人生不過是隨遇而安罷了的心情日誌

我是個飄忽不定的女子，我愛流浪，無論在生活中還是在網上。我喜歡遊走在每一個陌生人當中，尤其喜歡他們疑惑、憤怒的眼神。我感到快樂。

不少人說過我冷漠。我對身邊的朋友很冷淡，哦不，不知道應不應該算得上是朋友的朋友。我喜歡用刻薄的語言對付關心我的人。

突然良心發現的想做個好女孩兒。我買了好多可愛的裝飾，把家裏胡亂佈置了一番;我從來不做飯，卻買了一套廚具，想着得空的時候練練廚藝，以後給喜歡的男人煲一鍋溫熱的營養湯;我也在週末認真的打掃過房間的每一個角落。對此，我很滿意，因爲從沒有任何一刻，讓我覺得自己仍需要學習這些事。

不過，我很少回家。

我晚上或留在公司徹夜對着電腦發呆，或去做兼職，或去我媽的住所，或去女朋友家蹭牀，或K歌，或跟我喜歡的男人在一起。總之，無論我去哪裏，沒有人問，也沒有第三個人知道。

跟我同住的是我的大學同學兼室友，來自同一個城市。以前我們總有聊不完的話題，爆不完的料，逛不完的街，吵不完的嘴。現在，我從不關心她的'生活，她的工資，她的社交，她的男友，她的一切。就像她不關心我一樣。我們同住了一年，仍將繼續。

我甚至不知道哪天該回家或者去哪裏。

我喜歡在黑夜裏晃盪的人，同時又恐懼黑夜帶來的孤獨。

我也偶爾路過我愛的男孩子曾經住過的地方。在下班的時候，賣菜的時候，總是隔着很遠的望一眼。那座房子是在馬路旁邊一條很寬的衚衕裏，一眼就能望到紅色大鐵門。我能看到從裏陸陸續續，進進出出的人，有時是手拉手的情侶，有時是三五個年輕男女，有時是白髮蒼蒼的老夫妻。更多的時候什麼都沒有。

我還能記得起曾經在裏面發生的所有事。那是我剛來北京的時候，他把我帶進這個門。此刻，我才感受到他周遭的生活。從此，這裏面有快樂，有悲傷，有忙碌，有沉寂。我開始找離他家近的房子住下來。

我喜歡，在傍晚的時候，等着他回來，然後手拉手去街邊吃飯，那時候還吃不起貴的，吃的卻是在一起的心情。我還記得我們都愛加補一瓶美年達。

我喜歡，週末偶爾精心打扮之後，買點水果或是點心，輕敲他的門。有時無人應，有時他還在睡，有時在跟好友dota。然後就是幫他打掃。

我喜歡陽光的味道，好像能驅散心裏陰暗的潮溼。就像他身上的一樣的味道。我喜歡幫他洗白色的襯衣，洗的很乾淨，我覺得他穿上很好看。很好看。

秋天，應該是個離別的季節。他說，我再也不想看見你。我使勁的推開他跑掉。任由黑暗把我吞噬。我還記得那天的天色，溫度，場景，表情，連各自的語氣都記得。

很久很久，我再沒見過他，也沒聽人提起過他。思念，是杯濃烈的酒。麻醉神經，鑽到寂寞的洞裏卻無能爲力。

有時候，我都在想。他是不愛我的，可又何必給予我愛的假象，他不是個細心體貼的男人，或許我如此認爲，只因他的不愛而已。