等風來心情日記

生活不止眼前的苟且。

後來，年紀上了二十，才逐漸約束自己必須要在十二點前睡着，因爲第二天還有一大堆的事，因爲知道熬夜對身體不好。可是失眠依舊，很多次，我都半夜站在陽臺上，如果宿舍沒有門禁，我想，大概半夜學校裏會有一個散着步聽歌的人。

忽然想起以前時候，不禁苦笑起來，卻又忽的凝固，什麼時候開始，學會用微笑來面對幾乎所有的一切了。大概是，覺得自己有很多責任需要承擔，而且，也到了必須要承擔的年紀了吧。以前總覺得自己還小，卻清楚的記得所有該做的，不該做的。不論做什麼都會三思，不論做過什麼都會三思。但年輕氣盛彷彿一直在提醒着我，其實你還小，有些事可以隨性，有些話也可以不遵守，有些責任，也可以放棄的吧。懵懂之間，忽然發現自己錯了。在迷惘之間，漸漸迷失。做的錯事越來越多，也不知道在走向哪裏，終點的方向也忘記了。大概，這是曾經不謹行的懲罰吧。

二十有幾的年紀，嘴角時常揚起，彷彿掛着小小的太陽，以前有位朋友說，你要多笑，沒什麼值得悲傷的。那時候覺得，哪有什麼開心的，不都是悲劇連篇。身邊冷的幾乎成了實質，一副生人勿近的樣子讓朋友幾次提醒我，喜怒，也形於色。其實，我之前不是那樣的.，平靜淡然，不驚於事，不喜於事。只是，因爲有個住在心裏的人那裏下了雨，而我又不能給她送傘，所以心情很差。

有天太陽很大，但是不熱，只是很溫暖，很溫暖，我就那麼站在太陽下，仰起頭靜靜看着，然後就下雨了。原來，笑起來是這種感覺，原來，太陽曾經這麼溫暖。嘴角懸着墜不去的淚，眼裏噙着抹不去的喜，我大概知道了，因爲笑起來像太陽。

枕頭下藏滿了發黴的夢，夢裏住着曾經來過的人。我不貪睡，但我想多睡會，大概是，起來後不見枕頭，我不知道夢是什麼滋味。可是躺下的時候卻睡不着，夢裏出現的人，一個個在眼前浮現，有些人，已經模糊的臉，有些事，已經不知對錯，都過去了。只是，放下放不下，誰說的清。當初平靜着說離開，只是因爲迴路裏的一根絃斷了。幾日後，未傳達的消息回到大腦的時候，身體卻做不出任何反應，大腦裏沉寂得如同死海，不起波瀾，不泛漣漪。

某天，發了黴的夢忽然散發出一股惡臭，如同腐化的屍，又像變質的糖，一陣陣侵襲進新的夢裏。我在窗角溜進來的月光裏輕輕掙扎着，月光下，竟不見平天裏燦爛如日的笑，淨是些扭曲的掙扎。你不是常說，都過去了嗎，你不是常說，都忘記了嗎，你不是常說，你都放下了，嗎。

大概是白天的陽光太強，竟讓我嗅不到絲毫變質的味道。滿臉虛僞的笑，如同褶皺的陳皮，看起來竟是不寒而慄。什麼時候，我如此虛僞，如此，糜爛。知道麼，白天是不敢流淚的，因爲流了淚，那層面具就遮不住了。遮不住你發臭的過往，遮不住你變質的情緒，遮不住你糜爛的思緒。

二十有幾的年紀，你更知道了責任這兩個字，原來，曾經說過的話就像刻在身上的紋，愛過的人就住在心裏。到了後來，你滿身溝壑，胸腔裏空蕩蕩的風聲，零星散落的碎渣。有太陽的光照進來，你把它們放在陽光下，或許有一天，會有人把它們捧在懷裏，它們會像鑽石一般嵌在那人的心上，並護她一生。你是這麼告訴它們的，於是它們滿心歡喜的吸收陽光，讓你暗淡褶皺的臉洋溢起名爲朝氣的東西。可是，你忘了，你曾對自己斷掉的弦說，終此一生，再不愛誰，也不負誰。

你難過的樣子我都喜歡，因爲那在我懷裏。可我難過的樣子你從來沒見過，因爲我只會因爲你不在而難過。

願你餘生有人伴，

願你餘生都還在。