曾經的曾經日誌

曾經的曾經日誌1

今天偶然讀到曾經記下的一句話，回憶便像開閘的洪水充盈我的腦海。“也許，我們不算朋友，只是過客，路過了，瞧過了，相遇了，離開了，也漸漸的淡忘了，淡忘了曾經的彼此；也許我們不是過客，而是朋友，路過了，瞧過了，相遇了，離開了，卻深深地記住了，記住了彼此的曾經。”我想兩個人的相遇總是會經歷從“路過，瞧過，再相遇，離開”這一固定程序而逐漸的相識，相知到最後的相離。人說："天下沒有不散的宴席”好像細想，也不無道理。曾經不諳世事的我總是喜歡“過客”這個名詞，好像可以爲自己在某個人某個時期留下過某個深刻的回憶而後又不負責任的離開牽強附會的冠上某個理由——只是因爲我是一位“過客”。可是，對於那個人來說，也許卻要花上好幾年的時間來癒合我所留下的傷痛。好像此刻的我真的很任性，也很自私吧！

今天我有感觸的這一句話，我認爲最精彩的莫過於兩個分句的最後，“曾經的彼此”和“彼此的曾經”，細想之下，安排的又不無道理。這其實是兩個概念完全不同的名詞。是啊！“曾經的彼此”是可以去淡忘的，無論是歲月的摧殘，還是人世的變化，最終彼此都已不再是“曾經的”，那麼，銘記又談何容易，不如放棄，適時地放棄纔會有新的可能。

而“彼此的曾經”卻是可以深深記住的。細想，彼此的“曾經”，是一段曾經，一段回憶，一段往事，無論世事如何變化，那段刻苦銘心的往事終究會停駐在自己心底某個不爲人知的角落，並不會被歲月風乾。我並不會相信時間會帶走“彼此的曾經”，我們必定是以某種方式把它們保存在一個安全的地方罷了。我們會逐漸隨着流年的更替遺忘了藏寶的地點，但必定有這麼一個地方，或者說心靈的密室，其中藏着我們過去的全部。要不然，當你身處服裝店，當你漫步街道，或當你置身於曾經熟悉的場景，感覺又怎麼會突襲而來呢？？那是因爲客觀的事物喚醒了“彼此的曾經”吧！

曾經，我也介紹過我的好友看過這句話，可是，每個人也許只有經歷了一些世事之後纔會懂得你曾經百思不得其解的零星話語。一片秋葉的飄落詮釋了一生成熟的歷練，那對於我來說，一段高中學涯的“旅途”則見證了我的成長曆程吧！

曾經的曾經日誌2

感謝那場相遇，溫暖了我的心。

那一年，我24歲，你22歲。

陽光的午後，似乎沒有給我帶來美好的心情，昏暗的角落裏，我因爲傷心的事哭紅了雙眼，擡頭間，忽見你安靜的站立在我身前，陌生的你讓我一時不知所措。繼而聽見你說：“怎麼哭了，出了什麼事嗎？”你是那樣的溫柔，就如在關心多年的老朋友一樣，你的目光裏，有着陽光般的溫暖。

而後，我們開始熟悉彼此……

你會在下班後，帶我去吃夜宵，告訴我生活是多麼的美好！你會紳士的送我回宿舍，一路上我們有說有笑！休息的空隙中，我們會一起躲在角落裏看搞笑的電影，然後笑得肆無忌憚，手舞足蹈！我們無需掩飾，我們坦誠就好。

你的陪伴，溫暖了我整個回憶

雖然你比我小2歲，可是，你總是說我像個孩子，不懂世間的人心叵測，我對此總是笑而受之。

我難過的時候，總是第一個打電話給你，而你會耐心的聽我訴說，然後溫柔的安慰我，不管我再怎麼不開心，只要給你打過電話後，就會好了。

想念你時，我會在休假時，去你的學校，你會逃課陪我，雖然那些課並不重要。你的宿舍裏，我總是猜不對你的牀鋪是哪一個，讓我欣慰的是那張乾淨的是你的。你的書架前，我翻着你那些厚厚的醫學教科書，笑着說：“你一定得好好用心學哦，以後我爸媽還要靠你呢。”

我喜歡你們學校的操場，青青的草地上，我坐在你左邊，你躺在我右邊，，陽光就那樣照在我們身上.你說：“我媽做菜很好吃，過年你可以來我家，我接你，讓我媽做給你吃。”我說：“我做菜的手藝也不差啦，如果有空，你也可以來嚐嚐哦。”然後，我們都笑了，那一刻，我希望時間可以永遠停止在那瞬間。

跟隨着你的腳步，穿過你的校園，走進安醫大。你壞壞的帶我去停屍房區域，嚇的我直冒冷汗，你竟然沒心沒肺的在旁邊笑我膽小。然後還是迅速帶我離開了那片“鬼蜮”。

車來車往的街上，你會小心的把我放在你的右邊；當你牽着我的手過人行道時，我都可以放心的閉上眼睛；吃飯的時候，你愛看着我的眼睛，我擡頭時，你會酷酷的揉揉我的頭髮，無奈的說：“你怎麼會這樣的傻啊？”然後，我會呵呵的笑，覺得很幸福。

我們總是在這樣的歡快氣氛裏度過我們的每一次相聚，我覺得你是上帝送給我的快樂保護神。我在乎你，更在乎你對我的在乎；我珍惜你，更珍惜你對我的珍惜；我想永遠就這樣下去，有你在的日子，永遠都充滿陽光一轉身，你我的距離已隔千山萬水

也許是自己太過貪心，原本在你心裏單純如水的我，開始變得不可理喻，神經兮兮。我知道，那一刻起，我們就再也回不到過去了。我後悔、我難過、我無助，可是，你的眼裏再也沒有了陽光，你的關心裏也沒有了溫柔，我想挽回，卻早已無能爲力。

我很是高興，你願意與我告別，更是送我去車站。途中，我們都在沉默，不知是因爲捨不得分別，還是因爲開始陌生。我踏上月臺，微笑的回頭與你揮一揮手，當你轉身後，我已滿面淚流。

隆隆的火車聲，帶着我千分萬分的不捨，離這座城市越來越遠，亦是離你越來越遠。而那時的我不知道，你的一個轉身，竟然從此就從我的生活裏徹底消失了。

有句話說的好：女爲悅己者容，士爲知己者死！

曾經，我擁有過：

如今，我亦失去。

曾經的曾經日誌3

在我的家鄉，在童年的記憶裏，每年春節最快樂的時刻除了除夕夜和大年頭一天外，還有就是大年初二這一天。

我們那裏的習俗是，小孩子跟着父母一起去外公外婆家走親戚，對大人們來說，韻意是新年後及時看望孃家人，而童年的我們盼望的卻是外公外婆和舅舅舅媽們能給多少壓歲錢，爲了能及時拿到期盼已久的紅包，剛跨進姥姥家的門，我們便會主動上前磕頭拜年，跪在長輩們面前的同時，心裏還會盤算着，今年的壓歲錢是否比前一年多一點點。

儘管最後所有壓歲錢都要上交父母，可是能在手裏暖一暖，趁着沒人的時候拿出錢來，無數遍的數一數，心裏總有一種無法言表的幸福感。

如今我們都到了而立之年，很多同齡人也都有了自己的兒女，每當準備給晚輩們發放紅包的時候，還會情不自禁的幻想着我們的長輩什麼時候能再給我們一次數壓歲錢的機會。然而這僅僅只能成爲永久的幻想，曾經慈祥和善的外公外婆和爺爺奶奶們都已經離開了我們，童年的美好已然無法重現，留給我們的除了記憶中的幸福外，還有一點淡淡的憂傷。

每當歡笑的親朋逐漸散去的時候，我們總會不禁設想，如果允許我們再回到那個無邪年代，我們一定要把所有壓歲錢用來孝敬疼愛我們的長輩們，儘管錢不多，但至少心裏不再有愧。

新年伊始，萬象更新，讓我們緬懷過去的同時，更要做好眼前的一切，把曾經得到的幸福，回饋給那些關愛和牽掛着我們的長輩們。

曾經的曾經日誌4

你曾擁有那清秀的模樣，讓人久久不能忘；

你曾以最嬌豔的模樣，迎來了四面八方的他們；

你曾爲你的模樣感到驕傲；

可是，誰能告訴我，

曾經的你去哪了？

眼看着日子一天天過去，

曾經的你卻愈發模糊，

這不是仙氣瀰漫的桃源啊，

而是侵害人心的毒藥。

曾經的你要去哪裏？

你說，你從未離開，

只是現在隔了一堵很厚的牆，

大家都看不見你了。

你說，你將要離開，

帶走那山水秀清，

帶走那萬紫千紅。

“爲什麼，留在這裏不好嗎？”

“可是，在這裏我再也呼吸不到新鮮的空氣了”

你就這樣走了，

沒有一絲留戀，也沒有留下一絲痕跡。

曾經的你哪去了？

帶上我一起走吧，

在美麗的地方開始新的生活。

曾經的曾經日誌5

朋友要求我爲她寫一篇文章，說我爲很多人都寫過，有的只是一面之緣的女子，有的只是聊得很開的朋友，我們相交數十年，怎麼能獨獨忘記了她。其實不是不想寫，只是不知道從何寫起，亦害怕把你寫的太過於醜陋，所以遲遲不敢動筆。在我的記憶中，你一向屬於那種女漢子類型的，雖然偶爾會流露出一些傷感，但是我從不認爲你是個悲情的角色，因爲在你的腦袋上環繞了太多“英雄事蹟”。

記得我、阿斗、你我們三個一起逛公園時，你總是會找我的茬兒，有時候都會被你的邏輯所打敗，說這也不對，那也不對，真不知道你想幹什麼。那次買的西瓜因爲苦於沒有刀，一直沒辦法吃，我只能提着準備放回宿舍自己慢慢享用。你看了看我，又看了看阿斗，臉上的一頓蔑視，你二話不說直接用手劈，這不就能吃了嗎。還男生呢，連個女生都比不上。你邊說着便給阿斗送了一塊，我呢，就給了我幾塊西瓜皮，我搶不過你。

這點自知之明我還是知道的，所以我就搶阿斗的，還沒有搶過來，你便踢我一腳。我再也不敢去搶阿斗的西瓜了。只能默默看着你們享用那一塊塊西瓜。跟我一起觀賞的還有幾個年老的人，你卻熟視無睹，自己繼續享受着美味。等你們吃完了，便叫我收拾狼藉，害的我在無數雙眼下紅着臉頰收拾完了。

我曾經一直在祈禱着你能創造我所謂的奇蹟，能夠跟自己喜歡的人終老。能夠享受到舉案齊眉的溫馨。我一直想要欣賞的是你的“妝罷低聲問夫婿，畫眉深淺入時無”。雖然這句詩不是那麼恰當，但是我一直覺得那種表情如果出現在你的臉上一定是非常精彩的。可是天不遂人願，你們之間竟然分開了，最後與我一般敗給了時間和距離。

從此你便像變了一個人一樣，不再那樣大大咧咧，不再以女漢子的形象出現了，如今你就像是林黛玉式的女子，遇到殘花落敗會忍不住流淚，你會絕情，會刪去曾經玩的很要好的朋友，也許這也是你的成長吧，你學會了將淚水獨自吞嚥，你學會了將自己隱藏在面具之下，學會讓自己假裝變得很開心。我不知道何時你也會將我一起刪去，一起埋藏在歲月之中，然後不再相見。

你與我一樣始終不會忘記那個人，即使自己再怎麼勞累，自己也不願意放手，雖然知道這樣做會很累很累，但是自己不願意就這麼丟棄一切。雖然知道自己的一切努力都會化作泡影，雖然知道過去的已經不能再回來，可是自己的心不願意放棄，自己那顆愛他的心會一直存在。

愛情之中沒有誰對誰錯，我只能這麼說，誰也沒有辦法勉強，與其兩個人一起痛苦，還不如放開彼此，讓彼此都過得開心。我們都懂得這個道理，只是很難說服自己的心而已，你我都一樣還是會繼續活在回憶的世界中。不過我不太能接受，你現在的模樣，希望你能夠走出那片時光，走出自己的世界。

曾經的曾經日誌6

晚上散步回來，途經家附近一所小石橋時，忽起一陣風，女兒說：好涼快啊，比空調裏面的風吹身上舒服。

誰說不是呢，進入大暑節氣了，我們這裏也遭遇了前所未有的高溫燒烤模式，拿網上的段子手的話講“南方實現了集中供暖，北方實現了南水北調”，每天的天氣預報總是顯示“高溫橙色預警”，偶爾看到梅雨季節最最討厭的“多雲或陣雨”的提示時就有種買了2元彩票中了500萬鉅獎的感覺。

放假在家，整體呆在空調房裏，人也懨懨的，除了早上出門買菜，就是晚上出門散步透氣了。

雖然外面也如蒸爐一般，但偶爾的涼風還是能讓人感到幾許夏日的溫情。石橋上的遭遇的涼風不正是自然的恩賜麼，這種全身心的毛孔舒張的愉悅之感是空調房裏能比的麼？

“媽，真想象不出你們沒有空調是怎麼度夏的？”女兒又感慨。

是啊，女兒的一句話不禁讓我回到了記憶中度過的沒有空調風扇的夏天的日子！

盛夏，往往正值暑假，在鄉下，真是孩子的天堂，在孩子的感官世界裏，熱好像從來不是一件值得考慮的事，不熱還叫夏天？每天和小夥伴們偷桃摘李，混跡於村裏的各條小河打水仗，一個暑假下來，不曬成一個非洲難民都覺得愧對夏天的那輪大太陽。哪像現在的孩子整天揹着書包東奔西走地填充着各式各樣的補習班呢。

上午一般做點作業，讀點閒書，幫大人們擇擇菜什麼的，一晃悠一個上午就過去了。大人們一般在一個長長的伴隨着蟬鳴的午覺過後，等太陽不那麼曬人了，纔到田地裏去打理莊稼，臨走前總會交代一句：煮好夜飯，燒好洗澡水。

那還用交代，那是從小到大每年夏天的必備功課，也是我們毛孩子唯一爲數不多的能幫家裏做的家務活之一了。說歸說，做起來也挺折磨人的。因爲家裏燒的都是土竈，沒有什麼電水壺、熱得快之類的燒水的東西，全憑坐在竈邊一把火一把火燒開的。家裏的竈膛可沒有什麼窗戶之類的可以透風，燒的又是不經燒的稻草，稻草不經燒，而且火力又不持久，所以得手腳不停地往竈膛裏添稻草，我又喜歡在燒火的時候看書，尤其在雨天的時候，稻草又不是特別乾燥的時候，往往一把稻草塞進竈膛，然後要使勁地拉風箱，拉風箱的間隙我就看書，往往竈膛裏的火突然起了，我躲閃不及，眉毛焦了，臉上成了包拯，一聲驚叫，往往招來哥哥姐姐的笑罵，扯開手裏的書，一把扔到別處。我不吭聲地又撿回來，繼續燒火。燒火往往要持續一兩個小時，廚房小，竈膛不透風，屋裏煙霧、熱氣繚繞，人渾若在洗澡堂裏，身上不知出了幾身汗了。不過，當時的小夥伴們大多都是這般燒火做飯，所以也沒聽有人抱怨什麼，都當作是進入天堂前的地獄磨練好了。

終於完成了父母佈置的任務了，父母也差不多要從田地裏回來了。把吃飯的小桌子搬到外面的曬場上，當然曬場早讓哥哥姐姐用井水衝過了，赤腳踩在上面也不覺得燙了，把晚飯盛好，當然更多的時候是玉米粥或大麥粥，小菜大多是煮蠶豆啊，涼拌從自家田地裏摘下的菜瓜啊，中午時吃剩下的一點菜啊之類的。再把艾草點起來，有時煙濃的時候，我們自己都難以呼吸視聽，薰得眼淚直流，至於那些四腳的蚊子更是薰得如醉酒般跌跌撞撞地亂飛，這時我往往跟在後面追它們，等手上的蚊血粘得手掌紅紅點點時才停止對蚊子們的殺戮。

有時候父母從田地裏回來晚了，我們的晚飯也比平時晚了，才捧起飯碗的時候，往往已經有性急的早已吃完晚飯的小夥伴在一旁催促了，幹啥？捉螢火蟲唄！那時村裏的小河很多，蘆葦叢生的地方，螢火蟲往往也特別多，我們帶着小小的玻璃瓶，往蘆葦叢生處出發，到達目的地後，發現蘆葦叢中銀光點點，觸手可及，長大後，讀到一些寫“螢火蟲”的詩句：銀燭秋光冷畫屏，輕羅小扇撲流螢；月黑見漁燈,孤光一點螢；流螢不見飛隋苑，杜宇依然叫蜀岡；相逢秋月滿，更值夜螢飛；晝長吟罷蟬鳴樹，夜深燼落螢入幃---一一讀來只覺親切異常，眼前不覺浮現兒時夜晚撲流螢的情景。捉來的螢火蟲放在玻璃瓶裏，當作照明的工具，照亮回家的路，至於頭頂上的明亮的月光渾然不見，只覺得螢火異常光亮，那時還納悶，“囊螢映雪”爲啥不用玻璃瓶呢！回到家，父母早已經在曬場上準備好了晚睡的牀了——取下房屋大門的門板，一般是木頭製成的，拿兩張凳子兩頭擱着，鋪上席子。古人雖有幕天席地的壯舉，我們也依葫蘆畫瓢，只不過把席子太高了一些而已。數着天上的星星，隨着父母手中的若有若無的拍着蚊子和送涼風的蒲扇，我們沉入了夢鄉。熱嗎？一點不覺得，睡得如此香甜，有時從門板上“咕咚”一聲滾下來，依舊睡得不省人事，第二天家人說笑起這事的時候，自己還泰然自若，以爲說的是哥哥姐姐呢！

小時候的鄉下的夏天好像從來沒覺得熱過，人們的納涼工具大多是一把把功能多樣的蒲扇，可撓癢，可撲蚊，可扇風，可懲罰小孩，往往一把蒲扇能用上幾年，記憶中我奶奶手中的扇子，上面用布補了許多的補丁，奶奶還是捨不得扔掉，說只要能帶來涼風就不能扔。

而現在呢，搖頭的風扇都基本被空調取而代之了，誰家沒有一臺兩臺空調似乎也不成人家。“枯藤老樹昏鴉，空調Wi-Fi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就往上一趴---”這是今年流行的如何du打發酷暑的段子，雖是調侃，卻也說出了事實，對於今天的孩子來說，夏天就是空調房，汗流浹背的感覺很多人不曾體驗了，至於捉螢火蟲，更是從文學作品裏細讀想象了。王開嶺在《別了，螢火蟲》一文中寫道：我看到一篇哀悼螢火蟲的科普文章，稱其比華南虎等明星更重要，因爲它屬於“指示物種”，意思是說，在自然界，它屬廣泛性、基礎性、標識性的生物，若其瀕危，證明生態環境已極惡劣。螢很單薄，水污染、光污染、農藥化肥，乃其致命敵。現在，連藍天都成了“北京藍”“會議藍”，螢火蟲大概也許也會成爲遺世的隱者般只能耳聞其名了！

曾經的曾經日誌7

還有多少人家中還備着那信紙、信封、還有那小小長方形的郵票。現如今科技的發達，不少人用網上e-mail代替了傳統的信件，街上那綠色的郵筒也漸漸消失在了城市的塵埃中。

雖然網上郵件與信件是同一個功能，甚至更爲方便，但不知怎麼的總是讓讀信的人缺失了點什麼。什麼呢？少了什麼呢？對！是少了幾分味道。讀信的人不再能夠撫摸着信封信紙感受到這是寄信人曾經觸碰過的東西，他們不再帶有寄信人身上的“味道”。讀信的人也不能夠體味得到寫信人寫信時帶有的情緒和狀態，因爲這樣不能和寫信人一起共同分享他的心情。

相信如果有過寫信收信經歷的朋友一定會體會到其中的差別之處，面對的是機械打出的硬生生的字體，甚至連寫信人所要傳達的情緒都莫名的大打折扣。 所以，呼籲大家有時間可以嘗試着用最簡樸的方式和遠方的朋友寫一份信，我相信你會有頗多感想。

曾經的曾經日誌8

匆匆畢業半年，時常想起，總覺得還在曾經；

有些心情寫了又刪，怕某人看見；有些祝福以爲放在心裏念久了，你就可以聽到……

在無所畏懼的記憶變成曾經的時候，我不願承認在最美的時光裏，我已沒有太多的激情，我總以爲：繁華凋謝，枯萎，不是死亡，只是不願再年輕……

十八歲開始，我希望遇到一個溫柔的人爲我畫滿那一半圓，可是至今軌跡都還是空白，我依舊在等待。到了大學，我希望我遇到的他是一個卓越和優秀的人，我曾無限的幻想，做完十八歲沒有完成的和錯過的青春年華夢。

我是一個感性的女子，遇到小羽，給了我人生最豐富的回饋，那個時候，我是多麼感謝我能存在在那裏，他聽我講我心裏想了千萬遍的'故事，他聽我說每一個恨，每一份愛，每一點執着和堅強，每一縷脆弱和無助……我們交換我們從來沒有告訴過別人的故事和我們異於同齡人的心理……

那個時候的我們圍着校園裏的操場散步，沒有白天與黑夜，我停留在每一個感動裏，我變得興奮，覺得理解真的能讓我重生。從遇見他開始，我便知道他不是一個會停留太久的人，所以我很珍惜，爲了聽他說話，也爲了他能聽我訴說，我可以拋棄愛情，我知道我們從第一眼開始，便沒有愛情，有些人，相遇相知，真的簡單得沒有任何感情……

大學還沒有畢業，他便走了。那一年，我在東莞實習，他打電話告訴我他和一個女孩的故事，他告訴我，他想珍惜。我知道，他更珍惜那個孩子，因爲他能理解那種被剝奪卻無力反抗的痛。也許他便開始了他的生活，從此我再也找不到他了……

我在QQ上給他留過言，打過他曾經用過的號碼，問過我們共同熟悉的人，從此再無交集……

我才發現，如果我不在乎一個人，可以消失得如此乾淨！

小羽走了過後，我不再真實，我不會告訴任何人我喜歡什麼，我討厭什麼。

我用完了他送的護膚品，看完了他送的10本書，關注空間，留言一條一條的靜靜躺在那裏，不曾回覆。我繼續過我的生活，很多時候我認真的想過，我念念不忘的不是這麼一個人，而是一個可以掏心掏肺的人，一顆可以安心訴說永遠不會背叛的心。

他不存在，我的離開，都爲這段時光劃上了句號。

樂樂是我第一段職業的開始，昂貴的無知和天真，給我慘淡的教訓和深刻的認知。我明白職場不是簡簡單單就可以，不是任性妄爲就可以，不是付出就可以，不是單純和義氣就可以……

那天的陽光很明媚，坐在公交車上，我無所顧忌的流淚，小羽，那個時候，我多希望聽到你的電話。只有你能理解，不是因爲離開，我才哭泣。我在乎的是在別人眼裏，我還是不是當初那個一如既往的自己。我總靠着別人的呼吸來生存，所以我總想驕傲，你不能讓我窒息。

每天下班安靜的坐在公交車上，戴着耳機，聽了一遍一遍的歌，至今一首都沒有學會，只是不想聽到嘈雜的聲音而已，固執的看着窗外的雨，拼命的在車窗上寫下我愛你，我想你，我念你，媽媽！

我是個大腦複雜的人，每天閒下來總喜歡看些別人的故事，總在這樣的角色裏找自己的位置，畢業後，睡得越來越晚，起得越來越早。偶爾想想曾經，想想騎自行車的日子，想想吃火鍋的日子，想想和她們一起逛街的日子，想想一起聊八卦的日子……

現在金錢有了，卻沒有了時間去浪漫，去享受，每天上完班就拼命往家趕，別人眼裏的我，過得很幸福，有愛情，有家，有工作，可是沒有誰問過我，這些是不是我真的想要的。我喜歡一個人生活，想吃就吃，想睡就睡，偶爾看看書，寫寫符合自己心情的文字。煩躁了就一個人戴着耳機去逛逛馬路，看看路邊錯過的風景；過着不愁吃不愁穿的日子。

我不知道有沒有誰和我一樣的懷念，懷念的記憶裏偶爾還有我。半年了我不改變自己，一樣的穿着，一樣的傻氣，一樣的保持到30歲爲止。

20xx年快結束了，最近很流行的一句話，“13到14，一生到一世”。如果你能和他走過13年，那麼走過了一生，一定要努力堅持到14，因爲一世。

曾經的曾經日誌9

一開始，我喜歡風。來去無牽絆，開心時輕輕拂過誰的臉龐繾綣溫柔，不開心也可狂暴怒吼，盡情發瀉。風不知道什麼是壓抑，只管神祕，只管瀟灑，只管自在，不會爲誰停留腳步，不會流淚，沒有人可以抓住它。

假若你愛上風，只能追隨它，在它的特質下變成一粒沙，風起時，亦舞，或許就真有那麼長的緣分，可以一起舞到天涯，這也就是風給你的最好的愛的表達與方式了。而風若愛上誰，可以敲響她心底的風鈴，可以隨時用飛的速度去探望她，可以吹乾她臉上的淚花，可以隨時隨地牽她的手，擁她入懷，經過一叢迷人薔薇，花香送到她鼻下。

行走於風中，聯想到昔日時間與戀人。不捨離去的情感在心底一點點漫延，漸次疼痛，緩緩濃烈。這一瞬間，風飄起長髮，迫你咪眼，迷離中輕輕側身，它要緊密包圍你，一揮間又從四面八方呼嘯着經過，離開你的身體。悵息之後，使你失落浮升，到底是爲逝去的戀情還是爲過耳而去的那一場匆匆忙忙的風？

有首歌這樣唱："愛轉角遇見了誰？是否有愛情的美？愛轉角以後的街，能不能有我來陪？愛轉角遇見了誰，是否不讓你流淚？"

歌聲悠揚，婉轉，然，愛轉角除了遇見一場又一場的風，遇見風一回回吹過黃昏，遇見落葉紛飛着飄起，還有誰可以說永恆？還有誰會遇見一個永恆的誰？

除了風，還有誰能解釋愛？說得清患得患失？懂得爲何要對一個人深深去愛？不悔陷入癡迷？心上的他怎麼就成爲致命的毒藥？那麼飄忽來去的情感，無可救藥的依戀，憂鬱沉重的心緒，悲傷絕望的死亡，除了說"愛是一片迅速漫過眼的風"，還要怎麼詮釋一個又一個哀傷而心痛的沒有結局的故事？

沒有人願意孤零，沒有人張揚憂傷，沒有人期待溼鹹的雨水，誰都想在愛裏彈奏最歡快浪漫的音符，但有幾人張開雙臂就真能擁抱風？翻開琴蓋就能彈奏永遠停駐的風？

經常觀察風，倚着窗臺，發現風很憂鬱。風迷亂，瘋狂，不捨，爲了要決絕離開而不敢頻頻回首？才明白風也孤獨，沉醉，無措，撒野，心有所愛，爲了愛墮落無盡慾望的深淵，不曾真的對離別一無反顧，離開後還會回來。

聽風的腳步，它經常徘徊，輕輕走來又黯然離開；聽風的聲音，它動情哭泣，在夜色裏深深淺淺嗚咽；用鼻子嗅一場風，會感受風被壓抑的純淨，要衝破束縛的幹腥血的味道。用語言去形容風，最貼近的詞是清冷和疼痛；用心去感應風，伸手去抓緊風，就明白風時刻在呼喚，在吶喊，在鳴叫；在釋放。都是爲了最純真的愛。

風如花海，一朵朵狂怒着綻開，一絲絲，一縷縷，一瓣瓣，佈滿天地之間，在空氣中與大自然溫柔而持久地展開一場宏大的抵抗。

風是一個男人，日夜沉醉於女人的枕畔，風是一場繁華，一場寂寞，如水銀的月光輕輕流瀉在身上時，風安寧平和。風是一個女人，半枝桃花，灼灼其華，是自古以來王最愛的寵姬，妖嬈美豔。

當你相遇上風，不得不愛，愛了，無法離開，疼痛，憂鬱，眼淚，純淨，徘徊，沉醉，瘋狂，你像風一樣帶着繽紛斑斕的情緒四處狂奔，像天使一樣心甘情願飛離天堂。

別企圖風在吹乾眼淚之前讓彼此放手，除非風不再愛你，那樣的愛，風不會渴望離開。

然而，不要質問風到最後還要對你掉轉頭，不要詰問風還是要拔開你緊緊相牽的手？風會撕裂你的心，鮮血橫溢，錐心刺骨的痛。風甚至一邊流淚一邊往你的傷口敷鹽，臨了，風還拔走你一兩根天使一樣潔白的羽毛，風說留做紀念。

風是在你面前毫不遮掩的傷口，同時也是傷害你的劍戟，風跟隨日光月華燦爛或清冷的光輝粗暴或輕柔地經過你的肌膚，風啜泣着嗚咽着發出傷心的笑同你告別。風是一直在寂寞中行走的孤獨精靈，風無可名狀的疼痛只能用滿世界地拼命奔跑和追逐來自欺欺人，矇蔽山水萬物。

別以爲風不多情，風也一直在追問：愛情爲什麼如此折磨？誰讓命運如此安排？我的腳步爲什麼總要離開？不信，你拉開窗，只要你拉開窗，風肯定會進來，講述他的孤寂和疼痛！

風在你的瞳孔內收穫了一點溫暖後急忙離開，風怕再一次陷入愛，風怕你的眼神將它刻意隱藏的那份熱烈從往日翻出。

不要以爲風那麼自由自在，風只是一抹憂鬱的空白，風只是接踵而來永不停歇的空虛！風從不炫示它的奔赴，風也不誇大它的前方．理解風，懂得風，就肯定懂了離開你的人！懂了那些曾經的冷漠和明晰的憂傷！

曾經的曾經日誌10

悄默、忍哭發表日誌：淚流着!爲曾經的真愛述寫着最後一篇日誌

凌晨下班了，手中拿着小時候最喜歡吃的甜甜圈，走在路上，不知道該想些什麼，腦袋空白，回到家，看着空蕩蕩的房間，坐在地上，累了一天發呆的休息一下，看見手機了，不經意的想起了你。

給你發信息沒有回，你QQ密碼改了，給你打電話通了，我問你你可以把你的密碼可以告訴我嗎？我拿來有事，你告訴我了，我用很快的速度登了上去，其實我就是想看看你跟她怎麼樣了，登上了，看見她跟你的甜言蜜語，看見了你爲了她寫的心情，她爲你寫的心情，說實話，騙不了自己，深深的刺痛了我的心，還是繼續看下去你們的每一句甜言蜜語，看到一半時我心依然不承認你答應跟她在一起了，直到看見最後一句，她心情甜甜的罵你那句，你的回覆是，罵自己的男人…這幾個字，我心點點的希望掉了，你承認了你是她男人了，我呆呆的坐在地上，想了好多，最後我不得不認清現實，最終你還是跟她在一起了。

我用你的QQ給她空間留言了，告訴了她你所有的習慣，希望她好好照顧你，在我們曾經在一起的幾年裏，她不斷的糾纏我們的感情，就說明她還是愛你的，我們在一起的時候鬧矛盾的時候你就跟她說，你有什麼想說的話就去找她訴說，我問你你說把她當成知己，我當時也生氣的打電話去罵她，故意說氣話，說什麼你們在一起了，虛僞的祝福你們幸福，這樣的次數幾年內出現過很多次記不起了，她也說過很多次不再打擾我們感情的話，可是她也沒有那一次做到，曾經我跟她也虛僞的說着祝福彼此之類的話，可是都明白心卻不是這樣的，而這些的這些已成爲過去了。

這次因爲我實在沒有能力培養你上進了，跟你說了分手，這次的分手跟以往的不同了，成爲了永久的分別，我承認我心目前還沒有完全忘掉你，可是這次我是真心的祝福你跟她真真正正的幸福，希望你們好好把握，彼此照顧好自己，你的脾氣要徹底的改一下，不要對她吼，也許她比我聰明，不像我這些反應笨笨的，那女的，記住我說的話好好輔助他，他很聰明，我心裏面一切的都給你們說了，我最後給你發信息，最後給你說一聲，老公，晚安，你說不要說最後好嗎？我哭了，流着眼淚，走進洗澡間，開着水拼命的讓水衝着自己哭泣的臉，讓水跟眼淚混合在一起，狠狠的瘋狂的最後哭一次，哭的無力了，回憶着你跟我撒嬌時的可愛，回憶着陪你上通宵的日子，回憶着淋着雨半夜去找你回來的時候，回憶你揹我的時候明明背不起還要背，回憶着半夜去找你，被你毆打的時候死死的拽住你的衣領就是不放手，任憑你打 踢，直到你願意跟我回家爲止，這一切一切，唉，深深的深呼吸，是該忘掉這一切了，不再屬於我了。

那女的不管你是真心愧疚還是虛假愧疚，都不重要了，重要的是你們一定要好好珍惜，有時候也請你忍耐一下他的脾氣，嗯，好好把握，祝福你們牽手一生，我曾經的付出，不管我是鋪墊，還是過客，在這裏最後請求你們最後一次，你們到老依偎在一起看夕陽的時候，請你們不要忘記想着有我的祝福…/也許我也該真正的好好的去找一個愛我，疼我，寵我的人了吧，我也想享受一起長久幸福被愛的感覺！用手機寫着這篇真心，真的很累，睡覺了…幻想着以後我的愛安心的睡下吧，在這裏也祝大家；永遠幸福，不要去計較曾經付出過多少，或者想着自己只是個鋪墊、過客這些…因爲在你真愛的過程中也學會了很多，懂了人多，也讓自己成長了很多，大家默默的爲自己祈福吧，我們每個人只要努力、真心、善良、把握，都會幸福的，只是時間問題！

掛了你的電話後，眼睛哭腫了，痛了，明天又該塗上討厭的眼影來遮住自己腫腫的眼睛了，那女的希望你不要生氣，我相信我們大了，不會再像原來那樣任性的罵對方了，既然他承認了是你男人了，你就該相信他了，讓他好好疼你，希望你明白我對你的誠摯的祝福，與真心，也希望你把他帶去見你家人的時候，好好珍惜着一家的溫暖，我是一個單親家庭的孩子，沒有得到家的溫暖，希望你們全家在一起可以幸福的微笑。