夢見自己最愛的人的散文（通用40篇）
在學習、工作或生活中，大家或多或少都接觸過散文吧？散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編精心整理的夢見自己最愛的人的散文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
夢見自己最愛的人的散文 篇1
獨依，夢的深處，象繭殼似的被捅破，就象丟棄在編織的薄膜裏，不然就會顯出欲罷不能的我，讓我的愛進入到你睡眠的體內，象夢在遊弋，愛在鋪排。景色、園景、到處都是，就象我極度的快樂和激憤，把我置於不敗的境地。筆就象在寫，愛就象在畫，肉體內的芬芳，也在囫圇吞棗，溪水好象在體內站立，拐過一個街道又一個街道，念頭就象鎖定在樹上，在黎明的夢裏發燒。感冒也象從孤島上浸泡，穿過不知疼的暗礁，把愛的精神捆綁我象回到家裏，在接受着你最美的信號。
在臥室裏，我看到你半裸胸脯的美，那誘惑在吸引着我的眼神，就象我的視線在你隆起的薄紗裏勾畫，得到你的同情和愛的憐憫。那是一個憂鬱的美，慧意的叫我增加了同情心，你沒有責備，而是忘情的投入，你把暖柔的身子依向我，我無法抗拒那美的給予。我一下抓住你的手，你沒有反抗，相反，仰起你的頭，噘着嘴脣讓我吻你，你那發燙的美，在一款一款的動盪，我幾乎被你美麗的動作折服，那魯莽與否在浴火中難忍，我的每一個動作都是你迫切的要求和精神愛的財富。
那些開門見山的尷尬和羞怯，都被那美麗帶走，也許此時的一絲不掛能增加愛的慾望和給予。衣服、褲子、襪子都是多餘的，一律通通的祛除掉，就象那乾淨的雪舞，純真的愛戀，在此時盡情的上演。我們倆都成爲愛情裏的演員，我們分不出誰是主角和配角，那美麗的一招一式象在愛裏舞蹈，喉嚨、舌頭、耳朵，就象一臺失控的自動化機器，不停地呻吟、狂踹，那愛情的熱浪，在前撲後擁，不停的在排山倒海似的傾吐，那千姿百態的美，在精疲力竭的樣子裏，得到真情的驗證。
我象坐在你愛的地牢裏，看如何解決的難題，不知爲什麼？我象有了感觸，就象那危險不存在了，你打破了那牢門的窗，把我營救出來。我象被你謀劃已久的囚犯，在你愛的想法實現後，才把我從地牢裏放出來。我真輸得心服口服。我不願聽一些流言蜚語，我會爲你給我的愛發出美麗的狂笑，因爲你的愛和你的美，叫我有了愛的動力和精神。是你愛的美麗，叫我有出人頭地那一天，我非常的感謝，我最愛着的人，是你給了我的一切和愛的精神。
處女的羞羞答答我真正體會到了，那就是你純真的美。你是我崇拜的勇敢女郎，別人是無法和你相比的。你願意讓我爲你擺佈，你也願意當做我的愛奴，只因爲你是那麼的愛我，我怎樣對你，你都甘心情願。這就是你愛我的菜單，無論你怎麼做給我吃，我都願意，因爲你是那麼的愛我。
愛如此，人也如此。我的思緒在漫無邊際地遊弋，腦海中全是你美麗的影像。你就象在我的腦子裏長出的瘤，總是無法取出來，你的身上同時具有狂野和天使的成分，我無法忘記你那美麗的尤物，就象你窈窕出現在我的夢中，是那麼的放不下。就象你渾身上下都透漏着性感的美，叫我在慾望的夢裏無私的陶醉和回味。那敏感的地帶，就象生長出毛絨絨的鬍鬚，在半遮半掩的夢裏出現，那是你的柔發，那是你的純美，我愛惜的放不下，當成永恆美麗的回憶。
我有時躡手躡腳溜進你的房間，想窺探你的祕密，探聽你的好奇，想在你熟悉的物件上印上我的美麗，但那都是象不解之謎，我只有自己在放鬆自己，在被窩裏寬衣解帶，去解決掉那些愛的問題。自蔚都是爲了你，一個男人能夠那樣爲你，在被窩裏學着鸚鵡叫，實屬不易。儘管我費盡思量，全身心的爲你，可你的美麗和派頭叫我那樣的不能忘記。我難道是爲了你而瘋還是愛你的白癡，我都無所謂，因爲這樣叫我感覺到你美麗的存在，就象在一番雲雨之後，有許多白蝴蝶飛起來，越飛越美麗，越飛越動人。
場合，叫我真的有口難分述。我是你愛的夢裏小夥子，啤酒，乾糧應有盡有，但最喜歡的還是你的通情達理不作秀，你喜歡我氣宇昂然的樣子，你更喜歡我玉樹臨風的美麗，我是你夢裏的癡狂，最愛着的人。
夢見自己最愛的人的散文 篇2
我想 會有一個人忍受你無理取鬧 然後嘟嘟着嘴告訴你 媳婦咱能別鬧了麼 我敗給你了 這輩子你是我一個的領導兼司令
我想 會有一個人在乎我的一切 叮囑你吃飯 告訴你早點睡覺 聊天的時候你不會等 不小心睡着了的時候我會發給你 小傻瓜又睡着了 晚安
我想 會有一個人願意把心綁在你這裏 對其他女人只是看看 一笑而過 而已
我想 會有一個人在我晚上出去活動的時候 一勁兒的擔心你自己在外面 總是催你趕緊回去 囑咐你不許喝酒
我想 會有一個人除了父母之外把你看的最重要 會記住你喜歡的不喜歡的 偶爾給我個小感動
我想 會有一個人在我跟她逗着玩誇她聰明的時候 我告訴你 我媳婦在我心裏是最棒的
我想 會有一個人找不着你會着急 會找遍所有可以聯繫到你的人 在心裏着急的預想了一萬種不安全的因素
我想 會有一個人願意做我的劉易陽 不顧形象的揹着我亂竄 恨不得告訴全世界 我們是彼此的 羨慕去吧
我想 會有一個人有時間就拉着你滿街溜達 週六週日帶着你回家 讓媽瞅瞅這是咱兒媳婦
我想 會有一個人不嫌我胖 不嫌你潑 不嫌你愛吃 吃東西會問我媳婦想吃什麼 然後告訴你沒事多吃 就你這小飯量我養得起
我想 會有一個人在人多的時候 過馬路的時候會把我像寵物一樣霸道的攔在懷裏 用胸膛告訴我 有我在就是你最安全的地方
我想 會有一個人我們吵架了不管是誰的錯 我生氣了 掛電話了 立刻打過來霸道的跟我說 有什麼爺們兒解決不了的事 不許掛電話 我不許我媳婦委屈
我想 會有一個人 天冷了關心你要加衣服 打雷的時候會告訴你 媳婦我在
我想 會有一個人對你的愛 始終 如一 永遠
我想 這個人會是我
我想 我會陪你走過我剩下的日子
我想 不會丟下你 自己度過這很長很長的夜
夢見自己最愛的人的散文 篇3
沒有人可以取代你的位置，因爲有你，我才懂得重新開始去愛，也只有你，會讓我重新起來，但你!也會讓我難過!因爲我喜歡你，所以我愛你!我爲你在深夜悄悄流淚，爲你在深夜獨自喝醉，爲你在街頭踽踽獨行，爲你在深夜傷心歌唱!難道這些，都無法感動你?!我知道這些遠不夠。你曾給我的笑容，讓我深深迷戀，如果不是天意，怎麼會相識;如果不是情有獨衷，我何苦要如此這樣傷心?
都是我一廂情願，但對於我來說，你是我的二分之一，我獨自尋覓愛的行蹤，我的雙眼昏昏沉沉，對你卻仍是一往情深!你不曾心碎，怎會知道我的傷悲;你不曾喝醉，怎會看到我的眼淚;你不會懂得愛一個人的痛苦，想一個人的悲哀和等一個人的淒涼?
你懂嗎?悲傷的時候我獨望星空，許久沉默;寂寞的時候，你的倩影浮現在我的眼前，一雙憂傷的眼，一張憔悴的臉，凌亂的頭髮，苦不堪言的脣角!一支菸，一杯酒，一個玩笑，一個好夢!我的生活簡單從容!我想要告訴你--如果再過一分鐘，我將會離開這個世界!那麼在這之前我只想做一件事，就是靠近你，面對你，告訴你--我，真的愛你!
夢見自己最愛的人的散文 篇4
天你來公司上班，我們成了同事，你說你的過去，聽着你的過去，就像是在說自己，便註定這扯不斷解不開的情緣，這樣的遇見就是不成佳話，也註定演繹一張愛恨情仇的緣份。
有時多想執筆爲你我的情感書寫一段篇章，留下珍貴的片段，然後把它存於我心最柔軟的地方，選擇無人的時候，偷偷品讀文字，靜靜的思念你。
自從我一個人的世界，我戀上安靜，愛上冷漠。很多人都說我是孤家寡人，一個女子是需要人疼愛的，何苦這樣折磨自己。
冤家路窄，相逢不知道是何處?你是我的冤家，在感情的路上，我難以接受你的情意，曾經心痛的只能說：“我不是無情的人，註定辜負一些人。”
音樂沾着感情交織的思緒落在你我的心裏，一首歌，一段情，你揮墨時會不會想起一首歌，那裏有我有你。音樂是情感的昇華，愛情是多麼美妙。
愛情總會有傷痕，你想用喝酒來麻痹自己，別以爲喝醉了就會過去。
我是一個害怕孤單的人，害怕失去，總活在自己的夢中，看不到未來的方向，我卻總在說一定可以天長地久，時針和分針在互相追逐，總有擁抱的那個時候，我和你也會有。時候承諾不實用一個簡單的概率來決定的，很多事情由不得我們，身不由己，
張小嫺說：失望，有時候也是一種幸福。因爲有所期待，所以纔會失望。因爲有愛，纔會有期待。所以縱使失望也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。
人世間每一次的相遇，終究是下一場的別離，就像戲的開始，戲的落幕，都超出我們預想的結局。我們在萍散之後，才發覺愛有多慈悲，在憤筆疾書的翰墨中，寫下無關風月。
在我伸手握住的一段光陰裏，你是最重要的一部分，也是我最快樂的部分。
很多年後， 抹去記憶的塵埃，翻開深鎖在書櫃裏的匣子，關於青春時光的各種物件，所有思念一擁而上。
愛，還在，可兩個的世界卻變成了孤單的過往，那些未了的情增添了憂傷，帶走了疼愛。那些浪漫的回憶只有一個人夢着，想着，哭着，終是遺落一地感傷。
很多時候，我不是不懂得愛的距離。只是有些感情一旦走深了，就像陷進了淤泥，拔也拔不出來，我知道你已經深陷其中。
愛情，是盲目的，但是愛情也同樣是需要理智，要明白，世上除了愛情，你還擁有很多很多，比如，親情，友情等等，即便你擁有了愛情，也不能把全副身心投入愛情，你應該有自己的愛好，自己的朋友，自己的工作，那樣的你，纔是真正的你。
一場相逢，一場離別，那段瞬間的美好如曇花一現，只開一瞬便凋謝，凋謝之後，那些殘落的花瓣化成了離別的痛。
試圖用惡劣的語言把你趕走，你不會知道我的良苦用心，直到你不信任你用惡劣的言語指責我時，才知道自己看錯了人，不該用情太深，從那一刻起，我知道，我的世界將再也不會有你的影子，就算我丟了生命，我也絕不會再見你，我心已死，此情難復。
愛我是你舍不掉的痛苦，你知道嗎?我想你快樂，真心的快樂，忘記我，同時也放掉自己。
夢見自己最愛的人的散文 篇5
自己不是一個廚師，也不是美食家。就是喜歡吃，吃好吃的，所以對於做飯也很是有研究的，自己也可以做幾道拿手的菜，像紅燒肉、土豆燒雞、紅燒魚、燉排骨、苦瓜炒肉、炒臘肉、西紅柿炒雞蛋、宮保雞丁、香椿炒雞蛋等等都是自己非常拿手的，算下來也夠一桌的了。今天也並不想給大家介紹什麼菜譜，相信網上、書店、電視上介紹的比我介紹的好的不知道多少倍呢？
那麼今天給大家說什麼呢？那就是用心燒菜，這一點很是重要的！大凡名廚、大出都是在用心燒菜，而不是一味的按着菜譜、規範、自己的技術在做飯、燒菜的，這是自己深有體會的！
按照同樣的菜譜、同樣的做法，不同的人做出來的菜的味道可能是天地之差的。那麼是爲什麼呢？因爲用心的程度不一樣，因爲給做飯的對象不一樣，因爲品嚐美味的人不一樣的！
這是真的，爲什麼你進館子，不論是川菜館、魯菜館、湘菜館等等都是基本同樣的味道，吃的時間長了感覺很是厭煩，也不好吃了！但是你在家，天天吃着你老媽做的家常便飯，或者是在家天天吃着老婆做的家常菜你總是不厭煩呢？就是這個道理，因爲愛你的人是用心爲你做飯的！而那些館子所謂的大廚，只是憑藉自己的技術來賺取你錢包的錢呢！何來用心之談呢？
在家，老媽媽爲了兒女能吃上一口可口的飯菜，哪怕是一碗稀飯，都是非常的用心的，首先是大米的選擇，再就是配料，更爲關鍵的是火候，這是導致差異、看你用不用心的關鍵所在！也就是你能吃出家的感覺的原因所在！
在家，老婆知道你愛吃辣椒，她哪怕再是怕辣，再是怕切辣椒時候的那種手如火烤般的疼痛和怕炒辣椒時候的那種嗆鼻，她都會用心的給你選擇上好的紅辣椒，配上蔥、姜，怕你上火還專門配上用水煮好的毛豆一起用心的炒制！這樣的美味你怎麼能不喜歡，又是那個大酒樓的山珍海味能趕得上的呢？
這就是用心做飯；這就是爲了自己最愛的人用心做飯；這就是最頂尖級的廚藝！其實廚藝本身並沒有什麼的，無非就是一些技巧和經驗而已，關鍵的就是這個用心的程度！世界頂尖級的大廚，都是在用心做飯的，每一位顧客都是他心目中的情人、愛人、上帝。他總是抱有這種深情、愛意、虔誠的心爲每一位顧客做飯的！就這樣，他們成爲了大廚、頂尖級的大廚！其實很多事情都是這樣的，看你用不用心了，看你爲誰在做這件事情！
我們普通人當然達不到頂尖級的大廚那樣的能耐，但是隻要我們用心，也能做出人間美味，尤其是爲你的愛人、情人、心中的王子或者女神在做飯、燒菜的時候！真的就是這樣，即使你從來沒有做過飯，沒有一點點的做飯、燒菜的經驗，只要你願意爲你的愛情做這頓飯，那麼就一定是可口的，因爲你用心了！至少是能下嚥的，要是你有做飯的經驗，那麼這樣的一頓爲愛而做的飯菜，就會成爲人間美味的！因爲你很是在意對方、食客就是你今生的最愛，爲他/她你很是用心的想做好一切，區區的一頓飯又算得了什麼呢？
更爲關鍵的是當你用心的時候你很會留意對方的喜好、口味、是喜歡淡一點的呢？還是鹹一點的呢？還是酸辣一點的呢？在做飯的時候你會時刻的想到他/她，會很是用心的注意着火候，鍋中的水的多少、燒菜用的油溫、炒的時間的長短、翻動的頻率、節奏等等很多的細節，這就是你在用心，對了！細節可以看出一個人的用心程度，細節也決定這一件事情的成敗！這是自己深有體會的，下來給大家講述一下自己的親身經歷，或許對大家有幫助，對於用心做飯可能也更有體會的！
我在今年的八月初有一次相親經歷，那是同學給我介紹的一個也是離過婚的女人，有個不到四歲的女孩，都是我喜歡的，不論是那個女人還是那個小女孩，都是我非常的喜歡的！所以那次我用心了，只是很是可惜那個女人沒有感覺到，可能還是因爲第一次見面不是很瞭解吧！再就是我自己也是有些毛病的，不能怪她的。
那次我爲她們做了三天的午飯，都是很是豐盛的。第一天談不上用心，也就是應付，我做的是麻辣魚、苦瓜炒肉，炒蓮菜，西紅柿炒雞蛋，基本就是這些，雖然算不上是用心做的，但是還是感覺可以，因爲畢竟這些是自己做了很多年的拿手菜！但是她們感覺並不好，可能是我平時的口味太重了，也或許是她們比平常人的口味淡，還有就是她們都不喜歡吃辣椒的，所以這此是失敗，但是自己都很是用心的記下了這些的！因爲她們真的是我喜歡的人。
第二天自己做了的是清燉雞湯、芹菜豆乾炒肉，西紅柿雞蛋湯，炒青菜，可能也就是這些了！這一次是自己非常的注意的，因爲我知道她們的口味了，也不是很是喜歡辣椒，所以用的食材都是比較清淡的，雞湯，在自己看來是對孩子有好處的，因爲小孩缺鈣，再就是女孩容易出現營養不良性貧血，我看孩子很是消瘦，所以才做了這個，但是我發現她和孩子都不很是喜歡喝湯的，孩子倒是喜歡吃肉！她吃的青菜倒是不錯的，所以這次還是失敗了，最後湯全部是我自己喝了，感覺自己很是慚愧的！
第三天因爲她朋友要來，這樣自己真的很是用心的，這次自己考慮她朋友的口味，做的還是第一次的麻辣魚，下來就是香菇燉排骨，菜辣椒炒肉，炒白菜，還有好像是雞蛋炒韭苔吧，外加一個青菜湯！可能就是這些了，因爲時間太久了，可能自己記得不是很是清楚，但是前面幾個肯定是的，因爲那是自己精心選用的食材！雖然她朋友喜歡吃辣的，但是這次的麻辣魚自己的味道還是弄的比第一天的淡些，辣椒也不是很多的。香菇燉排骨還是爲孩子做的，炒白菜和雞蛋炒韭苔是爲她而做的，這次自己真的很是用心的，就這樣四個人，五個菜，一個湯！通常自己做飯是喜歡帶上湯的，不論是什麼樣的湯，總是會做一個簡單的湯，因爲吃米飯，總是感覺不是很是實在！這次自己不知道是不是很是成功，但是感覺比前面的兩次好了很多，首先是炒白菜和雞蛋炒韭苔都吃完了，麻辣魚倒是剩了很多，排骨也吃得差不多了！可能這次算是成功吧！
在這裏舉這個例子，沒有其他意思，就是要說做飯、燒菜是要用心的！爲你心愛的人，在意的人，愛慕的人要是你做飯，首先要對他們的喜好、她們的口味，她們的習慣等等很多要很是瞭解的，這正是缺乏這些瞭解，是很多大廚不能做出食客滿意的佳餚的原因所在，這就需要你平時的很多留心。
之後就是精選食材，刀工的貼心、火候的運用，時間的把握等等。你所做的飯菜不但是她們喜歡吃得，同時還要注意營養的搭配，注意對身體的保健作用，這是自己深入的研究過的！比如有的女人不喜歡吃肉，但是你不能做菜的時候沒有一點點的肉，每頓飯葷菜是必須的，這樣才能滿足充足的營養。那麼你怎麼辦？這時候你當然不能做一大盤葷菜，像紅燒肉之類的端上來，沒等你端上來她們可能就反胃了！你只能用肉做配菜，像芹菜豆乾炒肉就比較好，還有韭苔炒肉等等，都是很是適合的！
有的女人吃辣椒很是厲害，但是辣椒吃得多容易上火，尤其是對女人，容易導致內分泌失調，在每月的例假的時候是不能吃的。那麼你怎麼辦？做飯的時候一點的辣椒都不放嗎？那樣她會感覺沒有胃口，也就不想吃飯了！其實這個很是簡單，那就是採用熱油潑過的紅辣椒油剩下的辣椒，這樣的辣椒已經沒有一點點的辣味了，但是顏色很是紅亮的，起碼看上去感覺很是可口的，要是閒沒有辣味，可以澆些上面的紅辣椒油，一點點就夠了！
對於小孩的飲食更是要注意的，小孩正在成長，要保證充足的營養，在這裏我要說的是要注意小孩肥肉，也就是脂肪的攝取量，因爲大腦主要的成分就是脂肪、蛋白質，只有足夠的脂肪和蛋白質才能保證孩子大腦成長足夠的營養。
再就是要注意飲食的合理搭配，每頓午飯必須有葷菜，通常魚肉、雞肉都是比較好的，五花肉做的紅燒肉也是比較好的，要是孩子喜歡吃那就更好！但是牛肉、羊肉、狗肉之類的是不適合孩子吃了，首先是它們往往難於消化，像牛肉。再就是羊肉和狗肉都是熱性的，對孩子的身體發育不好！
再就是蔬菜的搭配，通常要注意給孩子使用一些新鮮的生蔬菜，像黃瓜、西紅柿等等，但是這些最好不要是反季節的那種，同時注意粗糧，像土豆，既是蔬菜也是粗糧的一種，對於孩子多食用是很有好處的！在這裏給大家介紹一個訣竅，既可以保證孩子葷素的搭配，也是孩子通常喜歡吃得，那就是用土豆燒雞、土豆燒肉，這樣的菜通常是需要很長時間的。是需要用溫火慢慢的燉的，直到肉爛了，土豆像土豆泥那樣最好，這樣肉的油脂滲入土豆中，讓肉吃起來不油膩，同時還可以讓土豆吃起來更加的有味道，這是自己的經驗！
最後要說的就是注意對孩子食用動物內臟，很多人不願意食用這些的，感覺很是髒的！其實是自己的心病，其實這些東西不能買熟食，要買生的回來自己洗，自己弄就沒有什麼問題的。通常動物內臟富含大量的二價鐵，這是孩子最容易吸收的，也就是可以給孩子補鐵、補血。另外動物內臟富含多種人體不能合成的蛋白質、氨基酸、通常人也是需要從食物中攝取的，但是動物內臟裏的這些是最豐富的，因爲也是這些動物經過很久才積攢下來的！最後就是因爲動物內臟的口感不同於一般的肉類，很多孩子不是很喜歡吃肉，但是並不一定反感吃這些！像爆炒雞雜，紅燒肥腸、爆炒腰花等等，都是很不錯的菜餚！最後還是要說就是動物內臟的清洗，確實是一件很是麻煩的事情，但是爲了你心愛的人，就是再麻煩，再髒我相信你都會用心做的。這裏我給大家介紹一種辦法，可以參考一下！
對於雞雜，尤其是雞腸子，你必須用一根筷子穿進去，然後把整個腸子反過來，用溫水浸泡、清洗，之後放入鹼水浸泡，最後用水衝乾淨，再放入鹽水中浸泡一兩個時辰，就可以爆炒了！其實其他的動物內臟都可以這樣的！
再就是像雞心、豬心、雞胗、豬肚這樣的有內腔的臟器，必須是用刀切開清洗的，像雞心、豬心裏面可能有淤血，必須清洗乾淨的，雞胗和豬肚裏面的雜物，也是必須弄乾淨的，之後採用上面的辦法清洗，保證乾淨的！
這就是今天我要說的全部內容，做飯、燒菜是真的需要用心來做的一件事！是不能馬虎一點點的事情，當你用心的時候，你用心的爲你最愛的人做飯、炒菜的時候，就會激發你的靈感、使你富有很強的想象力和觀察力，慢慢的你也就會有了自己的訣竅，也不用聽我在此多言了，這是我親生經歷過的，所以纔會寫今天這篇文章。當你心愛的人吃到你用心做的飯菜，他/她會感覺到你的愛心、你的溫馨、你的用心，會體會到你對他/她的深情、愛情、親情的！今天就到這裏了！謝謝大家！
夢見自己最愛的人的散文 篇6
“白露身不露，寒露腳不寒。”這是誰說的鬼話。寒露，我恨透了這個節氣，身體的傷痕可以自己舔，而柔韌的心靈，如何在孤獨之中不至崩潰，就得看自己的造化了。是的，古叔叔睡着了，睡在了蘆葦蕩，懷揣着江山，一夜之間我好像長大了很多。
或許秋天適合感傷，我信了。冥冥之中，我能預感到古叔叔的靈魂是溫熱的，他還在呼喚我：“煙花，你不能再任性了。”是的，古叔叔，從萌芽到詩歌組，再到詩歌助理，再到主編權限，我一直在折騰，讓您左右爲難。然而，我不知道爲什麼，您最後還是把主編權限給了我，這是您生命殘留之際對我的愛護嗎？
是是非非的往事已成過客。江山的子民是一個又一個真切的面孔。善良如稻穀，溫暖如棉花。你就這樣睡着了，我記得您答應過煙兒，全世界睡着了，您也會醒着的。你這時候又去了哪裏，天堂的距離到底有多遠，您告訴我，一字一句地告訴我。您是怎麼到了黃泉路，是怎麼過了奈何橋，是怎麼跨過望鄉臺，又是怎樣喝了孟婆湯。
古叔叔，我想你。把你的頭像看了一夜又一夜，雙頰溫香如薔薇，笑意從整朵粉紅的薔薇盪漾開來，叼着菸斗。是多麼慈祥。正義的血往往有比海水更爲寬闊的流域，而現在，這樣的血已流不成一條完整的河了。
上帝，當我無計可施的時候，仍然看不見你真實的面孔。您爲什麼要帶走我的古叔叔，難道好人真的不該長久嗎？
古叔叔，我開始用一個虛詞來表達您的存在，然後回到自身，繼續。煙兒曾經寫過，心裏一座城住着一個人，如今城是真的破了，修補不了。
我成了一個孤兒了，不知道何去何從了。再也沒人像您一樣縱容我的任性，然後苦口婆心地教導我，沉默是金。然後上一秒在吵架，下一秒我們就複合。死不要的臉喊着：“要古叔叔抱抱。”古叔叔，您走後，拿什麼餵養我的孤獨。
關於您，我算是虧欠一生了，今生今世也無以回報。我也不想再寫多少的字，語氣太重，我反而撿不起一枚形容詞。
古叔叔，我燒了一張尋人啓事，您收到了嗎？開頭是呼喚，中間是寄給您春天的盤纏，結尾是我從背後坦然撫摸您墓碑上的名字。
古叔叔，我再抱你一次好嗎？就像梅花捧着雪花，更像兩場雪抱在一起，沒有接縫。
夢見自己最愛的人的散文 篇7
又是午夜，獨倚窗下，燈火朦朧映照曹娥江水。都說時光如梭，稍瞬即逝，可我卻顯得是如此的漫長與難耐，孤獨寂寞蔓延着我的身心。靜靜地坐在電腦前，一遍又一遍地聆聽着一曲《我是不是你最愛的人》，耳際迴盪着傷感的旋律，傷感的旋律背後傾述着一份愛。
我的心抑鬱而惆悵，陷入了深重的境地，也許是陽光的錯，它癡迷了雲的飄逸，把那滿滿的溫情給了雲，它忘記了等待裏的我。在一味地對雲的寵愛裏，它迷失了回家的路，讓我沐浴在了悽風冷雨裏，那一把紫色的傘下，掩飾不了我的離愁別緒。真的好想問一聲：“我是不是你最愛的人？”可你一直沒有正面告訴過我！
風兒在輕輕地吹拂着，夜色也在緩緩地延伸着，而我卻已經是淚流滿面。我最愛的人，想要離開你那是我的不捨，沒有了你，曼妙人生的誰與我徹夜長談？沒有了你，我還怎麼能悠然地愜意？沒有了你，我將會變得一無所有。你知道嗎？我是紅塵溺水三千，只取一瓢飲。不知道是什麼緣由讓我如此的愛你？我的身上總有一種激情在心中流蕩，每個晚上我都在思念你，“我好想你！”
自從我愛上你的那天起，我每天讀着你的文字來溫暖自己，總感覺到你就在我的身邊，我迷戀上了你，迷上了你留下的點點滴滴。你是我心中最愛的人，你爲我打開了幸福的門；你讓我的生活色彩繽紛。每當夜幕降臨我在孤獨的時候，心底深處總有那份對你濃濃的思念，我的思念已成疾。
在每個失眠的夜裏我會站在陽臺窗下呢喃着你的名字，反覆撥弄着你的電話，渴望你的頭像在QQ閃亮。我不知道爲什麼這樣的愛你？我不知道自己到底愛你有多深？我只知道自己對你的思念在一日日加深，一日不見兮，便思之如狂，思念越深痛苦似乎也在一指指加深。
我的心裏已經無法裝下別人了，我想已沒有人比我更愛你！但你我遠隔千山萬水，這樣遙遙的距離，這樣苦苦的牽念，讓我要怎樣的披星戴月追尋，纔可以挽住你那匆匆的腳步？也許，我現在不能給你一些歲月滄桑的繁華，但至少你能聆聽到我心的訴說，那也是對你的一種愛！我現在唯一能做的就是在熒屏中敲打鍵盤，用文字訴說着對你的思念。在酒精作用和煙霧繚繞下，我不平靜的心抒發着自己的情感，雖然字裏行間沒有華麗的詞藻和流暢的文筆，但都是我的真情流露。
在人的一生中，只有經歷了春夏秋冬風霜雪雨，才能成長爲蒼老，應證自己的步伐和重量。可總有一些殘缺的夢，在夜幕下深刻着生活裏的點點滴滴。雖然那年輕的時代，飛揚的青春，都已在風花雪月的年華里逝去，那輕狂的心悸，那悽美的情，伴隨着平淡和枯燥的起伏已塵矣落定。
我天天被工作的重壓和瑣碎縈繞着，時常感嘆着生命的短暫、世事的無常！我好想這輩子有一個深愛的人與我牽手一生一世。紅塵裏，你我是否有緣，叫我依着等待，把夢當作一種愛，依然爲你守侯我的思念。面對情緣的來去，今生你何時出現？當我行走之時，卻發現我依然對你的思念。我只能感嘆，因爲等待，才擁有人生的精彩！
生活裏的道路儘管坎坷不平，都無法阻擋我前行的腳步，我依然等你千萬年，把對你的思念，在夢中蔓延，在夜裏跳躍。爲你守望，讓夢也是愛，爲此即使等成雕像亦無怨無悔！
我好想知道，“我是不是你最愛的人？”
“你是不是象我愛你那樣深的在愛我？”
“可我愛你，我在爲你爲愛守候，我是不是你最愛的人，你是否渴望的親吻……”
夢見自己最愛的人的散文 篇8
有些人，有些事塵封在記憶裏，就如那個一直躺在羅麥手機裏的“Dearest”。
我認識羅麥是在大二那年參加一個朋友生日聚會的時候，一羣人在KTV胡吃海喝，這時候包廂的門從外面被推開，進來了一個高瘦的戴眼鏡的男生，臉色微微泛紅，一看就是在冷風裏被吹了許久，進了暖氣房間也沒有緩過來。他有些靦腆地朝衆人笑了笑，自己坐到一個角落裏。
劉川——就是生日的主角——衝他大喊：“羅麥，你躲什麼?過來玩啊!”
羅麥遠遠地朝他擺擺手，還是笑着沒有說話。
我一下子對他好奇起來，抓住劉川問：“他是誰啊?”
“我的高中同學，大學考到同一座城市來了。一直以來就是這個死樣子，出來玩也不嗨。”劉川笑笑，又撞撞身邊的女友鍾靈，“是吧?”
鍾靈和劉川也是一個高中的，這樣看來想必跟羅麥也熟識。可是沒想到，鍾靈聽到劉川的問話後，咪着眼細細想了一會兒，才恍然大悟道：“啊，以前三班那個。”
那一整晚，羅麥都一直坐在角落裏鬱鬱寡歡，劉川摟着鍾靈和大夥笑鬧着切蛋糕的時候，他在一旁悶頭喝了很多酒，在他擡頭的一瞬間，我看到他眼裏迷濛的霧氣，潮潮的，很溼潤，因此顯得異常憂鬱和深邃。我一下子被觸動，那個樣子的他，心裏似乎藏着很多傷痛。
回去的時候我和羅麥一路，他醉意明顯，劉川有些擔心地叮囑我護送他回學校。
在計程車裏，他已經不省人事，到了他學校門口，我犯了愁，我不知道他宿舍在哪兒，他這個樣子也根本沒可能自己找回去。
在寒風裏站了一會兒後，我終於咬咬牙從他口袋裏掏出手機，在通訊錄裏翻了翻，沒劃兩下，就看到一個名字被他編輯爲“Dearest”的，我心裏暗暗竊喜，準是女朋友沒跑了。我三兩下把電話撥了過去，準備讓她來接羅麥。
電話響了幾聲就通了，一個纖細的女聲從電話那頭傳過來，她說：“你好，請問是哪位?”
我正要張口，一聽她說話，突然就像踩剎車一樣把已經到嘴邊的話又吞了回去。
那個聲音，分明是鍾靈。就在半個小時前，我還和她面對面交談過，她用和現在一模一樣的音色對我說道：“路上小心哦!”
這時候，電話裏又傳來一個較弱的男聲，他問：“誰啊?”
是劉川。
我沒敢再聽下去，一下子“啪”地把電話掛斷了。
癱在我肩上的羅麥還是毫無意識，我看看他，又看看電話屏幕上那個刺眼的“Dearest”，再想想他一整個晚上的不在狀態，覺得自己好像剛剛經歷了一場夢境。
最後，我又從他口袋裏找到了學生證，這才弄清楚他的系別和專業，一路靠學生的指引，終於把他送到了宿舍。
不出我所料，羅麥第二天就找到了我。見了我居然是一副有些害羞的樣子，好像被人當面揭穿了祕密。
他說：“謝謝你。”
我說：“不用。”
他猶疑了好一會兒，才囁喏着說道：“請你不要告訴她，可以嗎?”
我當然知道他說的“她”是誰，但我實在太好奇了，終於還是忍不住問出了口：“你喜歡鐘靈，對吧?”
他的眼裏一下子露出痛苦的神色來，頭一天晚上那種霧氣濛濛的感覺又出現了，他憂鬱得如同一方池沼，陰冷又柔軟。
“我高中認識她的時候，她已經是劉川的女朋友了。”他聲音低低的，聽得出來極力剋制過，“他們那麼好，一直那麼好。所以，她的手機裏，連我的電話都沒存;她看到我的臉，連名字也喊不出來。”
但是，羅麥在手機裏叫她“Dearest”，不是鍾靈，也不是親愛的，是最親愛的。
你是我最親愛的。
“我喜歡她，但是一點辦法也沒有。”
張嘉佳說：“愛的起源有兩種，要麼我願意，要麼試試看。它的結束有兩種，要麼沒辦法，要麼不合適。用排列組合推薦下來，最解脫瀟灑的結果是：試試看結果發現不合適;最難過傷人的是：我願意然而沒辦法。”
他喜歡她，但是一點辦法也沒有。所以，他只能讓她住在手機裏，然後在心裏叫她“Dearest”。
那時的我還未曾戀愛，這樣深情到凝重的情感簡直像開閘的洪水一樣一下向我全面襲來，讓我毫無抵抗力，讓我在那個陽光充裕的冬日下午幾欲流淚。
那以後，我跟羅麥漸漸熟悉了起來。也許是因爲知道了他的暗傷，我在他面前從不敢提及劉川和鍾靈的絲毫。而他，也從未再像那晚那般失態。
很快就到了畢業季，在所有人都忙着擇業或考研而疏於聯絡的時候，劉川和鍾靈分手的消息毫無預兆地在我們這羣人裏炸開了鍋。
所有人眼裏青梅竹馬的金童玉女，所有人都認定一畢業就會結婚的模範情侶，終究沒有抵抗住畢業的大潮，在倉皇之中被這樣衝散了。
鍾靈要回老家，而劉川執意要留下。除此之外，是否還有其他原因，不得而知。
在大家都在唏噓感慨的時候，我想起來了羅麥，那個憂傷的暗戀者，那個我妄自認爲是這個世界上最愛鍾靈的傢伙。
在漫長的時間裏，因爲劉川和鍾靈剛硬到無懈可擊的關係，他連做一個“趁虛而入者”的資格都未曾有過。
而現在，也許... ...
我帶着我旁觀者的擅自感動，決定告知羅麥這件事情。
這次見他之前，我們已經好幾個月沒有聯繫。在咖啡廳見到他時，不知怎麼的，覺得他整個人都明亮了起來，行走間有一種朝氣蓬勃的.雀躍感。
我把劉川和鍾靈分手的事跟他說了，他什麼也沒說，只有眼神忽閃了一下。
“如果想追她，現在是最好的時機吧?”羅麥一副開玩笑的樣子，“不過，晚了，我現在有喜歡的女孩子了。”
我簡直難以向你說明我的震驚，那感覺於我，就像是郭襄親耳從楊過嘴裏聽到“我不等龍兒了，我愛上了其他人”一樣讓人崩潰，這奔潰在於，郭襄和我曾那麼篤定眼前這個人不會變。
這想法多麼自我。
我勉強把所有的疑問都聚集在一句像是陳述句的話裏：“可你都等了那麼多年了。”
“不等了，”羅麥眼裏全是我之前從未見過的光芒，“物理學裏說運動靜止都是相對的，以前我以爲我停在那兒就是堅守，可我忘了鍾靈是一直在往前走的，我們的距離在我等待的時間裏只會越來越遠。現在我想和納豆一起向前走，我們對彼此來說都是靜止的，這纔是堅守。”
納豆是他的女友。
我在羅麥的手機裏看到了納豆的照片，整齊的劉海，大大的眼睛，歪着腦袋笑容甜美，好像光那麼看着她就覺得幸福。
我想起兩年前藏在羅麥手機裏的“Dearest”，永遠無法連通，永遠不敢連通，那個根植在他手機裏的號碼就像病毒一樣日夜噬咬着他，永不停歇地提醒他那無法觸摸的愛情和無法抽離的苦痛。而現在我眼前的這個羅麥，渾身散發出溫暖幸福的光芒，我幾乎能想象，在他每一次打開手機的時候，嘴角會浮現怎樣的微笑。
多麼慶幸，在所有的物是人非後，我們讓對的人住進了我們的手機裏，然後，在這個離不開手機的時代，每天看你一百遍，每一遍都感受到愛的深味。
夢見自己最愛的人的散文 篇9
母親個子不高，留着長頭髮。身材微胖，皮膚黝黑，聽力不好，說話還帶着一點尾音。
街坊鄰居每次和母親說話，不是得說大聲一點呢就是得用手指筆劃。只有我和姐姐在母親身邊的話，就容易多了。因爲我和姐姐是母親說話的媒介一樣，通過我和姐姐母親就能知道我們在表達什麼。
母親是街坊鄰居的稱讚，做農活，做手工都是最快，最好的。
有一次鄰居家嫂子急急忙忙的來到我家，手裏拿着手工。她說這個是怎麼弄成這樣的，她想了半天都想不出來就過來問母親。母親也是在做手工活，但是不一樣的手工活。母親接過圖紙，看了一眼，拿過鄰居嫂子的手工，只見母親左拐右拐的，就好了。鄰居嫂子直誇母親很厲害，還比着大拇指呢。
還有一次做農活賺工錢，我去田裏等母親。我站在樹蔭底下，看着母親是她們這個隊伍裏最快的，也都誇讚母親很厲害。
不僅僅在農活，手工活母親都是很厲害的。但是，還有一件事不得不讓我更加敬佩我的母親。
叔叔家在別的城市，也不經常回來，也就逢年過節吧。那是堂弟快出生的前幾天，叔叔叫我母親上去幫幫忙，在當時我們都是不贊成母親上去幫忙的。因爲母親大字不識一個，聽力又不好，而且要坐兩個小時的車。生怕母親自己走丟了！可是，母親卻說，她可以自己去。從母親出門的時候，我們一直提心吊膽。過了幾天叔叔就打電話說，母親已經自己坐車回來了，問我們到了沒有。這會，可真的是着急了，叔叔那邊說已經出門好久了，這邊卻等到中午了還沒等到人。
記得叔叔說過，要是晚上還沒回來那就報警。畢竟兩個小時的車，怎麼也用不到坐一天吧。那時，我還小，我自己跑到路邊去等母親，天漸漸暗了下來，每輛停在路邊的車都期盼是母親回來了。那時候路還有沒路燈，又是一輛車，那人從那路邊走了過來。模模糊糊的樣子，我知道是母親回來了。當時母親爲什麼會怎麼晚纔回來呢，我也不記得是因爲什麼了。
可能在我們看來的母親跟母親自己心裏是不一樣的兩個人吧。
每年春節的時候，母親，我和姐姐三人總會出現在路邊上等車去外祖母那。都是每年的正月初三去，初七回。從家裏坐車到縣城，再從縣城坐車到外祖母家，差不多要兩個小時，還只是到了鎮上而已。母親便會在鎮上買些東西帶了過去，外祖母家在大山裏面，四面都是山，在鎮上要是碰見村裏的熟人就坐他們的車進去，沒車就走路進去。
初七回來的時候，外祖母總是給母親準備了一直鴨子和一隻雞，給我們帶回家，都是活生生的，舅舅總是在袋子上弄了個洞，好讓它們透氣。
每年都是母親帶着我和姐姐去的，父親沒跟着去。因爲父親暈車，其實我也是暈車，每次到外祖母家的時候我都是吃不下東西，只能看着他們吃飯。
這就是我的母親，一個平凡，樸素的母親。
夢見自己最愛的人的散文 篇10
在這世界上，有一個人總是喋喋不休地告訴你：不能撒謊，撒謊的小孩會長出長鼻子，就像小木偶匹諾曹那樣。你信了，於是不敢撒謊。
可是，你漸漸發現，這個教你不要撒謊的人其實最愛撒謊。
你一愛一吃的東西，註定是她不一愛一吃的。譬如吃雞，她總說不一愛一吃雞腿、雞翅、雞爪，而這些恰恰是你的最愛。你一邊啃着雞腿、雞翅、雞爪，一邊納悶地想，多香多好吃啊，怎麼會有人不一愛一吃呢？可是有一天，你透過廚房虛掩的門，分明看見她正在啃你啃剩的雞腿、雞翅、雞爪。
那天，你滿房間裏跑來跑去。她正扶着門框不知在看什麼。你呼一呼跑過去，碰到了敞開着的門，一下子就將她的手擠住了。聽見她“啊”的大叫，你嚇得大哭。她用另一隻手攥着被擠的手，過來告訴你，沒事的，我一點不疼。可是，後來幾天裏，你分明看到她的手腫得像小饅頭。
後來，你長大了。讀初中，要住校，你捨不得離開她。她就說，謝天謝地你終於要住校了，我耳朵根可以清淨幾天了。你真以爲她嫌你在家吵得慌，於是賭氣般頭也不回就去了學校，兩個星期沒回家。後來，你聽鄰居說，你沒回家，她傷心得抹眼淚呢。
你讀大學了，喜歡上班裏一個女生，經常給她買禮物，生活費花得光光。你寫信回家，說要買輔導書籍，她很快就匯來了錢，說，只要是買書，我支持，我在村裏的磚廠打工呢，活兒一點都不累。你暑假回家，就去村外的磚廠找她。離着老遠，你就看見她推着一個裝滿土的獨輪車，腰彎成了弓形。
你畢業參加工作了，風風火火忙事業，天南海北跑業務，有時經過家鄉也不回。她偶爾給你打電話，只是說，沒事沒事，就想聽聽你的聲音，在外面好好幹，家裏挺好的。你以爲她真的挺好，就放了心，一年沒有回家。年底回家，去鄰居家串門。鄰居說，你這孩子可真狠心，她去山上採草藥摔折了腿，你都沒回家看她一眼。
如今，你和她坐在一起時，每每看着她頭上花白的發，總想給她講講小木偶匹諾曹的故事，就像她曾給你講的那樣，語重心長地告訴她：千萬別再撒謊了，撒謊的人要長長鼻子。現在的你已經學會了撒謊，你買了貴重的東西，總是先把標籤撕掉，然後告訴她這東西很便宜。你在工作上遇到了排擠，受到了委屈，但給她打電話時，總是用很高興的語氣說，我工作挺好的，你就放心吧。
你漸漸成了一個一愛一撒謊的人，和你那個一愛一撒謊的母親一樣。
夢見自己最愛的人的散文 篇11
夜空很清澈、很明朗，星月之光浸潤着我，風之氣息遊走身邊，映入眼簾的，是一輪皎潔的明月和漫天閃爍的繁星。
月亮溫柔地攬臥雲中，星星勾勒出心的形狀。而此時的我，比月亮更溫柔，比星星更多情。
青春的情懷不由自主地流淌，心中一人，浮現在腦海一方。想起你，讓我感喟——那一份纏綿悠長的傾戀之心，將永遠鐫刻在我的生命之中。這種思念的感覺，是苦澀與幸福的交織。
茫茫人海，相遇是奇蹟，相識是幸運，相知是緣分，相離是無奈。驀然回首那朝來夕去，情不知所起，卻一往而深。
早已忘記你第一次出現在我心中的時刻，只留下這抹不去的印記——純愛的印記。這亦是我凝結的留戀，所有走過的，縈懷的，都是心中絕美的風景。
記憶與癡戀迷濛輾轉，漫漫紅塵，何時才能與你十指相扣？朝朝暮暮，歲月無情流逝，卻無法阻止一顆想你的心！是離別讓我更加珍惜，是牽掛讓我不斷想念，是時間讓我明白真情。可是，年少的心態柔軟、太怯懦，不知怎樣去表白，只能見這份癡戀強壓在心底——在某一角望着你的背影，在某一處盯着你的笑臉，在某一刻體會你的心情。
你知道嗎？我真的很想靠近你、關心你、保護你，我喜歡你，我想生生世世擁有你。我已深刻地體會到，你是我最執着的追求！
我的心聲，你是否聽的到？你又是否願意向我敞開心扉，讓我瞭解更深刻的你？
東南方一顆流星劃過，是你所在的方向！新潮再度澎湃，不禁又想：你在做什麼？會不會恰好也在想我？同時，我默默許下心中的願望……
美麗的夜晚，賜予我玻璃般的心情，我願用盡我所有的堅貞，將它雕琢成象徵愛情的鑽石，藏匿心底，牽絆一生......
夢見自己最愛的人的散文 篇12
知道我在幹什麼嗎？告訴你，我正坐在初冬季節的邊緣將你深情地思念。我願意將最深、最濃、最純粹、最強烈地思念獻給你，因爲這思念醞釀了好久，一天天地發酵，再也按捺不住了，毅然從我的心窩裏、腦海裏不斷地向你所在的方向發射。不知道這思念在寒冷地夜空中能傳遞多遠，但我總覺得，無論相距多遠，只要你心裏有我，就應該能感受到我對你殷切的呼喚和真誠的牽掛！
最初的時候，是什麼讓我看中了你，又是什麼讓你選擇了我。起初以爲是緣分，有緣千里來相會，無緣對面不相識。後來又想，難道就只是緣分這麼簡單嗎？其實不然，更重要的是志趣相投和對美好世界共同的嚮往讓我們建立了友誼，是世界觀、價值觀和人生觀產生共鳴纔有了進一步的交往。這是上蒼對我的恩賜，把你送到我面前，就是對我最大的恩典與獎賞，是你賜予我的最大的幸運與幸福！
沒想到，你竟然是那麼優秀出衆、超凡脫俗。起初就讓我感到特別的榮幸，內心裏獲得了巨大的欣慰與滿足。你的心胸是那麼純潔、那麼透明，思想沒有被世俗薰染。你就像荷塘月色下的一株蓮花，潔白無暇、熠熠生輝，讓人肅然起敬！這樣的品質和品行難能可貴，芸芸衆生能有幾人具備？這正是我喜歡你、欣賞你、敬仰你的地方！
現實生活中，我不是一個遊刃有餘、能言善辯的人，呆板的性格不易被人喜歡和接受。有些不想見的人，有些不如意的事，害得我黯然神傷，有時會感到孤獨無助。是你寬宏大量、善解人意的性格，把我從痛苦的深淵解救上岸。你的歌聲與笑聲，就像一副靈丹妙藥，治好了我疲憊的心。你始終不離不棄、與我同甘共苦，每當與你在一起的時候，煩惱就像怕你似的不知不覺就煙消雲散了……
如今，我對你有了一種割捨不掉的欽佩感和依戀感。見不到你的時候，我會在一個無人的角落裏惆悵，滿心期待你的出現。你已經在我心靈最柔軟的地方生根了，喜歡在你的注視下度過每一分每一秒。你是我的幸運星，是我生命中的精靈，只有你才能讓我的世界變得強大、變得精彩！你是我尋覓了一世的知音，我希望在你的呵護與引領下譜寫出更加絢爛多彩的人生華章！
此時此刻，我最想表達對你的感激之情！感謝你帶給我豐富多彩的人生，是你讓我擁有了許多美好時光，是你給了我許多愉悅的感覺，是你讓我懂得了思念的滋味。從相遇到現在，好多日子過去了。我喜歡那些日子，喜歡沉浸在對那些日子的回憶裏。數着日曆，數着星星，望着月亮從小長到大、從圓變成缺，任由無邊的思緒信馬由繮。我願意沉醉在你豐富曼妙的情感大廈裏，兌現我們最初的約定，期望與你手牽手一起走過平凡、漫長、精彩又浪漫的人生旅程！
夢見自己最愛的人的散文 篇13
最愛的人最是傷害
害怕在你回首時，我會把心底最深的祕密出賣給你，眼神總是在躲閃中暖昧；
害怕在你回眸時，我會抗拒不了你的容顏，含首於是成爲我愛你的一種方式；
害怕在你表白時，我會抵擋不了你的深情，左言右顧徘徊在你一次次歸來中；
每次失去了你的消息我的心裏都會忐忑不安，每次以爲可以再次得到你的深情時，你卻還是在沉默不語。
純淨的眼神藏着冷卻的情感，一個人說的永遠其實並沒有多遠，兩個人的世界始終與我無緣，看不清的總是曾經的情感讓人感覺太不真實。愛得有點累，當愛是真的愛了，分開了又怎麼可能不會是心碎。
曾經滄海難爲水，除去巫山不是雲，深深的感情如今成了厚厚的回憶。總是幻想着未來美好的畫面，總是在最後落得空心的憔悴。長長的夜冷冷的月，默默的風零亂的思緒，如果真心的愛也可以讓你無所謂，我爲何還要一次次爲你心碎。
滄涼的海滄桑的容顏，麻木的眼疲憊的身軀，深愛的人掏空了靈魂，不知愛要如何纔可以讓自己無所謂。心似秋葉浮浮沉沉在半空看不見前塵往事的可以遺忘，眼裏滿是點綴着傷心的淚，心本想好好心疼你的，卻在最後淪陷爲愛你的情懷早已一切回頭太難。
甜甜的眼淚很幸福，酸酸的眼淚很餘悸，疼愛如果還留有餘溫它會打開時間的鎖爲你尋找各種可以開脫的理由。友情在最後墜落你的情懷成爲了愛情才讓你有機會傷害我，我承認那全是我自己的錯。
哭到眼眶成了乾涸的河牀，蒼白中帶着黃昏的多情我還在說今生認識你無悔，雖然感情在來不及琢磨時已經變味了，可是能得到你曾經愛的表白我說我不管那是真的還是假的都是欣喜的。
傷太深是因爲情太真，愛如果要尋找那麼到海角天邊也不會再出現什麼奇蹟的可能。當你消失的時候，我知道我是再也找不到你了。總是那個最在乎的人做什麼都不對，我說我只想好好的對你好好的陪在你的身旁，可是如今連這小小的願望也終成爲了我的奢望。
最愛的人最是傷害，當友情成爲了愛情，不能繼續牽手就只能分手了，我們還是成爲不了永遠的朋友！痛在以後成爲了默默的心疼，心很思念總是找不到地方躲藏。
守着那份時盈時缺的心情念着你的名字想着你的樣子是我不敢讓旁人知道的我太傻。你給過我的東西有很多，包括每個眼神每句話我都記在心裏，晚上心事很少的時候我總是會把它們一一拿出來溫習重複一遍。
習慣了深深的付出和靜靜的守護，請原諒我這一時的改不過來。我不是你的誰，不能在最後帶給你甜甜的微笑是我這一生最大的遺憾，可我還是想早日聽到你的喜訊。
總是有人讓你笑得最開心，總是有人讓你哭得最傷心。我們都沒有錯，錯的是我們相遇得總是缺少了點緣份，如果你能早一點遇到我，如果我能再等等你，或許相愛的時間不會是這樣的短暫。
前三個三世修來不夠的緣分是我們要這樣邂逅相遇最後滑過天際，次個來生來世我不知還會是怎樣的相遇，只是今生如果可以記得你是誰，我就真的不想忘記。
心會迎着細雨紛飛時寒冷冰凍，一個人的時候也會徘徊在黑夜裏自己疑問自己的那麼愛你爲什麼。如果，在未來的某一天我轉換成爲其它角色重新出現在你的身邊，請你不要用詫異傷感的眼神看着我，那時我是真的愛過你。
天空銀河閃爍，燈火闌珊，燭殘未覺，漫漫人生長路你會是在哪裏繼續尋覓着誰人的腳步，千金易得知已難尋，你可曾知道當初我走近你真的需要很多勇氣。
爲你流的淚總是零點時分的不安之語分不清情與罪之間的距離，這一切你都不懂也不會懂。今生我只想祝我的朋友這一生都可以走好！
笑看花開花落
走在路上，笑看花開花落，淡看雲捲雲舒，享受那一份乾淨和清新，讓心迴歸自然，尋找一份簡單和平靜；喜歡在春光明媚的早晨，享受那嬌豔欲滴的一抹新綠；喜歡在陽光燦爛的午後，感受那一片絢爛所淋浴着的溫暖；喜歡透着淡淡憂愁的雨季，有時會不禁走在雨裏感受小雨飄然的意境，接受那種暢快淋漓的洗禮。
辛苦顛簸在紅塵裏，認識了許多形形色色的人，在我們身邊來了又走。有些人僅僅只是我們生命中一個過客，來無痕去無跡；有些人有緣相守一輩子，卻在心裏激不起一絲波瀾，寡淡無味；有些人僅僅就看了一眼，卻在心底從此生根，甚至牽念一生，千帆過盡之後，心中最美的仍是那一閃而過的心悸和燦爛。
真真切切地愛過，也被深深地愛過。在愛能繼續的時候，讓我們傾盡所有的依戀和期盼，去守一份難得的情緣，學會珍惜當初的擁有；在愛結束的時候，讓自己笑着揮一揮手，彼此互道祝福，然後華麗地轉身，留一個優雅的背影。這樣的愛，永遠是無悔！
許多的人，愛一生，恨一生，癡念一生，卻也只能惆悵一生，遺憾一生。僅僅一個轉身的距離，一切成了斷點，原本如此熟悉的兩個人從此永不相見，形同陌路。當終有一天在某個路口偶爾遇見，眼裏閃過一抹驚喜，然後學會了不動聲色，平靜地道一聲“你好！”這世上沒有誰會永遠是誰的誰！有的人註定只能被傷害！有的人註定只能錯過，有的人永遠只適合活在另一個人的心裏！
歲月讓我們懂得，有些愛即使你傾盡所有也無濟於事，不愛了就是不愛了，再多的努力和等待只是徒勞，剩下的只是卑微。所以瀟灑地揮一揮手與往事作別，給自己一個堅強的理由，尋找下一個出口。愛也不可能隨心所欲，面對殘忍的現實，它有着太多的無奈，即使面對一份難能可貴的曠世真愛，也只能忍着痛放手，落下的是一地的遺憾，回憶成了僅存的溫暖。因爲，你再強大也抗拒不了命運的力量！
有些人無謂失去，有些愛無謂永遠，有些情無謂天長地久。失去了，前方會有更好的風景在等你駐足，“天涯何處無芳草”，因此無需留戀，更不用回首；愛散了，只要心中有夢，相信傷了之後還會再愛，因爲經歷過所以懂得，因爲懂得，所以會更加珍惜；情飄遠了，突然明白世間沒有任何東西可以永恆，但毋庸置疑曾經的芳菲燦爛會凝成心裏永遠的美麗回憶。
兩個人牽手之後就是心痛的放手，而人生最可愛就在那一撒手。那麼在生活給我們戲謔玩笑的同時，我們就從容大度地綻放給生活一個無比燦爛的笑容，相信太陽依然會升起，月亮依然會如水溫柔，星星依然會在天空微笑，大地依然會煥發生機，明天會更加美好；當我們在人生的旅途中辛苦打拼、追求，艱難前行，不斷地在得到後失去，在失去中得到，請記得給自己一個堅強的聲音，一個自信的微笑，勇敢地站起來繼續無畏前行，相信陽光總在風雨後。
這世上有的人註定是爲愛而生，爲情而活的。他們的夢想總長在天上那個最高最耀眼的地方，一生在愛恨交織裏百轉千回，不撞南牆不回頭，哪怕撞得頭破血流，只爲那拼卻的一醉，在理想化的情感世界裏，愛是他們精神世界裏的一切，即便轟轟烈烈後是刻骨銘心的痛，心裏也是永遠無悔的執着和堅持。而有的人，在飄忽的歲月裏懂得了平平淡淡纔是真的道理，面對生活中的不完美，他們知道向現實妥協，向命運低頭，知道世上除了愛，還有很多值得他們擁有和珍惜的東西，他們甘心平淡，學會認命，然後波瀾不驚地淌過人生的小河，平靜而簡單.
歲月無痕滄桑有跡，回首身後跌跌撞撞的經歷，總有一些光陰難以磨滅的東西留在我們記憶裏，有苦澀，有歡笑，有感動，有淚水……這些情感的精髓，牢牢地佔據着我們靈魂的最深處，總不經意地在我們的精神世界裏如蝶般翩纖舞蹈。當我們驀然回首那些曾經的點滴碎片，原來仍然如鉛般沉重壓在心頭，令人窒息。
留不住的人，讓他飛向他夢中的世界，尋找他的芳華燦爛，也讓自己卸下心頭情感的重負；不再如初的愛，絕決地放手，放愛一條生路，讓它在廣闊的天地裏靈魂地飄飛，舞出一世的繁華；日益轉淡的情，就讓它飄飛遠走，帶走所有的過往，讓一切塵封，不再留戀。
人生就是一場無止境的漂泊。面對生活中那些觸不及防的意外、突如其來的傷痛、從天而降的災難，相信，只要有愛，就有足夠的勇氣去承受人生中所有的風雨，一切會變得輕鬆而釋然……
正如一位資深者所說：這個世界，對你而言，有些人，是用來讓你變成熟的，有的人，是用來讓你永久的思念的，有些人，是用來讓你一輩子白頭偕老的。
有緣人依舊，依然，到永遠。
你的香，是我數不盡的傷
流連於七月孤夏的季節，回首相望青春的歲月，曾經的歡聲笑顏，化作那遙遠的思念，讓人如此的留戀。
昨日的纏綿，劃下那永恆的句點，無奈的轉身，留下紛飛的晶瑩，爲誰滑過憂傷的臉龐。
不知從何時開始，想你，成了最美的瞬間，每次從夢中醒來，你的名字總會填滿我思維的縫隙。蒼白的語言，敲打着冰冷的鍵盤，留下那痛徹心扉的文字，咀嚼着孤夜裏飄蕩的清寒。
逐漸喜歡上了黑夜的味道，如咖啡般的苦澀，點綴着淡雅的清香，深深的浸入我那空落的心房，那樣的濃重，那樣的悲傷。
或許，有很多故事是不需要結局的，因爲結局早已註定，所以沒有結局的結局，便成了我們相戀過的最好紀念，而遺留下的，也只是一段不了了之的回憶罷了。
素顏如水，幾度華傷，浪跡於洶涌的人海間，只爲找尋那一抹遠去的身影，忘不了你的微笑，曾點亮我整片的天空，而我恆久的執着，也僅僅是圍繞着那個還未醒來的夢，夢境中，那段藍色的愛戀，似乎化作了樓蘭般的幽香，久久的、不願散去。
你的香，留給我無盡的傷，多少個寂靜的長夜裏，隻身遨遊於回憶的海洋，腦海裏更迭的記憶擁抱着初見時的那份心動，纏綿望不斷，還記得那相戀的誓言，淺淺的，搖盪起心間那一縷縷惆悵的輕煙。
七月的天空，枕上淚雨的磅礴，厚重一片。褪色的記憶，在那陳舊的黃曆中不斷的刷新着自己，單絃的旋律，斷斷續續的於手指尖盪漾，微醉了哪陣路過的清風。
當思念的痛穿透過心房的時候，習慣性的打開記事本，留下一段文字，寄託一份癡情，然後再細數着那一頁頁的心情，總感覺你好像就在我眼前一樣，我似乎看到自己眼底深藏的那一抹淚痕，深深的，溼透了我的心。
分離的傷痛，添上心間的挽留，不管文字多麼的華麗，卻始終表達不出我心中的憂傷，滑落於指尖的清淚被日記收留，多麼想追溯回曾經的時光，不想你匆匆離去的身影，再次的、霧溼我的雙眼。
你的香，是我數不盡的傷。時光翻閱着流逝的曾經，麻木的情感在心中交織，聽那清風吹過的呢喃，我以爲那是你在低吟淺唱；倚樓遙相望，那傾斜於天邊的一輪殘月，映寒了滿室的清冷，亦凌亂了我不盡的滄桑。
也許，只有文字纔是我的紅顏知己，也只有文字、才能把你的痕跡鋪滿各種斑斕的色彩。
我的傷，瀰漫着你的香；而你的香，卻成了我數不盡的傷……
你不來，我的生命很短暫
一個涼亭，一個急速衰老的臉龐，再配上一場寒雪，就組成了一幅淒涼，不和諧的風景。
雪兒，下的紛紛揚揚，漫天飛舞，佔了整個世界，擋了視線，迷了雙眼。
春去冬來，日月經年，這是第幾個年頭，我已無法確定，但我能感覺到，我的蒼老，我的孤零，還有眼前的雪，它的舞步在一年一年地變的沉重，凌亂。
我還記得以前的雪花兒，它們喜歡夜裏出現，如果你是個有心人，你可以提前坐在窗前悄悄地等待。慢慢地，慢慢地，時辰到了……。
首先天空拉下了鐵青色的帷幕，接着大樹奏起了音樂，舞會開始嘍！
起先是一朵朵的雪花，惦着腳尖先來試試場子，緊接着是一羣羣，一片片的雪花鋪天蓋地的飛奔而來，它們伴着音樂上下飛舞，跳着各式各樣的舞蹈，有芭蕾、踢踏、還有拉丁……
這樣就熱鬧了，整個天空就沸騰了。
再後來，雪花越聚越多，整個天空都是白色的了，同時也露出了白裏透紅的暈。它們相互擁抱，相互親吻，越跳越投入，就像一羣快樂的舞娘，衣袂飄飄，非常動人。
一曲終了，它們會輕輕地落下來，臨時找個地方歇歇腳，過了一會兒，音樂重新響起，它們又開始了，好像不知疲倦似得。
最後累了，倦了，只好依依不捨地離開了舞池，像花瓣一樣很優雅地落在了臺階上，樹杈上，房頂上……。
這時，你一定會認爲這一切都結束了，其實你錯了，不信嗎？你可以側耳細聽，你會聽到雪兒的腳步聲，那是它們偷偷約會的聲音。
你來了，我會把我的生命變成永遠，陪你到天涯海角。
你來了，我會把我的生命變成音符，讓你的寂寞有個伴兒。
天亮了，那些沒來得及趕上舞會的雪花，它們也不安分，接着又變成了調皮的孩子和我們玩起了捉迷藏的遊戲，看着明明是落在了掌心，轉眼間卻把吻留在了我們的臉上，脣上，羞的少男少女們紅了臉，熱了脣，同時也點燃了心中的小火苗。
雪花有了心事，而且一年比一年重了，也許它們也會變老吧！今年看起來就格外地不一樣，舞步沒有了先前的輕盈，利落，像秋天的落葉，飛蛾，在眼前斜斜地一掠，在空中沒有做片刻的停留，從天上直接就墜了下來，給人一種赴死的感覺，草草地結束了自己。
這是第幾個年頭，我已記不清了，但每年我都會如約而至，只不過，你不來，我的生命變的很短暫，無力，就像這眼前的雪兒，再也沒有了雀舞的激情，轉眼間就急急地墜入了河裏，因爲花兒爲悅己者容，雪兒爲知己者舞啊！
你不來，我的生命很短暫……
生命中，那一抹雲煙
你是我生命中的一抹雲煙，無論世事如何變幻，你定會在我生命的空中飄飄蕩蕩，伴我直到生命的終結。
在懵懂的幼年，你常常小心地圍着我轉。偌大的院子裏，有一大羣兒時的夥伴，可你，只陪我一個人過家家；外婆家的小河，游魚細石，清澈見底，你只爲我一個人撈小魚抓螃蟹。在你的呵護下，我任性而又霸道，成了夥伴們中的女霸王。你說女霸王就女霸王，誰還怕誰不成。沒人玩，我們自己玩。於是，我們一起開心一起哭，每當夜深人靜，你要回家，儘管我很爽快地同你揮手再見，可在我那時的夢裏，卻常常擔心第二天見不着你。
時光儘管帶走我諸多青春裏的喜怒哀樂，卻帶不走你曾在我夢中的場景。
你手把手教我捏造的小泥人，至今還栩栩如生；你呵着熱氣對着我的耳朵說“我是你新娘”的話語，至今還記憶猶新；還有那個用青枝綠葉和小花打造的新房，無一不豐富了我童年的生活與夢想。偶爾，我也生些小病，諸如大熱天中暑時肚子痛，運動過度時頭昏眼花，還有因經常挑食而營養不良時的有氣無力，常常讓你憂心忡忡。
你是夏天的孩子，你最喜歡夏天，夏天也常常活躍着你天真的身影。因爲到了夏天，你就能聽到知了自由的歌聲，尋找到知了扒在樹枝間的身影；你可以爬上樹枝爲我摘來各種新鮮的果子，還可以到地裏挖出各種植物甜蜜的根；你還能去河裏打水仗、學游泳，你甚至還可以帶我去大池塘摘蓮蓬、撈水葫蘆……可是，你又怕那暑天裏，稍不留意，多玩一會，我就會生病。你還擔心呆久了，我突然起身時，會昏倒水中；你更害怕，我突然嘔吐，而且軟得像一團棉花……
也許我受到太多的寵愛，以至身體過於嬌貴。正因如此，你和我的家人一樣，對我更加寵愛。以至我越來越刁蠻，越來越任性。
記得漸漸長大時，我們都進了不同的大學。雖相隔不遠，但畢竟不在同一所學校。成爲大學生的你，卻撇開衆多愛慕你的女生，一如既往地關心我，呵護我。你說，無論什麼時候都會掛念我，擔心我。特別是不在我身邊時，你沒有一刻爲我憂慮，爲我擔心的。
可你知道，調皮的我，從來都是不守成規的，也從沒把你兒時的耳語當一回事兒。我的身體雖仍舊很嬌貴、很虛弱，可因爲長得清秀，同學們賜予我以“西施”的稱號，我也很樂意地笑納了。即是西施，仰慕者自然不少的，不想你也偶爾來湊熱鬧。我的男粉絲們都恨透了你，我的女粉絲們都愛極了你；我呢，對你沒有了以往的熱情，卻也並不冷漠。你卻依然故我，不離不棄。
有一次，你說我再也不能這麼放任了，要和我好好談談。我終於忍無可忍了，像一個驕傲的公主，冷漠地反問：“你以爲你是誰呀？”你仍耐心地告訴我：你是我青梅竹馬的朋友。
我對“青梅竹馬”四個字非常敏感且特別反感，很認真地提醒你，那不過是兒時的遊戲，算不得是終身承諾或者不變的誓言，再說我也並沒有把你兒時“你是我新娘”的話當一回事兒。我勸你還是及早醒悟，好好收穫一份屬於自己的愛情，不要在我身上浪費寶貴的青春。
也許你當時氣極了吧。你一言不發，轉身離去。你那時的背影很堅決，轉身時，也沒有半點遲疑和猶豫。
我想像那時的你，一定會傷透了心；否則，你也不會那麼快地離去。
時間，像一位慈祥的老人，留下了生命中少之又少的快樂，而將生命裏那許多不快剔除。很快，我們忘記了彼此造成的不快。聯繫上了，你仍舊那麼心平氣和。
你還記着我羸弱的身體，我也還記着你即將進行的考研。你叫我不要太勞碌，要注意休息，要活得長長久久；我交待你不要太勞神，不要太費心，不要動不動就發脾氣。
後來，你考到了遙遠的北方，我卻仍舊回到了自己的家鄉。
相隔雖那麼遙遠，心卻永遠如此貼近。是不是萬丈紅塵中，相互憐惜的男生和女生都會如此？雖然不是每一個白天和黑夜，都相互思念；也並不是每一個白天和黑夜都互通信息和有無。然而，只要偶有風吹草動，我們就會主動聯繫對方。而這最便利最快捷的信息源只是博客，博客裏的貼圖或文字，微博中的隻言片語……
百度也是最遼闊的信息網。
只要在百度中輸入你的名字，所有的信息就會自動呈現於我面前。而我的信息卻沒有那麼靈便，因爲名字太普通，太大衆化，所以你只能通過查找我的筆名，來得到較爲可靠的信息。我們沒有緋聞，更沒有人惡搞，大多的信息都是真實的，所以不用擔心哪個環節出錯。
直到那天，我告訴你：我要嫁給那個愛我的人了。你反問：“難道我不是？”可沉默一會後，你終於說了“祝福”。不管你是否言不由衷，現實終究是現實，你畢竟在遙不可及的遠方，而他就在我的身邊。生活是實在的，而情感上的浪漫永遠替代不了活生生的現實。每當我頭暈目眩，將要倒下的時候，你再也不能像兒時一樣將我扶起，或抱在懷裏，可他卻能；每當我想要瘋狂，去釋放一下多日來的疲勞，重溫兒時舊夢的時候，你再也不能像兒時一樣陪伴我走進池塘，邁進小河，去做那些虛幻得不真實的遊戲，而他卻能；每當我需要一句溫婉的話語，再現浪漫愛情的時候，你再也不能把嘴靠近我的耳邊，讓我感受那份甜蜜與溫情，而他卻能……
時間真的能改變一切。你曾那麼真實地存在於我的身邊，而現在，我只能對着那個有你的方向遙望了。所以，我再沒有多餘的話語，也唯有一句祝福：祝你早日找到自己的真愛！
你深深地嘆息着，卻沒有再說什麼。那是我們的生命中，最沉悶的一次的談話。
儘管如此，生活還得繼續，你還得過你的，我也還得過我的生活。在沒有我的日子裏，你的生命中自會有人替代。
而沒你的日子，我的日子仍舊平淡如水。也許我本就是一個喜歡平淡的人，他也是。於我倆，偶爾的鬧劇，也足夠激起生活的漣漪。
然而，你似雲煙，時常會飄過我生命的天空。我在這遙遠的南方，祝我生命中的那一抹雲煙，永遠自在，永遠逍遙！
你怎麼忍心讓我輸
前世的千百次回眸，才換的今生一見。一句多麼普通的話，卻帶走了我的心。也許我不該給自己太多的幻想和希望，已至於葬送了自己。華麗的開頭，痛苦的結尾，這就是上天賜於我的情。
午夜的北京，靜寞的街頭，呼呼的北風，還有一個落魄的我，風在吹，雪在與我相伴。我不想停止我的腳步，只想前行，即是我的前面已是盡頭。
總喜歡探索那些未知的結果，不曾想到最後卻留下了滿身的傷痕，也許錯過，也許對過，也許那只是曾經，也許那只是我的一廂情願，也許那只是也許。一切只因爲自己習慣了，習慣了被拋棄，被放棄，被你傷，爲你痛，爲你放棄一切我所能放棄的，努力在你面前把什麼都做到最好，最完美。我不想對不起自己對你的那顆心。喜歡你沒有錯，我太過於自我，你給的太多怎能叫我不幻想，不想說你不好，不想說你的錯，只求你能記着我，希望蒼天讓我所有的記憶和思需都消失在這歲月的紅塵中，伴你此生此世。
秋天，冬天生命中主定兩個傷感的季節，我無法逃離命運的安排，一個個到最後都選擇了離我遠去。我做錯了嗎，不……天知道，你知道，我知道，拋棄我的那一刻，你們可曾有那麼一點點的傷心和難過，不會原諒我，恨我這就是留給我的回憶嗎，我曾經喜歡過的人，你們對的起誰，我嗎，還是自己的心啊，當你和別人纏綿的時侯，你可曾想起當初的那個我。
秋風落葉，冬雪飄淋，一年又一年，我的童心，我那所有一切都已蕩然無存，剩下的只有那傷痕理理的心了，我已無力去想我的明天，和我的你，我累了，有誰可以借我一個臂膀讓我痛痛快快的哭一常我沒有那麼堅強，有的只
是一顆童心，此時此刻我好像回家，回到父母的環抱裏，做那個永遠的小孩，無憂無慮。
今夜我在次坐在電腦桌旁，用淚來書寫着我對你的記憶，我說過我曾用雙手把你捧在手心，小心的不讓你離去，可是還是沒了，如今雙手裏的只有自己的心了，你沒給我留下一絲痕跡走了，現在我一無所有了，呵呵，以前說過我要爲你寫篇日誌，這就是我留給你的，在這個特別的日子裏，光棍節，對我多大的諷刺啊，沒了，沒了。
四年了在一個陌生的城市，品嚐了一個打工人在外的堅辛和不易，這座城市的喧囂，和那金錢誘惑，有多少人迷失了本性，爲了激情，爲了慾望，出賣了自己，出賣了心換來那所謂的歡樂。我不想那樣，卻發現自己已經隨波逐流了， 這個社會的 現實，已經讓你我迷失了方向，什麼都是已物質爲前提了，正如你所說，你想要的一切我沒有，我不配，或許我早該放棄，也許我命該如此。
我時長在幻想如果有一天我有錢了，我擁有一切，我第一件想做的事情是什麼，我想你們一定猜不到。我會去看曾經拋棄我的人是否過的幸福，會給她們很多，很多錢，讓她們過的更好，得不到就要學會放棄，學會祝福，希望她們幸福，希望她們過的比自己好， 希望她們知道在遠方還有一個人在爲她們祈禱。
看着自己同事，自己的兄弟無憂無慮的生活，我好羨慕，有一個屬於自己的家，自己的小孩多好，平平安安的在一起，這就是幸福，對我來說好遠，真的我的小孩在那……你們誰知道……從最熟悉人到最陌生人，你們告訴我到底怎麼了，我知道又是我的錯……命……我的命……11年的8月初5，12年的2月1日，還有今天12年11月11號這3個在我人生中最特殊的日子裏，縱然死去的心也有復甦的一刻，可是我沒有了，爲了你我不會給自己機會了，放手了你自由了，我會爲你高興。關於你的事不要和我說，就像你所說當我是空氣吧，一個可有可無的人。不要爲我難過因爲我不值得，我最深最愛的人，忘記今天的你和我。
我要放棄自己的心，放棄一切所有關於我的事，做父母眼裏那個好孩子，我累了，好累，好累。從此時此刻起在我的眼裏只有兄弟，因爲他們最真，最好，我要陪他們渡過在北京的最後時光……祝我們的光棍節快樂，光棍萬歲……
夢見自己最愛的人的散文 篇14
我是不是你最愛的人？請你不要逃避轉過身，笑而不語佯裝視而不見！望着你泛紅似蘋果般羞澀的臉，情不自禁地讓我浮想聯翩；看着你一往情深的雙眼，我不由自主地詢問。多少次你我手拉手在花前月下纏綿，多少回你我背靠背在綠蔭樹下聊天……你說與我在一起就好比小劉海和胡秀英快樂似神仙，溫馨的家幸福無限！倘若我是一隻風箏，你就是牽扯我的那一根線，隨我到海角到天邊；倘若我是一朵雲，你就要化成一縷煙，和我永遠相依相偎暢遊人世間直至靈霄寶殿；倘若我是一碗胡椒粉，你就是那剁椒面，生生世世在攪拌在一個盆……倘若我是車你就是輪，倘若我是線你就是針，無論如何歲月演變，你要與我緊緊相牽相連！
我們走過寒冷的冬走過溫暖的春，走過秋風的蕭瑟走過花朵的鮮豔，至今依然緊緊的把手牽！歡笑一直瀰漫着你我的旅程，溫馨一路將你我的方向裝點；從黑夜到清晨，從清晨到黃昏，我們就是這樣洋溢着笑臉，始終是融洽的氣氛，就這樣我們在一起愛戀，就這樣我們一起過完一年又一年，就這樣我們一起走過一天又一天！
紅花有綠葉相稱，大地有萬物做草裙，我有你親愛的在我身邊，滿天的星斗不屑我多看一眼，好山好水也不能令我流連和懷念，我只想和你無怨無悔真心真意過一生！
你的愛有幾份，是不是多的如天上數不清的星星點點？情有多深，是不是可以把金山寺浸淹？在茫茫人海之中你我邂逅遇見，欣喜萬千，記憶從此以後就在這梔子花開的季節裏擱淺。真的真的說不清有多少是緣分，有多少是祈禱的靈驗，彼此都心照不宣；是前世修來的福還是今生走來的運，一種難以言喻的歡喜和慶幸盪漾在心間，想起來這種滋味比蜜還要甜，愛情的感覺真的就是這樣妙不可言，讓多少單身的人日夜思念，又讓多少飢餓的人時刻垂涎！
打開遐想的大門，日子過得太苦太鹹，只是因爲流的汗水太多鹽，並不是說鎖定的目標和奔頭沒有水準，一觸而就的追求似乎歷來就讓人討厭，年輕人偏愛的是刺激與穩中求險，這只是給自己提個醒做借鑑，暫且擱置一旁不去討論。有你我就特有精神，幹什麼都勤奮！只想和你彼此恩愛到滄海桑田，無論海枯石爛時過境遷！
清風掀開窗簾，月亮照在牀前，我夜不能眠，思緒萬千如落葉的繽紛，記憶卻像常青藤在悄悄地在生長在蔓延……歷史不可能重演，但是舊夢可以重溫！倘若再回到從前，你是否仍然說最喜歡的是我的純，和那炙熱的吻，有一種難以言喻的香甜，讓你輾轉反側晝夜難眠。待到歲月蒼老了容顏，你是否再願意把你我以前的故事敘述一遍又一遍？
夢見自己最愛的人的散文 篇15
七年之前見她，她留着細碎的短髮，有着女生羨慕的白皙膚色，面貌有些男生化卻又微帶着些女生的嬌羞。
軍訓時，我站在她的後面的一排左側第四個位置，對的，第四個，我清清楚楚的記得。因爲那時她正與軍官吵架，爲一個僅僅結識了只有幾天的女生，和她一樣有着細碎的蘑菇頭短髮，只不過那女孩眼睛像兩顆璀璨的珍珠，看一眼便會沉淪，瀰漫那種令人想要接近的氣質。
我站在後排只能微微地看見她的側臉，很嚴肅，與教官對話的語氣很兇辣，那是我還是一個像表面一樣溫柔安靜、微微有些怯懦的女生。我注視着她，心裏默默起誓：這樣的女生我與她一輩子都不會有交集。
越是心裏肯定的東西，卻不能讓人如意，連起誓都如此禁不住考驗。現在回想起來，她是我生命中無法否定的意外，一場讓我只能接受卻心甘情願接受的意外。
原來，在她強悍的外面之下有着如滿天星一般細膩的心思。過馬路時會牽着你的手，吃飯時會主動點你喜歡吃的食物，旅行時不用打開手機地圖，只需要懶懶的從口袋裏伸出溫暖的小手，被她輕輕的牽着，去觸碰整個世界。
她要考研了，在網上定了一束大紅色的滿天星，那種紅的耀眼，紅的讓人驚心動魄，醇厚而妖嬈。可是我就喜歡這樣的紅色，喜歡關於紅色所有的物件：一隻姨媽色的袖珍口紅，一件彷彿滴血的紅色大衣，一雙傲嬌的紅色高跟鞋甚至是佩戴在毛衣上的小小的紅色胸針。
有大紅色的一切彷彿都變得豔麗。走在馬路上，看見七十多歲的坐在輪椅上的老奶奶穿着一件紅色的棉襖，忍不住偷偷看兩眼，心裏編織着那個老奶奶傳奇的故事;再醜的女孩、再平庸的服飾有了潑墨式的大紅都變得耀眼如漫天星辰。
我愛極了這樣的大紅。
以前喜歡的花叫藍色妖姬，一種藍色的玫瑰，曾經的男友關於它，爲我講述了一個淒冷的愛情，那天在天橋上，微風一陣陣的拂面而來，手心被牽着是暖的，有着俗套的男女電視劇情節。雖是俗套，知他是費了心思，於是也理所當然的配合着演出。
那天頭上有玉盤般皎潔的月光，一大束的藍色妖姬被他笨拙的捧在手裏，講着不知從哪裏撿來的、不合情景的離別故事，妖姬在五六點的夜晚顯得有些冷冽而絕美，從此便愛上了它。
後來才明白，那晚的故事，那晚的藍色妖姬註定了我與他不詳的結局。
偶然一次機會，邂逅了平淡卻暖心的滿天星，不起眼卻有着細水流長的韻味，慢慢爲心中空缺的花填補了間隙。
一直到越來越喜歡越來越愛。
將喜歡的紅色與喜歡的花送給喜歡的人，代表心中獨特的存在。
夢見自己最愛的人的散文 篇16
外面紛紛揚揚的小雪在寒風裏漫舞着，我思緒的潮水不斷的浸襲着我的雙眸。我望着我的愛人上車遠去的情景，我的淚止不住的在眼瞼處滑落。妻要去50華里外的孃家去看望父母了。我呢，感情的激浪衝刷着我的心靈，想你從你一離去時的背影開始；想你從你爲我抒懷的那一時刻開始；想你從你當年的那浪漫天真的純靜的山村小女孩的夢開始。想你從你爲我暖被窩的那一時刻開始……想你的好，你的無言的溫存，和你那默默無語的愛開始。
孩子已經長大，而不惑之年的我又有了長足的進步。我對自己的要求一時一刻也沒有放鬆。我知道一個女孩子找到了她一生的男人，這個男人無論做得如何的差勁如何的不是男人，但她都會爲你默默的守候。守候什麼呢，不就是她要的那種幸福嗎？
昨天我看了《孔子》，想起孔子的偉大，真的讓我感受到了一個正人君子要做的事很多。 孔子生不逢時，他的遠見不被當時的魯國所接納，但他的偉大的思想卻給後人留下了巨大的精神財富。苟利國家，生死以之。我知道一個真正的人，生活在天地間的人只有這樣才能讓人傾羨。時下，世風日下，人情作古，多少人在津津樂道着怎麼有了小二，怎麼擁有了小三，又有人多麼想做小二小三。我不知道現在的孩子們是怎麼想的，但八零後的女孩子已經不在爲貞操守衛了，她們當中當然不會一以概之，但有那麼一大批人在爲了金錢而做。我不想說生活的真正的意義是什麼，但我知道，一個人，一個真正意義上的人，難道就一點追求也沒了嗎？記得前蘇聯作家高爾基的散文詩《人》中有這麼一句話：如果人已經憂鬱的相信，世上最高的幸福莫過於腦滿腸肥，最高的享受莫過於飽食終日、無所用心、坐享人間的安樂，那麼思想將悲哀地垂下翅膀，成爲欣喜若狂的感情的俘虜，昏昏欲睡，倘若沒有了驕傲和思想，人將不成其爲人，他自身的弱點會使他蛻化爲禽獸……但作爲人的註解他是這麼說的：於是他威嚴而自由地高昂着驕傲的頭顱，重新邁開從容而堅定的步伐，踏着已化爲灰燼的陳腐偏見，獨自在種種廖誤構成的灰白色的迷霧裏前進。他身後是沉重的烏雲般的舊日的灰塵，而前面則是漠然等待着他的無數的謎。鬥志昂揚的人就這樣邁步向前！不斷向上！永遠向前！不斷向上！
那麼，我要做的就是這樣的人，我能讓自己的愛人在懷疑和疑慮中度過每一天嗎？不會的！如果是這樣，那她的日子是多麼的煎熬和難奈是可想而知的。那麼，做爲她一生看重的這個男人的我，會這樣的折磨她嗎？不會，真正的不會，我會處理好每個她認爲有麻煩的事情，遠離有問題的女生，遠離她不喜歡的一切。只有這樣，她纔會生活的更幸福些。這不正是我要給她的嗎！
爲愛相老唱高歌 一世相傾一世緣 也許只有把握住了今生，也許纔會有下一生的相許。
外面的小雪紛紛揚揚的漫舞着，我思緒的潮水止不住的涌上了我的雙眸，我的最愛的人，你今天一定要快快樂樂！因爲我相信你沒有選錯你一生的另一半，我知道我用什麼來愛你，讓你在人生的漫長的道路上怎麼幸福、怎麼浪漫、怎麼貼心的快樂生活。
我感情的潮水不斷的浸濡着我的雙眸，我不止一次的想起你對我的好，我知道我們已經如這外面的雪，在玉潔冰清的世界裏，久久的粘一起，分不清哪裏是我，哪裏是你，這不正是愛情的真諦嗎？
你可知在夜華如水的晚上，我靜靜的守望着你的香甜，溫馨着你纏綿的幸福；
你可知在燈火璀璨的歌廳裏，我默默爲你送上的一曲《牽手》再一次的讓淚水滑落我的雙頰；
你可知在勤勤懇懇的工作崗位上，我積積努力，爲的就是給你一份安心和舒暢 ；
你可知在酣暢的酒醉裏，我想你少女時代的清香；
我在想你的好，想你對我的點點滴滴的溫柔，想你我知道這個冬天不在冷。
夢見自己最愛的人的散文 篇17
歲月悠悠，斗轉星移，我都已經越過十八歲的年齡，細數昔日的點點滴滴依舊清晰可見，歷歷在目。
曾經，我不知道她在我心中充當什麼角色，心中充滿了討厭和憎恨。“夕陽西下，斷腸人在天涯，”說實在，自我記事起，挨你打最多的人是我，其實重要的不是我懶的原因，而是另有其因，但是你卻說我懶，對我大吼大叫，你不知道，那時的我多麼恨你，甚至有時懷疑我是不是你親生的。從此以後，我努力地變成你們眼中的懶女兒，凡事處處於你爲敵。
2008年，爸爸建起了養殖場，我才猛然發現爸爸老了，頭上又生出了幾根白髮，與此同時也意味着你的負擔又重了，但是，你依然笑容滿面。
上高中以後就很少回家，偶爾回家一次卻只能睡一晚，第二天又走了，而你卻拉起我纖細的手摸來摸去口中還不停地說些什麼，我不喜歡聽，就裝着睡着的樣子。那時，我才感知到你那雙起滿老繭的手——硬硬的，粗粗的。突然我的鼻子一酸，說不出是什麼，只是覺得在隱隱作痛，我才發現：我的身體和靈魂與她的雙手聯繫在一起。
“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。”我才知道，你爲遠行的兒女縫得不僅僅是一件衣服，那一針一線中縫得是你對他們滿滿的愛，你無語，不代表你捨得，因爲你比別人偉大。你懂得：愛不是一生的守候，愛不是抱得太緊而無法放手，而是讓他們生活的更好，給他們應有的權力，讓他們懂得如何生活。
“愛之深，恨之切”，的真正內涵，不是口頭禪，而是用心體會和感知。如果生命的樹上，凋了一枝花，然後謝落在我的懷裏，我將輕輕地壓在心上，因爲她曾觸動了我心中最美的音樂——婉轉動聽。
“衣裳再添幾件，飯菜多吃幾口，出門在外沒有媽熬的小米粥……”
媽媽，你的愛將裝滿我的行囊，天涯海角永不腐爛……
夢見自己最愛的人的散文 篇18
有一種情，叫默然相守；有一種痛，叫刻骨銘心；有一種念，叫朝思暮想；有一種愛，叫無私奉獻。
是誰，懷胎九月，將我們撫養成人？是誰，任勞任怨，爲我們洗衣做飯？是誰，默默奉獻，在我們身後做強大的護盾？是母親！正因爲有了母親，朱德從小受到革命意識的薰陶，正因爲有了母親，史鐵生永不放棄，成了著名的作家。母親是偉大的，而我也有一位這樣的母親。
今年，我經歷了一個人生的轉折——轉學。我並非像他人轉學那麼簡單，要解決很多困難，我從剛開始的高興轉爲擔憂。衣食住行的費用太過昂貴，對於我的家庭來說無疑是一道難關。當我準備放棄轉學的機會時，母親打來電話：“姑娘啊，你去念吧，媽媽希望你能有一個良好的學習環境。你是個優秀的孩子，其他事有我呢，你不用操心……”媽媽說完便讓我收拾東西，她則定了晚上的火車票，只爲給我送行。
第二天早晨，溫暖的陽光透過窗戶灑進臥室，我一睜眼，看到了一張憔悴並帶有濃濃黑眼圈的臉。“媽！”我驚訝地喊道。“嗯，起來了？我給你收拾了一些衣服和洗漱用品，還有，這兩百塊錢你拿着，緊急情況用得上。”邊說邊往我手裏塞了兩張一百元。
臨近出發時，母親和我面對面坐着：“去了那邊要好好學習，忘掉所有的不愉快，重新開始，一心一意做好自己的事，家裏有我呢，媽媽相信你，你會成爲一個很棒的人，是不是？”我背過身去，不知如何回答，淚水充滿了眼眶。
我拿着行李，揹着書包踏出家門，那一瞬間，再次聽到母親喊：“照顧好自己，要好好學習！”我擡頭看見母親正站在門口踮起腳尖，不停向我揮手。
我也揮手告別，淚水終於忍不住奪眶而出。
歲月的刻刀錯亂了您的容顏，世事的滄桑染白了您的鬢髮，我對您說過千言萬語，卻從未說過一句“我愛您！”，現在，請允許我彌補這一句平凡卻又飽含愛意的話：“媽媽，我愛您！”
夢見自己最愛的人的散文 篇19
心中所愛
有一個人，給你的愛如拂面春風，如舒適夏雨，如明媚秋色，如溫暖冬陽。當我告訴好友心中有一個人時，他們肯定會追問道：誰呀，長得咋樣帥不帥呀，對你好不好，他和你什麼關係？答案是肯定的，長得帥，對我好，沒錯，他就是我的舅舅。
保密計劃
臨近10月中旬就是舅舅的生日了，舅舅這幾年搞服裝設計，爲了生計，四處奔波，幾乎沒有過過生日。馬上就是舅舅的33歲生日，爲了感謝他這麼多年來對家庭的付出，今年我就想給他來個驚喜！感謝他多年來對我的養育之恩。
置辦蛋糕
過生日怎麼能沒有蛋糕呢？不到30分鐘，我便提了一個大蛋糕走進家門。舅媽看見我提一個蛋糕回來，對我說：“張藝，我已經買好蛋糕了，你這又多買一個，這……”。還好我夠機靈，說道：“沒事，就讓舅舅獲得雙倍的幸福嗎？”。雖然蛋糕置辦與舅媽“撞車”，但是這卻足以說明舅舅在家人心目總的地位了。
親當大廚
舅舅過生日我怎能不掌勺呢？雖然做不了滿漢全席，但家常小菜吃起來也是很爽口滿足的！提前備好的蔬菜一一從冰箱力取出，看着菜品，一番計劃構思之後，便三下五除二地忙活起來。雖然滿頭大汗，嗆到涕泗橫流，但是當看着一盤盤美味的菜出鍋，想着舅舅遲到飯菜時的滿足，心裏也是美滋滋的。
幸福瞬間
聽着鐘錶的滴答聲，終於等來了鑰匙開門聲，我和舅媽趕緊躲起來。舅舅摸着黑走進家門，嘴裏嘀咕着：“這黑燈瞎火的，人都去哪裏……”話還沒說完，“生日快樂”我和舅媽突然開燈，大聲的地說出這洋溢着幸福的四個字，舅舅瞬間蒙圈。反映過來時，嘴裏還唸唸有詞地說着：“生日快樂，生日快樂！”
帶上生日帽，唱過生日歌，我們圍坐在一起品嚐着可口菜餚……雖然我不是舅舅的女兒，但是從小在舅舅家長大，他就如同我的父親一樣，給我溫暖和愛。我唯一能做的就是用我僅有的能力回報他。
夢見自己最愛的人的散文 篇20
我愛我的家人，其中最愛的就是我的媽媽。
她的眼睛黑黑的，炯炯有神，像一顆寶石在黑夜中閃閃發亮。她笑起來眼睛如月牙一般，特別可愛。她有一對“順風耳”，連一根針掉在地上的聲音都能聽見。她的頭髮烏黑烏黑的，中間隱隱約約藏着一絲白髮，像是山林中的一絲絲雲霧在其中漂泊。
有一回，我考了一個我認爲我永遠也考不到的最低分數——86分，而且還是我最擅長的數學。我從沒考過這麼低的分數，當看到分數的那一瞬間，我急得像熱鍋上的螞蟻，不知如何是好。
“慘了，慘了，我一定會被狠狠地揍一頓的。”可是，出乎我預料的是，媽媽並沒有對我發火，她反而很溫柔地對我說：“你這次考試有沒有認真？如果你考了0分，但是你比別人多付出了百倍的努力，那我也不會生氣。”顯然，我的媽媽沒有像別的媽媽那樣生氣，反而很溫和。我真的很慶幸我有一個這麼溫柔的媽媽。
還有一次，我在夜裏突然發了高燒，燒到了39度，媽媽嚇得不輕，急得臉色蒼白。她看到了我的牙齒不停地在抖動，按都按不住。她立馬給我穿上衣服，帶我去醫院。第一次去的時候，卻不可以掛號，媽媽又把我揹回車裏，給我喝我最愛喝的豆奶。終於，功夫不負有心人，不一會兒，我們到了另一個醫院掛到了號。等輪到我們的時候，醫生讓我們去抽血，我特別害怕，就一直賴在那裏對媽媽說：“媽媽，我能不能不打針？”可媽媽鐵了心地對我說：“不行，要不然病不僅不會好，反而會更加嚴重。”我在醫生和媽媽的反覆勸說下，我只好硬着頭皮去抽血。我背過頭去不敢去看針頭，媽媽十分用力地捏着我的手，在一旁讓我放鬆。我只聽見“咔”地一聲，血已經抽好了，但是我彷彿一點也不疼。接下來回了家，媽媽貼心地幫我洗漱好，看着我安心地睡着。
實際上，媽媽還爲我做了很多事情，我一直銘記在心中。
媽媽啊，你這麼愛我，但我更愛你。將來我一定會好好報答你，希望你可以永遠這麼年輕！
夢見自己最愛的人的散文 篇21
一直想過爲您寫一篇文章，今天終於有機會在繁忙的學業中抽出時間，來表達這些年來對您的感情。
還記得嗎？在我上小學時，每天從早到晚一直在外面瘋玩。在咱家的那個大平臺上，有一次，我因爲非要讓比我大的孩子背，結果臉朝地的摔下去，整個平臺上都回蕩着我撕心裂肺的哭聲，然後啊，我就頂着一臉血和淚回家，別提有多瘮人了。
我還記得，當時您好像在包餃子，看見我這副慘樣，嚇得連餃子都拿不穩，全都撂在了地上。您慌里慌張的，完全亂了陣腳，我在那哭的死去活來，您也慌得不知所措，就差陪我哭啦，還是我媽最冷靜，及時把我送到醫院。
看吧，都說男人是家裏的頂樑柱，但有時，老爸，您還真是不靠譜，和個大男孩一般，傻里傻氣的。
花有開有謝，人也終會隨着時光的流逝慢慢變老。前幾天，忽然想起問您的年齡，竟然都已經四十七歲了，我有點不敢相信的，反覆的問您：“是真的嗎？”就差翻戶口本啦。
好吧，我還是有點不信，因爲啊，老爸，您還和以前一樣，是我心中的英雄。
就算您開始變得很嘮叨了，不斷的給我講我小時候的事情——像是大夏天，我非要讓您抱，然後用指甲蓋在您身上挖來挖去；像是我總讓您趴在牀上，當我的大馬騎；像是您爲了讓我睡午覺，把我抱進衛生間裏，然後關上燈，騙我天黑了，藉此來哄我睡覺。
偶爾收拾您房間時，會發現兒時乳牙，用小黑瓶裝着，您總是把他們當塊寶一樣，放在最安全的地方。您不是個利索的人，但我的東西，您從來沒有弄丟過，我的乳牙，我兒時拍的照片，我的小玩具，我的准考證……
媽媽總嫌棄家裏的玩具，我小時候看過的書，還有穿過的衣服太多，想盡辦法清理它們。可是老爸您卻拼命的攔着，能藏得都藏起來了。老爸，您是個懷舊的人，而我是個愛您的人。
老爸，您不是很有錢，但我特別自豪有您這樣的父親。
老爸，您不是很有才，但我卻依然特別的崇拜您。
老爸，您在我的心裏一直都是最好的，我愛您，一直一直都愛。
夢見自己最愛的人的散文 篇22
在我家，有一個人一直默默地爲我和我爸操勞着，她不辭辛苦、日日奔波，雖然我有些不懂事，但是她還是一直關心、愛護着我。她，就是我親愛的媽媽。
想起往事，我感謝媽媽對我的關心。
媽媽，你還記得這件事嗎?有一次，我和小朋友在玩，有一隻小狗出現在我的眼前，於是，我蹲下來撫摸了一下小狗的頭，它突然咬了我一口，我不管三七二十一大哭起來，是媽媽，是你給我的關心。你對我說：“陳好，你的手指疼不疼?”我擦過眼淚，對媽媽說：“不疼。”媽媽說：“我帶你去看醫生。”來到醫院，醫生說：“不要打針，吃點藥就行了。”回到家，你又關心的對我說：“你還疼不疼，要不要拿點止痛藥給你?”“不疼，不要拿。”我對媽媽說。媽媽，謝謝你對我的關心，這一刻我永遠忘不了。
想起往事，我感謝媽媽對我的支持。
媽媽，你還記得這件事嗎?三年級的一次數學考試，考了90分以下。那次放學我很不高興，媽媽問我你怎麼了?我哭着對媽媽說：“我這次數學考試考了90分以下。”媽媽你對我說：“這次考不好，不要灰心，下次努力，就一定能考得好。”後來你對我說了這一句話：“失敗不可怕，可怕的是，不從失敗中爬起來，那你以後做的事也會失敗。”媽媽，是你給了我信心，是你在後面支持我，我要謝謝你。
想起往事，我感謝媽媽對我的嚴厲。
媽媽，我還記得最後一件事。有一次，我把數學家庭作業做完了，沒有檢查，就錯了很多題，受到了你的批評，你是這樣對我說：“你不管做什麼事，做完了都要檢查一遍。就那媽媽來說吧，媽媽的工作是會計，會計每天都要算許多的口算，如果，媽媽就像你一樣做完了不檢查，錯很多題，那麼媽媽的工資就會拿不到。媽媽，謝謝你!你對我的嚴厲是沒有錯的，我一定會改的。
媽媽對我的愛還有太多太多，一言難盡哪!我靜靜的回味着媽媽對我的愛，它們就像甘甜雨露一般，滋潤着我幼小的心田，讓我在愛中成長，享受愛的溫暖。最後我發自肺腑的說一聲：“媽媽，我愛你!”
夢見自己最愛的人的散文 篇23
每當我感冒時，她就會在我的身邊照顧我，陪伴我度過那難熬的日子;每當我犯下錯誤時，她總會微笑着寬容我，並教育我，開導我;每當我做了好事之後，我總不會忘記她，是她影響了我……而那個人便是最愛我的人——媽媽。
說到媽媽，我就十分羨慕別的孩子天天都可以見到自己的媽媽，可以與她談天說地。而我卻與媽媽離別兩年多了，但媽媽對我的好卻永遠也不會忘記。記得那次，我因調皮不小心把下巴摔壞了，當你知道後，便想立刻送我去醫院。可那時天已經黑了，我們又在鄉下，爸爸勸說了好一會兒，才答應明天早上去醫院。我躺在牀上，你坐在我旁邊，看着我那摔得像嘴般大的傷口，急得恨不得打我一頓，可又捨不得，便偷偷地哭了起來。看着她那焦急，擔心的身影，我真想向媽媽說聲：“對不起，媽媽，讓你擔心了。”可話剛到嗓子口又咽了下去。那一夜，你一直陪伴在我身邊，照顧我，即使再困也忍着，生怕我會碰到傷口。
媽媽，你對我的關愛像春天般那樣溫暖，像春風般那樣柔和，讓我感到無比的快樂、幸福。
媽媽，你知道嗎?每當我路過一座橋時，總會看見一個老奶奶坐在橋頭，希望有人能幫助她。這時，我會毫不猶豫地走到她身邊，從口袋摸出幾塊錢放進她面前的盒子裏。我知道你看見了一定很高興，但你知道，這些都是你教我的。還記得我上二年級時，一天，老師叫我們捐款給貧困地區的孩子們，還講了關於貧困孩子們的生活。聽了以後，我十分同情他們，因此，中午回家後，我第一件事情就是談捐款的事。沒想到，媽媽，你竟是那麼的高興，還表揚我，說我做得棒極了。隨後，你又從口袋中摸出10元錢。在那時，這錢對我來說可是“天文數字”，雖然有些捨不得，但想到貧困孩子們的遭遇與媽媽對我的支持與鼓勵，我還是很樂意的。
正是因爲當時你的行爲，讓我富有了一顆同情心，因此我還要說聲：“謝謝你，媽媽!”
媽媽，你是最愛我的人;而我最愛的那個人也是你，媽媽!
夢見自己最愛的人的散文 篇24
到目前爲止，在這個世界上最愛我的人是媽媽，她無微不至地關心我，理解我。雖然她只是一位極普通的農村婦女，大字識不了幾個的母親，但她卻是我最感激的人。
從小，我體弱，媽媽總是毫無怨言地照顧我，聽爸爸說，我五歲後，他外出打工，媽媽獨自一人照顧我和奶奶，既幹農活，還料理教務。一個農忙的深夜，我發高燒，臉色發青，媽媽揹着我跑了七八公里山路，才奔到醫院。醫生診斷是食物中毒，媽媽一聽，愣了，更焦急，眼淚汪汪，只是懇求醫生，在醫生精心救治下，我康復了，可媽媽因過渡操勞，病倒了。在我的記憶裏，媽媽總是老早起牀，做飯，餵豬，然後到地裏幹農活。一年四季，天晴下雨，沒有真正休息過幾天。我們家居住的小院，被她打理的乾乾淨淨，農活也做的井井有條。周未回家，總有可口的飯菜等着，細心的教給我一個女孩子應懂得的各種知識。我一天天長大，總也幫她做點家務，而她不是不我插手，讓我多溫習功課，就是反覆提醒我，讓我別累着。正是有了你：媽媽，這個家既有光彩，也讓別人羨慕。
最讓我感謝的是媽媽對我的鼓勵與理解。上九年級後的我忽然一下子明白了許多，把十五前矇昧無知的我拋開了，想以最好的成績，上最好的高中，回報在外受苦父親，在家辛苦的媽媽，但事與願違，成績老不理想，於是擔心、害怕了，擔心考不上重點高中，害怕考試失敗，對不起父母，憂心仲仲，卻又不敢對任何人講。不知何時，媽媽看出了我的心事。上週未回家，媽媽一邊給我夾着她拿手的小炒肉，一邊笑着問我：“傻女兒，有什麼心事，告訴媽媽，我幫你出出主意？”望着她關切的眼神，我不敢隱瞞，輕聲告訴了心裏話，她聽後，一邊用眼神看着我，一邊笑着對我說：“我就知道是這事，真是傻女，我也希望你考上好高中，可萬一考不好，只要你盡力了，也不會怨你。只要我們女兒快樂就行。”聽着她的話，飯在我喉中哽咽着……只能在心裏說：謝謝你，媽媽。
如此的母親，這樣的媽媽，我感激你。
夢見自己最愛的人的散文 篇25
“老師是人類靈魂的工程師”。這句名言出自於米哈伊爾·伊諾維奇·加裏寧之口。每當想起這一句名言，我就會想起我最愛的人——張老師，我的班主任。
張老師是我的數學老師，她的身材偏瘦，圓圓的臉上總掛着微笑，彎彎的眉毛，一雙眼睛閃爍着智慧的光芒，一張口若懸河的嘴巴，講起課來娓娓動聽。
她是個喜歡講笑話的人，在平常正常上課的時候，她會隨便編幾個和書本上的知識相關的笑話講給我們聽，我們聽後常常是捧腹大笑。她是個很幽默的人！
她的身上還有許多優點。
不過，最讓我敬佩的是她對待工作的態度。
她對待工作的態度非常認真！她是個“當天事情必須當天做完”的人，絕不會拖拉到明天去做。她經常工作到晚上十一二點纔會去睡覺，如果明天的事情很多，她就用一張便利貼把事情記下來，貼在數學書封面上，做完一件勾去一件。這個辦法真的是太棒了！我佩服的五體投地。後來，我們全班同學都用了張老師的這計妙招，我們都養成了“今日事，今日畢”的好習慣呢。
在業餘時間裏，她還十分喜歡養植花花草草，她鼓勵家裏有種花花草草的同學帶幾盆到班裏，把它們放在講臺上、窗戶旁、走廊裏……我們班成了有名的花園班級，到處是生機勃勃的景象。每天下午放學的時候，她會叮囑留下來打掃衛生的同學，請他們給花兒們澆澆水，她自己也會經常給花兒們“洗澡”，經常摘下花莖上的枯葉，扔到垃圾桶裏。花兒們經過細心的培育，朵朵都含苞待放，茁壯成長，似乎是在報答養花人的恩情呢。
張老師在培育花草的同時，也培養着像花朵一樣的我們。四年了，我們也如花兒般快樂的成長着。這就是我最愛的人，她對待工作認真負責的態度和良好的方法，還有“愛護花草”的精神值得我們學習，長大後，我也要做一個像她那樣的人。
夢見自己最愛的人的散文 篇26
如果你問我愛誰？我會毫不猶豫地說：“我愛她”；如果人讓我描繪出她的樣子，我會說：“她有溫柔的目光，她有溫暖的手和慈愛的微笑”；如果你問我她是誰，我會說“先聽聽我的故事——猜猜吧！”
她和我相依，她是我最準時的鬧鐘。步入中考的邊緣，每天我都喜歡埋在被子裏享受被中的餘熱，即使鬧鐘響了很長時間，我也紋絲不動。這時，她會輕輕地在我的耳邊說：“小寶貝，起牀了。”每當我聽到這種聲音，都會探出個腦袋，迎上好溫柔的目光：“我都這麼大了，怎麼還是小寶貝呢。”雖這樣說，但我的心中仍是無比甜蜜。
她和我相伴，她是我最有效的提神茶。幾乎每天中午，我討厭的瞌睡蟲總與我相會，讓我無可奈何，看到桌子上模糊的字跡，我知道，我就要被瞌睡蟲俘虜了。這時，一杯沁人心脾的茶香傳入我的鼻子，頓時，精神來了。擡頭望望，她正慈愛的望着我，她輕輕地用手撫摸着我的頭，說：“快喝吧，不要太累了。”她的話如春雨般澆洗着我，讓我精神百倍，瞌睡蟲也偷偷地溜走了。我接過這滿滿的愛，開始緊張的學習。
她和我相隨，她是我最明亮的指路燈。每天晚上，下了自習課後，我都披星戴月的往家趕。晚上的風有些涼，我不禁加快了腳步，走到了衚衕口，隱約地看到一個身影，長長的頭髮被風來回吹着，在那裏不住地張望，“是她。”我飛快地跑過去，她用冰冷的手摟住我的肩膀：“這麼晚了，肚子一定餓了。”說着，她微微一笑，我望着她，竟發現了她眼角的皺紋。啊，她已老了，望着與她等肩的自己，我發現自己長大了，是我的成長吞噬了她的青春嗎？默然間，我也伸出手摟住她的肩膀。讓她明白，我同樣愛着她，正如她這樣愛我一樣。
世間有一種情，叫親情，世間有一種愛叫母愛，她是我的母親，你猜到了嗎？
夢見自己最愛的人的散文 篇27
媽媽是我最愛的人，她是個既嚴厲又慈祥的人。這又怎麼說呢?其實這兩種愛是針對兩種不同方面的，像是對學習就是嚴厲的，但在生活中又顯的特慈祥，總是無微不至的。
記得一次老師佈置作文，那是一篇都寫舊了的作文。我突然記起三年級的那本作文本還沒丟掉，那本作文本中剛好有寫這篇作文，而且還得了一個大大的“優”。我趕緊把那本作文本翻了出來，以迅雷不及掩耳之勢把這篇作文抄進了作文本中，心中像是十分得意似的，還不由笑出了聲。抄好了以後，我趕緊將作文本放入書包中，纔不想再給媽媽檢查呢，真怕她一看就是識破了這個鬼主意。可是天不從人願，這就是被媽媽看到了，她把我叫到書房，又開始給我做起了思想工作。“你看看，這寫的是什麼字，簡直跟鬼畫符一樣。還有，這篇作文是不是以前寫過的，你老實跟我講。”我知道我理虧了，只好承認了。媽媽繼續說着:“我跟你講過‘學習要勤奮’啊!快去再寫一遍，寫完後再給我看。知道嗎?”我點了點頭，臉上顯得很不情願的樣子，要知道那時已經是星期日晚上八點半了，但“聖旨”難抗，我只好認認真真的寫了一篇交給了媽媽。
媽媽看得很認真，給我改出了不少毛病，直至看了兩三遍後才把作文交給了我，讓我抄正。那天晚上，我記得我工作到了十點多，媽媽才放我回房睡覺，最後還不忘再告訴我:“下次不要這樣了，要勤奮啊!”
媽媽就是這樣，對我的學習一點兒也不放鬆，壓迫着我給我動力。再來說說媽媽對我的生活吧。這算是與對我學習的態度截然相反。她總是連我咳嗽一聲也相當在意，反正不是讓我躺在牀上休息，就是拉着我朝醫院了跑。你們說。這樣的媽媽誰不愛呢?誰又不感動得淚流滿面呢?
哈哈，這就是我最愛的人，她這兩種特別的愛你瞭解了嗎?還想最後向這個我最愛的人獻上一句:“媽媽，I love you!”
夢見自己最愛的人的散文 篇28
我們從小到大，得到過無數的關愛，親人們時時刻刻都在照顧我們的生活。可是媽媽的是覺然不同的，媽媽的愛不是我們的三言兩語能夠描述完的，媽媽如此的深愛着我，我也愛媽媽。
在一天下午我在自己的房間裏學習的時候，媽媽在做家務，我多麼想幫助媽媽，可是現在是我的學習時間，不能夠做任何事，我在一旁看着媽媽頭上的汗水拼命的往下流，我不知怎麼的眼睛裏含着淚水。我還記得有一次，我考試考得特別差，只有61分，眼看就要面臨着不及格，我想着怎麼向媽媽交待呀!我在心裏想了很多來騙媽媽的謊言，比如全班都不好，最高分也就70分或者不說有考試諸如此類的話，但仔細的怎麼一想，媽媽最痛恨別人說謊話的了，還是面對現實，如實交待吧。俗話說得好:“躲得過一時，躲不了一世!”我告訴媽媽結果後，媽媽買回了幾本練習冊，天天給我補課，我心裏很煩，也很恨，時不時就與媽媽賭氣，不理她，仔細的想了一想媽媽這樣還不是爲了我好。自從媽媽這時都語重心長的給我講道理，果然不出所料，下一單元考試時，我答題特別的輕鬆，考試結果我也胸有成竹，當成績發下來時果然提升了，我巴不得趕快回到家裏把成績給媽媽看。成績能夠提高，我要謝謝媽媽!媽媽看後高興的說:“珈瑜，你看這就是你努力後的結果!”媽媽的那一片苦心，我現在瞭解，那是對我的愛呀!
可是，媽媽的愛是持之以恆的，永遠都不會改變的，可是我自己卻因爲迷戀電視、遊戲等原因，更加不夠能專心學習和練習，基礎始終不能打牢，學習現狀仍未改變多少。仍然過多的依賴媽媽。媽媽早早去上班，有時還加班，但只要下班就着急往家趕，因擔心我的學習。媽媽也沒少批評我，但是處處在關心我，願爲我做任何犧牲，媽媽，我現在明白了，自己要獨立，你也該放手了，我自己會好好學習。媽媽，我最愛的人。
夢見自己最愛的人的散文 篇29
我時常會佇立窗邊，看着窗外的葉子一片一片落下。但也往往是在這時，我的腦海中浮現出了你——一個讓我“痛恨”的人。
那年，一整年，你都在催促着我報這個班，那個班。但你卻從沒想過我是否喜歡。考試過後，只要沒拿高分你就批判我。可是你想過嗎，我自己何嘗不是很傷心，但你卻從不知道我在背後付出了多大努力。你總是會在我耳邊說，“你看看別人家的孩子”。我知道，你是一個追求完美的人。無論如何，你都是隻看結果，不看過程。
於是，第二年，我在你的強迫下，架子鼓、英語、國際象棋。我每天週六到周天，六點爬起來，下午五點回來。晚上還要在家裏練鼓，向你背誦英語單詞。我壓根不喜歡，但是我還是要學。日復一日，我從未停歇過，似乎一切都是爲了你在學。我不敢喊累，那段時間裏根本沒有人知道我的苦。我握鼓槌握到手抖，但我還是在打那一首曲子；我背英語背到嘴皮發麻，卻還有更多在等我。我的童年裏，充斥着的是你的想法，那段時間，我恨你，很恨你。
窗外屋檐上的水一滴一滴落下，輕輕敲打在池水的中央。
終於，你的目的達到了，架子鼓拿到了八級，英語背了幾本書。家裏開始一次一次貼上獎狀、證書，學校帶回來的試卷再也不是七八十分了。可是對於牆上的獎狀，我從未有過一絲開心之意，我覺得我的童年少了一大半，像是虛幻的。
我開始漸漸疏遠你，我恨你。
秋日的陽光正溫和、默默地照在大地上。或許在架子鼓、英語上的兩年，讓我獲得的比失去的更多。那顆被冰凍的心正在悄然融化，在內心深處，那是我們久久等待的春天。當時的恨變成了愛，我開始漸漸明白，被拴在興趣班上的兩年，是我更有意義的兩年，現在，在記憶深處，瀰漫的是你濃濃的愛。
母親，你知道嗎？我明白了你的愛，那是另一種方式。窗外的葉子會一片一片落下，但會有新生的葉子代替它，但如果沒有寒風吹徹，就不會有新葉。母親，在你的一個個要求中，我讀懂了你：
你是我最愛的人！
夢見自己最愛的人的散文 篇30
父愛是歡樂日子裏的一把吉他，盡情地爲我彈奏生活的愉悅；父愛是憂傷日子裏的一股春風，輕柔地爲我拂去心中的愁雲；父愛是黑暗中的一盞明燈，及時的爲我照亮前方的路。我一生中最愛的人就是你——我偉大的父親。
我的父親，是一位善良體貼，性格隨和的人。他高高的個子，有着烏黑髮亮的頭髮，潔白的牙齒，說起話來滿嘴都是東北風情。我的爸爸是一位公交車司機，每天起早貪黑的工作，掙錢供我上學。就這樣，我在爸爸的呵護下快樂健康地成長着。
記得那是發生在八年前的一件事了，那時我和爸爸媽媽都在延吉。有一次，我和其他小朋友一起玩耍，在上樓梯的時候，我突然腳下一滑，摔倒在臺階上了，腳背恰巧磕在了臺階的邊緣上，頓時一道大口子鮮血涌出，當時疼得我哇哇大哭，這時媽媽緊忙給爸爸打電話，讓他給我買止血藥和消毒水等藥品。說完，爸爸就急忙地開着車買藥去了，很快爸爸就買好藥回來了。當時我記得很清楚，爸爸是在七分鐘之內就回到了我身邊的。爸爸看到哇哇大哭的我，緊忙安慰我說：“寶寶不哭，寶寶最堅強了。”爸爸邊說，邊給我上消毒水，從爸爸的眼神我分明能感受到爸爸對我的心疼。聽了爸爸的話，我便不再哭了，上完消毒水後，爸爸把我抱在懷裏，讓我睡一會兒，不知不覺間，我便在爸爸的懷裏睡着了。當我醒來的時候，我已躺在家裏舒服的牀上了。那時大概是半夜一兩點鐘吧，爸爸就趴在牀頭睡着了，當我睜開朦朧的睡眼看見爸爸的時候，我的眼淚像斷了線的珠子一樣涌出我的眼眶。那一刻，讓我明白了爸爸是我最愛的人。
至今，我的腳背上還留有這塊傷疤的痕跡，這是我永遠都忘不了的傷痛，更是記載着爸爸對我愛的見證。
這就是我的父親，一位寬厚仁慈，充滿暖心的父親。我真想大聲地對他說：“爸爸，我愛你！你是我今生最愛的人！”
夢見自己最愛的人的散文 篇31
屋子裏黑漆漆的，唯有兩束火苗在黑暗中竄動。我們圍着火苗爲最愛的你唱着歌：“祝你生日快樂……祝你生日快樂……”
今天是你的生日，太陽爲你露出了格外燦爛的笑容，風兒爲你吹來了花朵的芬芳，我們爲你帶來了美好的歌聲。今天是你的生日，你的面龐被火光照得通紅，我能看清楚歲月在你臉上刻下的痕跡，我能看清楚你眼中抑制不住的興奮。致我們最愛的人，你辛苦了！
你是我們家中最重要的人，爸爸需要你爲他揉肩捶腰，弟弟需要你爲他檢查作業，我需要你每天早晨喚我起牀。你是我們家中最辛苦的人，客廳裏有你跪着擦地的身影，廚房裏飄蕩着你切菜炒菜的美妙合奏，還有你在陽臺上澆花施肥時的安靜神色。你是我們家中最美麗的人，你每天早起晚睡，整日勞作卻從來不埋怨；你在我們遇到困難時，耐心地教育我們，直到我們成功跨越坎坷；你在我們遭遇失敗時，親切地鼓勵我們，直到我們再次充滿信心……
爸爸說，你是我們家的功臣；弟弟說，你是他心中最偉大之人；我說，你是輪船，載着我們駛向成功；你是雨傘，爲我們遮風擋雨；你是糖果，使我心中洋溢着幸福。你是我最愛的那個人！
今天是你的生日，你勞作了數不清的日日月月，爲我們付出了你的青春。今天，你就歇一歇吧。你臉上洋溢着幸福與快樂，就連皺紋都顯得美麗。你雙手抱拳握在胸前，你對着蠟燭閉上雙眸許了一個願望。許完願你爲我們切蛋糕，切着切着，我輕輕地說道：“停！別動！”我走上前去，從你頭上拔去了一根白髮，拎到你前面，笑着說：“這是你第一根白頭髮，當然也是最後一根白頭髮，生日快樂啊！”你眼中溢滿了淚水，抱住我喃喃說道：“這是最好的生日禮物！”
你是一堵高牆，爲我們遮住了風雨擋住了烈日；你是一把傘，爲我們撐起了一片晴空。你是我們的依靠，你是我們最愛的那個人！媽媽！我們愛你！
夢見自己最愛的人的散文 篇32
匆匆逝逝，恍如隔世。在細數殘沙尋找你的影跡，承平的歲月不忍觸目。水煙細沫，流光雲水，演變不變的綿長情意，唯有你，只有你。
輕跨門坎，顏色在剝落，腐蝕的木頭觸目驚心。洪流痛楚，心鏡突變。輕拾木桌上的小木勺，粒粒灰塵籠罩，輕撫，心頭頓時明亮，喚醒時光長河的流，外婆那慈愛的面容，向望而笑。
兒時記憶涌上心頭，小木勺是童年吃飯的回憶。外婆站立廚房，嘈嘈聲錯雜彈，大手輕搖，慢挑。那雙細膩的手用歲月換取村野的純樸，溫和的心情。滑落的影跡，落下凡塵點點，想雖有皺紋爬上，可那溫暖，餘溫縈繞心頭，沒齒難忘。外婆輕拾木勺，盛上滿滿的飯，輕刮，細挖，放入嘴中，木頭與木頭的輕脆碰撞，伴着清香咽入嘴中，細細迴繞。微微一笑，恰如玉蓮相竟而開，沉醉其中，報以傻傻一笑。木勺承載着滿滿回憶，卻緬懷不止那長河中外婆的關懷。
驟變的狂波似突變的懷想，一霎時，記憶被烘烤得蓬鬆而馨香。
回首過往，那分別的身影在童年的盡頭轉角不期相遇，難分難捨……
轉眼，隨父母回家。不知不覺中滿長的歲月伴我而去，在時光的模版上刻下點點痕跡。外婆緊抱着我，用粗糙的大手爲我揩去眼眶的朦朧。她沒有哭泣，眼神包含不捨卻有的是更多的期待。非池中之物，她知道那嚮往的世界，會有更好的開始。坐立車窗前，看着她遠去的背影，心被河水照耀，卻依舊孤獨，心線重合，挽起生命的孤寂。那背影在月光的揣懷下，樸實又心酸，經歷風雨背上不知名的疲勞，或許，她累了。
心緒一瀉千里，回想那堅定的眼神，在某一刻，叩拜東方。幾十年載，路邊的雜草，伴隨外婆蹣跚的腳步枯枯榮榮……
你始終是我最愛，最懷念的人，讀懂堅韌於責任，遠在故鄉的外婆，是否正在忙碌呢？心中掘一片甘甜，涌入千古萬世。
夢見自己最愛的人的散文 篇33
暖風過境，時間把漫天落櫻煮成雨，雨又把滿地樹影織成你，這個秋天你仍然是我最愛的人。
童年的一天一天，溫暖而緩慢正像老棉鞋裏的粉紅絨裏子上曬着的陽光。雖然您已經不在了，卻常常在我的心裏。
依稀記起您明媚的笑魘，於樹影婆婆中，在水光瀲灩間，糅合鑲嵌其中，炫目而清亮，一如都是那時的景色。
記得，那時，每次睌餐過後，您總會領着我順着一家家屋檐，悠閒地走着。可好景不長，醫生說您患有癡呆症，我聽醫生說這很嚴重，我沒有像其他人一樣，照顧你，陪伴你左右，我不在和你親近，每次你爲我準備的吃食，我不僅不吃，還當着你的面倒掉了，您卻傷心地哭起來，我知道這麼關鍵時刻我應該陪在您身邊可我卻狠心離你而去，每次你爲我準備的東西我都會丟掉，我知道你很傷心，可我卻不以爲然。時間長了我對您抱怨就多了，我多次告訴你不要這樣做，可你依舊不管不顧的爲我準備東西，現在想起來想起來時特別後悔。
當您的病情，越來越嚴重的時候，全家人都在爲你擔心，我卻對你不聞不問，甚至連您的房間都未曾去過，後來你堅持不住了，你要“走”的時候，我突然意識到自己的錯誤，我後悔不已，跑到您房間，哭着對你說：“奶奶，我錯了，”您還對我講，小時候您帶我穿梭在大街小巷的事情，每天傍晚；我們還是同樣地走着，您往外走，我靠裏走，這樣的姿態彷彿已成了一種習慣。每逢下雨天，我默默欣賞着雨中的景色，不知您是否注意過，雨水絲落下，就像您鬢角的銀絲。那一刻我彷彿明白了，我們要好好珍惜對你好的人。
當別人問我：你最愛的人是誰？我會豪不猶豫的回答我的奶奶對我最好的人可是最後被我“弄丟了”。
我數着花瓣進入你的夢境，一辮許下不破的風景，一辧許下不落下的辰星。奶奶我愛你，我最愛的人。
夢見自己最愛的人的散文 篇34
"在我所熟識的人當中，最的便是外婆。
與外公比起來，外婆矮了很多，用當下的流行語來說，就是形成了“呆萌身高差”。我每次到外婆家去，都要站在外婆身邊比較一番。我一點點長高，外婆始終只有那麼高。我一點點地趕上外婆、超過外婆，外婆也只是溫暖地笑着，一次次的比高，也成了我成長道上一道道深刻的印記。
外婆身材瘦小，一頭花白的短髮遮住了滿是溝壑的額頭。但在我的眼中，外婆的寬容與大度跟她的身高是不成正比的。如果說“宰相肚裏能撐船”的話，那麼外婆的肚子裏就能撐一艘巨輪。她對待所有的人，總是那麼寬容，寬容到犯了錯的人都。那次，我任性的小表妹摔了碗筷，還衝外婆撒了一通脾氣，外婆卻只是默默的打掃碎了的碗，之後還去哄表妹開心，表妹自然是難當。外婆如此寬容大度，令我油然而生出一股。
外婆又是一個百分百善良的人，寧願自己吃虧，也不願讓別人受氣。她從不與別人爭執，別人需要什麼幫助，她都儘量給予，有時候難免會出現一些“好心沒好報”的情況。大姨、小舅他們說外婆好，說她是“老”，外婆卻並不在意，依舊樂此不疲，該幫誰還幫誰，纔不管別人對此如何定義。
其實，相比，我對外婆更多的是愛。外婆所給予的溫暖，是這個世界上獨一無二的。有一個暑假，我在外婆家住了一段日子。一天凌晨下大雨，嘩嘩的雨聲中着陣陣驚雷，“轟隆隆”的一聲巨響把我嚇怕了，我便想象着誰家的子塌了，又想象是外婆家那間泥磚壘、瓦片蓋的廚塌了，於是便“哇”的一聲哭了起來。外婆聞聲叫道：“怎麼啦？怕打雷是嗎？來！進裏屋睡。”我便裹着被子，顫巍巍地爬到外婆的牀上縮成了一團。外婆擁着我，輕聲安慰着我，在雷聲中是那樣溫暖、那樣柔軟，令我不由得沉醉其中。
時至今日，每到外婆家我還是喜歡說：“外婆你看，我比你高！”外婆笑容依舊，只是臉上的溝壑越來越多、越來越深。但我永遠對外婆懷着深深的敬與愛，就像小草與太陽一般。"
夢見自己最愛的人的散文 篇35
"空氣中的溫暖不會很遙遠，冬天也彷彿不再留戀，那個被風吹過的夏天 ---那個殘忍的夏天 幽靜的夏夜，一個女孩坐在一個面容慈祥的老人懷裏，望着不遠處樹叢裏透出的星星點點、如星光般微微閃爍的螢光。爺爺低沉、略帶沙啞的嗓音彷彿是一隻貓爪，不斷撫摸我跳躍的心。“月光光，照地堂……”爺爺一手搖着大蒲扇，一手撫着我額前的碎髮，剔去了我心中的燥熱。同時，他也正陶醉地輕輕吟唱這首古老的歌曲。
夏夜、螢光、蒲扇，以及如絲線般的歌聲，串起了我美好的童年。
在我的記憶裏，但凡有一點好吃的，爺爺總是夾到我的碗裏"娟兒，你多吃”每當這時候，我會毫不猶豫迅速吃光，從未想過爺爺，爺爺最疼愛的就是我，而當時的我只是肆意揮霍爺爺的愛。
還記得老屋門前那棵桃樹粗壯遒勁，枝幹上面那粗糙的紋路像極了爺爺額頭上的皺紋，爺爺很愛那棵桃樹，因爲它會結出很多甜的桃子，爺爺最喜歡在樹上摘下新鮮桃子給我吃，看着桃子在我嘴裏流出果汁，爺爺眉眼裏笑了，彷彿他是這個世界最幸福的人。
一天，我從學校接到了一個來自家的噩耗。發現那個曾經讓我騎在他脖子上玩耍的老人，此刻竟躺在潔白的牀上，靠牀邊的營養液維持生命。那時，我哭了很久，我真想時光倒流。
我與他的最後一面只能通過那手機上的屏幕看到對方：他的頭髮彷彿是快要凋零的蘆花，在風中柔弱地搖晃。他用他渾濁的眼注視着我，用他乾瘦的手抓着我，眼中閃着希望的光芒。
然而，在那個水靈靈的桃子掛滿那棵樹的季節，爺爺走了。
我的淚禁不住，彷彿決堤般，洶涌而出。
我想，若是再給我一次機會，我會把我的愛從心底發出，如月光般傾瀉在我身上的、濃濃的愛。不因歲月流逝而被遺忘，反而越有韻味。
流水般的歲月一晃而過，您卻已與我相別，爺爺，你永遠是我最愛的人。
夢見自己最愛的人的散文 篇36
在這個世界上，最值得我們尊敬、愛戴、孝順的便是我們的父母。是他們用生命把你帶到這個世界上的。在他們心裏，不管我們學習成績是否名列前茅;不管我們行爲舉止是否得體;不管我們的品質是否多麼高尚。可是，我們卻是父母的唯一，是父母這一生的見證，是他們最珍貴的。在這裏，我想問大家一個問題：你臨死之前會想到誰?可能在大家心中沒有自己覺得最正確的答案。其實，這道題目是沒有答案的，因爲大家是不同的，所以答案也是千奇百怪的。大家想知道我心中的正確答案是什麼嗎?我覺得應該是父母!別人管你拼的好不好，父母管你過得累不累。
有人曾說過“父母的心在兒女上，兒女的心在石頭上。”是啊，回想一下：在你心煩意亂的時候，父母嘮叨幾句，你難道沒有頂撞過他們嗎?你把自己心中的不愉快發泄在父母身上，而父母又向誰去發泄呢?在你生病感冒時，父母嘴上是“得理不饒人”，可是在他們心裏卻是一波又一波的內疚漫上心頭。在你考試取得了好成績時，父母卻比你還高興，你也許會不屑想：至於那麼高興嗎?不就是這次考得好一點嗎?不至於吧。但是父母卻不這麼想，因爲他們會覺得這個成績不但證明了孩子的努力，同時也證明了他們在孩子身上的良苦用心。
是啊，父母永遠都是默默無聞的奉獻着，他們唯一的期望就是我們考上一所好的大學.畢業之後會有個好工作，能夠衣食無憂。這也許在我們看來是微不足道的，可是這確實父母對我們唯一的期望，難道我們就不能用我們的行動去滿足他們嗎?
父母對兒女的愛是一種大愛，是一種無微不至的愛，也是一種無私的愛。他們的愛使我們一輩子說不完有道不清，這是一種比天高、比地寬、比海闊、比山偉的一種愛。也許我們現在感受不到，可是當我們也身爲父母時，就會完完全全的明白。
夢見自己最愛的人的散文 篇37
大雪紛飛，飄落人間；濛濛細雨，滴落大地；人間真情，灑落何處，是否也能灑落大地。唯獨你，是我心中最柔軟的那一片海，最不可磨滅的那一團烈火，最在乎的哪一個故人。
懵懂的青春，總無知地以爲纔是最重要的。殊不知，那個賦予我陪伴，至今仍爲自己默默在乎的他，纔是我生活中的哪一抹陽光。
午後的陽光特別的燦爛，過去的日子特別讓人留戀，那一抹陽光總是那麼刺眼，那些日子總是勾起太多的離殤。但是，如果沒有刺眼的陽光，又怎能刺透我久久沉睡的心靈，沒有離殤的日子，又怎能讓我懂得世間的悲歡離合，一切的一切讓我懂得你是我最在乎的人。
記得以前，我們互不相識，隨着時間的推移，我們成了朋友，漸漸地成爲了彼此最在乎的人。無論身在何處，無論眼睛的處境多麼困難，無論做怎樣的選擇，但是想起和你曾經在一起的歡聲笑語，喜怒哀樂，就會有一種力量。讓我在無知中懂得選擇，讓我在困難前懂得克服，讓我在道路中懂得堅持。曾經的那些時光，是多麼的悠閒自在。不開心時，相互安慰；做錯事時，相互訴說；有困難時，相互幫助。是他——朋友。在我需要幫助時，他寄予我最真誠的幫助；在我難以向以後的道路航行時，他寄予我最深切的鼓勵。但他的缺點是有話卻說不出，儘管這樣，有他的時光就是那麼的溫暖，那麼的無憂無慮，那麼的開心，因爲他是我最在乎的人，也許希望一生中都能如己初，度過每一個春夏秋輪迴。
他，就像夜空中的星星月亮，彼此光照，彼此星輝，彼此鼓勵，彼此幫助，攜手共共進。
土壤在乎小草，怕他有一天枯萎；大樹在乎樹葉，怕他有一天飄落；小鳥在乎天空，怕他有一天陰暗；而我最在乎你怕你，怕你有一天離我而去。
朋友，請你永遠記住：無論你是否離我而去，你都是我最在乎的人。
夢見自己最愛的人的散文 篇38
我的最愛——媽媽！是您含辛茹苦地把我培養大，在我成長的過程中，真是給您增添了許多憂愁。
媽媽說有一次，在我3歲的時候，由於我貪玩兒跑到自家的倉庫裏玩兒了好久，不知什麼時候累得不知不覺地睡着了。這可要把媽媽給急瘋了，甚至於還要報警。當家人和媽媽共同努力找到我時媽媽已經是泣不成聲。那是我還太小，根本體會不到媽媽那急切的心情，但現在我體會到了。每當想起時心中總是很溫暖。
隨着我年齡的增長記憶力的提高，已經能記住很多事情了。記得有一次放學時，媽媽有是準時來接我。媽媽揹着我沉重的大書包走向自己新買來的電動車，我們高興的上車啓程回家了。可是就是剛要到家的一個轉彎路時媽媽的車突然倒了，我的腳被車碰了一下，我趕緊喊：“好疼！好疼！”沒想到媽媽不顧電動車馬上背起我打了一輛出租車急匆匆地向醫院走去。
到了醫院醫生卻略帶微笑的對媽媽說：“您不要緊張，孩子沒什麼事，只是有點兒皮外傷。”這時只見媽媽瞬間留下了眼淚，馬上開心的笑了。媽媽非常感激的對醫生說：“沒事就好謝謝您！”
走在家的路上我就發現媽媽一瘸一拐的走路很吃力。我說：“媽媽您是不是也摔壞了？”媽媽只是淡淡的笑了笑沒有回答。到家以後我趕緊上前去看媽媽的腳怎麼樣了。只見媽媽的腳腫得像大饅頭一樣。媽媽的臉已經漲得通紅了。我哭着去幫媽媽拿藥膏。媽媽卻笑着對我說：“乖女兒不要哭，媽媽沒事的，一會兒上完藥膏就好了。”雖然我只有10歲但媽媽一次又一次深切的關愛，一次又一次全身心的呵護讓我感覺到了母愛的偉大與無私。感覺到了前所未有的心痛。
媽媽日以繼夜的照顧讓我更加下定決心以後要更加努力學習，去報答媽媽的養育之恩。我會用我的學習成績和實際行動去證明我對媽媽的愛。同時我更加希望媽媽身體健康快快樂樂的，每天都有個好心情繼續陪伴我走好人生之路。媽媽我愛你！
夢見自己最愛的人的散文 篇39
誰要間我最愛誰，我會爽快的回答他：我爸爸!我愛爸爸象藍夭一樣廣闊的胸懷，我愛爸爸雄鷹般堅強的性格，我愛爸爸對工作無比的熱情，我愛爸爸對我百般的慈愛和嚴師般的教導……
夜深了，爸爸還沒有回來。爸爸是個飛行員，晚上十幾點鐘回家是尋常事。我翻來覆去睡不着，向窗外望去，天上的繁星在限我眨眼，月亮那似明似暗的光顯得多麼慈祥，晚風送來一陣陣夜來香的清香，掠起我一縷縷情絲……
小的時候，都是爸爸接送我到幼兒園的。我總愛趴在爸爸那寬大、堅實的背上，讓爸爸把我從這條小巷背到那條小巷。安徒生的《賣火柴的小女孩》，還有那“漁夫和魔鬼”等故事，都是我在那堅實的背上聽到的。有一次，我在幼兒園霸佔小朋友的玩具，爸爸知道了。但他沒有說什麼，只是揹着我朝家走去。我趴在爸爸背上，心撲騰撲騰直跳，象揣了個小免子似的。快到家了，爸爸輕聲對我說：“阿穗，爸爸給你講個故事好嗎?”我高興得直拍手，心想爸爸可能不會責怪我的。爸爸給我講了《海螺姑娘》的故事。故事大概是說一個名叫海螺的少女，爲了讓鄉親生活得更好，用自己的鮮血澆灌一棵神奇的樹，自己卻與世長辭了。說完後，爸爸問我：“你看海螺姑娘多無私，可你怎麼能霸佔別的小朋友的玩具?"我的臉只覺得發熱，眼淚直往下流。爸爸親切地說：“哭啥，阿穗是個好孩子，爸爸最喜歡阿穗。”我哭得更厲害了。我太愛爸爸了。
我在記憶的大海中暢遊，我拾到一個又一個美麗的“貝殼”。那年，我過生日，爸爸說好了晚上爲我開生日晚會，可他突然留下個條子說同事有病，要替別人飛行去。我當時好生氣。爸爸回來後，在我鼻子上颳了刮說：“別生爸爸的氣!人，只要幹上一項工作，就別三心二意的。爲同志們做點事有什麼不可以呢?”可我一天沒有理爸爸!唉，我當時真傻。打那以後，我慢慢偷事了，更愛爸爸了。
敲門聲打斷了我的回憶，我擦了擦不知什麼時候流下的眼淚，哦，爸爸回來了!啊，我最親愛的爸爸!
夢見自己最愛的人的散文 篇40
“我都說了我不想去，別老叫我去啊！”也不知哪來的火氣，衝着爸媽大吼起來，我皺了皺眉頭，轉頭往房間去。
不知從什麼時候開始，我們開始有了脾氣，有了情緒。只是父母一句言如從前的訓斥，便像猛獸般發出脾氣，覆水難收，我們把好脾氣都留給了陌生人，把零散的壞脾氣全給了父母。
我們總是微笑面對着我們的，當他們打電話約你出去玩時，你也是喜悅道：“去哪？”“什麼時候？”“幾點？”“有誰。”再打個電話回家：“爸媽，今晚我和出去吃飯。”“我們做了你的飯。”“哎呀，就一次嘛。”把所有的時間都留給了，卻忘了父母也需要我們。
我們總是不太拒絕朋友，怕一個不小心就失去了一個朋友。卻不停息的拒絕父母，因爲父我們，我們清楚的知道父母永遠不會離開我們，十年二十年都不會。清楚意識到無論有多少委屈到了父母的懷抱中都能抵擋。一切的拒絕無理取鬧，只是因爲父我們，我們永遠不會失去他們。
我們總是對除了親人以外的人彬彬有禮，對自己最親近的沒有半分耐心，對總是壞脾氣，卻從未介意。因爲被愛久了，就覺得理所當然，所以有恃無恐。父親每天早上送我上學，與同學約好的七點，當父親慢悠悠開車送我時，還有三分鐘就遲到了。我有些煩躁，語氣帶着不耐煩：“快點啊，我同學在等我啊。”他馬上提速，到了時，同學已經走了。父親有些不知措：“沒事，就和你同學說是你爸的問題，不關你事。”帶着些討好，一些殷勤。我鼻子一酸，趕忙下了車。一直與父母說：“同學在等我。”卻很少與同學說：“我爸媽在等我”，多半想着他們多等一會兒沒事，這就是孩子的我們，仗着父母的愛，爲所欲爲。
我們總是習慣性忘記父母的好，記着父母的不好，這一年，我想我要去學會愛他們了。父母是這個世界上最愛你的人，這一份無私的愛，是你所擁有獨一無二的。你真的是因爲趕時間，而不耐煩嗎？
爲什麼不能把最好的你，留給最愛的人呢？
