空靈日記精選
一切開始茫然，瑣碎記憶的聯想催使着烏雲般的空洞佔據着整個腦海。似能想而無言的毫無頭緒。似是而非的事灌滿心扉是千萬種無需藉口與理由。
當黃昏開始倒計時時的那一片幽靈寧靜漸濃，黑夜的神祕悄然而至，各種凌亂，各種遐想讓人內心無法安寧，又似空無一物。很想去討厭這發生的每一個瞬間，很想去討厭這無厘頭的凌亂，遐想。然而，你愈討厭它愈讓你記憶清晰。時間讓時空綁架所有的想法，思維讓思路毫無拐角，於是，所有的邏輯被捆綁在了誰也也不呆的一個維度裏了。我極力的去擺脫這樣的空間，可還是毫無懸念的被它擺步着。
黑夜，無法讓人轉移視線。因爲那只是從一片黑屏轉到另一個黑洞而已。這種境況，更加讓人無法行走，因爲夜晚毫無目的是很難挪開腳步的。
我知道應該去做些什麼，可我不知道應該怎樣去克服？
最傷人的話出自最溫柔的嘴
我覺得我該提筆釋放點什麼，卻又不知一時從何寫起。
我是一個敏感而又小心眼的男人，大多數時候我沉默不語，冷淡的令人髮指，所以我處理不好身邊所有人的關係，我知道，我明瞭，我都懂，只是我媽每次聽我這麼說就會重我，你知道，知道了！我想她的後話應該是——所以呢？只是她沒有忍心說過我。
就說我最親近的人，我跟我老婆結婚兩年半了，她永遠對我一副極度厭惡的態度，我的冷淡是對所有人所有事，是一種自我保護，而她的冷淡比我更甚，大多數時候只是針對於我，她永遠能一句話戳住我的痛楚，我能理解她，因爲我愛她我覺得我要跟她走一輩子，是我沒有給她足夠的溫暖，又或是她恨鐵不成鋼，所以我不怪他。
我前面有說我是個小心眼的男人，某一刻我崩潰了，也許是拿起電話想念卻又沒有撥出的糾結，也許是接通後她冷漠的聲音，所以我靜下心來思考是什麼讓她對我那麼反感，顯而易見因爲我是個窮屌絲，24K純屌絲，沒錢，沒路，沒心，但是她是我的愛人，名正言順的唯一伴侶，她說的每一句話都能深深扎進我的心，她真是個一針見血的女人。她說我小氣，也許吧，雖然我不懂愛情，但是我擔的起責任，我曾經對她說過如果我有我可以給你我的一切，如果你要我可以挖出我的心臟，但是她仍然對我冷淡，也許我真的在物質上對她有太多虧欠，因爲我有的只剩無能爲力！所以我從不給她吵嘴，哪怕她總是能說出讓我臉紅心跳的話。
我一直認爲我只是一個農村的小黑孩，愛情不是我所能奢望的，我只能努力向金錢的方向飛翔，然而現實是殘酷的，每當我起飛都有一羣名叫現實的怪舉起社會的獵槍對向我，它專打翅膀，不讓你死亡，這些年我受了不少內傷，不在想闖蕩。
後來我有一個可愛的女兒，我愛她，真心愛她，所以我要再次飛翔，可當我不懼社會的獵槍準備起飛的時候，我發現我胖了，有時候男人胖不一定時候體重，也有可能是壓力，帶着壓力飛翔，有兩種結果，要麼一飛沖天，要麼飛不起來，我不記得我有過什麼好運，結果可想而知，所以父母幫你，兄弟姐妹幫你，然而他們的幫忙不會讓我自我膨脹，只會讓我越來越胖，這讓敏感的我越發敏感，再一次沒飛起來，她有足夠的理由對我冷淡。
我想我寫下這些話的時候心情是極度紊亂的，因爲我腦海裏突然站出一個小人對我大聲指責，你沒有見過不掙錢的夫妻嗎？他們都像你這樣嗎？我想它說的對呀，爲什麼她對我永遠是那態度呢？我相信我前面有說過，我不愛說話，不，是他媽不會說話，所以我跟我岳父家的關係也是及冷淡的，估計老婆有這個原因而反感我吧，畢竟誰都希望一家人和諧相處，而我卻沒有這個能力，我幾乎從沒跟他們通過電話，一年中估摸着也就去那麼兩趟，這又不是逛海瀾之家，每次都有新發現，這隻會讓他們對我越發失望，而我也不願意解剖自己向所有人展示，所以自然而然的我與所有人關係都很冷淡。
我想我的父母應該最能理解我這種性格吧，因爲我以前在外面過的不好我甚至大半年不與家裏聯繫，這奠定了我現在傻逼的基礎，我不想爲自己辯解，大多數時候冷漠只是我慣性的態度，我更願意與身邊所有人和諧相處，只是現實是一把尖銳的矛，直指人心，物慾橫流的社會——有金者活，他們要的我給不了，人生太無奈，社會太腐敗，在現實面前一切都那麼無力而蒼白，沉默是我唯一能有的選擇。
這個世界除了我的父母能在我不說話的情況下猜透我八成心思，別人才懶得管你想東想西，他們只會看你站在什麼位置，然後選擇羨慕或鄙夷，可我覺得全世界可以不理我，至少我想要她知道我在想什麼，但她從不過問，她總是比我要冷上幾度，所以沒有人知道我想什麼，沒有人想知道我想什麼，現在我把它寫出來，留給自己。
我想要我女兒健康成長。
我想要我女兒不必比別人優秀，也不可過於荒唐。
我想要教會我女兒珍惜愛她的每一個人。
我想要我女兒愛吃的我能買給她。
我想要我女兒想要的我給的起她。
我爲此而努力，只是並沒有成績，突然想起一句話，如果你不努力一把，你都不知道什麼叫絕望，天秤座是個極致控，如果我做不到我比任何人都厭惡我自己，我幾乎每天活在焦慮不安中，所以不需要有人時刻來提醒我，你還不行，你還差的遠，這能或許能解釋我的冷淡吧，正因爲沒有成績我才把自己姿態放的很低，低到除了我老婆，沒有人想去踩。
謝天謝地我有我女兒，如果沒有她，我不敢想象我會是什麼樣，每次回家我都會想，這世界最愛你的人和你最愛的人就在你身邊了，爲什麼還要義無反顧地離開家？漂泊的人都不過是爲了有一天能不再漂泊，能保護起親人。在爸媽老去之前能夠支撐起他們，就像他們之前一直做的那樣，可故鄉放不下夢想，所以聚少離多，可是結果是我並沒有像我父母那樣爲我們擔起這一切，所以我就更胖了，我在這些陰影下苦苦掙扎幾乎將我逼瘋。
某一天給老婆打電話嘻嘻哈哈嘮些家常，聊些不痛不癢的話題，果然我是個不會說話的人，每次我都能從她冷漠的話語中感受到她對我深深的厭惡，她不會知道掛了電話的我幾乎喘不過氣來，我感覺好委屈，幾乎有抹眼淚的感覺，難道她真的那麼討厭我？難道以後我們只能這樣相處？我想如果有一天老婆對我說，我跟你沒有任何關係，我他媽再也不想見到你，我應該不會太過驚訝吧，因爲一個男人會因爲自己女人不經意的一些話而傷心欲絕，就連我自己也看不過去，但是她不知道我有多想讀懂她的心我這輩子只爲兩個女人落過眼淚，一個是我奶奶，另一個就是我老婆，我甚至忘記當時爲什麼而淚流滿面，想來也許是預見了現在的自己。
因爲這些原因我在外面很少聯繫她，我覺得這是我的自我折磨，我每天都想知道她與我的孩子在做些什麼，但我卻沒有每天聯繫她，她那溫柔的小嘴吐出來的冰冷總能讓我心塞塞，可我還是理解她，因爲一個懷孕的女人心情不可能有多穩定，但有時候這也說服不了自己，我即將成爲兩個孩子的父親，而我一無所有，不用是否那是真真切切的一無所有，所以我比任何人都痛心疾首，我最貴的衣服不過幾百塊錢，我對飲食最奢侈的追求不過是多加兩荷包蛋，我不像他們那樣大手大腳把錢花在享樂上，也不像有些人那樣把錢花在一些妓女一樣的女人身上，可我爲了什麼？我就是爲了我還有我家庭的尊嚴，我不允許別人用任何形式，任何語言，任何行爲來欺壓，侮辱我還有我的孩子，我就爲這個而努力堅持活着，這時候我腦海裏又站起來一個小人對我大聲指責，這不是問題的關鍵，關鍵是你他媽沒錢，而我竟無言以對，現在我真想殺了這多嘴的小人，可它似乎知道我的想法，很冷靜的對我說你可以讓你腦子進水呀，這樣就可以淹死我了呀，它說完彷彿知道我要生氣就消失無蹤了，我想這小人可能就是武俠小說中的心魔吧！
我只是一個敏感而又小心眼的男人，一個平凡而簡單的父親，一個無能爲力而痛不欲生的兒子，一個想要給老婆孩子一個安穩的家的丈夫，如果我的冷漠傷害到了你，那麼對不起，我不想的，因爲正像你們說的.那樣，是我傻逼，所以我是無心的，可你的冷漠傷到了我，而你卻他媽是故意的。
稀稀落落寫一大堆終於像是得到宣泄一樣，也許那些從未說出口的，纔是我們每一個人都需要的。
從明天起做一個幸福的猴，劈柴，餵馬，周遊世界。
從明天日跟每一個逗比通信，告訴他們我的幸福？
男孩和女孩
還在初中時代，男孩遇見了女孩，並且這三年裏有兩年時間他們是在同一個班級的，到了初中畢業以後的這個暑假，男孩開始喜歡上女孩，可男孩膽小，害羞，不敢向女孩透露自己內心裏的聲音，直到有一天，男孩的一個朋友帶男孩偷喝啤酒，喝醉以後男孩就有了勇氣向女孩說明白自己的心意，可女孩卻不屑一顧地說：“我不想和你玩這樣無聊的遊戲，我還要學習，還要考大學。”男孩心帶愧意離開了。
從那以後，男孩學會了喝酒，沒有人陪他喝的時候他就悄悄地一個人跑到樓頂上，和星星舉杯消愁，也是從那開始男孩喜歡上了看星空。
過了很長的一段日子，男孩收到了來自女孩的一條短信，寫着：三年以後，如果你還喜歡我，而我還沒有喜歡的人，我們可以試着走在一起。男孩簡便地回了一條短信，大概也是表示沉默的意思。接下來，這兩個人在高中的三年裏沒有聯繫過。因爲這是他們兩個人的約定，必須無條件接受。
三年的時間剛開始是有度日如年的感覺，到了結尾就是彈指一揮間，就這樣到了高中畢業的季節，女孩算是順意考了她想要的大學，男孩就渾渾噩噩的進了一間專科學校。但男孩根本就不在意這些學歷的爭端，因爲在男孩心裏，還等着那個約定的實現。
終於，在某一天晚上，男孩收到了女孩發來的短信，說是約好在明天出來見面，這一天的晚上男孩高興得睡不着，在牀上翻來覆去，期待着明天的太陽升起。太陽並沒有像往常一樣升起，天空灰濛濛一片，雨水欲下不下，但這終究還是遮掩不了男孩內心的歡喜。
男孩和女孩在一間餐廳裏見面，這餐廳往常人客都是很密集的，卻不知道爲何今天卻如此冷清。女孩向服務檯點了一杯咖啡，男孩要了一杯橙汁，兩人坐下，女孩不停地在攪拌手中的咖啡，彼此都無聲，沉默過後，女孩終於開口對男孩說：“對不起，我已經和另一個人在一起了，你不要再等我了。”
話一說完，男孩呆了一會，然後拼命地吮吸他杯中的吸管，把橙汁喝完，然後奪過女孩手中的咖啡，一口喝完。
這時候，外面開始下雨了，男孩站起來說：喝完了，我可以走了嗎？然後背上自己的單肩包，拼命地往雨水是跑。
女孩撐着傘跑上來，問：你爲什麼不撐傘？男：我沒有。女：那爲什麼不去避雨？男：我不能避啊，我得面對現實。女：我真的有這麼重要嗎？男：沒有。男孩說完轉身直接離開，女孩站在那，看着男孩的身影漸行漸遠……
（其實那天男孩的眼眶已經涌出眼淚了，爲了假裝堅強他只能走在雨中，那樣女孩就不會看得見他的眼淚了）
如果不能愛，我該怎麼辦
淒涼的夜裏，總有一種蠢蠢欲動。腦袋裏常常會冒出一些莫明其妙的東西，比如：當孤獨的我遇到另一個孤獨，兩個孤獨會怎麼樣？會有故事發生嗎？很好奇！情感不能自控，情不自禁，在飄渺的空氣裏流放……
那根塵封的情弦已經很久、很久，沒有跳躍出美妙的音符了。再一次聆聽，還是如此悽美、如此蒼茫！此時此刻，我唯一想要留住就是這種憂傷，讓寂寞更濃，讓心更傷！
生命裏，我們總會邂逅一些人，也許，會有愛慕；也許，會有喜；也許，會產生愛情；即便不是，總能得到友情吧？初次遇見，彼此似曾相識，那就是有緣；能真實地走到一起，這就是有份。茫茫人海，邂逅這種緣份真的很重要。
腦海中無意識的冒出一句話：轉身，用一輩子忘記！一種近乎蝕骨的憂傷和心疼將我緊緊包裹。很多時候，歡樂還是憂傷只有自己知道，所以，即使微笑着流淚，路，依然要站着走下去。而且還要不斷地告訴自己，決不能輕易言敗，一定要堅強。
不知道進了誰的空間，一個並不熟悉的，無意間闖入的陌生空間，這裏正播放着《如果不能愛》：緣份似乎來的太早，而我卻已深深着迷，兩顆心在兩邊，在這紛杳世界裏，偏偏讓我遇見你，在這飄雪的冬季，愛情故事太多，陷入這樣的難題，閉上眼我可以，找個方法原諒你，閉上眼都是你，原來我只想要不顧一切愛，不顧一切愛你，哪怕只有在我夢裏，想要抱着你，擁你在懷裏，祈禱在夜裏，如果不能愛……我該如何渡過下一個冬季，請你親口對我說，想要我和你在一起，牽手渡過風雨和所有的歡喜……
聽着它，心在問：如果不能愛，我該怎麼辦？反覆聽着，反覆問着……眼淚一次次想要涌出來！我是一個既不留戀生，又不恐懼死的人；可是，僅僅一首歌，卻可以讓我如此的不堪，如此傷感！有時，我真的是個矛盾體。
習慣了一個人的寂寞，在空蕩蕩的房間裏尋找可以蜷縮的角落。我的內心一直都是孤獨、荒涼的。從來都不曾奢望過什麼奢華的愛情，唯一想找的就是一個能與自己真誠相伴，並肩相坐，看潮來潮往，看斜陽西落的人。只是，世事難料！本文來自 晴雨美文網
人這一生，每個人都有着衆多的無奈，逃不脫，也無力掙扎。看過很多人，在感情的國度裏受傷後，那種瘋狂的表現。有跳樓的，有跳江的，有割腕的，有哭着鬧着喊自殺的，太可怕了。那種痛苦，我想也不是你我所能夠領略的。在愛情的世界裏，本來就難分對與錯，只能憑着感覺走。也許，這也是另一種愛之深、恨之切吧！
很久以前就知道，自己是一個需要支撐的女子人，如果說沒有支撐的東西，這樣活着會很憔悴、很破碎、很不堪！因爲太重感情，所以不敢去想，失去依賴後的自己，會怎麼樣？如果不能愛，我該怎麼辦？我沒想過，亦沒有勇氣去想，因爲此刻我只想沉淪，在回憶中、在懷念裏沉淪，無需救贖……
想你的時候，我哭了
我不知道是什麼原因，在我特別累的時候，我會瘋狂地想你！.想你成了我累了休息的港灣。因爲這樣，我越來越發現自己不顧一切離開你是我所有的力量與勇氣。現在沒有什麼事是我不能面對的了。
我們離得很近，不像有些人分開後就很難再見，而我們是會經常偶遇，現在的你身邊有了可以相伴的人了，我也不是一次見到你們同來同往。人生最痛苦得事就是否認，否認我們曾經的一切，儘管未來會怎樣沒有人知道，而現在不變的是我們已經成爲了最熟悉的陌生人。
我如果變態一點，我會和你歇斯底里大吵大鬧，把我對你付出的那些要回來。而我最後選擇的是讓自己徹底的輸，輸光輸透，我爲了什麼？只爲了在最後的沉默中不再留下咬牙切齒的恨，只爲了成全你對我理所當然的索取，只爲了我曾經無怨無悔的付出後能畫上一個美麗優雅的句號。
這是我靈魂深處想要去愛的一個人，而愛你也只是我一個人的事。你也會遇到的，只是我們的相遇沒有交點。想你的時候我哭了，這也是我一個人的事！.
想念是杯醉人的酒
曖春盎然，好想再牽你的手，看十里桃花。落英繽紛，片片花瓣，脈脈香，我們在花海間徜徉，醉了今朝，忘了煩惱。你可知，那一片豔紅絢爛抵不過你溫曖陪伴。
紅塵人無數，心中你常駐，卻是不知是何故，相思輾轉，你又在何處。
就算最後我們沒有在一起，請你記得我們在一起的日子，那時候的我小心眼，小肚雞腸。經常因爲一些雞毛蒜皮的小事跟你鬧得不可開交，但是你要記得我，任性的愛了你好久好久。
今天下了好大的雨，你出門有沒有帶傘？有沒有被淋溼？以後記得好好的帶傘，不要忘記了，南方的天氣就像你一樣，是很調皮的。隨便一下就要變天。記得我給你說過的話，今天下雨了突然就想起來以前的你，以前一下雨，你絕對不帶傘，讓我給你撐傘，早上你會等着我給你撐傘，那時你依偎在我的懷裏好開心，那時候我還逗你說是我的小寶寶，你開心的說你願意做我的小寶寶。而且是一輩子的，可是今天又下雨了，而且雨還很大，可是我的懷裏卻空了，沒有了你。我感覺心裏丟了一塊什麼似的，我知道我們分開一年了，我還是捨不得你，我不知道你是否已經放下，可是我每天都還在思念你。你知道嗎？跟你在一起的時候我真的很認真的想過我們一畢業就去結婚，可是我失信了，沒有給你披上潔白的婚紗，手捧上美麗的鮮花。
雨還在不停的下着，我坐在陽臺上眺望着遠方，思念着遠方的你，我還愛着你，我還在思念你，你說過忘記你，可是你知道嗎？我曾經那麼愛你，讓我怎麼說忘就忘呢？我還記着你，而且是很清晰，你知道嗎？我每天都還在看着你的照片，你知道嗎？我的手機壁紙四年了，沒有換過，我的QQ網名四年了，沒換過，我的QQ個性簽名，四年了，沒換過，我的手機號碼，四年了，沒換過。我知道你愛吃土豆絲，以前你說過我炒的土豆絲不均勻，不好看，但是我現在想告訴你，我已經做的很不錯了，比以前好看了，也好吃了。以前高中的時候你喜歡喝奶茶，我給你買過，你知道嗎？我每次喝奶茶都會想起你，嘟着嘴咬吸管的樣子，還深深地記在我心裏。
我們分手以後，我還認爲找個人可以代替你，可是我錯了，我錯的認爲我可以代替你，我才知道我給你的一點點都給不了別人。
曾經放棄了很多，從未後悔，因爲清楚地知道自己需要的是什麼。當明白，一份可以相伴終生的愛，面對愛的得失，總是會糾纏不清，總是把過去的惆悵加減在今天之上，再跟明日的憧憬混合在一起，結果便成就了今天的模樣。
如果想你了，我會掏拿出手機，看看有沒有你的短信，即使我知道，機率是那麼的渺茫。
如果想你了，我會用拇指在手機上飛速的打下一連串的問候，最後…卻始終沒有按下發送的鍵。只是害怕打擾到你……
如果想你了，我會打開我們的聊天記錄看一下，不管是什麼樣的對話，始終有種甜蜜的感覺…就像…奶茶的味道。
如果想你了，我會思念着遠方，因爲那裏有你。
如果想你了，我會摸摸自己的胸膛，因爲那裏有你！
