下學期和你第一段小故事；想起初二上學期和你的第二段插曲，想起因爲你，我被孫老師批評得最慘的一次；想起了寒假，我用小靈通第一次打電話到你家，其實只爲聽到你的聲音；想起初二下我去槐古找你，一起走過河畔；想起課室裏表白，你趴着臺把臉深深埋在雙臂中不知如何是好；想起你來我家，接受我，想起我們戀愛（後來，大學的時候，你告訴我，我們那時候可能不算戀愛）。Anyway，現在怎麼去定義，已經沒所謂了，不是嗎？只是給某段時期，給某段階段定義一個名稱而已，組成那些階段的，不就是一件事一件事的組合嗎，若我們喜歡，也可稱其爲次戀，次次戀，都無所謂的，名稱而已。
我想起初三寒假春節你來我家；想起了初三下學期你給我的信，裏面的歌詞，自那以後我就再也沒有去聽那首歌了，偶然聽到，我都會想起那信，今天抽起哪條筋，我竟然去單曲循環那首歌，心一直在心酸，心痛。至於那封信，我一直覺得你這樣很不負責任，但每想到此，我都會狠狠地反問自己“難道你自己就很負責任嗎？”不禁十分內疚。初三暑假，你還給我發過短信，那天我在蘇州打暑假工，掛着颱風。高中後，再一次見面是在許明家，聽說你和許明在一起了。每次潘志雲告訴我關於你的消息，我的心都會被抽了一下。端午那次見面，你說你過得很好，我道歉，你說你已經無所謂了。後來回到家，我好幾個星期不在狀態，我感覺到，可能再也沒有我的事了。高二暑假，我們去孫老師的店裏探望她，你也在，我們開始小時候的鬥嘴了，芝說“他們倆有這樣了”，他們笑我們還是那樣子，但他們不知道我們經歷了多少。
再次交集，是高三上的冬天，你被舍友欺負，我心疼你。中午我們在教學樓天台教師辦公室前，我親手抹去你連上的眼淚，輕撫你的.臉頰，安慰你，我不敢親你，因爲我怕會傷害到你。後來，我打算幫你補習，晚上自修課完後，打電話給你的時候，你說有人幫你補習，我心一涼。這是第一次，我們錯過。後來想想，上天要這麼安排，也是沒有辦法。
後來大一國慶見過你，你已經再與另外的男人相愛，不過這次我已經完完全全在你的故事之外了。大二國慶，在楊慶堅家見過，不過…只是普通朋友而已。大三國慶，爲什麼突然又會見上面？爲什麼，突然間，又會聯繫上。大三寒假，初五，我們怎麼會，又見面，以至於從大三開始，我就彷彿墮入了沒玩沒了的洞，一直處於自我矛盾的狀態。大四，初五，我們都單身，我送你回家的時候，我竟不自覺地親吻你額頭，你還好嗎，約好明天再見。初六，送你走後，我都在想着你，以至於孫老師讓我先冷靜一段時間後，再想打算。回校後，和你聯繫，想和你去看演唱會，也聊過到深夜。只是沒想到，你那麼快就和前任複合而已，這是第二次，讓我覺得，一盆冷水蓋面。天意。後來，自己漸漸明白到，你找到了你合適的，我也正如孫老師所說，給自己一段時間冷靜下。後來我真的一段時間後，覺得孫老師說的是對的。從此，我便繼續在自己的路上往前走。我以爲我把一些東西放下後，可以自由地走下去，直至到今年清明，我才明白到，原來不是這樣的。
這幾天來，我一直在尋找答案，我知道這些幻象不是真的，因爲我不願意在繼續迷失下去。我是個念舊的人，但也是因爲太念舊，所以容易迷失在記憶中。以上所說的，可能大部分你已經忘記得一清二楚了，但我依然清晰地記得。我一直在想，我是不是喜歡你了，是不是？是不是隻是我自己不肯承認而已。我一直不希望這是真的，因爲一旦是真的，那麼意味着我現在的生活全都是假象，我過去的努力全部要白費，要毀於一旦了。因此，我做了無數個假設，假設我們在每個轉折點，都可以重新作出選擇，比如那天中午看完信後我不是生氣而是耐心安慰你，比如那天晚上我堅持要去幫你補習，比如我堅持和你去看演唱會…最後的最後，我得出一個結果：我並不想到是最終會和你在一起。
很奇怪是不是，我也這樣認爲，既然想到不會在一起，那爲什麼會有之前那些事，如何解釋？我想那不是因爲我貪玩，我承認我喜歡你，而這樣的喜歡是因爲你的可愛，你的美貌，不可否認的一點。我天生對可愛的事物，純真純潔之美的喜愛，毫無抵抗力，所以恭喜你，你擁有這樣的特質，請保持。有時候，我會忍不住會和喜愛的人有肌膚接觸，但偏偏對你，我會格外地在意，是因爲你除了是所喜歡之人外，還有那麼一點的不同，就是你承載着我的過去，我的青春。這裏絕無冒犯之意，雖然說得有點失禮，請見諒。你之前有說過，可能因爲你是我的第一個，所以我才這麼對你，這次我不得不承認，是的，你是我的青春中的關鍵人物之一，正如孫老師影響了我一樣。最後的一切，都彷彿，名正言順，所有的不合理都被解釋得貼貼服服。是因爲我念舊的性格，一度使我迷失在記憶中。本科時一直如此，現在明白了答案。看見你，就像看見了回憶，你便是回憶中的關口，對不起，絕無冒犯之意。現在，你也是現在的你了，你已經長大了，以你的說話。是的，我也知道，我以後會注意的了。我會明白，清楚的了，對不起，也謝謝你。
其實到頭來，無非就是我一直喜歡你，你不喜歡我；而你只是想要被愛着，無論是誰都好，僅此而已。我竟然瞞着自己，喜歡你那麼久了。
這封信更像是寫給我自己的，而強行塞給你，好像有點不好意思，抱歉，把你拖下水了。而這封信，你將如何處理，也是你的權利。閱後銷燬可能是一個很好的選擇；或者保留下來，也是你的自由。至於爲什麼我會出現在上海，可以說是一半巧合一半人爲吧。願你生活幸福快樂，這一切都將是天意，正如我遇見你後，就沒有自己。
總有一個人，愛你如生命。
