關於非暴力溝通讀書心得

有了一些收穫以後，不妨將其寫成一篇心得體會，讓自己銘記於心，這樣可以不斷更新自己的想法。那麼你知道心得體會如何寫嗎？下面是小編整理的關於非暴力溝通讀書心得，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

關於非暴力溝通讀書心得1

準備讀這本書的時候，剛剛結束九型人格學習不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學習，一旦自己開始意識到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會發現生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。

雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善於表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對於他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。

學習完九型和正管課後，對於自己和其他的8個型有了一個初步的認識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試着去用我信息表達自己的感受和需求，同時對於身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。

下面先來談談我是如何體會表達"我信息".

我此刻的生活如何?這個問題好像我很少去問自己，因爲我總是在捕獲周圍人的需求，自己很少把關注點放到自己身上。因爲不清楚自己想要什麼，所以也從來沒有去想着瞭解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》後，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習的過程中需要發自心裏的感覺，而不是通過思考，做出選擇。

原來我在和他人發生爭執後，即使過了很長時間後，也很少去回顧，因爲擔心悲劇重演，所以自己特別逃避談論痛苦。在學會用"我信息"表達自己的感受和需求後，在剛開始也遇到幾次對方說"不"的時候，剛開始我很沮喪，後來我堅信，自己的需要沒什麼不對。一旦你發現自己需要後，很難去把它深藏在心裏，彷彿有個重擔一直揹負着。於是，我還是堅持表達了"我信息".雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求後，不是需要馬上需要對方做什麼，更多的是需要向對方的傾聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補，在此即可。"

這本書中寫到了如何進行非暴力溝通實踐提到了三點：

1.要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會停下來兩次、三次或四次—---真的停下來，然後提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯繫，冥想是個好辦法。

2.練習，練習，再練習。

3.成爲非暴力溝通支持團體中的一員真的很有幫助。

對上述的三點，第一、二條可以通過自己的努力來堅持，對於第三條來說，期待着和讀書會同頻朋友們一起分享。

對於我來說，除了要學會及時用"我信息"去表達自己的感受和需求。還要嘗試對於身邊易怒的人帶着"非暴力溝通之耳"進行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評判。

書中說：憤怒是份禮物，激發我們去了解引起這種反應的未被滿足的需求。

以往身邊的人發生憤怒的當下，我非常害怕、恐懼，自己總是想着逃離那個現場，不想去面對他們的憤怒。但是通過閱讀，瞭解到憤怒應該被壓制的想法是非常危險的。當我們認爲憤怒是因爲我們自身的問題時，我們就會傾向於壓制憤怒，對其置之不理。這種應對憤怒的方法經常導致我們用對自己和他人都很危險的方式來表達憤怒。

其實我們需要去了解和幫助我們或他人達成那些自己沒有滿足的需要，因爲這些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。

書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關於引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會想這去隱藏這一情況，或不理會或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什麼。

所以如何處理憤怒還是非常關鍵，分享書中提到憤怒處理的四個步驟：

第一步：是意識到憤怒的激發因素，或者被稱爲誘因，但其實並不是導致憤怒的原因。換言之，並不是簡單的人們做了什麼讓我們憤怒，而是我們內心深處的什麼東西與他們所做的事呼應---這纔是憤怒的真正原因。

第二步：意識到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什麼事讓我們憤怒。我們對這件事的評價纔是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基於暗示對方所做之事有錯或不好的思維方式。其實就是我們自己有了評判。

這一點，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因爲他對兩次打人的同學有了評判就是個非常好的例子。

第三步：尋找憤怒的根源---需要

我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什麼不對。對他人的這些評判導致了我們的憤怒，而這些憤怒實則是對未滿足的需要的異化表現。

在這裏，我們需要好好認識一下"評判",這句話我實在是太喜歡了。評判是對我們需要的自殺性的、悲劇的表達。我們不是迴歸內心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉到評判他人沒有滿足我們的需要有什麼不對上。

舉個例子，如果孩子放學回家沒有帶書回家，我心裏就會暗暗想："這個孩子太不負責任了，自己的事情都不能處理好。",我就會帶着評判的語氣問他，即使我沒有將評判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："爲什麼不帶書回來，作業如何完成?"孩子感受到的是指責、埋怨。雙方溝通的結果並不理想。

但是如果我放下評判，去體會我的首要感受是失望，擔心，剛纔表現出來的氣憤是我的次要感受;我就會放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會發自內心去詢問："書沒帶回來，作業怎麼辦?",孩子很強烈地感受到我語氣中更多的是對於他不能完成作業的擔心，而不是責怪。他看到大人這樣對他，自然會放下防禦，開始想辦法去尋找解決辦法。於是開始頭腦風暴，想出了幾個辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。

我在這個場景中，我體會到感受的基本功能是爲我們的需要服務。情感能夠把我們釋放出來，調動情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個場景中的需求是信任。如果注意力轉移激發了憤怒。帶着憤怒，我們就無法瞭解這種需要了。憤怒是一種調動我們去責備、懲罰他人的情感。

第四步：在通過了解評判背後的需要，將憤怒轉化成其他感受之後，實際對對方說出的話。

還是剛纔那個場景，孩子沒有辦法完成家庭作業，我感到失望、擔心。因爲我看重孩子的責任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業。

通過對於憤怒管理和放下評判的學習，也呼應了《被討厭的勇氣》裏的阿德勒的目的`論，生氣是一種可放可收的怒氣，因爲是我們的選擇決定了我們的感受。

憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會被滿足。爲什麼?因爲我的能量沒有與我的需要相連，憤怒時我甚至都意識不到自己的需要是什麼。

憤怒是很有價值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉化這些讓我們生氣的評判，瞭解自己的需要。

"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，

非暴力溝通和愛：

下面我想說說，這本書中關於非暴力溝通和愛的關係，當你在任何時候都能不帶其他任何目的，真實坦誠展現自己，袒露內心的想法時，這便是一份禮物。

不去責備、批評或懲罰----只是"我在這裏，這是我想要。這是我此刻的脆弱".對我來說，這種給予就是愛的體現。

而奉獻愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評他人。我們可能沒有意識的是，所有的人，處於痛苦中時，需要的都是關注和理解。

最後用一句話結束我的這篇讀後感：也是封底的這句話：

帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人;拔掉語言中的刺，充分表達自己。

關於非暴力溝通讀書心得2

知道這本書是源於一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我諮詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手裏。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺着超過了三個月，塑封都沒有開啓。

第二次，我再次遇到我的好友時，我發現跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學習，這一次我動心了。

這本書爲什麼沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上。看書名以爲在講溝通技巧，然而我對於寫“術”一類的書並不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認爲脫離了正確的道的基礎去研究術，似乎根基不牢，有走偏的風險，而這是我不願意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術和道的結合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反覆看，反覆練。

那麼何爲非暴力溝通呢?在我們的表達裏面含有四個要素：1)觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。2)感受，說出自己的感受或確認對方的感受。3)需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。4)請求，清晰的表達出自己希望對方做什麼，或確認對方需要自己做什麼。看起來很簡單，但是練起來還是需要刻意的。

先來看一下觀察。摘抄書裏我很喜歡的一首小詩

我從未見過懶惰的人

我見過

有個人有時在下午睡覺

在雨天不出門

但他不是個懶惰的人

請在說我胡言亂語之前

想一想，他是個懶惰的人，還是

他的行爲被我們稱爲“懶惰”?

在生活當中，如果仔細觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至會上升到道德評價。比如，你太不負責任了;我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認爲不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負面了。有沒有覺得這些對話裏面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們爲了表達我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒!你好優秀!雖然是表揚別人的話，但是，對方聽到了空洞的應付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那麼這和表揚要具體到事情上的理念是一致的。

還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價。可是在生活中，我們已經太習慣比較了，我們家長爲了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學校會排名成績，這也是一種比較，團隊會排業績表，這也是一種比較。但是比較矇蔽了我們對別人或對自己的愛，對自己的認可。在比較的環境中，只有在比得過別人時，我們纔會覺得自己是優秀的是好的。如果哪一天落後了，或者換到一個競爭更激烈的環境當中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當的焦慮能引發人不斷的突破自己，但是我認爲深切的認可自己，知道自己的狀態更加能給人於成長的力量。

再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必願意大方的表達出來，大家都怕尷尬。可見我們的語言能表達內心是太有限了。書中有個例子：一位大學生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎麼也睡不着。作者問他有什麼感受，他說我覺得晚上不該這麼大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什麼感受!有幾次，我看了這本書後，我問兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什麼感受?他想都沒想直接回答我，沒什麼感受。後來多啓發幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統的字，我繼續問，除了好呢?很開心啊，還有呢?沒有了。

爲什麼要關注感受，作者強調要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術活，我原幼稚的認爲，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現在看來，還需要注入情感的關注和感同身受。“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急於給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急着做什麼，站在那裏，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經完全明白他的意思，他就會變得輕鬆，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，纔能有力量照顧好別人。

第三個是需要。發現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認爲這些語言表明我們在逃避責任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因爲我想要…。書中一位老師抱怨學校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學生會緊張。但我不得不評級，因爲這是學區政策。”作者建議她換一種說法：我選擇評級，因爲我想保住工作。那位老師立刻發現對於評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責任。

“我很生氣，因爲你飯吃到現在還沒吃好，都涼了。”“我很失望，因爲你昨晚沒來參加我的生日party。”多麼熟悉的句子啊，在我們生活當中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因爲我…而不是因爲你…。比如，“我很生氣，因爲我看到你飯還沒吃好，我擔心你吃涼的飯會拉肚子。”“你昨晚沒來我的party，我很失望，因爲我很想見你和你敘敘舊。”我想這和心靈成長領域裏提倡的，“事情的發生和我們的情緒之間並無特別的關聯，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要爲自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產生，是源於我們內心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發現，別人生氣是因爲別人有需求，自己生氣是因爲自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”這句話神似啊!當我們關注在什麼需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。

第四點請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊!”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以爲太太在指責她。類似這種誤解應該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這麼的簡單粗暴，總以爲別人都能明白我們的想法的疏於用心表達，其實都最後不僅自己失望，對方也有壓力。

請求和命令也是需要區分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然後我們就開始責備或指責對方，那麼對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收穫了隔閡和疏遠，對方在不情願的情況下逼自己做了事，但是對方收穫的是對自己的討厭。看，兩敗俱傷，這實在是我們不願看到的結果。

這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是爲了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂於互助。這裏，我只是寫了一點點感悟，如果你有機會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收穫。

關於非暴力溝通讀書心得3

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較爲恰當的理解。讀完之後，我才知道，原來非暴力即意味着讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述瞭如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什麼矇蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，並清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞彙表，從而使溝通更爲順暢。感受源於我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們藉助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊癒，因此學會傾聽尤爲重要。讓愛融入生活不僅僅意味着要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是爲了避免傷害，而不是爲了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們纔會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

讀完這本書，我瞭解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以後的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較爲淺薄。但我相信隨着閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。