最後的愛日誌

我也不知道爲什麼突然想起母親，突然想到母親臨終前。應該也是我這個不孝女兒的內心虧欠吧。

只是，在此我想說，愛，不要等待，報答不要等待。趁現在，你我還有親人都健在，該愛的好好愛，該報答的也開始在現在好嗎？不要等，不要等一切失去意義的時侯纔去彌補！纔去做秀似的報以最後的愛！

我十九歲那年的麥收後，母親突然嘔吐幾天，很快就躺倒了，並且每況愈下，生命到了彌留之際，那一年她五十九歲。

母親原本瘦弱的身體，越發剩下皮包骨頭了。

就在那個時侯第一次買了臺吊扇掛在了母親躺着的房樑下面。

麥收前買了沿街叫賣的最便宜的蚊帳也給母親掛了起來。

母親的最後時刻第一次用上了吊扇，用上了蚊帳，都是第一次，都是白色的。

家裏來探望的親戚鄰居也拿來了蛋糕，麪包之類的東西，都是母親這輩子都不曾嘗過的東西，只是母親已經無力睜開眼睛看看了。

母親躺在牀上，突然間躺倒，突然間就失去知覺，任小便無知覺的拉在炕上。

掛着象徵性的葡萄糖吊瓶，這個時侯掛什麼都是象徵性的了。

十九歲，被父母寵慣的我，什麼事情都不會做。坐在炕邊就知道抹眼淚。父親與好心的鄰居幫她換着墊子。

一位更熱心的鄰居大嬸，想到臨終前滿足她一個願望，雖然她已不能開口，雖然她已不會睜開眼睛看看炕頭圍着的都是誰。

大嬸的熱心，此時誰都沒有阻攔，都表示默認。大夥都清楚，這或許是她多年的夙願，就當努力滿足她最後的遺願吧。

父親母親因爲婚後不能生育，母親的姐姐家裏孩子又多，年景又不好，她的丈夫又因爲偷東西被抓走了，就有熱心親戚從中牽線，給一個女娃我現在的父母養。

於是我那位表姐就成了我現在養父母的女兒。

父母半生沒有孩子，對這個女兒是怎樣的疼愛那是可想而知！

萬萬沒有想到，到頭來的含辛茹苦卻成了竹籃打水一場空！初中畢業了，成大姑娘了，卻飛走了。

他們痛徹心扉的打官司的失敗，父親氣的大病一場，母親傻傻的呆呆的不知多久才緩過勁來。

父母親走掉的女兒，是他們心頭的牽掛，是他們內心割捨不掉的愛，也是割捨不掉的痛。

那個走掉的姐姐，心裏也在掛牽着這養育她長大的父母，還是感覺良心的虧欠，記得她來過兩次，都是中秋節，留下來很甜的月餅，留下來很大個的蘋果。還爲我扯了做花衣服的布料。只是我沒有見過這位姐姐。但我知道，她拿來的東西父母一口都沒嘗。

兒時的我，對這位姐姐就有一種痛恨，因爲她傷我父母的心太很了。

看着炕上已經不省人事的母親，聽着他們在那裏商量着此事。我很想，很想說不要把她找來！這時候來幹嗎呢？還有用嗎？

可是我沒有說出來，我知道母親的心裏深深的惦着這個離她而去的女兒，因爲前幾天，她曾經呢喃過這個姐姐的名字，儘管聲音是那麼微弱，我還是聽清楚了。

我的心頭一陣酸澀，母親，在這個時侯叫的名字居然不是我，而是離開她多年的女兒，淚水止不住流了出來。我是嫉妒，還是替母親心酸？娘啊，你記得人家，人家可曾惦着你呀？

此刻，他們已經商量好，這次請我的姐姐來見她這個曾經的娘，要我去。她們說必須我去。

我答應了，把一切對她們的恨，對他們的狠，對父母的抱不平，統統的都放在心裏，去！一定要去。爲了我的母親或許是臨終的`遺願。

此刻，我看到了不曾睜眼，不曾說話的母親，眼角滲出了淚水。

我好想晃醒母親，娘，你是不是聽得到我們在說些什麼？這是不是你此生最大的願望？

商量好已是傍晚時分，立馬有人開着三輪車帶着我，跟兩個曾經看着那個姐姐在這裏長大的鄰居，出發了。

先到那個母親的同胞姐姐家，那個曾經公堂反目成仇的姐姐的親生父母家裏，由我出面，求她們告訴我那個姐姐的住處。

我心裏咬牙切齒，恨死了父母的仇人，臉上還得哭裏裝笑的求她們。

終於在鄰人的幫忙說服下，她們配合了。

又終於見到了那個姐姐。又終於她坐上了我們的三輪車。

在母親臨走前的三天裏，她扮演着孝女的角色，我，則無所事事的只能掉眼淚。

第三天晚上，姐姐回家去了。臨走時她說，姨走的時侯不要告訴她，她不會來送終的。

第二天母親就停止了呼吸。

除了失去母親的痛之外，我在想，爲什麼一切報答，都要到最後纔有？

吊扇臨終前買的，蚊帳臨終前用的，蛋糕，麪包，臨終前不能吃東西時才送來的。

掛鹽水也是臨終前纔開始的。

就連那份女兒對母親的愛也是臨終前討來的！

這一切的一切還有意義嗎？