無盡的悲情日誌

儘管我反覆勸慰自己，可是最後，還是忍不住流下了眼淚。

這個悲情太難耐了！

應該說，我的情況大體上是好的，因爲我願意尊重她的感受，我懂得事情既已過去就不應該太過於舍不下。其實，當一個人在家的時候，我把持得不錯，我讓自己一刻不停地動着，看書，寫字，寫文章，跳繩，看博客，要麼就把筆記本拆開清清灰塵……看電視的時候，我不是看電視裏播出了什麼，而是借電視機前面那塊地方練習跨立軍姿。所以，我一個人在家過得還不算很壞。

只是我一走出家門，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲傷就會像一場痼疾那樣壓在我的心上。

現在我騎着車子走在回家的路上。剛纔我在單位，在空閒中。這些時段，悲傷都不由分說地侵襲了我，突如其來，毫無預兆，突然間就把我捲進了天昏和地暗當中。這一整個下午確實是天昏地暗的，我的心情一如這糟糕的天氣。可是，我的悲傷跟天氣好壞沒一點關係，這悲傷只是自顧自地肆意地悲傷着，似乎要將我擊倒。

我是感到寂寞了，我感到了徹骨的、冰涼的寂寞。可是，我卻無法向人述說。現在，我能向誰述說呢？

不久前的暖，現在都變成了涼。

換作是以前，我會多麼高興能有空閒時間取出手機，悠閒地、甜絲絲地查看那些聊天記錄啊。我會百讀不厭，我會一次次情不自禁地暗自偷笑。我還會在每一刻記錄好好的心情，將這種好心情繪成一枝或者數枝花，給她發送出這些花兒匯聚而成的讓人心醉的心波。我還經常打開手機的後蓋，因爲那裏存着她漂亮的玉容。

可是現在，我卻只能一個人喃喃自語：“我過得很不好，特別特別不好……”可是，我越說越難過，越說越想有一個人能傾聽着我的低泣--然而，誰能？我的思緒又悲傷地指向了她。

我又想她了。我想起了那些美好的時光，想起了我們的綿綿情語，想起了她所有的好。

她跟我說，忘了我吧，忘掉那些曾經的事情。可這怎麼可能呢？我怎麼可能忘得了她，忘得了我們真誠相愛的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感覺總是像在重溫甜夢。對的，所有的感覺都是甜，像蜜一樣。我陶醉在她的柔情裏，享受着她對我的鼓勵和支持。我說，我願意給她一個永遠不會委屈的天空；她說她要一生黏着我，讓我甩也甩不掉。她說她喜歡我的書香氣，喜歡我的理性，她期待我寫成我的尋根作品《海水先生》，她要做我的第一個讀者……

無數次想起這些，心裏都是甜蜜，真的像蜜一樣。

可是緊接着，我內心開始極度痛苦起來。我從心底生出絕望的心境。

任何一樣東西都可能觸到我的痛點。任何一點記憶都會讓我痛入心扉。現在我看到一輛載客的車子從旁邊駛過，悲從心生，不由淚水沾襟了。我想到了之前的翹首引領，望眼欲穿，想到了她坐在車子裏一路上的遐想。

想起的都是她的好啊，所以非常的不捨。殘荷……愛豆……愛心……“偷懶”時的懲罰……生氣的眼淚……古箏……二胡……

許多的約定。

想起這麼多刻骨的幸福和銘心的遺憾，所以非常不捨啊。

不捨就心痛。

我的心就這樣懸着了，了無着落，了無寄託，成了空空洞洞的空空的軀殼。我把我的心捏在手裏，猶疑不決。秋風裹挾着塵土迎面地甩打過來，我感覺到了這顆心之最深處的疼痛。眼前這一切特別地熟悉着我，這條我幾乎一天要跑上幾趟的短短路途，已經聽熟了我這一段時間裏所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它們今天都在問我：“你有了心事了嗎？你爲什麼不再歌唱？你爲什麼一臉哀傷？我的`朋友。”於是，我再也忍不住了，想要告訴他們我的悲傷：“我失戀了--”

可是，我卻說不出話，莫大的悲涼哽住了我，眼淚矇住了我的眼……

只有在這樣的時候，才知道自己過得很不好。有些東西確實可以隨風而去，可是長在心裏的東西已經有了根，拔走它會非常痛。其實不用去翻看，那些言語不時自己就會跑出來，撞擊着我的思想，喚醒我的思念。爲什麼思念？我爲什麼思念？我羞愧難當！一直說我好，我真的好嗎？我好在哪裏呢？

那麼多的默契，那麼深的深情，因爲它們多，因爲它們深，都縈繞在我心懷。那麼多的得意和太濃郁的幸福，還有恩寵--她對我的恩寵就是施與我的甘霖--都縈繞在我心懷。我眼前總會飄灑起她曾經的兩次飛淚，這飛淚如桃花雨瓣般沾上了我的心。

我不想痛苦。我其實希望能爲她驕傲，一生因她自豪，爲她曾經賜予我一份美麗如天使之眼的愛情而欣悅滿足。可是我卻還是流下了悲傷的眼淚。我丟掉了快樂，也丟掉了靈魂。

我知道，她是要我好好生活的。她過去希望我的，現在也一樣希望着。我因此也努力地生活着，學習着，做着我今生想要做成的事。可是，我還是很悒鬱。我失去了快樂，也失去了靈魂。

我悲情滿懷。我總會想起她。

或許不再需要思念，只需要關注；

或許不再需要愛情，只需要懂得；

或許不再需要廝守，只需要淡遠的美意……

……

我在無盡的悲傷之中，又想起了她楚楚動人的姿容，思考時專注的神情，還有那看我時的一個個眼神。回想起這些眼神，我更深深地憂傷了起來--心中的女孩啊，你會憂傷嗎？你的傷痛，纔是我最大的傷痛啊！爲你祈禱幸福！