誰荒廢了誰的流年傷感日誌

總在夜深的時候，難以入眠。

也許是習慣，也許是真也太難眠。始終不願意承認，是自己守着回憶把自己困在一個人的夜裏。

自己一個人無理取鬧，一個人吃飯睡覺，沒有誰會嘲笑眼淚掉落的懦弱。

就算自己看到一個很不好笑的笑話，笑到眼淚往下掉。

朋友開始嘲笑我的笑點太低。我嘴上回應她們太無味。

其實懂的人知道，那種落寞的心碎。其實什麼都不好笑。只是給自己一個肆意嘲笑自己傻瓜的機會。

身邊的朋友，越來越少瞎扯的時間，每個人都在爲生活奔波忙碌。偶爾也會埋怨生活的艱辛，埋怨身邊的他或她的一些過錯。卻依舊不緊不慢的在往前走。

在聊天挺的最多的是他們的家庭，他們的子女。突然發現自己還是一個人。

開始思考，是我自己太差勁，還是他們步伐比我要着急？

每每有人問起我的他，我只能調侃的迴應，然後開始叉開話題。

然後開始想起身邊這些年出現的那些身影。也有曖昧的氣息，也會有青澀的心。

只是自己似乎真的是顆慢熱的心，死死的守着自己覺得不能放的那個角落。等那天有人打開了天窗，裸露在陽光下的空白，才顯得那麼空曠。突然想起左邊的位子，好久都是空着的。

突然想找個人填補的時候，又發現，很多人已經走了很遠很遠。似乎自己也跟不上

自己似乎沒有過多的理由去責怪。沒有理由去埋怨誰的`不等待，不守候。

就像沒有人會傻傻的等一個不知道會不會開花的種子澆水，浪費精力然後被人嘲笑這倔強的逞強。

遇見太多人，經歷太多事，走過太多路。我們已經捨棄了那麼多的捨不得。

雖然不再相信童話故事裏的唯美，卻也銘記在心它給的感動

也許我已經忘記了，怎麼去愛一個人。

怎麼去靠近被人溫暖彼此。

靠的太近，怕失去的時候會不習慣，會疼，離得遠了似乎又沒有那份親近

總是不知道怎麼再去相信自己還可以有一顆溫熱的心，不傷害別人，也不會讓給自己再多一次傷痕。

有時候很想有個朋友，能分享自己那麼多難過的一絲快樂。可似乎離開太久，都找不到合適的理由，合適的話題再去開頭訴說。

我很想知道，如果我們在開始的時候，沒有那麼高調的炫耀。

沒有滿心的期待，是不是傷就會好的快一點。是不是我就會忘記的快一點。

太心軟的人真的是不會過的很快樂，傷害別人或是自己都會在心裏留下傷痕，然後自己難過。

如果我能做到你那般，對什麼都看的坦然自若，現在應該不會還困在自己的角落。