《溫兆倫與父親》讀後感
我在溫兆倫帖吧裏看到轉來個一則文章，是溫兆倫寫父親病重那段時間的感受，特感慨如果說：“世界上要是沒了憂愁這兩個字的話”實在是有點兒荒唐，痛苦對我來說好像不是陌生但不願意去打交道，飄忽的思維似乎是我每天的伴侶，出入同步。
我從沒有阻止過自己去謀殺自己。但是從老爸在三週前突然被破門而入地被搶救送院後，一切都在心底裏算着無數個假設，假設躺在病牀上的是我又會是怎麼樣的情形呢？只能鼓起勇氣去觸摸老爸的手，他緊緊握着我的手，在這個時候我知道他捨不得離開我們，當我一邊假裝不在乎地說東說西，儘量把他的痛苦遮掩起來時，他留下了兩行眼淚，是我活了三十多年都沒有看過的老爸眼淚我突然慌了起來，都不知如何纔好。在無意中看到了盒紙巾，我拉一張面紙給他擦掉淚水，靜聽着微弱的聲音。他（老爸）說：晚了，你回去吧。爸爸你可知道既說得矛盾而做兒子的也走得不願意。看着手錶上的時間已經是零時三十三分，明天早上NO！應該是今天早上六點還有通告，那就回去吧！老爸在牀上動彈不得但是我知道在目送着我，直到老爸在我視線內消失後才深深吸了一口氣。獨個兒在醫院的走廊邊走邊想：WHAT CAN I DO？DAMM IT！再深吸了一口氣直到跑到停車場取車，我覺得我很想睡，很想，很想。然後把車慢慢地開走回家繼續孤獨！每到夜深人靜時，總是喜愛着孤獨或者用安靜來形容來的比較沒有那麼極端。分秒一直都不留情地繼續走着，彷彿有點兒被動的感覺，雖然沒有人能把時間停下來但感覺到時間的冷酷，就像一個袖手旁觀不關已的冷麪人一樣。老爸瘦骨如柴的身體使我不得不相信病魔的威力，每天站在老爸身邊細聽他的話時，總有着在演戲的感覺：裝堅強、裝輕鬆全都是無奈的一幕一幕的悲劇。
老爸說：我根本睡不着，老聽到周邊的病人不時地發出痛苦的叫喊聲，很是討厭。我不希望有一天人家會同樣地埋怨我！我只能淡淡地回答首：你不會有那麼一天的！早些休息吧！老爸作了一個不相信的反應沉默不語。溫兆倫的文筆很細膩，字裏行間裏透出的父子情深，及將要失去親人的痛苦與無奈，這是份痛苦的回憶，該是怎樣的刻骨銘心、痛徹心扉！這種感覺我深有體會，痛到現在都無法停止。肯定的說一句，溫SIR的父親很幸福，能有一個這樣讓他驕傲的兒子，而且溫兆倫很孝順，給予父親極大的安慰，也給我們做了一個好榜樣。在這裏我還想說一句：“溫哥，你已經很幸福了，老人生病時你已經努力過了，盡了自己的全力，因此沒有什麼遺憾的，而且有這三十多年與父親相處的時間、有那麼多父子之間深沉的回憶陪伴着你，哪怕是痛苦的回憶，最少你能在往後的人生歲月裏細細的回味。我不能，好羨慕你。” 父親是在我要過七歲生日的那個月去世的，是骨癌，很痛苦，，所以我從不過生日，我還記得最後那一天有人來家叫我們去見最後一面，說是爸爸快不行了，等我趕到時爸爸已經去世了，死不瞑目，因爲他走時沒有看到他最牽掛的三個幼女。從小到大我只夢到爸爸一次，而且只有幾秒的時間，只見到爸爸對我微笑，就慢慢在我眼前消失了。
我此生的最大的遺憾就是父親生病時我盡不了孝心，長大後深深體會到子欲養而親不待的那種刻骨銘心的痛。 自此，我就把感情藏的深深的，不願讓外人看到自己內心最軟的地方，我知道從此我的家就失去了爸爸的保護，要自己學會保護自己和家人了，我要默默的守護着媽媽，不想再次擁有這樣的痛，所以我要堅強，我不需要別人同情，不需要別人來了解我的內心，所以我在任何事面前都是波瀾不驚，不會大悲大喜，特別是不會哭，我以爲我很堅強，但當我看到溫sir寫的這篇文章時禁不住淚流滿面。爸爸，我好想你，好想你能回來看看我。”
